一秒能逗人笑的笑话(生气了逗人笑的笑话)

瞬间逗人笑的笑话 瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话 瞬间逗人笑的笑话1 1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。 2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。 3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。 4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。 5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。 6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。 7、深扎在心中的爱，和你在一起。 8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。 9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。 10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。 11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。 12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。 13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。 14、在荒村中，你就是繁华吉祥。 15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。 16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。 17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。 18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。 19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。 20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。 21、爱你一生一世，吻你千次不够！ 22、因为你，我的天空是彩色的。 23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。 24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。 25、养生是每天和你一起晚睡晚起。 26、恋人的相逢，是命中注定的缘。 27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。 28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。 29、多谢你的绝情，让我学会死心。 30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。 31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。 32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。 33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。 34、幸福离你很远，你仍然不满意。 35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！ 36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。 37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。 38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。 39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。 40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。 41、好想做你的水杯，捧在你的手里。 42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。 43、我们应当在一起，否则太伤天害理。 44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。 45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。 46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。 47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。 48、我数学不好，但我会说：520。 49、我愿为你身影，换你一次回眸。 50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。 51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。 52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。 53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。 54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。 55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。 56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。 57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。 58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。 瞬间逗人笑的笑话2 1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。” 2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。” 4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？” 5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。 6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。” 7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。” 8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！ 9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的'快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！ 10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！ 11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。 12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！ 13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。 14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。 16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。 18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！ 19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。 20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！ 21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。” 22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！ 23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？” 24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！ 25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！ 26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。 27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！ 28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！ 29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。 30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！ 31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。 32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。? 33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！” 34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？” 35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！ 36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊! 37、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。” 瞬间逗人笑的笑话3 1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。 7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。 8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！ 9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！ 10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。 11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。 12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。 13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。 14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。 15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。 16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。 18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？ 19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。 20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。 22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！ 26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。 29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。 32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！ 35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。 36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！ 39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。 41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！ 46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！ 47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。 52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。 53、不要对我说对不起，因为我们没关系。 54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。 55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。 57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。 59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。 62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。 64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。 66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

一秒让人笑的笑话有板球多西是草地上最著名的钢琴家。他最喜欢在月光下弹钢琴。因此，只要没有月亮，多西就不想弹钢琴。刺猬扎克，喜欢听多西的钢琴。突然有一天，扎克感冒发烧了。扎克，的好朋友小田鼠阿吉，在去看他的时候发现了这件事，所以他留下来照顾他。 扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。 的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。 关于猫的笑话 白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。 这时，问宝宝，为什么鱼没了？可以让宝宝继续说话。如果宝宝连不上，可以说说以下。如果宝宝连接的好，你就不用说下面这些了。不要打击宝宝的信心！鱼去哪里了？白猫和花猫觉得很奇怪。原来老鼠趁他们不注意偷偷把鱼带回家了。我能怎么做呢？两只猫都傻。

逗人开心的笑话大全（精选7篇） 冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。 逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元; 你出一题，我不知，给你五百，如何? 农民同意。 教授：月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物? 教授苦思无解，无奈输五百。 农民接过钱，教授追问：是什么动物? 农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!” 逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是： 事物+否定+现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞…… 农民和城里人的区别 农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。 逗人开心的`笑话 篇3 1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!” 3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。” 4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。” 5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦” 4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。” 逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。” 3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?” 弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?” 老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。” 老师当场晕倒! 4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!” 5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说” 6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?” 老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。” 小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?” 7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……” 8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。 逗人开心的笑话 篇6 1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......　　没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了...... 2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手! 3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?” 我说：“干!” 从此他再也不和我提下棋了。 4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?” 我震惊了，“有这种水饺吗?” 他不动声色。 我想，随便蒙一个呗!答：“8元吗?” 同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!” 我...... 5、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了! 窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。 6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。 这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。 这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。 逗人开心的笑话 篇7 1、女：老公，你给我点压岁钱呗? 男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了! 女：你压我没? 男：压啦! 女：你睡我没? 男：睡啦! 女：你TM又压我又睡我你不给钱? 2、给我的相亲对象打电话。 我：今天我休息，我们见个面吧? 她：好啊! 我：我能问你一个问题吗? 她：说! 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗? 她：脚啊! 我默默的挂了电话...... 3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。 我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?” 闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’” ;

精选14个逗人小笑话 1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。 2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。 3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷! 4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。 5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系! 6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了! 7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车” 8、你有没有被人起过外号，叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸” 9、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。” 10、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋! 11、来，说一句话，让我瞬间不爽。 神回复：凭啥呀? 12、饿是起床的第一动力! 13.剩下的我明天能写完的明天再说吧…… 14、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。 更多相关文章： 1. 最逗人的.幽默笑话 2. 逗人开心的笑话 每天要记得开心哦 3. 逗人开心小笑话 4. 最逗人的笑话 5. 逗人笑的笑话 6. 能逗人开心的笑话 7. 逗人开心的笑话 8. 最能逗人开心的笑话 9. 哄人开心小笑话大全乐翻天 10. 逗人咯咯直笑的幽默笑话 ;

让人秒笑的笑话简短 让人秒笑的笑话简短，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料，大家一起来看看吧！ 让人秒笑的笑话简短1 一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。 三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。 六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。 七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。” 八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？ 九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。 十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。 十一、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 十二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任…… 让人秒笑的笑话简短2 一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。 二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。 三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。 四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。 六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。 八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” 九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog” 十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。” 十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。 让人秒笑的笑话简短3 一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。 二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。 三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！ 五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！ 六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？ 八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。 九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！ 十、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得…… 十一、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。 十二、记得以前上高中的`时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。 十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的…… 十四、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 十五、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“