相声台词双人学生(相声台词双人学生搞笑)

可以借用相声《正反话》剧本，内容如下： 甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 谢幕退场。 扩展资料： 表演技巧 著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出：“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。” (引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。
我有两个相声 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！参考! 2.一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！ 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
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简短的双人相声台词： 甲:某某某，你好啊。 乙:轻点，轻点。别这么大声。 甲:怎么啦? 乙:(东张西望)我怕被熟人发现。 甲:为什么? 乙:我在找地方搬家呢。 甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。 乙:千万别说恭喜。 甲:为什么? 乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。 甲:这是什么逻辑。 乙:向你打听个人你知道吗? 甲:谁? 乙:孙悟空。 甲:孙悟空? 乙:你熟吗? 甲:不熟。 乙:哪谁熟? 甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。 乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。 甲:什么事? 乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。 甲:龙宫? 乙:龙宫要是地紧，南天门也行。 甲:南天门? 乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。 甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的? 乙:不都是被逼的吗。 甲:谁把你逼成这样了? 乙:人多了。 甲:为什么呀? 乙:不能说。 甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙:跟你说了你也不信。 甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙:就在这说? 甲:那当然。 乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗? 甲:你踅摸什么呢? 乙:我看看台下有我的熟人没。 甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。 乙:那我说说? 甲:说吧。 乙:彩票知道吗? 甲:哪谁不知道啊。我也常买。 乙:前不久，我买了一张。 甲:哪一种? 乙:传统的体彩。 甲:就是从0到9中随机选七个号码。 乙:不错。 甲:七个号码次序全对是特等奖。 乙:是的。 甲:你买的什么号码? 乙:1313766。 甲:就买了一个号码? 乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。 甲:结果就中了? 乙:中了。 甲:几等奖?(颤抖) 乙:不好意思。特等奖。 甲:五百万?(颤抖) 乙:交完个人所得税，还有四百万。 甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。 乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲:你得这么多钱，打算怎么花啊? 乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。 甲:真会享受。 乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。 甲:什么声音? 乙:我媳妇给我一巴掌。 甲:该! 乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲:那是敲错门了。 乙:不是，有人说话了。 甲:谁啊。 乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。 甲:你们是? 乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲:祝贺完了走吧。 乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲:哥们意思? 乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。 甲:别人中奖你们乐个啥。 乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。 甲:名誉主席? 乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬? 甲:怎么个传扬法? 乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。 甲:赵本山? 乙:本来我们是想请他哥来主持的? 甲:他哥是谁啊? 乙:赵忠祥啊。 甲:挨得上吗。 乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。 甲:胡说八道。 乙:除了赵本山，还有他爱人。 甲:他爱人? 乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。 甲:你有文化。什么乱七八糟的。 乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲:我还讲话。 乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。 甲:我蒙的啊。 乙:不能说蒙的。这里有学问。 甲:我是蒙的啊。 乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲:常委会? 乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲:霍!还真够正规的。 乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲:我得奖他们哪来的感想和体会? 乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲:十八个理由? 乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。 甲:有这么多吗。 乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。 甲:证书? 乙:名誉主席啊。 甲:我把这茬给忘了。 乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。 甲:那就颁吧。 乙:颁发证书之前得给你打个招呼。 甲:说吧。 乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲:结果呢? 乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。 甲;你那学会里没有中过奖的人啊。 乙:我们不是还在努力吗。 甲:颁发完证书该完了吧。 乙:不，没完。 甲:还没完。 乙:还有演出啊？ 甲:演出? 乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。 甲:盯上我啦。 乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲:吃甲鱼还是随便吃吃。 乙:吃饭的时候进入最后一个议题。 甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。 乙:跟你算帐啊。 甲:跟我算帐? 乙:这钱不都得你出吗。 甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。 乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。 甲:一百万买个破证书还便宜。 乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。 甲:这都挨得上吗。 乙:你说这是什么事。 甲:那你怎么办? 乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。 甲:不错，是个好办法。你原来住哪里? 乙:城南新村，一楼。 甲:准备搬到哪里? 乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。 甲:北边没有新村啊。 乙:哪还敢住新村啊。 甲:那你住哪里? 乙:告诉你你准想不到。 甲:说来听听。 乙:还记得从前的那个水塔吗? 甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。 乙:我就住那上面了。 甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。 乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了? 甲:为什么? 甲:站得高，看得远啊。 甲:这不废话吗? 乙:还有呢。 甲:什么? 乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。 甲:谁想上去啊。 乙:你想不到吧。 甲:还真有想上去的? 乙:有啊。 甲:这回是? 乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字? 甲:要高音喇叭做什么? 乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。 甲:至于吗。 乙:不是怕人吗。 甲:好家伙，真有你的。