搞笑的qq签名简短(搞笑签名超拽简短)

qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！6.对不起，你拨打的用户已结婚.7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。8.格式化自己，只为删除你。9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

搞笑的qq签名 以下是我整理的经典搞笑qq签名，欢迎大家阅读浏览! 搞笑qq签名一 1、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚 2、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。 3、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 4、之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。 5、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们 6、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀! 7、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。 8、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。 9、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。 10、你离开，我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头 11、愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情!时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。 12、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“ 靠，不早说? 13、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包! 14、搞笑的qq签名 你活着浪费空气、死了浪费土地。 15、时间太瘦，指缝太宽。 16、人和人不是客客气气就能相处的! 17、年纪不能说明一切，只能说明我已度过年少轻狂的子。 18、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。 19、修养的艺术其实就是说谎的艺术。 20、我孤独成性因为我厌恶人心 。 21、谁说我没有你就过不下去。 22、不是我不小心，而是我故意的 23、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了! 24、长个包子样就别怨狗跟着 25、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现 26、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者 27、你到底有什么好的,能让我这么惦记着。 28、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄 29、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你; 30、当有人说你变了的时候，别慌，不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。 31、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。 32、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 33、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 搞笑qq签名二 1、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。 2、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。 3、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看 4、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降. 5、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。 6、让人格与脑门一同闪亮。 ­ 7、愿七夕的台风来的.猛烈些吧，吹掉几对是几对。 8、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡! 9、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧 10、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零; 11、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 ­ 12、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊! 13、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。 14、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事 15、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了 16、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活 17、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。。 18、孩子死了，你来奶了! 19、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 20、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。 21、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。 22、精典之极就是精斑!!! 23、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿 24、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。 25、明月几时有，自己抬头瞅 26、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远 27、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去 28、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的 ;

1、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。 2、我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。 3、我只是一个幼儿园毕业了几年的小孩子干嘛让我写这么多作业。 4、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。 5、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！” 6、生活就像秋高，把我给气爽了。 7、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。 8、别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。 9、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。 10、我喜欢的东西凭什么拱手相让。 11、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。 12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 13、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级 14、假如别人踩了你一脚，如果是新鞋就会说“哎呀！你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀！你踩我脚了” 15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。 16、僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了。 17、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底 18、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。 19、据说只有平胸的人才能穿出衬衫的味道 20、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑 21、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格 22、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了 23、我宁愿化做一棵树，就算被做成卷子也比现在做卷子强。 24、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的 25、不要特意去挽留那是在作贱自己。 26、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人” 27、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。 28、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。 29、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。 30、你在干嘛”“练习笑”“为什么”“因为毕业那天不想哭” 31、“欧尼，你用"要么。要么"造个句子吧。”“烧饼五毛钱一个，要么，要么？” 32、如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。 33、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。 34、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了 35、放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！ 36、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。 37、别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。 38、我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。 39、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿 40、就算你人缘再好也有被人删过的时候。 41、同样是卷裤腿有的男生吧！卷的痞痞的帅帅的有的吧！卷的就跟插秧捞田的熊一样。 42、“为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。” 43、“班主任是什么”“一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人” 44、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。 45、“老师您既然用作业让我们熬夜”“那么我们也只好用您的课来补觉了。” 46、等一个人不用太久太阳下山就可以走了。 47、嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。 48、说好一起到白头你却偷偷焗了油 49、诗人写诗的原因是因为被贬被贬的原因是因为嘴贱。 50、容易说出口的话往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子 51、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 52、我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。 53、“别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡” 54、“老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲” 55、我说过只要你不承认我们的关系我也绝口不提我爱你那你凭什么怪我冷眼对你。 56、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。 57、“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹QQ就你一个”。 58、我看数学试卷：卧槽这什么傻逼考卷！数学试卷看我：卧槽这什么傻逼学生！ 59、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。” 60、有人说我长的丑我顿时笑了我丑我追你了吗。 61、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。 62、翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。 63、别以为我不说你傻逼，你就不是，自信点，你就是。 64、“请用九个字来评价班主任的管理。”“高指标、瞎指挥、浮夸风。” 65、“我能想到最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好” 66、有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了。 67、现在的人穿个发光鞋就发动态我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我炫耀过？ 68、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 69、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。 70、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强， 71、我圈小我认识人少你厉害你牛逼请别在我面前装逼了，我的胃受不了。 72、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。 73、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。 74、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。 75、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！ 76、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。” 77、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了” 78、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！ 79、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。 80、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人我想问一句“时差真的没问题吗” 81、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。 82、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！ 83、女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。 84、周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度 85、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。 86、我很纳闷怎么那么多人的名字都可以换成数字然后大言不惭地说我只要这么多！ 87、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。 88、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子 89、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。 90、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。 91、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。 92、我弟弟，晚上他怕我着凉，帮我把风扇关了，还给我盖上了被子，我感动了，我流泪，我全身都流泪了 93、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 94、别站在你的角度看我，我怕你看不懂。 95、那天闺蜜看到我妈那时，转过头对我说了一句“你好丑，还没得你妈妈乖” 96、“偷拍我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。” 97、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我 98、这辈子给我系过鞋带的没几个解我鞋带的倒是有一堆 99、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。 100、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 101、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 102、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。 103、不以**惊天下就以淫荡动世人。

