写给自己的伤感日记(写给一年后的自己日记)

这个，很多的 不知道你要什么类型的 可以去一些网站看看 我也只是选了几篇稍好点的黑夜才是梦的温床日子就这样过去了,悄无声无息,不留痕迹,生活就像白开水一样,没有味道,也许这才是生活的生活的真谛,即便是每次放声大笑后内心深处也总是保留着一点的不安,我们看不到未来.所以充满了迷茫,与彷徨,每时每刻都在追寻梦想,每时每刻都在奋力的打拼,可是现实总是以一种血淋淋的面目出现了,一次次打击着我们还不算成熟与宽厚的翅膀.有时候很失望,不是对生活的失望.而是对自己失望.失望自己没有将能力释放出来,失望自己没有控制自己.有时候很自信,用一句句充满哲理,人所共知的格言为自己打气,看完一个个立志的小故事后总是热血沸腾,眼前充满了一幕幕 成功的场景.一直到自己晕旋.....有时候很孤独,总感觉找不到志同道喝着者,自己总不被理解,于是就将自己封闭起来,所有的想法都不会告诉别人,害怕裸露自己的内心......有时候很困惑,生存的压力和生命的尊严到底哪个重要,梦的承诺与现实的距离哪个更应该坚持,人生的价值到底是用什么来体现,这些所有问题都让我们困惑,我们也开始尝试着去懂它们......我们知道这是年轻人怀揣着梦想飞天般的腾空,却又被现实牢牢的抓住.在痛苦中寻找自信的稻草,在失败中饱含着不甘,时不时出神发呆,茫然远望.....却找不到方向.究竟是生活欺骗了我们还是我们辜负了生活?慢慢地忘记曾经熟悉的东西,一些人,一些事.也包括曾经的梦想,阳光照耀着现实,却照不进梦境,原来黑夜才是梦的温床! 流年鸳梦，红颜路过的小桥流水人家尘世冷末，断痕枫雨离离青衣引人乱，孤寂外媚雨流影徒惹一世情愁。谁把往事写进旧梦幽怨，伤感惋惜。情愁又乱，谁把谁的眼泪化成了杯中酒，醉了江南的枯藤老树昏鸦，梦里，那是我路过的小桥流水人家。繁花染悸一夜秋雨的离歇，谁把相思寸语紊乱了谁人心里的那一迂温润芳苑。伤了千草流劫梨月芳眸，一字一天涯。那是何人的泪痕残，落成了一个红尘陌上的青衣隐隐痛？谢了相思蹁跹的纠结。醉成一个有你眉黛含笑的痴人梦，年年天天，字字天涯。远路招摇，白衣素裙乱了谁的容颜？只一抹心痛缠深眉间，流深心底那一番天上人间红颜浅笑。乱之乱，相思无泪红尘狂乱。步履轻复，一路风景无情罗成背后的错过沉重。叹只叹，一夜花雨情满殇，乱了旧时空影别时西窗，烛影摇摇，暗泪空泣，只不现鸾被佳人红袖添香。一个人的世界，孤单陪我流浪。 小桥流水悠悠夕落，还成了一程孤寂如梦，吻离西山。轻摘一缕无人尽知的心痛，织一个相思婉转，指尖微颤，愁肠千千结又结。逃不开这一夜无雨无眠，黑光影灼了心底伤感的乱。泪渗纸背，思念的枯鸣乱成了花间舞月光泛滥。痛之痛，伤秋泪落，总在酒醉之后。残了幽独的花，暗香跃动的天街小巷，有繁星笑眨眼。红叶萧索，该怎样画一离断梦，独居似水一方，蒹葭清幽凄凄惨惨。赋一曲唐宋元明清的载歌彩帆，明月醉了清风，画一个心爱的你，守护成一个人的地角和天涯，一去一情怀又是一年。愿长空做伴，有一些笑笑的心醉，廋成了一景远星近月痴人情深深。作别一个雨季一场秋苑，一个繁花流影流年错过。佳期不可遇，怕只怕，此去红颜易老，乱了心梦盛开的蝶舞天下，痴痴地笑，笑一个纠结的我。愿后会有期，寒鸿冷雨色映一个我要你给的佳期，只伴你一人一舞一天涯，携手笑看独舞芳华。这是谁的故事，这些故事我想要写一个美好的结局，三生已寂，只换今生与你相伴，看你的笑，擦尽你的哭泣的泪心疼了你的心底冷，温暖了你的关心。鱼跟水的爱恋，鱼哭了，水知道，我哭了你知道，因为在你的心里承载了所有我的幸福。凤舞怜衣，乱了你的天下我的舞姿情话，就让我堪欠一个君影天涯梦魇娇落花，暖了三生石心。今生愿为泥，永为伴花眠。我想这不是我的劫。爱一个我深爱的你，牵手路过江南的小桥流水人家。 浮生寂寞、越长大越孤单。听过太多悲伤的音乐，看过看多伤情的电影，读过太多伤感的文字，也在青春中品味了太多的孤单。 记得有人曾这样说过，相爱的两个人，无论彼此走了多远的路，最终两人还是要分开的，毕竟至始至终走完全程路途的人太少，而一起走完人生旅途的人，总是要面对太多的别离和生死，最后的终点还是要分开。 青春太过匆匆，爱情依然，感情世界里没有真正的幸福，又或者着说幸福没有正确的定义，在这孤单的世界里，自始至终我们都是孤单的，从出生到老去，再到死去，没有谁能永远记得谁，也没有谁能给谁永远的快乐，永远太过渺茫，来不及眨眼，那些青春已逝去多半，唯留的只有渐而苍老的容颜，只能等待时间的擦拭。 太阳没有用，温暖不了心痛。满握在手中的沙子，握的越紧流散的越快，最后剩下的只有少的可怜的石块，磨破紧握的双手。是否感情也是这样，越是珍惜的东西越容易逝去，爱的越深伤的越深，爱到最后留给自己的只有心痛，那么我们曾经交汇的距离在哪里，那些缘分的交集，遗忘了太可惜，我总是在等待着，回头观望，曾经的脚印已经慢慢的不清晰。 浮生中的寂寞，只能在深夜用眼泪来洗刷自己，埋在心底的记忆，满载着黑色的伤感伴着泪水浮现在夜幕里，可是有个声音响起，人生总是要经历太多的感情的离别，在离别中懂得珍惜，在平淡中寻找幸福。此后我陷入了深思，即使我学会了珍惜又怎样，逝去的曾经不会重现，时间亦不可能回到从前，陪伴我在平淡中的只有回忆。乏力的流年中，走过了太多的路，那些看到的听到的感情故事，总是以散场结束，若此生可以遇到挚爱的人，不奢望有完美的结局，如流星划过天边，耀眼了整个世界，也是幸福的。执子之手，与子偕老，固然是最为完美的结局，若中途散场，也是很幸福，毕竟曾经用心的爱过，为了那份爱落泪，为了那份爱心碎，曾经记忆，两人在街头相拥，两人在天桥携手，即便曾经的爱情早已离去，但曾经的记忆依旧满载心底，只是爱走远，心已凉。 沙漏中的时间没有永恒，现实永远太过凄凉，苍白的青春继续前行，黑夜的悲伤继续泛滥，泛滥着一群人得狂欢，但人群退去，唯留的只有孤单，浮生寂寞，越长大越孤单。
576078654Q每天更新伤感。
