经典段子语录(努力的句子经典语录)

心灵鸡汤段子经典励志语录 心灵鸡汤段子经典励志语录，阴雨天气是读书的大好时机，文字的意义不仅仅在于表达，以语言可以纪念生活中的美好时刻，常写句子还能够加强我们的言语组织能力。为大家分享心灵鸡汤段子经典励志语录正能量。 心灵鸡汤段子经典励志语录1 1、每一个人，有自己想去的未来，那就上路，过程或许迷茫，结局依然精彩。 2、有些事，不说的话自己又觉得憋屈，说了的话又怕被人说矫情，其实这就是内心不够强大的表现，所以无法做到将坏情绪自我消化，也无法做到心无旁骛不畏人言。只愿你我都能早日拥有一颗强大的内心，好抵御未来那些未知的风雨。 3、过往不恋，未来不迎，当下不负，如此安好。 4、不够优秀，才会那么依赖其他人；不够成熟，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。 5、人与人之间的能力并没有很大区别，真正区分开人的是他的眼界以及努力程度。 6、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。 7、生活在喜怒哀乐间走走停停，不知道会遇见什么，只知道阳光这么好，别辜负了今天。 8、吃得不多，所以不用担心体重；想得不多，所以容易入睡；要的不多，所以容易满足。喜欢的人有一个就好，钞票够用就好，房子够住就好。生活，简单就好。 9、如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。 10、这世上哪有那么多随随便便的成功。要知道，真正的好运气，是来自努力、能力、勇气等等的合体，真正的好运气，都不过是藏在努力里！ 11、嘴上答应地客客气气的人，不一定是真朋友，满嘴刻薄的人，反而在你需要帮助时拉你一把，语言很多时候都是假的，一起经历的事情才是真的，好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜。当你选择了开始，就不要轻言放弃，用你足够的毅力和耐心去坚持。总有一天你会回眸一笑：原来我也这么优秀。 12、所有的失败那都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。抱怨无法改变现状，拼搏才能带来希望。 13、很喜欢努力的姑娘，会经营自己，会自给自足，想要什么用双手努力给自己，生活处处融入着努力来的精致，积极乐观正能量把努力当作生活的一种习惯和动力，身上就像自带光芒一样吸引着人。 14、不要羡慕别人的成功，那是牺牲了安逸换来的；不要羡慕别人的才华，那是私底下的努力换来的；不要羡慕别人的成熟，那是经历与沧桑换来的。可以欣赏，但不要嫉妒，因为那都是别人应该得到的。 15、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。 16、所谓独立人格，是懂得照顾自己，能尽情享受当下的生活；不常向他人倾诉，有能力消释自己的苦难；很少表现出攻击性，因自己内心强大而温柔；不被廉价言论煽动，坚持自己的判断不后悔。 17、如果你是个过来人，请不要给正在进行中的人泼冷水，不管是社团活动还是旅行不管是考研还是唱歌，即使你在这件事上有发言权，也不要觉得他们做的`都是小菜一碟不屑一顾，只要一个人在用心地认真地做一件事，不管这件事在你看来多渺小多轻而易举，都值得真心去鼓励。 18、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人！不要等夕阳西下的时候才对自己说，想当初、如果、要是，之类的话！不为别人，只为做一个连自己都羡慕的人。 19、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自己，不辜负此生。 20、努力是一种生活态度，与年龄无关。所以，无论什么时候，真正能激励你，温暖你，感动你的，不是励志语录心灵鸡汤，也不是励志的故事，而是充满正能量的你自己。 心灵鸡汤段子经典励志语录2 1、总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。 2、 最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。 3、 成功便是站起比倒下多一次。 4、努力可能成功，放弃一定失败! 5、女人我们要靠自己的努力过上更漂亮的以后。 6、 人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。 7、人生可以有后悔，但不可以有遗憾。 8、人需要点脾气，才能活出志气。 9、如果说记忆本身是葡萄，那么回忆的过程就是发酵。 10、 少年相信我你会因为现在的以貌取人而后悔。 11、生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。 12、 盛夏流年，你我是否还会相遇在此地。 13、 天塌了，我不怕，因为有个高的顶着。 14、 天再高又怕什么，踮起脚尖就更能接近阳光。 15、 我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。 16、 我会做好我自己，然后我会跟我们队伍一起走到最好的那一天。 17、 我寂寞了好久好久，等着你来救我，但这一切都晚了。 18、 我们的回忆没有皱折，你却用离开烫下句点。 19、 欲望就像水一样，适当就好，多了就会泛滥成灾。 20、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。 21、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。 22、 与其说是他人让你苦楚，不如说自己的涵养不够。 23、 生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。 24、 失去的东西，其实从来未曾真正的属于你，也不必惋惜。 25、 生活只有两种选择：重新出发，做自己生命的主角;抑或停留在原地，做别人的配角。 26、 人生那么短，我们有什么理由不快乐! 27、 所有的付出、所有的努力，最终都会绕个大圈回报给你自己

为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？ 没有爱人和没有仇人都使人寂寞。 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。 生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远 蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。 你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。 可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。 我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。 要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。 据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。 新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。 连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。 有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 针对你的药效，我们研制了这种病情。 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。 为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？ 为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？ 男女中之所以有纯洁的友谊，是因为女生长得不够漂亮 给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物 朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人 每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴 谁他妈的在说“不在乎外表”我一脚踹死他 只因为我对你好，不代表我同意你能伤害我，一次又一次 白天睡不死，晚上死不睡”。这就是俺现在的生活状态 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘 给我一场车祸，要么死亡，要么失忆 宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块 不要忘掉别人生气时候说的话 因为往往那才是真相 要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你 吃得苦中苦，才能开路虎；少年不努力，只能开夏利 我说：长痘了，好丑。 他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己 最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你 被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了 世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过 我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活 做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞 旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 很幽默好笑的经典搞笑语录 梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了… 八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了 每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？ 常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！ 你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（*^0^*） 小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。 女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。 男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。 一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧 穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊 文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。 一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁 虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。 我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资 一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。” 小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线 用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。 43条超经典搞笑语录，太好笑了 1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 最好笑的搞笑说说段子 最好笑的搞笑说说段子【最新篇】 1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。 2.