幽默语录经典语录2000条(日常幽默语录经典语录)

幽默搞笑是生活中的一种生活情趣，可以使人轻松愉悦，舒缓压力。平常阅读一些搞笑的语录也是很不错的。以下是我为你精心整理的搞笑经典语录，希望你喜欢。 搞笑经典语录【精选版】 1) 我可喜欢助人了，尤其是女孩子。 2) 我才不要和你说晚安我要和你一起睡 3) 不管发生什么事，都让我陪在你身边吧;别赶我走，即使我一无用处。 4) 世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!” 5) 嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。 6) 爱情这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的... 7) 没流量了，谁用wifi跟踪我。 8) 因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。 9) 愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花。 10) 为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。 搞笑经典语录【最新版】 1) 节约用水请一起洗澡. 2) 都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。 3) “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 4) 我超能力还有很多不只是超可爱 5) 我知道要不是我又帅又可爱你根本不会喜欢我 6) 自己感兴趣的`事其实再累你也不会绝对很辛苦 7) 面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口气急了就大胆的动手人生那么短暂我凭什么委屈自己给你脸 8) 第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。 9) 如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别 10) 当我说我爱你的时候、你会不会一把搂住我说：靠，不早说。 11) 听说一次原谅会换来两次背叛. 12) 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。 13) 有人要约炮吗?我这一盒黑蜘蛛下去可不是闹着玩的。 14) 别人在我眼里是一坨屎而你你不一样你是两坨 15) 我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。 16) 发一段秒的语音前秒不说话最后秒说我喜欢你听到的都是真爱. 17) “对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看?”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样” 18) 如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸. 19) 只是现在我都快忘了你 20) 不是没人对我好我没必要处处讨好 搞笑经典语录【热门版】 1) 外面风大，有什么事被窝里说 2) 我能用我的一生换你的一世吗 3) 一个出色的男人、必须色。 4) 我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下 5) 你是否看到我歇斯底里的微笑 6) 僵尸兴奋地打开我的脑壳然后伤心的离开了 7) 三年前我被撩，三年后我撩汉子，鬼知道这三年我经历了什么，练就这副脸皮 8) 消失的那个人回不去的青春 9) 昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素! 10) 没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒 11) 你是否看到我歇斯底里的微笑 12) 人生三大错觉：手机震动有人敲门你喜欢的人喜欢你 13) 我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下 14) 喜欢他总是秒回不秒射 15) 上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。 16) 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢? 17) 有些人就是四，除了二，还是二。 18) 一场倾盆大雨下的好彻底 19) 在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟! 20) 感情淡了不会放盐吗 21) 人家有的是背景，而咱有的是背影。 22) 没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒 23) 有人说我丑我很难过很心疼他年纪轻轻就瞎了 24) 现在谁能够在你心里你就对谁好一点 25) 有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受. 26) 走在拥挤的人群一些情侣手握很紧 27) 越有脾气的人越没本事 28) 偶尔给的我爱你也是用敷衍的语气 29) 你每次都说你一无所有，我只想问，你当我傻啊，你不是有病嘛。 30) 喜欢就去追啊说不定他正等着拒绝你呢

语录指一个人的说话记录，一般用于正式文体，通常为了说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。下面是我为大家收集的关于幽默口才经典语录（精选155句），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 幽默口才经典语录 篇1 01、你永远要感谢给你逆境的众生。 02、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 03、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！ 04、老子不但有车，还是自行的…… 05、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 06、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？ 07、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 08、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。” 09、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 10、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。 11、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。 12、青年应当接替我们老年人。青年应当举起我们的旗帜直到胜利的终点。 13、不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。 14、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！ 15、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。 16、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。 17、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。 18、新书广告：本书作者是百万富翁，未婚，他希望的对象就是本小说中的描写的女主人公！ 19、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。 20、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 21、我不知道流星能飞多久，值不值得追求；我不知道樱花能开多久，值不值得等侯；但我知道我们的感情能象烟花般美丽，象恒星般永恒，值得我用一生去保留 22、狂妄的人有救，自卑的人没有救。 23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 24、长个包子样就别怨狗跟着！ 25、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 26、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！ 27、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！ 28、你若对我说晚安、第二天早上我便会去拜访你父母 29、朋友互相捧、篮子互相整。 30、老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。 31、格式化自己，只为删除你。 32、我不想知道你有病，别表现的那么明显。 33、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 34、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 35、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。 36、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 37、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。 38、脑袋空不要紧、关键是不要进水。 39、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 40、知道你过的不好，我就安心了…… 41、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 42、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 43、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 44、我不是随便的人，我随便起来不是人。 45、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 46、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 47、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。 48、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 49、大学生最低奋斗目标：农夫（农妇）、山泉、有点田。 50、走自己的路，让别人打车去吧。 51、不要迷恋哥，嫂子会揍你。 52、上班的心情比上坟还要沉重。 53、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！ 54、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。 55、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。 56、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 57、好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。 58、世上只有妈妈好，爸爸也不错。 59、在你不当回事的时候，一切就好了起来。 60、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 61、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。 62、万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己。 63、只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 64、对不起，你拨打的用户已结婚。 65、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…… 66、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 67、狮子不会因为听到狗吠而回头。 68、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 69、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。 