喊什么了? 乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你! 甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗? 乙:我也叫安红。 甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。 乙:是市乞丐务虚理事会的。 甲:要饭的? 乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。 甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么? 乙:想请我做丐帮帮主。 甲:这回不用出钱。 乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。 甲:可怜可怜就要十万啊! 乙:我想，没办法，我还得搬家。 甲:又搬了一回。这回搬到哪里了? 乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。 甲:龙须沟啊。 乙:比龙须沟好不到哪里。 甲:这回安静了。 乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。 甲:这不是找罪受吗。 乙:我媳妇不干了。 甲:她说什么? 乙:你个死鬼? 甲;死鬼? 乙:这是我媳妇的爱称。 甲:还爱称。 乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。 再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。 甲:这是对你有意见了。 乙:我也没办法啊。 甲:劝劝吧。 乙:她还说了。 甲:说什么? 乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。 甲:这跟号码有什么关系啊? 乙:我也是这么问的。 甲:她说什么? 乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。 甲:这也没什么不好啊。 乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。 甲:挨得上吗! 乙:我也没办法。先睡觉吧。 甲:睡吧。 乙:睡着了就做了个梦。 甲:什么梦? 乙:梦见我住到了月亮上去了。 甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。 乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。 甲:不错。 乙:有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我一开门，是吴刚。 甲:来看你了。 乙:有事吗? 甲:吴刚说什么了? 乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。 双人相声简短剧本二 甲:各位，今天我们给大家讲段相声。 乙:讲什么呢? 甲:讲一种人。一种很奇特的人。 乙:是不是头上长角的? 甲:你头上长脚，那你手长屁股上。 乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀? 甲:哪个那个了。 乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。 甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。 乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法? 甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。 乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。 甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。 乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。 甲:什么多的是，很少见的。 乙:少见吗，我眼前就站着一个。 甲:呵呵，慧眼! 乙:啊，你就是那种人啊。 甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗? 乙:不懂。 甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗? 乙:这么说，你还骄傲是吧。 甲:当然。 乙:那你说说你有什么可骄傲的。 甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗? 乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。 甲:差不多。 乙:超人，给我飞一个。 甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。 显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。 乙:我的个天，我怎么啦。 甲:你说给我飞一个。 乙:领教，佩服。 甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。 你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。 你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗? 乙:等等，信息量太大，我要理理。 甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。 老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪! 乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!" 甲:明白了? 乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有? 甲:有。但一包方便面，能算大餐吗? 乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。 甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。 乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧! 甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。 乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。 甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。 乙:不自暴自弃能行吗? 甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。 乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。 甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。 你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。 如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。 乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人? 甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗? 乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗? 甲:我对国家有益，对民族有功。 乙:哎呦，洗耳恭听! 甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。 就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。 你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。 乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴? 甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!
甲：我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 扩展资料： 表现形式 1、贯口 对口相声中常见的表现形式，也叫“背口”。“贯口”的“贯”字，是一气呵成，一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。 2、平哏 一般以叙述某事或谈论某一事为主，一般都是一头沉的叙述方式，捧哏起辅助作用。中间没有大段的贯口，也没有捧逗子母哏类的激烈冲突，主要依靠铺平垫稳的叙述来推进情节，展开包袱。 3、子母哏 两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同，如通过相互间争辩来组织包袱等。 4、倒口 指相声里模拟方言。像传统段子《绕口令》、《找堂会》、《拉洋片》等，几乎从头到尾都是“倒口”。 5、柳活 相声中学唱类型的段子，具体的说是属于相声说，学，逗，唱中“学”的范畴，它可以追溯到清朝中晚期。 6、文哏 以文学作品为基本内容的段子，说起来比较文雅，含有知识性，马三立、苏文茂的很多作品都属文哏，如《批三国》等， 著名相声演员苏文茂因擅长文哏相声被称为“文哏大师”。
