心情日记伤感(失望伤感的日记)

很快一天又过去了，我相信大家都是有收获的，需要进行好好的总结并且记录在日记里了。是不是无从下笔、没有头绪？以下是我整理的心情日记7篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 心情日记 篇1 早上下起了小雨，天灰蒙蒙，我的心情也和天气一样。 早上爸爸送我去上学，路上车堵的厉害，上学差点迟到。上了一节数学课，我的心情好点了，可是我的心情又被孙国强破坏了。他老是弄我，我生气了，踢了他几脚。中午我的心情好了点，开始出去玩了。 下午兴趣我想报电脑，老师却给我报了小记者班。晚上我又开始为写日记烦恼，没办法，我只好把我今天的心情写下来。可是还没写到两百个字。唉！只能东拼西凑乱写了。 总之我今天的心情坏透了，也许我明天心情会好点。其实只要不让我与那个烦人的孙国强在一起，我的心情一定会好点。好了，不说了，拜拜！ 心情日记 篇2 1977的年夏天，部队奉命在江苏新沂，帮助地方疏浚河道，完成任务后返回营房的路途中，发生了一件令人意外的事情。 当时，部队施工任务很重，大家都很疲劳。完成任务回营房休整，自然是让官兵都很高兴的事情。大家登上返程的汽车，坐在自己的背包上说着笑着唱着，十几天的疲劳一扫而光。蓝天、白云、田野，是那样的清新亮丽。战士们的笑脸，青春洋溢，阳光灿烂。公路两旁，高耸的白杨、碧绿的垂柳，列队欢迎战士们的凯旋。高速行使的汽车，迎着阵阵清凉，欢快的奔跑着。我站在车厢的左前方，沐浴着阳光清风，观赏着时隐时现的山峦和田野，顿时觉得神清气爽，心旷神怡。谁也不会想到，就在这阳光明媚的日子里，大祸正在一步步地向我们逼近。 临近中午，有的战士开始食用连队分发的中餐。我离开“观赏”位置，回到自己的背包旁，取出水壶干粮开始用餐。突然，听到“咔嚓”一声，一个战士倒在我的身上，血！鲜红的血溅在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的战士叫吴满贵，已经昏迷。耳朵被打掉一块，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同时看到，靠近车厢左前方站立的几个战士全部被打晕，只是没有外伤。汽车被紧急停靠路边，后边的车辆不知发生了什么事，也全部停下。连长、排长急速赶到询问情况。当得知有人受伤，马上叫来卫生员和医生。医生看吴满贵伤势严重，生命垂危，立即决定就近送医院抢救。我和同志们抱着受伤的战友，跟随汽车一起向医院飞奔。 吴满贵是怎样受伤的？车上的战友们目击了事件的全过程。原来，公路边柳树上，一个碗口般粗的大树杈，是制造这起事件的元凶。有人看到，当时，汽车前面有一辆拖拉机，汽车超车时，靠近路边，吴满贵和其他几个人都是被这个树杈打倒的。只不过吴满贵是站在最前面（车厢左前方第一人），是直接被树杈打倒的，其他人是在吴满贵倒地时，被撞击时的巨大的惯性撞倒的。 事件的后果也出乎大家的预料，吴满贵被就近送到一个乡镇医院，医生见吴满贵生命垂危，不敢收留。简单处理后转送县医院救治。第二天，噩耗传来，吴满贵牺牲了！ 吴满贵的牺牲，不仅使连队的同志们陷入悲痛，而且使上级领导感到震惊。上级命令连队整顿总结教训，并在内部通报。几天来，连队的士气低迷，情绪不稳。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吴满贵，江苏人，入伍到现在，还没有回家探过一次亲。这个年轻的生命，瞬息之间化为乌有。他走的太匆忙了，匆忙的连一句话也没留下，连让他与亲人战友告别的机会都没有，命运对于他真是太残酷太不公平了。由此想到，如果当时我不离开那个要命的地方，也许牺牲的是我而不是他，也许我本不应该离开，也许我应该提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是应该庆幸自己免遭厄运，还是应该自责自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。 吴满贵没有死在战场上，他的牺牲似乎不够“重于泰山”。但战友们不这样认为，上级领导不这样认为。