搞笑短信大全50条(父亲节搞笑短信大全)

1.做男人，还是顶比较舒服！ 2.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 3.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 4.脱了裤子干天空，我X这世界！ 5.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。 6.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 7.深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的…… 8.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。 9.天生下来的是雨，而不是天才！ 10.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 11.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！ 12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 13.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。 14.男人靠的住，母猪能上树。 15.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 16.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 17.《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。 18.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！ 19.可以不好好学习，但决不能不好好复习。 20.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！ 21.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 22.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 23.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 24.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上… 25.如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！ 26.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 27.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 28.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 29.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 30.喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持] 31.把我的经液（验）传授给你！ 32.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 33.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 34.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 35.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 36.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 37.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！ 38.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。 39.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨… 40.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！” 41.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 42.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 43.96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！ 44.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 45.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 46.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！ 47.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。 48.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！ 49.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 50.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 51.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！ 52.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 搞笑语句大全 1、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 2、别跟我拽，劳资照样甩！ 3、对你微笑，纯属礼貌。 4、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。 5、别人的钱财乃我的身外之物。 6、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。 7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？ 8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 9、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。 10、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。 11、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。 12、我在这里，你就不会没有家。 13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 14、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 15、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。 16、老鼠扛刀，满街找猫！ 17、记忆并不可怕，可怕的是回忆。 18、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 19、有本事，你就爱我一辈子！ 20、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！ 21、我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！ 22、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！ 23、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 24、生活可以将就，生活也可以讲究！ 25、最近总是失眠，16小时就醒一次。 26、钱可以解决的问题都不是问题。 27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 29、青春献给了房子，中年献给了孩子。 30、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 31、打死你我也不说。 32、不是我不笑，一笑粉就掉！ 33、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 34、不要和我比懒，我懒得和你比。 35、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？ 36、空白是白色的吗？ 37、连广告也信，读书读傻了吧！ 38、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 关于小孩的搞笑语录（50条） 一、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。 二、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！ 三、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。 四、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。 五、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。 六、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！ 七、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！ 八、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！ 九、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。 十、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。 十一、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。 十二、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。 十三、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。 十四、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。 十五、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。 十六、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。 十七、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！ 十八、悟空画个圈，唐僧安全了；小平画个圈，深圳富裕了；你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐！ 十九、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。 二十、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。 二十一、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。 二十二、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。 二十三、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！ 二十四、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。 二十五、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！ 二十六、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。 二十七、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！ 二十八、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！ 二十九、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！ 三十、宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了！不然就太烫了！ 三十一、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！ 三十二、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！ 三十三、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！ 三十四、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！ 三十五、视奸了微信朋友圈，发现了惊天秘密，过三八妇女节的和过六一儿童节的竟然是同一个人。 三十六、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！ 三十七、小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。 三十八、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。 三十九、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把方便面说成方方面。 四十、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。 四十一、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。 四十二、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。 四十三、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐，童心依旧，快乐常在，希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。 四十四、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 四十五、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。 四十六、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。 四十七、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？ 四十八、小明被蜜蜂蛰了，头肿了个大包，他看到邻居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什么蜂哲的？