笑话句子(经典笑话段子)

1、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！ 2、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。 3、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。 4、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。 5、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。 6、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。 7、海量作业，一个对策，同步解决！ 8、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 10、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。 11、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！ 12、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 13、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。 14、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 15、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 16、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。 17、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！ 18、头可断，发型绝对不能乱。 19、天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。 20、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。 21、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 22、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 23、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。 24、你的一句否定，足以让我绝望。 25、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 26、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！ 27、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 28、此人已死，小事烧香，大事挖坟。 29、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。 30、服务员有对象吗？给我来两盘儿。 31、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 32、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。 33、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了？ 34、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 35、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。 36、世界好温暖，就是有点烧焦的气息。 37、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。 38、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 39、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。 40、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！ 41、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄！ 42、老婆得看成是别人的才会珍惜！ 43、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！ 44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 45、隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。 46、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。 47、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。 48、不要宝马，只要一匹草泥马。 49、生存不是林黛玉，不会因为难过而风情万种。 50、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！ 51、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。 52、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！ 53、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 54、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 55、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。 56、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 57、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。 58、这个鬼天气，我选择吃10根雪糕自杀！ 59、他好久没理我了，今天理我了我很高兴但他却说了两个字“滚吧”。 60、我决定了，就在那棵树上吊死。 61、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃史一样艰难。 62、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 63、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。 64、心情不好的时候，我想要一个拥抱。 65、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 66、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。 67、这生活再特妈的但疼，也要揉着蛋过下去。 68、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。 69、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。 70、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。 71、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。 72、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？ 73、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。 74、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。 75、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 76、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 77、我有一颗学霸心，却只有学渣命。 78、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。 79、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 80、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。 81、社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一叶情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。 82、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！ 83、阿妹坐船头，阿哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。 84、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 85、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的.。 86、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。 87、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 88、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 89、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。 90、我决定增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。 91、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 92、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 93、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。 94、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 95、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 96、帅有个皮用，到头来还不是被卒吃掉。 97、知道你过得不好，我就安心了。 98、忍无可忍，就重新再忍。 99、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。 100、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。 101、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了！ 102、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。 103、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。 104、街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 105、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。 106、不是我不会读书，而是书不让我读懂。 107、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。 108、别总把自己当棵菜，在哥眼里你连根葱都算不上。 109、人贱一辈子，猪贱一刀子。 110、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 111、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。 112、打死我也不说，你们还没使美人计呢…… 113、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。 114、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。 115、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。 116、老子不个性，所以不签名！ 117、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。 118、如果我死了，请不要为我伤悲，赶紧集齐七颗龙珠将我复活。 119、你的笑话好冷，冷的我都感冒了。 120、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。 121、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。 122、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 123、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 124、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。 125、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。 126、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。 127、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。 128、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

【通俗类】 1、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。 2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 4、你长的外形不准，比例没打好。 5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。 8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 9、等待你的关心，等到我关上了心。 10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 12、千万别混日子，当心日子把你给混了。 13、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊? 14、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。 15、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。 16、老子不打你，你不知道我文武双全。 17、穿他人的鞋走他人的'路，让他人既找不到鞋又找不到路。 18、心里有座坟，葬着未亡人。 19、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？ 20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 【语录类】 1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 3、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。 4、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。 5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。 6、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。 7、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。 8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！ 9、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。 10、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下! 超级逗人的搞笑笑话1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。” 2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。 3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。 4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。 5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。 6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远” 7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。 8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开” 9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。 10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 11. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。 12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下” 13. 秀发去无踪，头屑更出众。 14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。 15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗? 16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。 18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。 21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文” 22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。 23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了? 24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑 句子1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。 2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。 3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。 4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量! 5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。 6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。 7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。” 8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。 9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。 10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。 11. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀” 13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。 14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。 15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了! 2. “用四个字形容分班”“妻离子散” 3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。 4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。 5. 小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。 6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。” 7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。 8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：…… 9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。 看了超级逗人的搞笑笑话的人还看： 1. 逗人开心的幽默笑话 2. 超级逗人搞笑笑话短语 3. 超逗人搞笑的玩笑话 4. 超级开心一刻笑话大全 5. 超级幽默笑话大全 6. 逗人笑的最幽默的一句话