超级搞笑的qq签名 其实我不笨只不过懒得聪明。以下是超级搞笑的qq签名，希望你们喜欢。 超级搞笑的qq签名精选 1.【 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全 】 2.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑 3.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 4.陪我疯陪我浪陪我嗯哼到天亮。 5.我能想到的最浪漫的事就是和你出现在同一张寻人启事上 6.昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。 7.天王盖地虎 不爱笑的都是二百五 8.过了很长时间，才发现，我一直在原地打转。 9.宠辱不惊 去留随意 10.谁教好我数学连人带命都是你的。 11.秀恩爱有个毛用啊 有种生个孩子出来啊 超级搞笑的qq签名大全 1.每次长辈们见到我就说我真文静啊,我就会想这群无知的人类啊 2.我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里 3.都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗? 4.我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。 5.我想养一堆小黄人帮我写作业。 6.馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 7.有一种骨气叫无聊到死都不复习 8.时间是好东西，能检验所有人。但心不是什么好演员，时间一长，就不愿意替你演了，肯定出卖你。 9.当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。 10.辣条在手，你跟我走、 11.我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。 12.原谅他是上帝的'事情，我的任务，就是送他去见上帝! 13.亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。 14.你永远不知道作业没做完还陪你聊天的人是多么喜欢你 15.出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。 16.蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你。” 17.好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带 18.”说一个最快爱上你的方法“ “你瞎” 19.每天都要开心毕竟我是太阳啊 20.治愈夫妇一出手，虐尽天下单身狗 21.要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。 22.人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。 23.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。 24.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 25.忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。 26.你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” 27.跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 28.其实我不笨只不过懒得聪明 29.“海绵宝宝你被开除了” “蟹老板” “不用谢” 30.交浅勿言深，沉默是金! 31.我很喜欢动不动就把好吃的送到我面前的人。 32.对你微笑 纯属礼貌。 33.一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 34.我装做无所谓 强忍泪水笑得很狼狈 35.我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。 36.反面就去睡觉，立起来就去写作业 37.不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。 38.有一种自然醒叫做爹妈一走自己就醒了 39.[ 终于你开口向我诉说她有多温柔、] ;

搞笑的签名从来都不嫌多，一起来选一个搞笑的签名来让心情愉快一点吧!我精心收集了超级搞笑qq签名50条，供大家欣赏学习! 超级搞笑qq签名50条精选1. 猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经…… 2. 马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗?牛妹：爱!马哥：为什么?牛妹：可牛唇不对马嘴呀! 3. 龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴! 4. 零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。 5. 两律师结婚，且都是二次结婚，入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭真珠港，美人受精;男的巧对;两颗原子弹，日德投降;横批是二次大战。 6. 恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链 7. 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧! 8. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 9. 老驴拉了满满一车胸罩，老牛拦住他问：兄弟，为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说：卖给猪啊，每只母猪都有十只乳房，一次就要买五对，很畅销 10. 看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意! 11. 尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜。 12. 今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。” @xie 13. 鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基! 14. 刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院” 15. 风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 16. 儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。 17. 动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去! 18. 大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。 19. 本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油! 20. 分想念别的你，张照片张是你，只小狗只象你，根骨头根归你，爪着地定是你，好想天天着你!超级搞笑qq签名50条集锦1. 元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟! 2. 衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 3. 猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢! 4. 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!” 5. 一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友! 6. 什么是浪漫或浪费?明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。 7. 岁末总结：应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。 8. 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒! 9. 天空，空吗?不空，因为天外有天。短信，短吗?不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖! 10. 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”超级搞笑qq签名50条推荐1. 昨天问一朋友，最近炒股亢奋，睡眠怎样?他回答：像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会儿再睡…… 2. “锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府!――《股民的祭奠》” 3. 有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。 4. 能做到“毫不利己，专门利人“的人，除了雷锋同志就是中国股民了。 5. 预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国! 6. 收市，基金经理微信群里一片欢呼：哇K，今天终于跑赢指数了! 7. 宝宝今日降临，2825克。经与老婆商量，女儿小名正式命名为跳水。 8. 看着中国股市，就像个没妈的孩子――只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊! 9. 据说某券商收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了;80后八成仓位，留点银子供楼;70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生;60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空。 10. 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨! 11. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。 12. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉! 13. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。 14. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 15. 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。 16. 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪! 17. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 18. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 19. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 20. 做女人可真难：让泡吧太随便!不让泡吧是假正经!从了吧太轻浮!不从吧太冷血!浪漫吧情场老手!规矩吧没女人味!主动吧说你风骚!不动吧又说你死鱼! 超级搞笑qq签名50条相关文章： 1. 超级搞笑签名大全 2. 2015超搞笑的QQ个性签名 3. 超级搞笑简洁的个性签名 4. 超级搞笑个性qq签名 5. 搞笑签名超拽简短