70、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 71、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！ 72、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！ 73、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 74、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。 75、一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。 76、内练一口气，外练一口屁。 77、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 78、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 79、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。 80、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 81、保持乐观的心境，对生活中的酸甜苦辣，悲欢离合不必太注意，太苛求，更不可怨天尤人。因为世界上让所有人都注意的事情太少了。 82、我认识的人越多，就越喜欢动物。 83、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 84、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。 85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 86、人生没有如果，只有后果和结果。 87、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！ 88、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？ 89、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗？ 90、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 91、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 92、上学真辛苦，不如在家打电脑。 93、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 94、有些事情，在瞬间的转弯，早已变质 95、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 幽默口才经典语录 篇2 1、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦 2、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。 3、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。 4、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别的人心 5、在最冷的水中生活，妄图不淹死。 6、喂，不要把你一无是处的'脸，摆在我面前，谢谢。 7、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么 8、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。 9、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好 10、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。 11、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。 12、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。 13、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子 14、钱是什么东西？是我没有的东西 15、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。 16、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人 17、比恋爱更能使人疯狂的是-失恋。 18、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人 19、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 20、我把最完美的年华，献给了义务教育 21、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。 22、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质 23、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。 24、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 25、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水 幽默口才经典语录 篇3 1、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 6、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 7、低调！才是最牛的炫耀！ 8、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 9、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 10、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 11、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。 12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 13、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人 15、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 16、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 17、爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 18、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟 21、敌人或良知，越少越安全。 22、女子无才便是德，我一定是太缺德了 23、人间自有真情在，凡是美女我都爱。 24、伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉 25、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 26、天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。 27、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 28、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 29、我多想一个不小心就和你白头偕老 30、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 31、夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。 32、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 33、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸 34、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 35、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

导读：知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书。以下是我为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助! 1、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。 2、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢?电线杆! 3、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗?”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。 4、知道你是宅男(女)，平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男(女)!快把电源拔去!还有你那刚洗的衣物收进去! 5、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。 6、天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。 7、我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。 8、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。 9、夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿?当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子，不然你还能怎麽办呢?………毕竟它身上流的是你的血呀。 10、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了! 11、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。 12、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了!想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了! 13、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你! 14、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费?中小储户无言以对。 15、盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。2、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。3、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福! 16、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗? 17、有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎!水开了，再给我加点酸菜呗。 18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒：“领导的智商不可超越啊! 19、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信?难怪我都愁白了头! 20、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。 21、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康! 22、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖! 