令人笑喷的搞笑句子 在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。 令人笑喷的搞笑句子1 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。 5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。 8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 9、等待你的关心，等到我关上了心。 10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 12、千万别混日子，当心日子把你给混了。 13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。 14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳? 15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。 18、我多想一个不小心就和你白头偕老。 19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。 20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。 25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗? 27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓! 28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。 29、老子不打你，你不知道我文武双全。 30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。 31、心里有座坟，葬着未亡人。 32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解? 33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。 39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。 40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 令人笑喷的搞笑句子2 1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严 2、问世间情为何物　一物降一物。 3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。 4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。 6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。 10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。 11、感化不了你?老子就火化你。 12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。 13、失去我，你们不痛不痒。 14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商 15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 16、思想有多远，你就给我滚多远! 17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。 18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手! 20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 21、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢? 23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。 24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊! 28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。 29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。 31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 32、爱情就是扯淡，越扯越淡。 33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你? 令人笑喷的搞笑句子3 1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。 3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。 5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。 6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。 7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。 8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。 9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。 10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。 11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。 12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。 15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。 16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。 19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。 20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。 21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。 22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。 24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。 26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。 27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。 29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。 30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！ 31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。 37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。 38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 40、爷爷都是从孙子走过来的…… 41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利… 44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！" 50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。 53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。" 59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。 60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。 62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！” 63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。 64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。 65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！ 66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？” 67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！ 68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。 69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！ 70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。 71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！” 72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。 73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。 74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。 75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。 76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。 78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。 79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！ 令人笑喷的搞笑句子4 1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。 2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。 5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。 6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。 7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。 9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。 10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。 11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。 12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。 13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。 14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！ 15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。 16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。 17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！ 18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。 19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。 20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！ 21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。 22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。 23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。 24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。 令人笑喷的搞笑句子5 1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。 2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。 4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。 6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。 7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。 8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。 9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。 10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。 11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........” 12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。 13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。 14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。 15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。 18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！ 19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?” 20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。 21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！” 22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！ 23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?” 24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。” 25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。 27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！ 28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。 32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。 34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话? 36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。 37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。 38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！ 40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。 41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。 42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。 43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几 44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。 45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。 46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。 47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。 48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。 50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！ 51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。 52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。 54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。 55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。 56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。 57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。 58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。 59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。 61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！ 63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿? 64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。 65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗? 66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。 67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。 68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。 69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。 70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。 ;

让人笑喷的搞笑句子大全 导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获! 搞笑句子摘抄大全 1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。 2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶! 4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。 6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。 7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。 9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。 10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 11) 哗众可以取宠，也可以失宠。 12) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!” 13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴! 14) 后的重要任务是制造后。 15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 17) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!” 18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。 21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 22) 今夜，让我们用冷战取暖! 23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑! 29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?” 30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。 32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。 34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 35) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。 37) 量小非君子，无毒不木马。 38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 40) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。” 幽默短句段子摘抄 1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。 2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。 3. 收起你的爱吧我打假都打累了。 4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。 5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐? 6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。 7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。 8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。 9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。 10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗? 11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。 12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗? 13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。 14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。 15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。 16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。 17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。 18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。 19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版! 20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。 幽默短句段子欣赏 1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。 2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。 3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。 4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。 5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。 6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。 7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。 8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。 9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。 10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。 11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。 12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。 13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。 14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。 15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。 16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。 17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。 18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。 19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。 20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。 幽默短句段子精选 1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。 2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。 3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。 4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。 5. 上今天的班睡昨天的觉! 6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。 7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。 8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。 9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。 10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。 ;