瞬间逗女孩开心的笑话
瞬间逗女孩开心的笑话 瞬间逗女孩开心的笑话， 在我们的感情生活中，情感会存有许多变化，而 情侣之间难以长久其实是时有发生的。有时候我们可以通过以下语言来促进彼此之间的感情，以下瞬间逗女孩开心的笑话。 瞬间逗女孩开心的笑话1 逗女孩子开心的幽默笑话一： 1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。 3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。 帆信 4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。 5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。 9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。 10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。 11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。 逗女孩子开心的幽默笑话二: 1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。 2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。 4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心） 6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！ 7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？ 逗女孩子开心的幽默笑话三: 1，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要态迅轮感情真，性别不是问题。 2、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。 3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。 4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。（哄女生消气开心） 5、小时候缺钙，长大了缺爱。 6、刚开【始】不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 8、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。 9、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。 10、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。 瞬间逗女孩开心的笑话2 能逗女孩子开心的笑话段子 1、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。 2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！ 3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香昌雹蕉给你的猴吃吧。 5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。 6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。 7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。 8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。 9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！ 10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。 11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。 12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。 瞬间逗女孩开心的笑话3 哄女孩开心的笑话 1、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！” 2、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’ 3、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。 4、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！” 5、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 6、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！ 7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。 我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？” 他说：“我就看你把身份证放进去能取多少钱。” 8、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！ 女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。 我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！ 女护士：可他在手术室等你。
哄女孩子开心的幽默笑话
哄女孩子开心的幽默笑话 哄女孩子开心的幽默笑话，日常生活中，我们常常会遇到一些令人烦心的事情，这时候如果听到一些幽默的笑话的话，可以让心情好一些。下文分享有关哄女孩子开心的幽默笑话。 哄女孩子开心的幽默笑话1 哄女孩开心的小笑话段子1 1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。 她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！” 2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。 我：别难过，也许以后他会很娘呢！ 3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。 阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。” 4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。” 哄女孩开心的小笑话段子2 1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。 十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。 2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。 3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。 一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了…… 留我一个人靠在站牌上吹风。 4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。 我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。 哄女孩开心的小笑话段子3 1、妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。 2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？ 呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。 3、男：“你会模仿啄木鸟吗？” 女：“怎么模仿？” 男：“就是拿我的脸当树皮。” 哄女孩子开心的幽默笑话2 1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！” 2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。” 3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。” 5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。” 6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！” 8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。 10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！” 12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。” 13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…… 14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！ 15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的'二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！ 16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……” 17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！ 18、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”— 20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 哄女孩子开心的幽默笑话3 逗女孩子开心的笑话 篇1 1、“我昨天去看医生了。” “哦！医生怎么说？” “医生说，你看够了没？！” 2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。” 3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！” 4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。 5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。 至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。 逗女孩子开心的笑话 篇2 1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？” 歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……” 2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。 她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？” 尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。” 3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？” 4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！” 5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……” 郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
