那些笑死人的沙雕签名简短(那些笑死人的沙雕签名简短8个字)

1、生而不甘，死又不敢。 2、管我怎么活，又不跟你过。 3、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。 4、谢谢你喜欢我，不过这是你该做的。 5、恰似你的美丽，我心动的毫不经意。 6、爱情不是我生活的全部，打工才是。 7、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。 8、无边星宇，吾只拈花邪笑傲然前行。 9、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。 10、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 11、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。 12、大道理我都懂，反正我说的都是对的。 13、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。 14、我有什么缺点你尽管说，我放大给你看。 15、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。 16、你是个好人，但是我太美了，你配不上我。 17、稍微有点姿色就行了 倒也不用美的如此满分。 18、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。 19、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。 20、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。 21、有得必有失，得到钱的时候，必然会失去很多烦恼。 22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。 23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装x的时候了。 24、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。 25、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。 2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。 3、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。 4、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 6、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。 7、关于明天的事，我们后天就知道了。 8、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。 9、脚踏两只船，不符合经济原则。 10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。 11、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了 12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任 13、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。 15、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们…… 16、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。 17、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。 18、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。 19、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 20、一句“拿着＂胜过十句“我会给你的＂。 21、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 24、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
1.你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好” 2.对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。3.清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。4.很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。5.我的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……6.你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。7.关于明天的事，我们后天就知道了。8.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。9.脚踏两只船 ，不符合经济原则。10.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。11.刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了12.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任13.减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。14.那一年，2B我只知道是铅笔。15.那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……16.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。17.上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。18.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地19.俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。20.终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。21.感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。22.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！23.睡觉算什么，有本事你别醒。24.等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行卖优乐美。 25.坟价都涨那么快，死不起了。
每当我不想上课的时候，老师总是说想想你的理想！但是，我的理想就是不上课啊！
人家那叫呆萌，我这叫呆懵

1、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。 2、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！ 3、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。 4、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。 5、世上男人千千万，姐要不爽天天换。 6、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 7、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。 8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。 9、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 11、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。 12、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。 13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 14、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 15、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！ 16、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 17、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。 18、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。 19、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。 20、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 21、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。 22、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。 23、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 24、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 25、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。 26、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 28、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。 29、我的精神分裂好了，我和我都很好。 30、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 31、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。 32、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。 33、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。 34、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 35、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。 36、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。 37、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。 38、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。 39、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 40、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。 41、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 42、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 43、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。 44、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！ 45、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。 46、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 47、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 48、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 49、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。 50、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 51、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！ 52、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。 53、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。 54、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。 55、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。 56、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。 57、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。 58、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。 59、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。 60、我也想看轻自己，可我的体重不允许。 61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！ 62、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！ 63、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。 64、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。 65、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。 66、?丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。 67、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。 68、我没有这种天分，包容你也接受她。 69、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！ 70、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。 72、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。 73、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。 74、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 75、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？ 76、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。 77、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。 78、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 79、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。 80、人家有的是背景，而我有的是背影。 81、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。 82、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积。 83、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。 84、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 85、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。 86、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。 87、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。 88、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 89、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 90、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 91、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 92、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 93、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。 94、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 95、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！ 96、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 97、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。 98、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！ 99、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。 100、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。 101、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 102、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！ 103、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 104、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 105、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。 106、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。 107、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。 108、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 109、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

1.有情人终成房奴，有房人终成眷属。 2.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 4.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。 5.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……。 6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 7.宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 8.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 9.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 10.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 12.放自己的屁，让别人闻去吧！ 13.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 14.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 15.两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 16.智能手机地上狠一摔就变成智障手机 17.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 18.我们的目标：向钱看，向厚赚。 19.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 21.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。 22.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 23.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 24.你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 25.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来… 26.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。 27.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 28.那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。 29.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ！ 30.谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。 31.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。 32.有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！ 33.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 34.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。 35.你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。 36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 37.时光啊，还真就肉包子打狗了…… 38.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。 39.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！ 40.听说泰?要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？ 荷? 41.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 42.不知我长短，我怎知你深浅。 43.头脑是日用品，不是装饰品。 44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。 45.你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 46.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨 47.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。 48.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事！ 49.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。 50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。 51.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 53.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 54.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 55.别说我很高傲,只?我拒绝与禽兽打交道。 56.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 57.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 58.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。 59.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。 60.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！ 61.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 62.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 63.老子不但有车，还是自行的…… 64.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 65.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 66.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。 67.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。 68.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！ 69.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。 70.经过周末两天的休息，大家现在都很累了…… 71.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。 72.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？ 73.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。 74.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。 75.你要走，我不拦你，你要死，我帮你！ 76.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 77.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 78.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 79.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 80.长痘是因为你帅的冒泡！ 81.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。 82.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 83.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 84.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。 85.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。 86.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！ 87.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。 88.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。 89.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！ 90.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 91.当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。 92.美色是镇暴的最佳武器。 93.家人说话耳旁风，外人说话金字经。 94.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。 95.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 96.最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。 97.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 98.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 99.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。 100.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

如下： 1、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。 2、别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑。 3、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 4、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。 5、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。