强烈主张个人作品,鄙视转载偷袭作品! 还是这样满心惆怅的坐在电脑前面,还是这样悲伤的敲打键盘写下自己的悲伤. 可以说非常的想你, 我想着从前的你. 或许我不是想你, 我想着的是从前的你. 如今的你早已陌生,就连你自己都说过你不再是以前的你. 可以说认识你. 我认识从前的你. 或许我认识你, 我认识的是从前的你! 但毕竟你早已不是从前的那个人. 已经成为定局的结局不完美,悲伤的我很伤心. 我却仍在想你. 我一直都心存侥幸一样, 或许你能对我微笑一次.或许我会奇迹般的复活! 其实本来应该把你遗忘的,我也想去忘记你,忘记自己的悲伤, 所有的所有却一直记得的这么清晰!这么清晰的记着你的脸庞!这么清晰的记着你的样子,还有你的唇,还有你的怀抱! 为什么我还记得这些? 我已经跟你保证过我会忘记的, 却还是经常犯规. 对不起,我该将你遗忘的, 原谅我的任性吧, 原谅我这一次,原谅我仍然保留着你在这里. 在心里... ...
事已至此 我也只能对你说 对不起。 既然我无力挽回 那还不如 直接说 对不起。 以前我对你的打扰 请原谅， 以后 你的世界里 不会再有 我的出现。 对不起！ 只要你还记住 我喜欢你。
我没有忘记，你我共同的回忆。 还记得在那个长满蒲公英的地方吗？ 你在那曾许过一个天真的愿望。你我要永远在一起，不会分开。 我听后很开心，却假装不在意。 说你太过孩子气。 但时间把我们的关系冲淡了。 你我之间有一道墙，伴我们间隔开了。 我们背靠背越走越远，直到不在视线里。 是你的那个不言不语愿望慢慢的消失。 还是我的任性，让你伤脑筋，我不懂。 你再次出现在我眼前，带给我的只是忧伤。 你的拿到微笑刺痛我的心。 那道微笑像是无感情的怜惜。 是你的无知还是我的不解。 才会走到这个无可奈何的地步。 男孩、你还记得那个天真的愿望吗？ --------------------------------------------------------------------多雨的季节， 坐在窗前，细细的品味着那褐色的温暖。 唯美的热气从那甜甜的可可里飘散出来。 带着那清晰的记忆飘给远方的你。 希望你在天堂过得开心。 那一张张回忆像幻灯片一直在我脑海里徘徊。 那一刹那的微笑。 那一刹那的幸福。 那一刹那的甜蜜。 一直留在记忆深处，不能搁浅，也并不想搁浅。 希望在我最失落的时候，能给我一点点温暖。 微妙的心跳记叙着一点一滴曾经走过的痕迹。 还是不能忘记你一离去的事实，傻傻的等待着奇迹。 在游乐园一起玩云霄飞车，现在我却独自欣赏孤独的风景。 在街边一起吃棒棒糖，而我却独自一人徘徊。 和我一起去看电影，而我却独自一人唱着悲歌。 快乐的瞬间，你总是在我身侧。 多想和你唱着那首 If you want me 。 唱着那首属于我们的歌。 --------------------------------------------------------------------- 以上是本人自己写的。如需要可拿去。。希望能帮到你。

在生活、工作和学习中，大家都接触过很多优秀的日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。那么什么样的日志才是好的日志呢？以下是我收集整理的原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志，仅供参考，欢迎大家阅读。 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇1 当有一天：我们曾经珍惜如生命的人即将成为陌路时，我们是不是才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，只不过是萍水相逢而已。面对你的离去，我真的可以做到洒脱吗?我不知道?我也不想知道!我只知道如若真的决定放手就是真的永远失去你了... 曾经以为我们可以这样牵着手一路走下去，现在想想，原来放手才会明白一个道理：我们的相逢只是两条平行线，当曾经的过往都烟消云散时，平行的依旧平行。即使两个人相隔不远，也已是天各一风。最后再想起已成为故事了，从此心里多了一个你!多了一份牵挂。 你的第一次的离开，让我对自己，对你失去了信心。再在一起时，我总是怀疑你"你为何不接电话?你今天又为何心情不好了?你为何今天没有主动跟我说话，“又不想理我了吗”?“又想离开我了吗”?太多的事情总是让我去怀疑你，我也讨厌这样的自己，看到这样的自己就感觉自己是个怨妇一样，发现自己一点点的自信被你折磨光了， 你的第二次回头，我已经没有办法再次信任你了。我自言自语的问自己"爱你吗?" 答案是肯定的，是的，我爱你.可是，现在的我已经伤痕累累了，再也没有力气再去言爱，也再没有勇气接受：被爱! 也许信任，一生中只有一次。原谅可以的，但再次信任就很难了， 因为信任，就像一张白纸，一旦皱了，即使我们再怎么努力去抚平，也恢复不了原样了。恋爱中最重要的东西：“信任”一旦失去了，就真的很难很难再建立起来。而我却失去了它! 经常无数次的担心，甚至夜晚睡觉做梦都会吓惊醒，怕你再次离开我。这样的自己真的很累很累... 我一次次的问自己：“爱你我怕了吗?”答案是肯定的，怕了，是的，我是真的怕了.我真的怕了!千疮百孔的心再也禁不起这痛入骨髓的折磨，于是面对这样的我，你也很累。当你第二次提出分手的时候，我没有哭，也没有闹.只是安静的接受了这样一个事实。 离开你的日子，一个人总是落落寡欢，会莫名地为了一句心动的词，或一首伤感的歌曲，一部感动的电视剧，被一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天永远是黑的，云是灰的。我的世界总是看不到阳光，总觉得失去了活着的意义。朋友告诉我：其实你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢?我们都是红尘中平凡的男男女女，终究挣脱不了情网的纠缠。逃不掉爱与被爱的事实，心碎、心痛过后后，总是漫无止境的纠结，纠结吗?或许吧!以后再也不用为了猜测你的心思而绞尽脑汁，那样的我会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢?也许失去比拥有更加踏实吧! 勇敢的代价是让自己学会先放下，承认这次感情的失败、接受无奈。轻轻地叹口气，祝福你今后幸福快乐!从此我心若芷水，难起波澜。我不想再跟谁拉近彼此的距离，从此关上心门。不会再让别人轻易的走进我的内心世界。独自卷缩在黑暗的角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福的感觉就像烟花一样，也许只是刹那，刹那过后，是一个人的精彩。虽然在外人看起来我已经失去你了，但心里明白，你会永远都住在我的内心最深处，只是不会再让人看到我的内心世界了，当然也包括你在内。 我是真的想开了，是吗?真的可以很平静的再次面对你了吗?纵然心里有种隐隐的心痛和说不出的心酸。我为何会落泪，会哭泣、那是因为曾经所有的记忆全部在我心里。无论怎样这种纠结人的记忆总是不肯散去，不肯从我的身体里离去。这样纠结的生活我是真的累了，于是我想放了你，也给自己一条生路。把你绘成一幅画，深深的刻在脑海里。看着，想着，念着，终究不会再去打搅你，我不会再去做画中人，只想置身画外，这样我才能更好地欣赏画中你的美丽，难道不是吗? 最后用力地握握你的手，真诚地说一声：“再见，珍重!”转过身，洒脱的在你身边走开，让背影深深地烙在你的脑海里，当有一天你也跟我一样的心境时，你就能够明白我此时此刻的心酸了。 再想起你时，我想用释然的心态去回忆我们曾经的那些点点滴滴。原来失去真的比拥有更加踏实。 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为我们曾经的拥有。 上帝让我在错误的时间遇上了你，我哭了。它让我在正确的时间离开了你，你会哭吗? 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇2 曾经我是多么的不相信爱情，罗密欧与朱丽叶的爱情在我眼里不过是一种幻想，可望不可及。但当我见到你第一眼时，我居然会背叛自己多年来信守的诺言，有了和你在一起的冲动。我开始拒绝所有的追求者，第一次那么狠心的把最关心我的人拒之门外，事实告诉我，我已经无可救药的喜欢你了，这一切来的那么突然，那么措手不及，纵使你与我想象中的白马王子相差那么远，可我的心依然那么不由自主。 终于有一天，你告诉我你很喜欢我，因为我喜欢你，所以我义无反顾的作了傻妞，牵起了你的手，一直理智的我就这样失去了理智。爱情刚开始的时候总是那么美，让人无法拒绝，于是我毫不犹豫的陷下去了，再也无法自拔了。可是幸福它是有期限的，我居然忘了，闪电式的爱情是不会有好结果的，你那些奇怪的理由把我彻底逼出了你的世界，我连哭都是我的错。 所有人说我傻，是啊！我傻的无可救药了，连后悔的余地都没有，就算是苦不堪言，我也只能默默承受，因为都自找的，被爱情冲昏了头。现在的我如死尸一般，除了每天以泪洗面，默默的独自伤心，找不到任何可以缓解痛苦地方式。没有人理解，没有人关心，一座城、一个人、一颗受伤的心。 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇3 假如我没有失去你，我不用这么慌张的寻找着自己，我甚至都感觉不到了自己的心跳。还记得三年前的那个初春，我和你相识，相识的是那么简单，而又奇特。但我忐忑的在QQ添加你为好友后，心中就莫名的有些许的期待，又有些许的担忧。但很快的你的坦诚和幽默以及乐观打动了我，好像每天不和你说话，就有什么事儿没做一样。慢慢的这也成了一种习惯，习惯在心情不好的.时候找你倾诉，习惯每晚等候你的问候然后再睡去，习惯到以至于现在自己都不知道自己该不该睡去。 拖着疲惫的身躯将自己狠狠的放在床上，然后彻夜的睁着双眼不敢闭上，害怕闭上双眼后那些响彻心扉的回忆，害怕闭上双眼后那些回荡在耳际的笑语。感谢上天，让我遇到了你；感谢上天，让我曾走进你的世界。黎明的破晓总是将痛苦深深勾勒在心底，无数的伤痕，早已忘却了疼痛。每天依然装出若无其事的样子，走在喧嚣的大街上，用那些看不到的假象麻醉自己的伤心欲绝。 这夜，天空飘起了雪花，这是和田入冬的第一场雪，我静静的站在窗前，望着飞舞的雪花，我再次将记忆的闸门打开，洪水般的记忆瞬间吞噬了麻木的我，嘴角的微微上扬，再次将我带到三年前的时光。 三年前，你我还是初次相识，三年前，你我还在谈笑风生，三年前，你我一样在追寻着自己的幸福。 依然能清晰记得和你初次见面的场景，我真的有点小小的紧张。而我和你的初次见面还是在别人的引荐下见的。见你的那一刻我的心跳动的让我紧张，当看到你灿烂的笑容的那一刻，我的心瞬间平静了下来，真的那么美，美的让人不敢相信，那灿烂的笑容不知我在多少个日夜里梦见过，不！比那还要美，它能融化这世间的一切冰冷，那一刻我决定我要记录一些什么，记住这个美丽的笑容。 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇4 有的人，一转身，就意味着一辈子的、失去。 ——题记 有些事情，早已上天注定，不论我们怎么挣扎，始终挣脱不掉命运的枷锁，所以，你走了，我却要带着失去你的痛，不堪地活着。 认识你人，在我懵懂无知的孩童时代，没有贵重礼物相赠，没有一掷千金的承诺，有的只是会心一笑，只是心意相通，只是相见恨晚，小学、初中，我们肩并肩地走过，也许，我们曾被人指点，被人误会，但是总会有个人信我们那单纯得可笑的友情，即使风惯穿了光束，雨隔断了时空，即使满天的蜚语流言，我也无畏，因为，你是我的信仰。 你走得匆忙，带点不舍。 然而你知道吗？