10秒内哄女朋友开心的笑话
10秒内哄女朋友开心的笑话 10秒内哄女朋友开心的笑话，语言表达是我们生存中的重要部分，在生活中我们也是需要交流的，通过交流我们可以了解到更多的事情，以下分享10秒内哄女朋友开心的笑话。 10秒内哄女朋友开心的笑话1 笑话1、十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。 笑话2、白天有你就是梦境，夜晚有梦就是你自己。照顾好自己，别感冒流鼻涕;如果偶尔打喷嚏，那是代表我想念你! 笑话3、妻子，根据你昨天的出色表现，现向你颁发锦旗一面，授予你21世纪新好妻子称号! 笑话4、昨天晚上我托蚊子来找你，让它告诉你我很想你，让它替我亲你，你若问我多么想你?如果问我爱你有多深?大大小小的东西代表着我的心。 笑话5、工作每天都有压力，按时上下班，你就可以把工作做得很好，老婆，无论多苦多累，我都会支持你，好好干! 笑话6、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜欢进商场，我喜欢逛街，结婚后，你喝可乐我吃白菜，每天陪你逛商场;为了你，你爱我，我爱你! 笑话7、看着你，我害怕触电;看不见你，我需要充电;没有你，我以为自己会停电。我的职业是爱你，想你是我的事业，抱你是我的专长，亲你是我的专长! 笑话8、音响在播放着《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱着《我是一只小小鸟…》妻子冷眼看着道：“哟，还挺有自知之明的!” 笑话9、妻子，我的心是你的外衣，把你收起，把你包围，宠护你，把你珍惜，让雨季不再阴霾，让无星无月之夜不再神伤。像许诺一样，承担着一辈子的关怀和守护! 笑话10、妻子…我真是太笨了。我不知道怎样才能哄你开心，你生气了。但在我心里，你真的是最美丽，最温柔的女人，做过最好吃的菜，做过最光亮的地，做过最干净的衣服，做过最好的管家，娶到你真是三生有幸! 10秒内哄女朋友开心的笑话2 哄女朋友开心的话 1、 亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，最好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。 2、 喜欢你，就算我绕了八条街，也只是为了和你偶遇。 3、 好想偷偷把你藏进我的口袋，这样我走到哪里你都不会丢。 4、 我要露出点小马脚来，好让你看出来我喜欢你。 5、 我现在心情不太好，你能语音娇喘给我听听么？ 6、 我今天不亲你两口，你都不知道什么叫变态。 7、 我找你并没有什么太重要的事情，我只是太想你了，所以想听听你的声音。 8、 你不开心，找我发泄，没人逗你，我逗！ 9、 必须爱我，没有选择！ 10、 你最好一无所有，然后我成为你的全部。 11、 我超喜欢你这个小孩，请你马上到我床上来。 12、 我给你备注一行，因为干一行，爱一行。 13、 牛肉猪肉和羊肉，你喜欢吃哪种肉？我知道了，一定是我这块心头肉！ 14、 我身体很好可以抗米袋子、扛煤气罐，可就是扛不住想你。 15、 今天不是你死就是我死，你可爱死了，我爱死了你了。 哄女朋友开心的小套路 一、给女朋友送花 女生喜欢鲜花其实是有原因的，因为鲜花代表浪漫，总是给人一种漂亮的感觉，而且各种花有着各种花香，花的味道可以舒缓人的心情，带来愉悦感。 给女朋友送花，很容易就能哄女朋友开心，因为女生不仅喜欢鲜花，还能感受到男生对她的关心和爱，女生的心底会感到很甜蜜的。 二、带女朋友购物 因为女生通常都有冲动型消费心理，大多数商品的促销活动都是根据女性心理研发的。 而且女生对于商品的宣传广告深信不疑，认为只要购物就能满足她对生活的要求，因此很容易就会在购物中感受到快乐。 想哄女朋友开心，就带上她去购物吧。 三、为女朋友做晚餐 任何人都无法阻挡美食的诱惑，女生更是喜欢品味美食，因此一些女生自诩小仙女的同时，也强调自己是一名吃货。 因为美食确实能刺激大脑分泌相关激素，让人感到满足和快乐，而且口器的咀嚼也是能促进愉悦感的行为。 如果是你亲自为女朋友做的美味晚餐，那么足以让女朋友开心一个晚上。 四、带女朋友旅行 古人都说：读万卷书，行万里路。因为旅行是一件很有意义的事情，可以使人看见更广阔的视野，见到更丰富的文化，遇到更有趣的灵魂。 现在很多女生都喜欢旅行，带上你的女朋友一起出门happy，她会感到很高兴的哦。 10秒内哄女朋友开心的笑话3 哄女朋友开心的句子 1、宝贝：困了，要睡；渴了，要喝；烦了，莫急；燥了，莫火；开心，要在；笑容，要多；关心，要收；寂寞，要躲。记得身边有个我。 2、我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱看成败人生豪迈，只不过是从头再来。 3、只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长！亲爱的朋友，祝你永远都开心。 4、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。 5、红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。肉麻的情话 6、爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！ 7、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有我和你！时间在变，时空在变，不变的只有我对你无限的思念！ 8、没你一秒，生命不跑，没你一分，昼夜不分，没你一天，度日如年。宝贝，不要忙的太晚，开心的与我分享，伤心的别只说一半哦！ 9、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。 10、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！ 11、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。 12、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！ 13、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你。如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天。 14、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。 15、没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。 16、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。 17、妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。 18、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。 19、如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。 20、离开了你，我的心就停止了跳动；看不见你，我的眼睛就会失明；拉不到你的手，我的手就失去温度；看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！ 21、出售千锤百炼真心一颗，古今中外，只此一件！可暖人，可贴心，善解人意，体贴入微。承诺终身免费维修。欢迎来电，恰谈详情。 22、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。 23、喝茶时我们通常都觉得第一口很苦，但你一直喝下去就会感到深藏在里面的清香！我们之所以一直喝下去仅仅只为忘记那第一口的苦味。 24、工资真得要涨了，心里觉得爱党了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！ 25、作为女人你足够贤惠足够聪颖足够清秀足够纯情足够细腻足够优雅足够娇羞足够身材足够温柔足够气质，真是十足好女人 26、每分每秒都把你放在心上，想现在的你是否一切无恙？愿亲爱的你笑容常挂脸庞，心情也每刻都拥抱阳光，幸福会象时光一样久长，只要你想我就会在身旁！ 27、没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败；没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静！是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的`爱！ 28、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。 29、时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息。 30、虽然我们相隔两地，但距离挡不住我对你的思念与祝福。愿网络可以传递你我的心声。 31、男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？女：不要脸…男：那我亲嘴好了 32、亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好！ 33、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。 34、爱情是什么？猫爱上了鱼，舍不得吃掉；狼爱上了羊，舍不得吞掉；云爱上了天空，舍不得散开；我爱上了你，决定一辈子依赖！ 35、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！ 36、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个：新上帝！ 37、宝贝，如果我退出你能幸福，我愿意；如果你要我勇敢面对，我愿意…因为爱你，所以想让你幸福；因为爱你，所以想面对一切，宝贝我爱你！ 38、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。 39、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！ 40、开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！ 41、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！ 42、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己！