两人搞笑相声台词： 甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。 乙：是啊，职业对人来说太重要了。 甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。 乙：我是干什么的? 甲：说相声的。 乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。 甲：选错行了吧。 乙：啥意思? 甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 乙：为什么? 甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。 乙：夸张了吧。 甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。 乙：那是很久以前的事了。 甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。 乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。 甲：我就改行了，学开车。 乙：那好。 甲：后来又不开了。 乙：为什么? 甲：我不是好来两口吗。 相声艺术来源 相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要采用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。 表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗

校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！

《我要旅游》 郭：谢谢这位大哥！底气足啊。于：底气足就是男的啊？郭：恩。刚才这是我儿子。于：对。刚才哪个是你儿子呀？郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。于：那是我儿子。郭：（看后台）不像啊！于：随他妈。郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，于：人家的规矩。郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，于：这个形式。郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。于：可以这么说。郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。于：是。郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。于：您倒不客气，文化人？郭：对。舞文弄墨，写字儿，于：书法郭：画画，算术，天文地理，占卜星象于：研究得还挺多。郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，于：全画。郭：我最喜欢北宋有一个大画家，于：谁呀？郭：张择端。于：哎哟，有名！郭：你知道啊。于：知道。郭：画的那叫《清明上坟图》。于：对，郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。于：哎呀，什么呀？郭：我最得意这个。于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？郭：清明上坟图嘛。于：没有。《清明上河图》。郭：上和尚那儿图去？于：那图什么去啊？郭：有什么可图的？于：就是啊，上河图。郭：上河图。画，找着人家那个学。于：临摹啊。郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。于：对，郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。于：奥，就那么像？郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。于：您这做假画儿的。郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，于：是是。郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？于：您撒尿做旧啊您？郭：弘扬国粹嘛。于：哪儿国粹啊？郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。于：办证？办证儿啊！郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。于：您写点有用的行吗？郭：我好这个，于：好办证儿。郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，于：全学？郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。于：您自己弄一太空飞船？郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。于：打烟筒吧？郭：太空飞船嘛，于：是吗？郭：在时空隧道里面穿梭。于：呵。郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，于：恩？还有插销儿？郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，于：是吗？郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。郭：打电脑嘛。于：打扬琴您这是。郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，于：这么比划可以。郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。于：啊？郭：有多大劲儿使多大劲儿。于：行了行了，郭：别拦着我。于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？郭：SM嘛，聊天儿嘛。于：行了，别说了。MSN，知道吗？郭：记得有个SM。于：没有。郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，于：谁啊？郭：斯皮尔胳膊。于：啊？有大腿没有啊这里面？郭：（回忆）有的有。于：什么有的有？斯皮尔伯格。郭：我说的是？于：您说斯皮尔胳膊。郭：外国人的名字你得调过来读。于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？郭：那条胳膊呢？于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。于：是，你肯定听不懂。郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔于：伯格!郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。于：是吗？郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。于：前后两头猪。郭：今年春节他那个续集看了吗？于：没有。郭：《一锅红烧肉的故事》。于：把猪宰了这是。郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。于：吃肉？郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，于：我怎么了？郭：我看着都疼得慌。于：怎么了？郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”于：等车吧。郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，郭：你看，你车子。于：你车子！郭：你坐特2那个车啊，于：哎呀，你说明白了啊。郭：要不是北京人闹不清楚这个。于：是北京人才骂你呢。郭：你坐特2的公共汽车。于：对。您最好这么说。郭：就说你生活得惨。于：这有什么可惨的啊？郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。于：MSN！郭：聊天，这一辈子没白活。于：这就没白活。郭：天下云游，于：还旅游，郭：我到处去玩，于：玩儿，别走大辙，郭：玩儿，玩儿完。于：快了。郭：什么叫玩儿完啊？于：你说的啊，郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，于：东三省？郭：东三省出美女！于：东三省出美女？郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。于：没去什么好地方。郭：东三省出美女，苏杭二州，于：那是出美女。郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。于：对，这挨的上吗？郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。于：云南？郭：风光秀丽，少数民族居多。于：对对。郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。于：跟你聊我也得去那挨打的啊。郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？于：啊，郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，于：对啊，郭：云南他有那个“逮族”。于：逮族啊？郭：一个个儿缠着于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？郭：你看！于：什么叫逮族啊？郭：逮族嘛。于：傣族。郭：傣跟逮不一样吗？于：这不能通用。郭：逮着了和逮着了不一样吗？于：这儿不一样。郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。于：傣族人。郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。于：怎么没溜啊？郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，于：是吗？郭：香港，我就爱香港，于：香港倒是热闹，郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，于：有这么一个，郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。于：差远了。郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，于：对，郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。于：干吗呀？郭：喝了我这个就没痰了。于：您上那儿化痰去了？郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？于：知道啊，郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，于：啊，郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。