23、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发! 24、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜;曹操：何以购房，唯有按揭;李清照：房价，怎一个贵字了得?杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。 25、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗?巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗?巴西队员：秘密。 26、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒! 27、奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老! 28、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。 29、等哥有了钱：天天满汉大全席，偶尔香格里拉宵夜吃;天天换别墅，哪里舒服哪里住;天天一双新袜子，既防脚臭也省洗;天天坐飞船，不是旅行就在玩! 30、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有…今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。 31、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿! 32、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。 33、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖! 34、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好。 35、哥们还单身呢，给你介绍一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连网上都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。 36、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。 37、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧! 38、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，方向盘迷失双手，霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望，车在墙上鸣，灯在床上亮。枕头常作方向盘，双脚经常乱踩档。苦了一个司机，乱了一家作息。 39、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。 40、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬! 41、偷菜不论贵贱，多多益善;收菜不分早晚，准时准点;放狗实非我愿，莫太贪婪;牧场不能空闲，动物满园;寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园! 42、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了! 43、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。 44、情人节你们得瑟啊，成双成对地招摇啊，商场餐馆都被你们霸了啊，劳资只能躲在家里泡面啊!今天过节我做主啊，5。25吾爱吾，爱自己谁拼得过我啊! 45、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。 46、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。 47、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。 48、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。 49、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好! 50、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多?答：中国;哪种运动最具观赏性?答：足球。哪种运动最具娱乐性?答：中国足球! 51、这个日子我等了好久，总是时不时的'想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你! 52、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我! 53、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。 54、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗! 55、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体! 56、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包! 57、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢! 58、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊! 59、其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学问题，魔幻咔咔又火了。 60、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑! 61、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。 62、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。 63、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。 64、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;十分老实。 65、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公! 66、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗! 67、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出;婚后财权之战，女方胜出;婆媳之战，三败俱伤;育儿之战，男方胜出;出轨之战，无人胜出。 68、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长!一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久! 69、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”! 70、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。 71、老婆：你们单位有没有小伙子?老公：有呀，干嘛?老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩?老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的?老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。 72、我要穿秋裤，冻得扛不住;一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住;翻箱倒柜找，藏在最深处;说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度;若不穿秋裤，后果请自负!天凉了，小伙伴们注意加衣哦! 73、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清! 74、知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑! 75、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子。 76、(2017年最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉，以上几点千万记住! 77、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房。 78、美眉的征婚历程：28岁：职业不限，身高不限;30岁：年龄不限，体重不限;32岁：贫富不限，男女不限;34岁：物种不限，生死不限，答应就行。 79、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。 80、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心! 81、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛! 82、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。 83、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。 84、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。 85、房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。 86、能斗垮小三的星座女——-1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场?TOP2：天蝎座TOP3：……就是你。 87、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷? 88、想发家致富，必须发粪涂墙;想升官发财，必须粪发有为;有“粪”才有“发”，要“发”先得“粪”，今日5。18我要发日，赶快“粪”吧! 89、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺!哦!这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭!往后可要好好表现! 90、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐! 91、我一生苦苦追求，是为了你;我一生四处奔波，也是为了你，我一生布满坎坷，还不是因为你—钱!因为缺少了你，我的未来全都是梦!我想发，我要发，我爱发! 92、从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果!所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔! 93、《太阳当空照》，《小二郎》《背包》上学校，《童年》很无聊，好想快点《长大》，《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。 94、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵! 95、你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗!节日快乐! 96、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关! 97、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。 98、今天是国际不打小孩日，全世界范围内都不让打小孩了，今天我就暂且不打你了，开心吧?开心就请我吃饭，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。 99、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松快乐一夏! 100、我上不管天，下不管地，中间也不管空气。我只管思念你，把祝福送给你，愿快乐陪伴你，好运追随你，成功纠缠你，健康青睐你，幸福一直赖着你!