逗女孩子开心的短笑话
逗女孩子开心的短笑话 逗女孩子开心的短笑话：车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了!”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。 逗女孩子开心的短笑话一： 介绍 女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!” 到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!” 举报 上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。 我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印! 功能 去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。 我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?” 她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。” 逗女孩子开心的`短笑话二： 打牌 经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。 然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了! 手表 夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。 我说：“这手表不知道游泳防水什么样?” 我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机! 朋友 “做我女朋友好不好?” “我们还是做朋友吧。” “既然是朋友，借点钱给我好不好?” 逗女孩子开心的短笑话三： 面馆 小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。” 妈妈：“为什么?” 小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。” 妈妈：“哈哈哪个面店?” 小明：“下面的王记面馆啊。” 妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。” 改变 以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。 现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。 编剧 近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。 为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社) ;
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话 逗女生开心的幽默笑话？我们在追求爱情的时候可以通过一些幽默笑话来拉近彼此的关系，这样就不会显得突兀。我已经为大家搜集和整理好了逗女生开心的幽默笑话的相关信息，一起来了解一下吧。 逗女生开心的幽默笑话1 哄女朋友开心的幽默笑话 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！ 6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！ 7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？” 9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 逗女孩子开心的短笑话 一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！” 二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生) 三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是! 四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡 五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！ 六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。” 七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐 八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。 九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。 十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 逗女孩子开心的笑话 1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子! 2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。 3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。 4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。 5、一不小心遇见你，是我组织的';不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的! 6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。 7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！ 8、忙吗？请解答我的几个疑惑、总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！ 9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！ 10、你说你啊，买cai票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。 逗女生开心的幽默笑话2 一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。” 三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。 五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。 六、世界上最好的事，就是关我屁事！ 七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。 八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！ 九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。 十、虽然经常被老婆大人揍，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。 十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。 十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。 十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。 十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他 十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。 十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？ 十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。” 十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。 二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。 二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。 二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。 二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。 二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。 二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！ 二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。” 二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。 二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……” 三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