有些事情那么容易让我们遗忘，如过眼云烟般，然而你不知道吧，有些东西，却让我深深体会，永远镌刻于心，然而啊，你的一转身，我的目光，就在也寻不着了。 曾经的我，那么渴望长大，渴望你不要说我幼稚，叫我小屁孩，毕竟我们年龄相仿，而如今，经历了太多太多的我开始逐渐成熟，可原本的满心期待却被浓浓的哀伤替代，因为，你早已不在身旁，曾经的我，那么不懂“人生如匆匆过客，转瞬便如过眼云烟”的感叹，而现在我懂了，你却早已转身，在海角天涯。 画面定格在你离去的当晚。 因为社会太复杂，所以我才会选择呆在学校，逃避困难，我承认我没你勇敢，没你坚强，所以当你背起行囊，转身离开时，我却躲在角落，体会你回眸里的眼光，泪落在脸庞，如今啊，我早已没了你的消息，可我想啊，借着风儿问你一句：你还好吗 终于明白失去你，就在你转身离开的刹那。 写给我那青梅竹马。 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇5 你永远都不懂我的心情，就像你永远也读不懂得夜的美。我很喜欢很在乎，在乎到像黑夜一样地沉默，只要你细心的抬头看看，星辰因你而美丽。我的眼睛就像你看到的明月，时时刻刻都在跟随，就算我能看得见你的面容、倩影，又如何？奈何你的世界隐藏地角落实在太多。但愿仰望45°转角后的你，不再留有孤单的印记。 一直以来，都觉得夜晚，是个神秘的女孩就像我眼前的你。她总是遮遮掩掩的，又没有白昼的坦率。有时候那么不自信，你是在担心什么？ 你说你不美，我却倍感沉醉，看顾盼生辉，心难诉其味。念青春苦短，盼明日相会！ 我虽然白，但也不能没有目标，也不能没有原则。其实我的感情世界很单纯，单纯到欢迎你随时改造一样。因此，我才能容忍你在我，我的世界里走来走去。请原谅我拥有过的童心，不会说你喜欢的童话！ 是一种幸福，不知道何种感觉所以喜欢上了，总是那么真那么切。你总是很小女孩模样，或许你就是童话里的公主，让我有想去保护你的冲动。有时候太过小女人会让我觉得窒息…… 其实我最想让知道的就是，我想了解你的黑夜。可惜，你还是不让我看……天生的黑夜就像你的不自信，唯独我才会去研究……去不在乎你的在乎，因为我觉得那是没有规律可寻的假的一面。或许在其它人眼里很做作很……但是我懂，但它的悲伤没人知道，就像没人懂我的文字流泪一样。那被人质疑与审问的感觉，让我觉得很糟糕…… 因为你的夜晚，最容易将两样东西隐藏:一个是眼泪，一个是悲伤。 我现在有点后悔听了你的话，没有要你闺蜜的联系方式。我不想再看到你呈现给我的一面，我搞那么久的技术，最喜欢的挑战就是权限。 我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾为我痴迷！ 我总是微笑地看着你，我的情意早已溢满我的眼底！ 我是只MANshow的羊，我的世界就这么大！一份是感情，一份是……，我的心却只能这么小。我只想让你知道我的感情并不渺小，也不能说是我人生的陪衬品，虽然让你觉得它是一颗小火柴，却不会让人觉得无休止的践踏就会熄灭。不希望照亮我孤独的夜晚，成为最后一次呵护你、最后的一丝温柔，凝聚心中的冰点，只求守护你一生的美丽无暇。 童话的目标很伟大，可现实就这么渺小。我在这边咬着牙齿说童话，就没考虑有人说好听的结局。我不指望托月老牵线……人生很遥远吗？一生是永久吗？只要你爱我，就能让我在你的爱里陶醉一生，永远不再醒来！估计这是我第一次这么纯醉的说浪漫，可惜这个世界睡着了。 生活的波浪涌过来，我不知道自己是否可以安全渡过。远处一廊角，有个人影在灯下摇曳，试图忙碌着，他思考，翻阅，忘记身边的所有一切。生活，烦琐的事物，不能束缚我飞翔的羽翼。 我在探寻它们，它们是我的一切，爱情难道却永远退居其二 。我们惊慕时间里的事物，并坚韧地容忍它带来的沉重，伟大而陌生的事物永远在前方等待我去接近。而你，必须理解我。把自己逼近绝路—— 抱紧黑暗和凛冽一起沉入夜的深处。 弦靠在廊柱上，看着天边垂落的流星，我—离—开—了—自—己—是—为—了—再—次—到—来 。 早安， 城市的天空清澈无比，像蹒跚学步的孩子的眼睛，单纯的没有一丝阴暗。这是我生活的城市，不曾流离失所不曾流浪漂泊，空闲的时候可以找童话聊天喝酒， 直到黎明前的叹息，我才明白什么叫晨星，才认清了谁在清醒中失眠。 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇6 在那个看起来有点破旧的小学，我们傻傻的跟着最初教我们汉字的老师在朗读课文，现在回忆起来那不是朗诵，象是在唱西北独有的方言，每天快乐的和小伙伴们排队放学，一起玩玻璃球，看谁赢的多。和女生们偶尔跳皮筋，至今还记得那个节拍和嘴里吐露的话语“玛丽开花二十一，二五六……”那么熟悉，就象在昨天一样。 时光衽然，到了上中学，离开了熟悉的小伙伴们，带着梦想跨进了中学大门，告别了每年属于我们的节日，六，一。时间，是一种长大了的感觉，就这样和自己最要好的朋友同学们分开了去了另一个我不熟悉的环境，上所为的七年级，书还是那么重。学校里同学多了，都是陌生的面孔，在这里有了古文，文言文，回到了文明的五千年里，知我者也，难懂的文言文，有了我们流行的歌曲和喜欢的人三年的中学很快也很慢，我喜欢《童年》那首歌，在那时有个随身听是件奢侈的事情。 转眼20岁了，书也不去读了，开始了我们步入社会了，可以拥有自己的小钱了，打工打工，陈星成了我们的偶像，四大天王，还有喜欢的那本杂志，《读者》，就这样又一次离开了熟悉的朋友，到了新的地方……至少我们没有过后悔和遗憾，满足现在的状况。 也有过悲伤和不快乐，听着SHE的那首我不想长大，我也想过，不想长大。 朋友们努力，加油，致我们已经失去的青春。 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇7 一声嚎叫声，撕破了长空，凄美而又悲壮，无奈而又情愿。山丘上，他威风凛凛的站着，他的眼角里有着遮掩不住的沧桑与忧伤，往事呼呼地掀起了他灰色的颈毛，如同一个铜圈稳稳地扎在他的颈子上。