一个笑话非常搞笑(一个笑话非常搞笑五年级)

一个笑话20字非常搞笑 一个笑话20字非常搞笑，人是世界上最复杂的生物，因为人有很明显的情绪变化和情感变化，不同的人会有不同的感受和影响，让人猜不透摸不着。就比如搞笑的事情。以下分享一个笑话20字非常搞笑。 一个笑话非常搞仔亮笑1 1、整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。 2、得知磨闭你不好过我也就安心了! 3、今生为我还，倒过来念，敢不敢。 4、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 5、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。 6、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。 7、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。 8、给你最大的报复，就是活的比你幸福。 9、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。 10、记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。 11、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 12、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。 13、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。 14、操你m的千千万，姿势换暸一遍又一遍! 15、空间没有了备注，我才知道原来你们的昵称都这么屌。 16、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。 17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 18、如果你没瞎就不要用耳朵了解我。 19、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。 20、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。 21、大家都是国产货，别犯贱。 22、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。 23、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。 24、后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹! 25、你给我滚，马不停蹄地滚。 26、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 27、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃! 28、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。 29、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。 30、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。 一个笑话非常搞笑2 1、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的`时候不许说这么恶心的事儿！” 2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一瞎戚裂大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 3、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。” 5、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。 6、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼! 7、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。 8、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。 9、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！” 10、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。 11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 12、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？ 13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。” 14、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！ 15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 16、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 17、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！ 18、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 19、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…” 20、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 一个笑话非常搞笑3 1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 扩展资料： 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。 笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，[成人]笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。 虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

非常搞笑的笑话 非常搞笑的笑话一： 1、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?” 2、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?” “什么样的.呢?”侍者问。 “什么样的都行，我这人不讲究。” 3、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。 “老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。” “你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?” “噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。” “你朋友呢?”老太太好奇地问。 “他去看电影了。” 4、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。 有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗!” 诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!” 5、同学：“2匹的空调多少钱?” 接线员：“4799。” 同学：“那1.5的呢?” 接线员：“2500。” 同学：“哦，那春兰呢?” 接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖!!” 非常搞笑的笑话二： 1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。 上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。 上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗? 新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。 2、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!” 3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。 Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。 警长问：“怎么你也让人家给打了?”。 他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上!” 4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。 进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。” 朋友问：“你怎么知道?” 聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。” 5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。 一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。” 阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……” 舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。” ;

非常搞笑的短笑话 笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。 非常搞笑的短笑话 篇1 1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?” 2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’s your name?” 3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?” 4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。” 5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。” 6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。 非常搞笑的'短笑话 篇2 1.录取资格 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。” 2.金牙齿 话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!” 3.结婚了吗 四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……” 4.触动 (儿子赖在床上不做作业) 父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。” 儿子说：“才不想工作呢。” 父亲：“那你最好也别结婚，成家。” 儿子：“才……不要结婚呢!” 父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……” 儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!” 5.我想要一只狗 安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。” 6.蚂蚁 (阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!” 7.派你们在晚上在太阳登陆 美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!” 8.小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。" 9.遗物 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?” 女人：“可以。我就是他的遗物。” 10.爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开? 11.有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好! 12.父：“医生，药水多配几瓶好吗？” 医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？” 父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。” 13.半夜“鸡”叫新编 夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!” 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!” 14.与别家比 哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?” “他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到 15.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” ;

非常搞笑的幽默笑话 1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。” 2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。" 3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。 最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?” 经理马上答道：“旅客。” 4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!” 这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。” 5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?” “没事!我回家，这木头篱笆的'走到头就是我家。” 7、大鬼：昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院! 8、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。 9、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?” 盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。 面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。 10、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。” 他说，“对不起，这里不埋葬汽车。” 11、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。” 12、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……” 13、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子! 一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊? 14、饭桌上，奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?” 爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。” 15、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。 上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员：“万里无云。” 16、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!” 医生:”啊!都半年了,为什么不早来?” 病人:”因为我想吃鸡蛋!” 17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。” 18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!” 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……” 19、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。” 她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。" 20、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。 仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。 过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。” 牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。 21、A：黑种人最害怕吃什么? B：不知道诶，是什么? A：巧克力。 B：为什么啊? A：因为怕咬到手啊? 22、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!” 妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人! ;

超级搞笑的笑话 50字 超级搞笑的笑话 50字一： 1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她! 2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。 3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。 5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。 6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。 8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。 9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰! 10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?” 11、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了! 超级搞笑的笑话 50字二： 1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。 2、安全套拜佛---聚精会神。 3、狐狸未成精，纯属太年轻。 4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。 5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。 6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想? 7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。 8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了! 9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦! 10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。 11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。 ;