胸脯肿得这么厉害？ 四十九、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！ 五十、如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已。 2021搞笑语句41条 1 、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。 2 、男女对待EX有着巨大的差别，绝大部分男人给EX的标签是「可操」，而且可以从和EX藕断丝连中升华出满足感「我果然是情圣，她和她和她都忘不了我」「我是好人不能伤害她我们是朋友」「我是英俊的痴情郎」。而绝大部分女性简单粗暴的标签EX为「煞笔」，感情如下：艹他妈我是怎么看上他的？#准！# 3 、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。 4 、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。大家纷纷捂鼻。。。为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。 5 、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话！！男：我在挖鼻孔。。。 6 、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。 7 、你有什么家族遗传病史吗？ 穷癌别说了。。。 8 、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？另一个说：我不叫小强哎哟，连名字都变了。 9 、20xx网络最热大事件，你有几个不知道： 10 、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！ 11 我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！ 12 、今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：哟！你吃屎啦？同学看到了：哟！你吃屎啦？然后女神看到了：哟，你吃。。。我忍不下去了，怒道：屎对吧！！只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢。。。 13 、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了？你错哪儿了？解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！ 14 、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。 15 、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。阿姨淡定地回：我们家的鸡蛋都是大的。男生牛B地反驳：我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？阿姨。。。 16 、一室友的签名写上：忍字都上一把刀。我在下面留言：色字头上也是一把刀！他回复道：但是没架在心上。我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个巴，不是心，可是。。。该是一个什么巴呢？我陷入的沉思当中。。。 17 、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。 18 、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。 19 、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。 20 、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。 21 、室友A：冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！室友B：哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。室友A：MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！ 22 、今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：服务员！来双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：一次性手套也行！ 23 、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。 24 、有人骂我：你是傻逼！我非常生气，你必须给我赔个不是！他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：你是不是傻逼？果然加了个不是。。。 25 你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！ 26 、从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。 27 、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：大哥，你咋这么警觉呢？男子回答：我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！ 28 、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！ 29 、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？ 30 、看到一句很伤人的话：也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。无言以对。。 31 、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。 32 、回望20xx，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。 33 、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。 34 、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。 35 、大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，他气的拿出手机发了条微博：这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！ 36 、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。 37 、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停的打电话对方却不接。 38 、国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。 39 、什么样的男人最专一？？ 开火车的男人。为什么？ 出轨是找死！ 40 、《武媚娘传奇》改了内容，就应该换个名字，叫《奶奶去哪儿了》？？？ 41 、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

1、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错 2、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了 3、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人 4、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事 5、作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的 6、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我 7、死，有重于泰山；轻于屌丝 8、万水千山总是情，想不闭眼都不行 9、教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死 10、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了 11、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒 12、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬 13、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗 14、你就是那只猴子吗？红孩儿给悟空说的话 15、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会 16、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪 17、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了 18、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗 19、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢 20、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现 21、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑 22、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了 23、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的 24、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒 25、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮 26、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊 27、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习 28、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心 29、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上 30、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子 31、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话 32、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑 33、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了 34、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士 35、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫 36、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话 37、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗 38、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗 39、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗 40、数学虐我千百遍，我待数学如初恋 41、创意人生目标：农妇三泉有点田。 42、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了 43、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院 44、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我 45、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近 46、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的 47、微笑只是一个表情，跟快乐无关 48、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住 49、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你 50、爷一般不说人话，就是有时说说神话 超搞笑的QQ句子50句 超搞笑的QQ句子50句1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。 3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。 4、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。 5、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！。 6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。 7、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果同学和它聊了一中午。 8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。 9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。 10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。 11、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。 12、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。 13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。 14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。 15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。 17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。 18、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 20、我最讨厌的就是参考答案上的略字，说了等于没说。 21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。 22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。 23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。 