搞笑幽默的经典语录 在日常学习、工作和生活中，大家对语录都再熟悉不过了吧，语录具有短小简约，不重文彩的特点。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？下面是我整理的搞笑幽默的经典语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 搞笑幽默的经典语录1 1、即使你名花有主，我也要移花接木。 2、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 3、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。 4、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。 5、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 7、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡! 8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 9、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 10、“用一句话形容你的长相”“不提也罢” 11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。 12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 13、明月几时有，去问易中天! 14、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲! 15、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了! 16、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。 搞笑幽默的经典语录2 1、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。 2、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。 3、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用! 4、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。 5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 9、避孕的效果：不成功，便成人。 10、收老头的破烂儿怎么还不来啊?? 11、可以不好好学习，但决不能不好好复习。 12、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 13、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。 14、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 15、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 16、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈 17、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。 搞笑幽默的经典语录3 1、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。 2、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。 3、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 5、我一直在忙着无聊! 6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 7、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 10、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊! 11、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟! 12、我不是随便的人，我随便起来不是人。 13、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 14、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱? 15、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。 16、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 搞笑幽默的经典语录4 1、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 2、闭上眼睛，我看到了我的前途…… 3、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 6、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 8、烟不听话，所以我们“抽烟”。 9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 10、咸鱼翻身，还是咸鱼。 11、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 12、作为失败的典型，你实在是太成功了。 13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 16、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 17、跌倒了，爬起来再哭。 18、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 19、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 20、让未来到来，让过去过去。 21、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 22、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 23、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 24、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 25、不能自拔的.，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 26、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 27、钻石恒久远，一颗就破产！ 28、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 29、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 30、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 32、在哪里摔倒就在哪里躺下。 33、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 34、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 35、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 36、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 37、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。 38、知识就像内裤，看不见但很重要。 39、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 40、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 搞笑幽默的经典语录5 1、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。 2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 4、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 5、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 6、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。 7、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人 8、别回头，哥恋的只是你的背影。 9、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 10、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。 11、出来混，迟早会烦的。 12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 14、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 15、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 16、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。 17、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 18、与其混，与其熬，不如二，不如飙。 19、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。 20、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明 21、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了 22、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。 23、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 24、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。 25、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 26、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。 27、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。 28、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你 29、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 30、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。 31、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 32、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 搞笑幽默的经典语录6 1、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。 2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。 3、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。 4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。 5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。 6、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。 7、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。 8、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。 9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。 10、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。 11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。 12、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。 13、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。 14、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。 15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？ 16、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。 搞笑幽默的经典语录7 1、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 2、别和我谈理想，戒了！ 3、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。 4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。 5、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！ 6、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。 7、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 9、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。 10、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 12、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 13、土是用来挖的，坑是用来埋你的。 14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 15、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。 16、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。 17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 19、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 20、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。 21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 22、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！ 23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 24、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 25、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。 26、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 27、我觉得地球好危险，我想火星了。 28、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 29、不吃饱哪有力气减肥啊。 30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 31、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 32、你若废我现在，我必废你将来。 33、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 34、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 36、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。 37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 38、要想人前显贵，必得人后受罪。 39、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。 40、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 42、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。 43、对自己好一点，因为没人把你当全世界。 44、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 46、车道山前必有路，有路我也刹不住。 47、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 49、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！ 50、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 ;

精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。以下是我为你精心整理的幽默搞笑经典语录，希望你喜欢。 幽默搞笑经典语录精选1) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 2) 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 3) 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质! 4) 我要让全世界知道我很低调! 5) 卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。 6) 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生…… 7) 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。 8) 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。 9) 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 10) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。幽默搞笑经典语录最新1) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 2) 苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了…… 3) 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移! 4) 姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。 5) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉! 6) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 7) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。 8) 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。 9) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 10) 不要对我说对不起，因为我们没关系。 11) 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了! 12) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。 13) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 14) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。 15) 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 16) 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 17) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 18) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 19) 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。 20) 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!幽默搞笑经典语录集锦1) 一失足成千古风流人物。 2) 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 3) 我为你大爷感到悲哀。 4) 千里马常有，而母千里马不常有。 5) 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 6) 现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。 7) 都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了! 8) 走投无路还走什么走，直接坐车啊。 9) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 10) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的! 11) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 12) 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。 13) 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾… 14) 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通…… 15) 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘! 16) 上今天的班，睡昨天的觉! 17) 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 18) 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 19) 隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 20) 好好活着，因为我们会死很久! 21) 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 22) 人又不聪明，还学人家秃顶!! 23) 我总在牛a与牛c之间徘徊。 24) 鄙视我的人这么多，你算老几? 25) 是不是人一旦没钱了、连一零零八六也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。 26) 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。 27) 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 28) 我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 29) 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨! 30) 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 幽默搞笑经典语录精选相关文章： 1. 2015最经典搞笑的网络语录 2. 搞笑经典语录大全 3. 经典幽默搞笑语录精选 4. 搞笑经典励志语录大全 5. 60句搞笑经典语录精选 6. 2016经典语录搞笑说说 7. 超搞笑的励志句子 8. 搞笑的经典语录大全