搞笑的段子让人笑喷(幽默段子大全爆笑)

超级搞笑的笑话段子 超级搞笑的笑话段子一： 马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。 马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!” 曹操脱去长袍。 马超又喊：“留长髯的是曹操!” 曹操拔剑割去胡须。 马超再喊：“有头的'是曹操!” 曹操大笑：当我傻啊! …… 超级搞笑的笑话段子二： 老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。” 老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?” 超级搞笑的笑话段子三： [简洁版] 西游：取到了; 红楼：家败了; 水浒：死光了; 三国：统一了。 [反抗版] 西游：徒儿，别! 红楼：妹妹，别! 水浒：大侠，别! 三国：主公，别! [知音版] 西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路; 红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘; 水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉; 三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。 [辩证版] 西游：诱惑与反诱惑的延伸; 红楼：情和泪的交替; 水浒：义和忠的蜕变; 三国：分与合的演义。 ;

笑一笑，十年少，人多笑还是有好处的，那人为什么会笑呢?要如何让自己笑呢?不如看一些特别有趣的搞笑段子吧!以下是我为你整理的特别有趣的搞笑段子，希望能帮到你。 搞笑段子之一 1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 2、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。 3、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的 站中间，哎!说的就是你，还装着看手机! 4、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动?寻得吐点东西才中…… 5、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” 6、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴! 7、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢! 8、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿! 9、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 10、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。 11、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。 12、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思? 13、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去! 14、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。” 15、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。 16、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。 17、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。 18、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。 19、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。” 20、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了! 搞笑段子之二 1.女子无才便是德，原来我都缺德18年了。 2.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。 3.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy! 4.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过” 5.要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。 6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。 7.小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!” 8.每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。 9.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊! 10.他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!” 11.我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。 12.怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧! 13.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧! 14.世上男人千千万，实在不行天天换。 15.可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 16.不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。 17.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。 18.月老，红线老断，能换钢丝么? 19.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 20.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”… 搞笑段子之三 1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊! 2、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃) 3、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗? 4、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有! 5、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。 6、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。 7、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么? 8、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。 9、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥! 10、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛!小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢?小宝想想说：我要当同胞! 11、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四! 12、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺? 13、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。 14、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。 15、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。 16、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了… 17、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!” 18、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。 19、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了” 20、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!

让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示： 一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。 二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。 三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。 这个车堵得太好了，正好下车吃个饭 四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？” 七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。 八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。 十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。 十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。 2、有一台自行车，它把自己骑走了。 3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”


NO.1 妈妈无意中发现儿子抽烟，告诉了孩子爸爸，爸爸让儿子妈妈确认下，妈妈摇了摇头表示没办法，爸爸只好自己出马。 吃完晚饭后，爸爸递给儿子五十块钱让他去买三盒软黄鹤楼，儿子摇了摇头说不够，还差7块，爸爸对妈妈点点头：“确定了，你可以打了。” NO.2 同事向老板提出涨工资，老板对他说：“咱们公司虽小，但是人才济济，你看见传达室那个老大爷了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有800元，那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是大奔，她工资也是800元，这位接待员，她家有3套房子，工资也才1500，我给你开2500，比他们都高，干得好，可以涨工资！ ” 过了一段时间同事才知道老板没说的是实话，传达室那个老大爷是老板爸爸，保洁阿姨是她妈妈，那个接待员是他媳妇。 NO.3 公司经理的千金被绑架了，绑匪拍下了女儿的照片，准备发给经理要赎金。正要点击发送的那一刹那，经理女儿不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机…… 绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。 NO.4 妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。 第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。” NO.5 发小从国外留学回来，我和老公一起去机场接她。好几年不见了，发小越来越漂亮了。见面之后我们居然没有了儿时的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。可是我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是认真的。 NO.6 男孩：“老板娘，我要上网。” 老板娘看了一眼眼，问他哪年生的？ 男孩答98年。 老板娘又问属什么？ 男当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板娘叹了口气说“记住，你属猪，进去吧！ ” NO.7 乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？” 途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？” 一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我车上常备十几瓶呢！ 路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！ 迈腾说，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。

让人笑喷的搞笑句子大全 导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获! 搞笑句子摘抄大全 1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。 2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶! 4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。 6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。 7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。 9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。 10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 11) 哗众可以取宠，也可以失宠。 12) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!” 13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴! 14) 后的重要任务是制造后。 15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 17) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!” 18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。 21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 22) 今夜，让我们用冷战取暖! 23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑! 29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?” 30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。 32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。 34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 35) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。 37) 量小非君子，无毒不木马。 38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 40) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。” 幽默短句段子摘抄 1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。 2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。 3. 收起你的爱吧我打假都打累了。 4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。 5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐? 6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。 7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。 8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。 9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。 10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗? 11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。 12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗? 13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。 14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。 15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。 16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。 17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。 18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。 19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版! 20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。 幽默短句段子欣赏 1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。 2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。 3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。 4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。 5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。 6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。 7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。 8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。 9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。 10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。 11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。 12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。 13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。 14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。 15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。 16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。 17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。 18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。 19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。 20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。 幽默短句段子精选 1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。 2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。 3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。 4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。 5. 上今天的班睡昨天的觉! 6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。 7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。 8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。 9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。 10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。 ;

每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。 搞笑幽默段子【经典篇】1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…搞笑幽默段子【精选篇】1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。5. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。8. 为什么小红帽是童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”搞笑幽默段子【热门篇】1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。