24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。 25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。 26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。 27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。 28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。 29、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。 30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。 31、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。 32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。 33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。 34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。 35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。 36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。 37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。 38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。 39、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。 40、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。 41、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。 42、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 43、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。 44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 45、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。 46、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。 47、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比。 48、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。 49、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。 50、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。 超搞笑的QQ说说50句 1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。 3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。 4、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。 5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。 6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。 7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。 8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。 9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。 10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。 11、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。 12、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。 13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。 14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。 15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。 17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。 18、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 20、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。 21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。 22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。 23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。 24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。 25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。 26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。 27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。 28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。 29、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。 30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。 31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。 32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。 33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。 34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。 35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。 36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。 37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。 38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。 39、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。 40、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。 41、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。 42、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 43、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。 44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 45、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。 46、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。 47、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比。 48、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。 49、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。 50、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。 50句搞笑个性签名超拽 精选50句搞笑个性签名超拽 1、既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去 2、你要疼我宠我，因为我是大小姐 3、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己 4、我说过的话不从所，做过的事不从做，爱国的人不从爱 5、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心 6、从现在开始，我要变得让你们都喜欢 7、没有柱子的房子，它终究支撑不了多久 8、你用离别告诉我伱已和我分手，TMD你直接说不行吗 9、读万卷书，行万里路，挣万贯钱，做万人迷 10、你走你的江洋大道，我走我的羊肠小道 11、我从没有优点，我的缺点就是我的优点太多了 12、做事要的是勇气，我不怕有万人阻挡，我怕自己不够坚强 13、我除了倔强在没有其他，所以即使疼我也不想承认 14、付出等于收获，那只不过是你的自以为是 15、爱是一个神圣的字，所以你别玷污了它 16、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里 17、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下 18、世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人 19、我有能力改变自己，所有我的前途是一片光明 20、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了 21、二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻 22、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧 23、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情 24、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句此仇不报非君子吧 25、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好 26、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明 27、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有 28、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗 29、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好 30、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们 31、我甚至我的情绪感染不到你，所以我才不言不语 32、并不是遇见你就有爱情，并不是努力靠近阳光就会温暖 33、我用我所有你不知道的方式关心着你，默默的祝福着你 34、我不喜欢童话里面的结局，但是我很喜欢你 35、心情本来只看自己，我却因为你而改变 36、姑娘，既然不属于你，那么就义无反顾的离开吧 37、可以离开的时候，我会告诉你，不让自己这么的自作多情 38、如果哪天我放弃了，请记得，我也曾在乎过 39、多听听仇人的话，他可以让你认清身边的朋友 40、思念会随时间一点点增加，我怕这辈子都不会再忘记 41、就是因为对你的感觉和对别人的感觉不痛，我才会爱你 42、现在的人心，是真心让我感觉到肮脏 43、我已走到了死胡同快要撞墙，但是我觉会会向谁低头 44、是不是我们都忘记了，我们也曾有过快乐 45、我多希望，那个时时刻刻霸占你温柔的人是我 46、光棍是一种时尚，光棍是一种潮流 47、11.11，是我们一直都无法躲避的节日 48、从前已经被我格式化，你我从没有认识过 49、带我练成女汉子，我要灭了你后宫 50、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

1、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！ 2、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！ 3、觉得累了，歇一歇，放松休闲；觉得烦了，抛一抛，外出转转；觉得苦了，忘一忘，买颗糖舔舔；要是想你咋办？只好到猪圈看看，哇，几天不见，又长膘了。 4、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。 5、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。 6、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。 7、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？ 8、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！ 9、如果你敢用坚定将幸福独唱，我就敢用生命把爱你与时间合唱，如果你敢把我写进你的事件，我就敢把你表彰在我的心田，亲爱的，想你。 10、女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！ 11、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏，想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味，我真想现在就剥开你衣服。生柿子。 12、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。 13、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱。 14、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？ 15、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。 16、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！” 17、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！ 