于：什么？郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，郭：澳门，我上那儿赌博去，于：赌场？郭：哎，澳门赌场最多，于：是，郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，于：哪儿那么些灯管儿啊？郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，于：跟他们赌？郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，于：都带保镖。郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，于：呵，郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，于：俩黑社会玩儿跳房子呢，郭：豪赌嘛，于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。于：哎呀，您倒是见过钱。郭：这国内就不算，最好是出国，于：国外旅游。郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，于：那到哪儿正合适。郭：一手刀，一手叉，于：对，郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。于：中餐早点。郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？于：我没去过。郭：你就2，你特，于：别提这事儿行吗？郭：大飞机，美国旅行，于：奥，郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？于：神经？郭：举火把那个。于：自由女神像。郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。于：对了，郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”于：根本就没有这层意思。郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。于：不爱去？郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，于：行了行了，郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。于：比萨斜塔好啊，郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，于：北京哪儿有啊？郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。于：现在看见歪的都晕了是吗？郭：对对对。意大利不去。于：奥。郭：西班牙也没有太大的意思，于：斗牛。郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）于：这牛非跑乱了不可。郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，于：好几个人。郭：黄健翔讲话，他不是一个人！于：你再这么说你快成一个人了。郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，于：当然。郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，于：哟，那是古国啊。郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。于：对呀，郭：歧视妇女，于：那有什么关系啊？郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，于：那法老，郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？郭：我说过那个吗？于：说过。郭：是吗？我扛俩出去，多好。于：人家那也有数，郭：也有数啊？于：跟兵马俑一样。郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？于：您要干吗呀？郭：给你缠上白布搁那儿，于：不行，郭：啊？于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。郭：你要不说我给忘了。于：什么记性您这是？郭：那你让你父亲去不行吗？于：俩都站着呢。郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，于：没听说过。郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。于：怎么了？郭：他们都上泰国，我不去，于：你怎么了？郭：我们说相声的有个叫范振钰的，于：对，郭：上泰国去玩儿去，于：奥郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。于：跟他有什么关系啊？郭：说让他当娘娘，好像是。于：痴心妄想这玩意。郭：不去，不去。法国还行。于：好啊。郭：大伙儿都夸法国啊，于：对，郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。于：浪漫。郭：慢点儿浪。于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，于：是吗？郭：尤其那个叫凯旋门那叫？于：那是标志。郭：我找他那个管理员，我给他租下来，于：干吗？郭：我把那头砌死我烧砖。于：改砖窑啦？郭：小景德镇。于：哪儿啊就小景德镇？郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，于：有名啊，郭：巴黎美女甲天下嘛。于：您也离不开这个。郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？于：我哪儿知道啊？郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，于：您说。郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。郭：你就记着吧，我说的没错。于：找就找瞎了。郭：还有一个圣母院听说了吗？于：巴黎圣母院啊。郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？于：你爸爸那儿站着呢。郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。于：这得多臊气啊这里头？郭：文化气息啊，于：卢浮宫！郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，于：画菜市场干吗呀？郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，于：学什么呀？郭：没事儿出国旅游去，于：我倒也爱玩儿，郭：别净跟那汽车站那儿难受，于：一直没等着特2是怎么着？郭：对了！于：别一惊一乍的。郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，于：俄罗斯，郭：你去过吗？于：我没去过，郭：那就好办啦。于：干吗呀？郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？于：没听过，郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。于：我用你翻吗？郭：我上俄罗斯我刚回来，于：是吗？郭：哎呀，买票，买头等舱，于：飞机。郭：我坐飞机永远是头等舱，于：好，郭：除非他把我轰出来啊，于：一回没坐过。郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，于：站票？飞机上还有站票？郭：省钱买站票，扶着嘛。于：飞机还真晃悠，郭：吐，这都行，于：往哪儿吐啊？郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。于：吐完就跟馅似的了？郭：对。你太恶心了你，于：废话，你吃的太杂了你知道吗？郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，于：全亮着？郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。于：拿过去干什么用啊？郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）于：霍！干吗呀？郭：没事儿，提上吧，走！于：这位过瘾来了是怎么着？郭：讨厌！你很三俗啊！于：安检有脱裤子的吗？郭：怕你藏个狼牙棒嘛。于：这主意也就您想的出来。郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”于：大坐？小公共。郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，于：是，郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？郭：里面还钩着呢？于：废话郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。于：还有井拔凉水？郭：开一窟窿弄水嘛。于：霍！郭：镇着青萝卜呢底下。于：砂锅萝卜在飞机上镇着，郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，于：空姐炒，郭：哎，烤馒头，都有，于：这多大烟呢这得，郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，于：干吗的？郭：撒尿啊，于：帘里面撒尿？郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，于：霍！郭：都泼到对过飞机上了。于：哎呀！这大杂院郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，于：当然了，郭：你要不系你比飞机先到机场。于：这就rou出去了是怎么着？郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）于：一群猪八戒这儿推飞机呢。郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。于：飞机没系安全带，它先到机场了。郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”于：飞机丢啦？郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，又不坐火车，郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，于：旅游嘛，郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，于：高度酒，郭：高度酒，一万多度，于：霍！汽油也没那么高度数啊，郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，于：你？郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，于：那叫站笼。郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。于：您拿站笼当一景点儿啊？郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，于：迷过路？郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”于：上西安转一圈啊？郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。于：恩。 郭：“听真的？我也不认识。”