他扭转过头，望着那片不仅仅是草原的草原。是沉思又或是回忆。又一声长嚎，一滴晶莹的泪水在月光中显得格外的冰洁。泪水到底凝结的是什么，或许他自己也不清楚。一个飞跃，在泪水落地之时，他早已经奔驰了数十米远，一团乌云遮住了月光，空旷的早原上传来的是咚咚咚的狼蹄声，不时还有几声狼嚎。 在同伴看来，他是走了。或许只有他知道。 他是在逃。逃离那片让他情愫缠绵，又让他痛个撕心裂肺的草原，他想用自己的方式舔着自己的伤口。在同伴眼里，他永远是个年轻气盛的狼，在任何时候都是蹦蹦跳跳的狼。也只有他知道，其实，他是脆弱的。 雨，打湿了世界，零点温度瞬间冻结了风景，悲伤筑起一道道透明的城墙，望眼欲穿， 失去温度的诗意，梦里，拼命寻找，你，远去的身影！空气中充满人群的嘲笑声，让我无处躲藏，直到你消失不见，梦醒时分，才发现自己的坚强在眼泪面试只不过是一种保护色，只有眼泪才能读懂所谓的“坚强！” 静静的沉默，融化了以往的执着。等不到天黑，烟火不会太完美，回忆烧成灰，还是等不到结尾。 忘记，忘不掉的记忆，陷入漫漫冬季，冻结了风景，太多委屈曲折了心底爱的印记，情未了该怎么继续！ 冻结的阳光穿透了悲伤筑起的城墙直射那座无名的城府，于是有了影子，那就是内心深处的我！ 那座城府已经慢慢沦陷，不会有温度了！ 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇8 你曾经问我，你能给我什么。是啊，你没有特别高的学历，没有特别有把握的未来，你给不了我物质上的需求，你达不到我那很高的标准。 但是你可曾知道？你是唯一一个给了我阳光和温暖的男孩，唯一一个给了我承诺和安全感的男孩，唯一一个给了我幸福和快乐的男孩，唯一一个让我想从此依赖不再离开的男孩。 即使你学历不高，你有我想要的那一颗上进的心。你愿意努力，愿意尝试，愿意付出，只为了拥有更好的未来。你说你想要有一间属于自己的房子，自己的车，然后一家人一起快快乐乐的，每个星期日，一起到教堂做崇拜。你可曾知，那也是我向往的未来？ 你说过让我试下给你，不让我受伤，你说过你会给我安全感，你说过你会一直都在，你说过不会再让我乱流眼泪……可是现在，在我最需要你的时刻，你离开了。你离开后，我过得一点都不好，生活狼狈，不堪一击，但这些你都看不到，因为你只见新人笑，不闻旧人哭。你看得到她的美，见不到我的泪。 好几次我都想找你，可我不能，我必须保留我那最后一点的自尊，而我也不再是你想找的那个人。因为你我已不像从前的自己，是啊，都过去了，回不去了。 此时此刻的你，好吗？没了我的陪伴，你过得好吗？我想你了，很想很想你，很想再见到你，听到你的声音。原来你的爱已如西风瘦马，我守着古藤老树，化作一群飞过天际的昏鸦。再衔一枚思念，寄往有你的天堂，学良。 若你再问我一次你能给我什么，我想我会说：“我只知道失去你，我仿佛失去了所有。” 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇9 风捎来春的爱意，花儿娇羞的开了；雨带来云的哭泣，湖面心疼的碎了。大自然没有缠绵的话语，却满满溢着爱的悲喜。我和你，有那么多倾诉的工具，偏偏各自失了消息。 我沿着曾一起走过的路，小心的寻着当时不经意落下的甜蜜，额角沁了汗滴，顾不上擦去，我已太久太久，没听到你的消息。很短很短的一段路，我一走竟是多年。 我看着曾一起种的桃树，从秃枝到抽绿，从新粉到蜜桃，春春夏夏，开开落落，那一颗本已死去的心，竟又缓缓律动了，好像桃花有开时，你便会有归期。 我站在跟你说再见的站牌下，用力回想着那日你每一句话，生怕漏了一点儿，关于你此程的消息。但我终究无力地哭了，你说了保重，却没说再逢。 身边的朋友们，总说我痴心太重，既已各赴西东，又何必昨日种种，不是所有的缘，都有幸善始善终。我听的懂，却不愿懂，从与你相逢，你便是我一个戒不掉的梦。 那时每天睁开眼睛，我会笑着想起你的面容；有时说不上话，我会在你身旁安静的听；偶尔忙碌见不到面，也会收到你的消息，分享你的悲伤与高兴。 你的世界我静静憧憬，我的世界你一语全中。我们聊生活，聊梦想，一瞬之间，却仿佛已过一生。 我们之间如此的贴近，我们彼此那般的珍惜，我绞尽脑汁想不出，风和日丽的天气，我送你去已知的远方，却从此失去了你的消息。 原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇10 有时候，爱情就好像是毒药，让我们为之疯狂，为之倾心，不能自拔。但是爱情却始终有着几分神秘，又是那么的不可捉摸。 恋上你的情绪，是从不知不觉中衍生出来的，真的已经不清楚什么时候就变成现在这样。 以前我以为世间只有日久生情，可是遇见你后，我终于明白世上真有一见钟情。要不然为何在见你的瞬间，我的心有片刻忘记了跳动，我的世界里出现了爱情，而我的爱也随时间一直延续了下去! 当岁月蹉跎我周围一切的时候，万物皆变，我的容颜也已然变老，唯一不老的就是爱你的心。我一直停留在过去，一直忘了时间已经过去很久，忘了我和你都已经变化太多太多，可为何好些年以后，再遇见你时仍怀有初恋的情怀。 当淅沥的雨迷蒙我视线的时候，我真的不知道是雨水模糊了我的脸，还是泪水模糊了我的眼。类似惆怅的场景，总是会让我无限的伤感，只为失去你的存在，一切对我而言，已感觉不到应有的幸福! 当夜晚的黑暗慢慢侵蚀的时候，心里堆积的思念也渐渐地释放出来，只有在如此漆黑的夜里，我才敢肆无忌惮地想你，才敢直言爱你，可以用一种最最真实的心态想念着你，因为不会有人看见，也不怕伤害别人。 思念有时会让人迷失自己，我仿佛不是在为自己活着，而只是生存在一丝毫无希望的幻想中。我以为爱对我而言，已经遥远地变成了虚幻，只是为我理想的爱情而坚持着。我却还是不能让这份永难忘怀的爱情化作记忆，然后进行一次勇敢地忘却。爱你早就成了我生活的一部分，并不是一种习惯，而是一种情不自禁。 