18、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 19、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 20、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！ 21、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。 22、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将**伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。 23、一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？ 24、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！ 25、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！ 26、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！ 27、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！ 28、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 29、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的？我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码？你当是买衣服啊，毫安？是充电宝么？次奥！ 30、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……” 31、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我严肃地问你们一句话：“你家还有闺女吗？” 32、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。 33、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！ 34、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。 35、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。 36、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！ 37、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 38、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！ 39、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！” 40、宝贝，我最近在家养了十只动物：四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢啃骨头的狗和一只正在看信息的小猪，不是吗？笑什么笑！还不回笼里睡觉！ 41、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个89年的老女人吧！ 42、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？ 43、问候你我的朋友：送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。送你流星，替你带走噩梦，送你彩霞，替你招徕鲜艳的百花，你开心了吧！ 44、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。 45、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。 46、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！ 47、公交路上真无聊，有人搭讪把话找，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告，是我把你领回了看守所！ 48、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：怎么？没你喜欢的颜色？ 49、老师在课堂上讲：我就不信学过的知识会忘了，常言道“眉头一皱，计上心来”。接着老师就在黑板上写：眉头一，等写到皱字怎么也想不起来怎么写了，自言自语道：这个皱字怎么写来？小明在下面说：老师，皱一皱眉头不就想起来了。 50、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的**。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？ 51、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！ 52、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。 53、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。 54、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 55、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！ 56、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。” 57、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 58、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 59、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。 60、牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？ 61、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！ 62、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！ 63、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。 64、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。 65、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。 66、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音…… 67、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？ 68、没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香！ 69、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！ 70、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！ 71、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。 72、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。 73、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的…… 74、有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。 75、国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。 76、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。 77、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！ 78、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。 79、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，**见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。 80、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“为什么对我这么好？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。” 81、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？ 82、人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！ 83、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。 84、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！ 85、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！ 86、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。 87、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 88、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！无论咫尺与天涯，让祝福溢满！无论海枯与石烂，让真爱永远！亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！ 89、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！ 90、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的…… 91、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ 92、一老男人到迪厅找小姐，经理问她，要哪一种，他回答：靓一点，吹拉弹唱全会，而且能干通宵的。于是经理喊到：美女，别看手机了，接客！ 93、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。 94、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。 95、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。 96、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 97、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 98、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！ 99、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。 100、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！

经典幽默笑话短信大全 1、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！ 2、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。 3、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！ 4、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！ 5、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。 6、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！ 7、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。 8、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！ 9、20xx来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！ 10、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。 11、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。 12、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！ 13、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！ 14、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。 15、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！ 16、最想喝的水：薪水；最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛；最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情；最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐！ 17、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。 18、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！ 19、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！ 20、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？ 21、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~ 22、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！ 23、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；冰激凌，细腻甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，绵绵情意。美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。嘿嘿！ 24、问为什么夏天要穿裙子因为热了。为什么夏天要吃西瓜因为西瓜熟了，这么简单的问题都不知道，知道为什么发你短信么，因为想祝福你清凉一夏！ 25、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的`脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！ 26、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！ 27、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！ 28、夏天到，蚊子咬，虫鸣蝉叫真聒噪。没关系，别烦恼，送一祝福马上到。开心快乐最重要，不管那些小烦躁，阳光生活阳光日，清凉心情清凉时！ 29、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。 30、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！ 31、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！ 32、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！ 33、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！ 34、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。 35、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！ 36、我向佛祖许下三个愿望：1.先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；2.再让他们与蚊子久久作伴吧；3.最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！ 37、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！ 38、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！ 39、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！ 40、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。 ;