相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。 乙：下雪呀！
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！ （二）一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！ 作者： zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：校园二人爆笑相声剧本（三）相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了乙:哦,被开除了,骗子,还钱. 参考资料：百度_豪猪乐园吧_校园二人爆笑相声剧本
相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。 乙：下雪呀！

郭：大伙来都是听相声的 于：哎郭：人不少啊，我很欣慰啊于：老词郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人于：相声演员郭：于。。。什么来着？于：忘了？于谦郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么于：跟法制进行时有什么关系啊郭：闹不清于：于谦郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位于：这位还真向着我郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美于：对郭：霍香正气于：什么叫霍香正气啊？郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。于：您说的不对，哪有药材什么事郭：反正好，说相声好于：好就完了么郭：我作兴你们这行子于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的于：哦您不是干这个的郭：不知道啊？于：我哪儿知道啊郭：嗨，你看我这身军装于：您这是军装啊这是？郭：我是一个军事家，您不知道于：我不知道郭：哎，都知道啊（上桌子）于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着郭：军事家于：军事家上桌子干吗啊郭：你看（敬礼）于：吗呀郭：敬礼啊于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我于：你也得有那玩意啊郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的于：嗨，没那么便宜郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）于：打枪郭：嘡－－－－（打手枪）于：手枪郭：砰－－－－（打弹弓）于：崩弓子都有啊，什么军事家郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊于：不知道郭：你知道我是哪儿的么？于：没听说过郭：我是老和部队的于：什么部队您哪？郭：老和部队于：没听说过郭：哎，你不看电视啊？于：电视上有吗？郭：世界上，老和部队啊于：维和部队郭：什么叫维和于：维持和平郭：老和呢于：不知道郭：老得维持和平哪于：这部队怎么那么贫呢郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊郭：紧紧我这武装带于：武装带都刹里头？郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块于：什么叫法人呢，郭：各国负责人哪于：叫首脑郭：对，都守着这碗豆腐脑啊于：嗨，吃早点哪郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。于：哦，老得维持这世界和平郭：哎，这不吗，其中就包括我于：您就是那老和部队里的？郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家于：找哪啊？郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立于：不掺和郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象于：您上那干吗去了郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子于：全毛病郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家于：哪啊？郭：通县于：通县啊？通县那是国家吗？郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分于：这都不挨着郭：我喜欢在通县那个地方于：喜欢就去吧郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块于：上通县了郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？郭：他上完酱就下市场卖去呗于：好嘛，卖大酱的啊郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，于：练这个郭：做眼保健操于：全想起来了郭：都做完了，唱校歌于：校歌？郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊于：行了，别唱了郭：还一高腔于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊郭：怎么？我们校歌于：校歌？评戏！郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法于：哦，孙子兵法郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。于：下那么大功夫学，完了就解散了？郭：没有单位要我们哪于：没有人接收这玩意郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。于：都走吧郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了于：您这词用的太不文明，世贸大厦郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。于：不至于郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。于：哦，找郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找于：人才少郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵于：什么名字啊郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲于：找着你郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋于：嗨，你就这能耐了郭：找吧，找我难了啊于：怎么呢？郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了于：什么通讯工具啊郭：就这么难找他们愣找着我了于：下功夫郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么于：哦？郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼于：漂亮郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。于：公用电话？郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪郭：废话，不是金发闭着眼呢吗于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。于：马路边上坐下了郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我 说这事成，干的过儿，起来吧。于：什么就干的过儿啊？郭：你带表了吗。我看看。于：连表都没有郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。于：活郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基于：好地方郭：旁边那削面于：嗨，刀削面郭：坐在这，嗨，来四碗。于：四碗？郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的于：还一碗呢？郭：打包，我媳妇还没吃饭呢于：好嘛，一家子饿格郭：伙计，拿一鞭子蒜过来于：还吃蒜？郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据于：还得写字据郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－于：好久没使了郭：签字。