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。 3.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。 4.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。 5.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。 6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。” 7.男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。 8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。 9.真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。 10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育” 12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。 13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆” 15.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。” 17.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。 18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。 20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。 21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。 22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。 23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。 24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 25.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。 最好笑的搞笑说说段子【热门篇】 1.新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘 2.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 3.低头要有勇气，抬头要有底气。 4.现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。 5.关于明天的事，我们后天就知道了。 6.给我一个支点，我能撬走你女友。 7.真正的恐龙，关了灯都是夜光的。 8.跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。 9.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。 10.都是白开水，装什么优乐美。 11.来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。 12.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。 13.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。 14.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 15.哥不是百度，不要什么都来问我! 16.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 17.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。 18.都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了! 19.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 20.有一种畜生，长得很像人。 21.哥没有错，就是从来没对过! 22.脑袋空不要紧，关键是不要进水。 23.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。 24.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 25.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。 最好笑的搞笑说说段子【经典篇】 1、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 2、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。 3、与其逃避现实　不如笑对人生。 4、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 5、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。 6、千里马常有，而母千里马不常有。 7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。 9、别对我用美人计，否则我将计就计。 10、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。 11、男人可以不帅，但一定要有品位。 12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 13、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。 15、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。 16、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。 17、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。 18、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。 19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味 20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉! 21、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。 22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 23、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。 24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

励志是使人适应环境，激发生活或工作热情，促进工作事业奋发向上的心灵调节过程。励志的段子也是可以给人带来正能量的。下面是我为大家整理的精选励志段子，希望大家能够喜欢。 精选励志段子欣赏1. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着……但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。 2. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。 3. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。当一个人脾气来了，运气就走了。遇事先解决心情，再解决事情!笑疯短信网整理 4. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。 5. 茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香! 6. 人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。 7. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。 8. 人生就像一次长跑，起跑的速度未必能决定胜负，勇敢的运动员懂得最后的冲刺，真正的高潮还在跑道的末端! 9. 人生的酸甜苦辣，酸：使人体验生活，更换色彩;甜，令人享受前景，追求完美;苦,加强激发人心，创造奇迹;辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀欢喜，酸甜苦辣，我们都要积极勇敢面对，珍惜宝贵人生。 10. 烦恼来自非分的欲望，种种诱惑令心中明月蒙尘。淡泊名利，宁静致远，不抱怨贫贱又不仇视富贵。面对世俗，不随波逐流;面对权贵，如雪峰坚守自己的高洁! 11. 成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。 12. 在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。 13. 红段子短信大全：生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动! 14. 生意的持久来自诚信;说话的分寸来自把握;事情的结果来自行动;做人的踏实来自内心，舒心的生活是自己创造，做人的品德是用真诚去完善。 15. 寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屈虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。 16. 小溪，从不自卑自己的浅薄，时刻坚信，只要前进，终会发现大海。小草，即使不能献给春天一缕芳香，也要把一片新绿献给大地。 17. 世事艰难，人生多舛，要获得更大的乐趣，首先要敢于冒险;敢于冒险，必须敢于承担最大风险，才能得到最深的爱和最大的成就。 18. 日出东海落西山，愁也一天喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦心也舒坦;常与知己聊聊天，古也谈谈今也谈谈，不是神仙胜似神仙;祝你快乐每一天! 19. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。 20. 有美丽的容颜不等于有美丽的灵魂，万事不能以外表而断结论，粗糙的贝壳，却能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是处事根本。 21. 我们可以用思想去撞击五千年前的文明，同样也可以用心灵去感受亿万年后的未来，但是我们的双脚始终要踩着一方热土，因此无论做什么事情都要脚踏实地。 22. 请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。 23. 人活一世很辛苦，快乐就好;人活一生很无奈，开心就好;人生一辈子很艰难，潇洒就好;人生一世很短暂，珍惜才好! 24. 时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子;幸福是石头，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子! 25. 多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，每天开心笑;累了就睡觉，醒了就微笑，生活怎么样，自己放调料! 26. 别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。努力就会拥有美好，奋斗就能创造未来。 27. 懂得天空是蓝色的，心灵就不应该终日被灰色覆盖;懂得年轻是美丽的，青春就不应该被恶行锈蚀;懂得人生之旅多坎坷，信念就不应该在挫折中消失 28. 