很多时候我也问自己，究竟我为何如此，难道是真的就是为了爱情?而爱情到底是什么?莫不是爱你早已成了习惯，所以误会着我应该爱着你，于是固执地坚持着。可是最后我告诉自己，爱你只是来自我内心最深处的呼唤，只是我最渴望得到的情意，我并不是因为习惯了爱你，便以为自己爱你，而是我确确实实地深爱着你，是一种来自心灵深处的情愫，是一种最透明的爱恋，是还不懂得爱情时就陷入进去的痴情!虽然我们最终生活在不同的地方，仿佛人生的路途再无相遇的可能，但是有种最真挚的情感可以跨越时空，可以穿越岁月，永远在一片最纯情的地方等待! 其实我一直一直就想忘了你，可是一直一直就是忘不了你，最后，我向自己妥协，淡淡地看待这份情，纯纯地享受这份爱，不需要刻意地为难自己，不需要痛苦地折磨自己。 想的自然是很美好，可是真正做起来好难，毕竟是感情，毕竟是无章可循，就算换种方式，可时不时地会流露出内心的深情，用了情又如何收放自如，又如何掩饰的住。 再次重逢时，我们不是也拥有最最快乐的时光，最最单纯的面对，那种无拘无束的感觉真的让人以为这就是所谓的梦想天堂，可是我们却也不能一直简单地交往下去，应该是我不好，最后还是忍不住让你看出我还在爱着你。 我知道你不想让我受伤，你已经给不起我任何的承诺了，可是你知道吗?我其实真的只需要你偶尔的出现，你真挚的关爱。我说过，我也可以做的很好。我相信，我也可以做的很好。因为我爱你，因为我想留住你，哪怕只是友情，我也愿意，但我不能再次失去你! 也许的确是酒后可以吐真言吧，你喝多了，发给我的短信，不也表现你最真实的想念嘛，其实只是我们不敢说，我们也不想做，因为我们知道我们已经错过了最好的机会，我们也并不想破坏现有的状态。这一切的一切，我们都知道，我们也都明白，所以我们应该可以做的很好，我们应该能够超越世俗，做很好很特别的朋友。 我不该，不该忘了过于执着反而会抑制感情的美好;我不该，不该忘了我深刻的想念会让你感觉沉重。 其实我已经很努力了，我竭力隐藏我的感情，只是在我实在忍不住时才表现出来的。 我不敢发短信，因为我怕我会更想你，我不敢打你电话，因为我怕我会更忘不了你，我只敢打开qq，日继一日的等待你头像闪亮起来，却也不敢留言，不敢主动地诉说对你的思念。 多少次，我拨通了电话号码，却急忙挂断，我怕听见你的声音，瓦解了坚持多年的压抑。多少次，我编好了短信，却全部删除，我怕短信的字句，迸发出珍藏心底的爱恋。多少次，我写好了邮件，却赶紧保存，我怕我邮件里字里行间流露出无限的想念，让你无路可逃。亲爱的，我已经努力了，我在努力戒了恋你的瘾，我想我是能够做到的，就象我曾经许诺的那样，以前是那样想，现在还是，只是我无法再忍受失去你的痛苦，只要我们还能偶尔地联系，还能让我知道你过得很好，这所有的一切都是对我最大的安慰。 我想还是和你做朋友吧，还是回到从前自在的状态吧，这样会让我们更轻松快乐的!为了不会再失去你，我会戒了恋你的瘾!

在这个世界上，忧伤给人看永远是没用的，因为我们留给他人的印象是懦弱，所以我们只能毫无选择地选择坚强。但是我认为我们可以将伤感写给自己，写给自己那最柔软的角落~ 【一】 她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。 我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣 有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。 她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。 时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了 他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我! 他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的 所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。 我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了...... 但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人 谎言的力量真是大 ---------失去之后才懂得珍惜 希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的.事情 【二】 那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。 他：明天，我结婚了。 我：恭喜你。 他：你能来捧个场吗? 我：我不太想去。 他：我想见见你。 我：我尽量吧。我不太确定。 他：希望你一定来。 我：好吧，晚安。 放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。 又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。 他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。 他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。 我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。 第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。 后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。 第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。 我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。 他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。 临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。 后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。 他想把我的灵魂变成