幽默搞笑短信祝福语 幽默搞笑短信祝福语，生活中，说到祝福语，相信许多人都给自己身边的人发过吧！而祝福语是用来表达对人们的美好祝愿的话语，祝福语的应用很广泛，下面是关于幽默搞笑短信祝福语！ 幽默搞笑短信祝福语1 1、当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当星光闪烁，那是我想你的感觉； 当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！ 2、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊她不高兴地撇了嘴：才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！ 3、你是继往开来与时俱进的，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质饲料来源道路，代表肉类供应最高水平！是三个代表的小猪！革命的小猪！ 4、统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的 5、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！ 6、曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！ 7、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！ 8、小强载着女友飞车，不久一辆警车跟上，小强加速，警察亦加速，最后警察追上小强高喊：不要怕，我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了！ 9、若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐！若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐！若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多！ 10、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该抢你的棒棒糖。 11、最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！ 12、一个男人在茫茫人海喜欢上一个女人并鼓起勇气约会她的概率是1/2000；这个女人和男人约会4次后，喜欢上他概率是1/4；而男人坚持约会同一个女人4次概率是1/2；相爱的两个人最后结婚概率是1/3；而中国目前的离婚率约是1/20。所以两个人从相爱到白头概率是19/960000。请珍惜。 13、你长得实在很创意，活着需要莫大的勇气，生成这样大家都不满意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 14、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：小王在么？接电话同事说：小王已不在人事了。小王同学：啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？没关系，你可以去下面找他啊 15、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。 16、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！ 17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！ 18、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的'热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！ 19、祝愿你新的一年：天上的馅饼总砸你（概率100%），彩票天天中（不是梦想），娶个美女似志玲（幻觉成现实），事业就像李嘉诚（掐腿就疼），这都是真的！发财记得我啊，元旦快乐！ 20、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻。。。我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，圣诞来不及了，等元旦到了请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！嘿嘿，预祝你元旦快乐哟！ 21、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！ 22、牛郎配织女，董永配着七仙女；俺配俺老婆，英台配着梁山伯；大饼配油条，你就配根冰棍吧，吃完赶紧找个小媳妇。祝你元旦新年快乐！ 23、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！ 24、新年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏心地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝元旦快乐！ 25、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。 26、新年天气预报：元旦前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北英镑，华中华南欧元，东南部分地区有支票，局部地区有金条。 27、滚…滚…滚…你给我滚！滚得越远越好，哦，不对，滚得越圆越好，元旦快到了，滚出圆蛋来，好祝你我圆蛋（元旦）快乐！ 28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！ 29、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！ 30、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！ 31、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！ 32、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。 33、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！ 34、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。 35、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？ 36、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！ 37、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福的密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请笑笑，祝你开心！ 38、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！ 39、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！ 40、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！ 41、送你一棵愿望树：结满开心果、甜蜜瓜、幸运梅、温馨李、幸福桃、富贵枣，映红你一年顺畅的运程！ 幽默搞笑短信祝福语2 1、如果你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！ 2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 3、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！ 4、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！ 5、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。 6、天哪！我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途；感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用户！ 7、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！ 8、一朵花里，一个世界；一杯茶里，一片真情；一条信息，一声问候；一段情愫，一世祝福。新春伊始：新的开端，放飞新的希望；新的征程，拼搏新的成功。 9、在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你–春节快乐，佳节如意，身体健康，合家幸福！ 10、终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警。 11、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？ 12、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！ 13、想幸福吗！想吧！传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练习，保幸福无疆！ 14、愿明亮喜庆的春节，象征与温暖你一年中的每个日日夜夜，祝你欢欢喜喜度春节，高高兴兴过新年！ 15、愿好友平安、幸福！将这份“超重”的祝福，借春节的气氛，送给最特别的朋友，春节快乐！ 16、友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮；是错误时的良言相劝，互相照亮；是失落时的真心慰籍，雪中送炭；是成功时的一起欢呼，快乐分享。祝你幸福！ 17、十八快乐一枝花；二八结婚成了家；三八单位就是家；四八孩子总算养大；五八，等待回家；六八，旅游走天下；七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八！ 18、爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！ 19、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。 20、因为你，让我感觉到――清新的空气不在乎是否有阳光！是你，让我的世界变得美丽！ 21、周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦！ 22、爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手…… 23、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！ 24、午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到……头皮屑。 25、一只白鸽正在教育孩子，看见了刚晒完日光浴的你于是说：看见了吧，不好好学习，只能光着身子烧锅炉！老兄周末快乐！ 26、在这充满温声的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念，春节快乐，恭喜发财，财源广进，身体健康！ 27、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！ 28、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里———有你，对我来说那就足矣！ 29、远方的你是否无恙？在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是我永远爱你的心，我会倾尽全力让你新的一年里开心，一起走过的日子幸福。 30、这世界除了生命永恒岁月永恒外，还有我年复一年的不断累积的对你的爱恋，日复一日不断升温的关怀。lover，新年快乐！ 31、人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢……剪大便。 32、赚钱了吧，发工资了吧，忙了一周该歇歇啦！好长时间没联系啦，日日夜夜把你的钱挂，想你想得都快疯啦，周末请我吃火锅吧，即感谢了我你也解馋啦！ 33、你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了！ 34、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！ 35、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？ 36、愿欢快的歌声，时刻萦绕着您。愿欢乐年华，永远伴随您。祝福您：春节愉快、身体健康，合家欢乐，万事顺意！ 37、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。我请你做到以下三点：一定要成功，一定要快乐，一定要幸福！ 38、对不起！千万个对不起，原谅我吧！不行？那亲一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行？把我送给你，要打要骂随便你。 39、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！ 40、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！ 41、我不会像孙悟空一样有筋斗云，但可飞到你身边！我会像魔术师瞬间转移，但我可以花一毛钱给你送祝福：祝你新年快乐，事事顺利！