世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。 29. 面对强大的对手，明知不敌，也要毅然亮剑，即使倒下，也要化成一座山，一道岭。 30. 谁比同类跑的快谁就能获得最终的胜利。 31. 说出来会被嘲笑的梦想，才有实现的价值即使跌倒了姿势也会很豪迈。 32. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。 33. 把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。 34. 常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。 35. 大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。 36. 诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。 37. 改变自己，是自救，影响别人，是救人。 38. 恨别人，痛苦的却是自己。 39. 谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。 40.在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。精选励志段子赏析1. 成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。 2. 寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屁虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。 3. 拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度，今天努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱!你努力了吗?我们一起加油，加油! 4. 人的一生最难做的事就是：让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行——平衡自己，自激自励! 5. 抿上一口咖啡，虽有点苦，但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风雨之后，当你感到人生的艰辛时，喝杯咖啡吧，你会从中悟出人生的简明道理。 6. 一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。 7. 不同的环境将有不同的思维，不同的思维会接触到不同的信息，也会有不同的机会。环境锻造人才，机会改变命运。 8. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着……但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。 9. 袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好?”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。” 10. 我是一盏油灯，燃烧是我的梦想，在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃，让我活得精彩活得光芒，即使到了油枯灯竭的一刻，我的心也不存半点后悔，反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮，我的“灭”是为你而亡，无怨无悔!唯美励志的段子1、信心是成功的一半。 2、我高考我自信我成功! 3、平日从严，高考坦然。 4、不经风雨，怎见彩虹? 5、自信是成功的先决条件。 6、试试就能行，争争就能赢。 7、紧张而有序，效率是关键。 8、细节决定成败，细心赢得未来。 9、努力就能成功，坚持确保胜利。 10、名列前茅是银，日新月异是金。 11、练习就是高考，高考就是练习。 12、高考得高分的秘诀就是少丢分! 13、积一时之跬步，臻千里之遥程。 14、做一题会一题，一题决定命运。 15、拼一分高一分，一分成就终生。 16、总想赢者必输，不怕输者必赢。 17、不问收获，但问耕耘!天道酬勤。 18、贵在坚持、难在坚持、成在坚持。 19、不为失败找借口，要为成功找方法。 20、不是一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。>>>下一页更多精彩“经典励志语 录”

1.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。 2.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。3.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。4.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。5.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!6.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。7.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。8.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!9.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。10.十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。11.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。12.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。 13.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 14.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 15.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

网上流行的那些搞笑段子经典语录 1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。 2、心不跟爱一起走说好就一宿。 3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！ 4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。 5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。 6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？ 7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。 8、人生苦短必须性感！ 9、黑丝配小高姑娘你好骚！ 10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！ 11、年轻没有失败挫折铸造经典。 12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。 13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！ 14、男生不流氓发育不正常 15、低头靠勇气抬头看实力！ 16、水不试不知深浅人不交不知好歹！ 17、看透别说透说透找挨揍！ 18、生前何必久睡死后必定长眠 19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏 20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。 21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。 22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。 23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！ 24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。” 30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～ 33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！ 35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！” 36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。 37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。 38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。 39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。 40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。 网上流行的幽默段子 1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。 3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态! 4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。 5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。 6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。 7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。 8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。 9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。 10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过 11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。 12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。 13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。 14. 攀比是产生烦恼的根源。 15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。 16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。 17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。 18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。 19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。 20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。 21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。 22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。 23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。 