你得先给我点钱。于：跟人要钱郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？于：有定金郭：她说先给一部分于：定金可不是给一部分嘛郭：这个说有给十的于：百分之十郭：有二十的于：百分之二十郭：三十的于：那就百分之三十郭：我这得给五十于：不少郭：多么？于：百分之五十不少郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？郭：人家就给一张五十的于：就五十块钱啊？郭：美金于：美金也不象话啊郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接你。于：十号郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆于：哦，大使馆郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300于：哎呦，坐300回大使馆哪？郭：这凯宾斯基这没有300啊于：是啊郭：（女声）有一辆区间的于：好嘛，这外国人这还挺熟郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。于：没有郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的于：活，还看得啊？郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金于：有钱了郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们于：过瘾呢这是郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的于：干吗啊？郭：我媳妇扫厕所的于：嗨，换工作吧郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，于：50块钱也不禁花郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。于：都吃水疙瘩？郭：周日炝点青豆于：不怎么样郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。于：还有3天郭：我得赶紧去，来不及了，这就走于：太早了郭：我住的远，我住再石景山那边于：那也不用头3天就去啊郭：走着去我于：走着上机场啊？郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机于：那好啊郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，于：飞行员郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。于：那不是口罩郭：皮夹克于：飞行服郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了于：这飞机也是柴油的郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山于：嗨郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降于：怎么落下来了？郭：加油于：飞10分钟就加油啊？郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？郭：油箱小于：小也不能那么小啊郭：拿过那大枪来于：杵里头了郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧于：就这么会儿郭：一扽绳头，突－－－－－－于：又起来了郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。于：来没去过，就开飞机去？郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。于：打听道吧郭：一捏闸啊，降下来了于：您这越说越不象话郭：直升飞机，你哪里见过啊于：直升飞机也没有线闸的郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？于：美国西部郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。于：还会这个郭：老头一回头：干哈啊？于：好嘛，刚到东北郭：这是哪啊？铁岭！于：好，铁岭郭：这离到美国还差好几站呢。于：还有站啊？郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！于：村长知道郭：我估计他也不认道于：还估计干吗，他就是不认道郭：从植物学角度分析他不认道于：嗨，碍植物学什么事啊郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针于：哪有这仪器啊郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了于：要那玩意干吗啊？郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法于：什么先进啊？郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开于：好嘛，你这比那还落后呢郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－于：又起来了郭：直奔美国于：购折腾的郭：开了半年多吧，加了7万多回油于：小油箱郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－于：怎么？郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅于：郭德纲师傅？郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－于：怎么不降落呢？郭：刹车坏了于：好嘛。跑吧那就郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着于：这当刹车啊？郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了于：这位还真实诚。郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。于：可不是得蹦么郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包于：这是白宫的郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了于：接您来了郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。于：美国打车啊郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座于：美国出租也1块6啊郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。于：怎么郭：坐头里得结帐，我坐后面于：这份算计郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧于：你管的着管不着人家啊郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。于：这是？郭：记者啊于：哦，媒体郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸于：想的周到郭：往下一走，这帮人全过来了于：说的什么郭：师傅，要盘吗？于：卖盘的啊？郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管于：哪有啊郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅：计划生育，人人有则于：白宫里也写这玩意啊郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢于：这地方我怎么觉得熟啊郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪，于：澡堂子啊？郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？于：布什怎么这味啊？郭：布什请了一个家教是河南人于：嗨，不怎么样郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－于：行了行了，说普通话成不成啊郭：他学不了于：我们听着难受啊郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响于：布什那台没停呢郭：呵，英显的于：英显的啊？郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。于：什么时候都这个郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。于：好东西郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）于：喝郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。于：吃饱了为止郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，包吧，呵－－－于：麻辣小龙虾啊？郭：这辣啊，呵，太辣了于：这点出息郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。于：买鞋呢您这郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻于：这就来了郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－于：这军事家什么体格啊郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语）于：什么文呢郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。 于：做梦啊
1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
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