转眼间，一天又过去了，大家对日志都再熟悉不过了吧，写日志可以提升自己，它会让你受益匪浅。你还在找寻优秀的日志吗？以下是我精心整理的写给自己伤感的qq日志，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 写给自己伤感的qq日志1 呵呵。可能我们都不懂彼此吧。不过还好。终于快要回到朋友这一天平上了。很平静的做朋友还是好的，至少不会去在乎那么多，至少有的都是祝福。也不用去纠结，给了你那么多伤害，其实也许我不懂你的感受，我只是气氛吧，所以才会说那些话，可是你不知道，我从来都不允许别人说你不好的，别人说你，我总会去解释。他们说你怎么会不懂我怎么会不相信我呢，我那么爱你，至少他们会很羡慕你。 记得有人跟我说过，每次和我出去我总会说起我前男友，每次都说，我从不避讳和你的一切，至此我室友还老是骂我。不过从那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎样的勇气让你删了我，你让我删我真的做不到，所以我说让你删，我以为你会为我任性的，不过你没有，那晚他还进你空间，说是看了你很多的说说，以及我的评论，他说我老是爱向你撒娇，还说我们的照片如此亲密。我说我给你的不只是初吻，第二天我一进去看相册也没了，那一刻我眼泪终于是止不住了。 我以为你会包容我，可能真是我说话太狠了吧，可你却不知道，爱之深，恨之切。我跟别人说我没骂过别人的那些话全骂你了。可能你以为你以为我的心真是那么毒辣吧。可能你以为我真是那么想的吧，后来我跟我妹说让他删了那张内存卡有关你的一切，以前她老问我删不删，我都说不删，总想留个念想，她还说分都分了还留着干什么。可那一刻，我突然觉得似乎什么都不重要了吧。 我妹还问我想好没，终于有一次关于你的事我不再犹豫，他还跟我说了句你以为他还是曾经的普晓文吗？其实我只是一个任性的孩子，我有时也在想，你有你的苦衷，可是我的心却容不得任何的……因为我爱你。对，我该理解你。我也懂你的无奈，可是我过不了心里的这一关。不过这一次你终于没在容忍我。我想可能事情另有隐情，不过那些都不重要了，可能我以后也不会想知道。就这样平静的做个朋友，即使不知己知彼也没事。 写给自己伤感的qq日志2 傍晚的时候起风了，我裹紧了身上的薄外套，沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇，今天就已经开满枝头，从远处看起来像一片粉色的花海，安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉，剩下浅浅的橘红色光晕，残留在云层间。 我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气，是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天，晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿，直到不远处的你收拾好器材，背起画架从我面前走过，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。 你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的，像一块五颜六色的画布；你的头发有点长，恰到好处地盖住了耳朵；你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白杨；你的背影看起来有一点孤单，还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有，无法自拔。 路过一间士多店的时候，你进去买了一瓶可口可乐，一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店，似乎那里的老板和你很熟，对方殷勤地喊你的名字。 我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身体软绵绵的，两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜，跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡着了，真没劲。 我在抬头的时候，你已经不见了，我四处寻找，街上的人来来往往，却没有一个身影属于你。 写给自己伤感的qq日志3 【一】 她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。 我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣 有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。 她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。 