24. 没有分的另一半只有分的两个人。 25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。 26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。 27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。 28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。 29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。 30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。 32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。 33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。 34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。 35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。 36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。 37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错! 38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了! 39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱 40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。 网上流行的幽默段子精选 1. 爷爷都是从孙子走过来的 2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。 3. 今天吃醋谁能借点饺子? 4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。 5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。 6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。 7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走! 8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。 10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。 网上流行经典语录 1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。 2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。 3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。 4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。 5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。 6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑 7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现 8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。 9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。 10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。 11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。 12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。” 13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。 14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。 15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。 17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。 18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。 19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。 23) 往事不堪回首，近况不如往日。 24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。 25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。 26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。 网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】 1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。” 2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。” 3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么? 4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。” 5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？ 6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！” 7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。 8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。 10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?” 11.老板娘就去给他报饭去了。 12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。” 13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。 14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。 15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? 16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。 17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！ 18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。 19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。 20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】 21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 22.大家叫道：哦，是你啊！ 23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。” 24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。 25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。” 26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦. 27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？………… 28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。” 29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。” 30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了… 31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年… 32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我…… 33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ 34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。 35.答案:1亿。因为一心一意嘛！ 36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？ 37.我回她道：有现场么？ 38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！ 39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！” 40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】 41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？ 42.知道为什么吸烟有害健康吗？ 43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我…… 44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！ 45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。 46.五年级科学一等奖的。不记得。 47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。 48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？” 51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！ 52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。” 53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍) 54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。 55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。 56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！” 57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...” 58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：…… 60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”