时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了 他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我! 他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的 所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。 我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了...... 但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人 谎言的力量真是大 ---------失去之后才懂得珍惜 希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情 【二】 那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。 他：明天，我结婚了。 我：恭喜你。 他：你能来捧个场吗? 我：我不太想去。 他：我想见见你。 我：我尽量吧。我不太确定。 他：希望你一定来。 我：好吧，晚安。 放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。 又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。 他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的'发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。 他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。 我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。 第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。 后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。 第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。 我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。 他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。 临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。 后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。 他想把我的灵魂变成

《给自己的心上锁》 天幕成了深黑色，今夜，没有月亦没有星，流水似的眼波中有惆怅无限，时间在无意的沉沦中悄然而逝，深深的夜，深不过思念的疼痛。所谓的爱情到底是美好还是凄凉？因为在爱的瞬间我看到了飞蛾扑火后的喜悦与悲壮。我对你的爱，不能用数字来限量，也不能用尺子来衡量。听着你的声音，也少不了几分陶醉，努力用心去聆听，能感受到你的温柔……恋你的日子已很长，想你的日子更长更长，等待的日子长得自己无法估量……城市的霓虹熄灭了我的梦，看你如此陌生，甜蜜的幸福瞬间成空，是什么让你狠下心不回头，我不再是你的温柔你的所有，爱到底怎么了？我们拥有的快乐割舍了你怎么舍得？我的柔情只是你的牵绊了吗？我得不到你任何的回应，任午夜的冷风吹着自己的伤痛…… 不知道何时起，我开始收敛自己的笑容；不知道何时起，我开始用冷漠来对待自己；不知道何时起，我开始用沉默来倾听自己；不知道何时起，我开始用沉默来掩饰自己尽管这一切的一切似乎不是我想像中的那样，但却始终觉得自己像一棵无人怜惜的小草，在风中不停地颤抖着…… 过往的一切，对和错，如今再提起，早已经没意义了，只感觉你渐渐的疏远了我，生命是一场不停的旅行。 分与合的距离，一念间，成定局，那时的我们，却还看不清。那份梦中的情缘我来不及握在手里，错过的，就再也回不去。也许我越是在意，你就越是承受不起。转身后的思念，我在一天天堆积着，那些曾经走过的悲喜，刻成了美丽的回忆。 我站在窗口，思绪突然凝固，视线像被封锁住。听，有段旋律响了，少了些什么，它才完整呢？假设，两个人有太多或疏远或契合，应该如何取舍？爱着的心充满起伏的忐忑，在你身边藏着，等一个完美的转折， 你为何不晓得它一直都在这？像风陪云朵飘着，你看不见的，其实存在着。爱情，没有所谓的资格，还能在你身旁守着，就很值得，我左胸口，放着你的快乐，若这秒抉择，我在你哪一侧？ 在那青青的春草叶上，轻盈的露珠在摇晃，是谁的目光悄悄开放？ 是谁的爱独自瞭望？要是我爱你变成了利剑，什么会被消灭？什么才会复原？ 对你，不能再随心所欲，只能是适可而止的问候，关心不能太过，好奇了也别去探索， 妒嫉只能深锁在心底。如果忍不住想你了，也不能对你说。 这折磨人的想念，你却看不见，不流泪不叫勇敢，忘不了才是心酸，你带走的快乐谁来还我？一颗心的结，反复纠缠…… 只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你……伤了心，痛了心，我忘了爱你的决心，为了一个承诺伤了自己好几回，喝了爱情的苦水，我流下了最后一滴泪。真心爱你却已痛彻心扉，任风带走我流过的眼泪，终于，让自己舍得放下你，从此我也锁上了自己的心。这篇伤感日志（http://gexing.xiulibbs.com/rz/sg/32353/ ）是我之前转载过的，推荐给你，希望你喜欢！