他死在工作岗位上，属于因公牺牲，被上级认定为烈士。这多少让我不安的心得到一些宽慰。我写下这段文字，也算对战友的一个纪念。 心情日记 篇3 像每年一样，昨天回了妈妈家，回家的路上，秋日的暖阳温馨的晒着，滨河大道两边的树叶正在变黄，美丽极了，杨树的叶子更是美到了极致，象一只只飞舞的蝴蝶，杨树的下面是矮点的菊花，盛开着，张扬着，黄色的，白色的，粉色的，紫色的...一时间竟不知该用什么话形容那种热烈！秋天的味道已经很浓了，在这样的日子里，真让人陶醉！在这样的时候，我就会想起，奶奶说过的话，说生我的那年呀，到了九月，就开始结冰了，褯子还得爸爸去河里砸开冰才能洗呀！可是今年，天气却是这样的晴好呀！ 妈妈生我的时候是难产，肚子疼了五天，才生下了瘦弱的我，还不足五斤重，39年过去了，妈妈或许早就忘记了当年的疼痛！可是我一想起妈妈当年受的罪，就非常的心疼，39年后的今天，六十多岁的妈妈早早准备下我爱吃的饭菜，全家聚在一起，不为别的，只为合家团圆，顺带是生日饭，爸爸喝的脸都红了，还老是给我夹菜，爸爸年轻时对我们是很严厉的一个人，可是现在看着儿女孙子绕膝，却是那么慈祥知足的老人了!吃过饭我躺在卧室，也不是想睡觉，就是想躺躺爸爸妈妈的大床，闻闻父母的味道，刚躺下没多会，听见外面有人来找爸爸玩，爸爸平平静静的告诉人家，说，小宁回来了，还告诉人家，每年她都回来过生日呢！我看不见爸爸的表情，却知道爸爸此时是多么的幸福和满足！可是我的泪水却顺着脸颊流在枕头上！就像小侄子说的，姑姑，不要躺在我爷爷奶奶的床上，我就会和他争，这是我的家，是我的爸爸妈妈家，是我从小长大的地方！ 今天的天气和昨日的秋日暖阳截然不同了，冷空气来了，北风开始刮起来，瑟瑟的，今晚就这样子坐在这儿，想起许多的往事，从无知的年少到懵懂的青年，再到蹉跎困惑的的中年，心里一时间竟然很伤感！可是因为收到很多朋友的祝福，又感觉比任何礼物都珍贵，也很感激！老公和女儿的话更是有趣，让我不要老是生气上火，健健康康的！平平安安的!人生如此，夫复何求呀！在我生日的时候，我最大的愿望就是希望在每年的这天都能吃上爸妈亲手做的手擀面！每年的这天都能有这样的心情！ 心情日记 篇4 时针转两圈 时间过一天 四季转一圈 时光过一年 每一天的日出 每一天的日落 是每一个不同的开始和每一个不同的结束 再见20xx 你好20xx ——题记 我喜欢 一个人行走在山林 看每一次日出日落 感受这片宁静的美好 我喜欢 一个人漂泊旅行 用单反留下 每一次暖心的瞬间 我喜欢 充实好自己的每一天 因为忙碌 总是可以让你忘了烦恼 走过每个安静的角落 熟悉每个陌生的风景 别离每个旧人 相逢每个路人 人生亦是如此 总是一个人慢慢成长 一个人看透世态炎凉 风 划过我微笑的脸 带走了那一份纯纯的天真 回不去的童年 慢慢沧桑了曾经如水的容颜 雪 侵蚀我孤寂的`心 冰镇了那一丝丝的凄凉 告别不堪的过往 20xx 让我重新扬帆起航 我是一个平凡的人 我有一颗平凡的心 不以物喜不以己悲 知足者常乐 快乐便自在心间 一路走来 我哭过 笑过 每一滴眼泪和每一个笑容 都是成长路上留下的最美的痕迹 生活很累 每一天 都要感受人心冷暖 每一天 都要习惯强颜欢笑 每一天 都在逼迫着我如何成为下一个小强 不过 这都没关系 因为我知道 只有这样一直玩命到最后 才会赢得别人的祝福和掌声 20xx 即将结束 就让它的结束 终结我以往的所有痛苦和烦恼吧 20xx 一个新的开始 我不想再重蹈过去那些乏味的时光 我想对我身边的每一个人说： 伤我的人原谅你 我伤的人对不起 爱我的人谢谢你 我爱的人祝福你 陪我的人感激你 想我的人请继续 20xx 痛过 哭过 傻过 累过 闹过 疯过 笑过....... 再见 20xx... 20xx 请还自己一个幸福快乐的自己 20xx 我会好好的爱自己 心情日记 篇5 相思无处寄，红豆种谁家。 善之 秋雨如薄纱，柔情染落花。 一念满天涯，醉里数寒鸦。 不知身是客，心字满树丫。 梦里浮生好，醒来弄琵琶。 一阙清词醉流霞。 两行小字写生查。 伊人红妆舞清茄。 白苹洲畔笑蒹葭。 一片西风吹成泪，愁思漫漫远天涯。 画桥烟柳人何处，惟愿南山同种瓜。 伤心路，断肠崖。 曾记伊人美如画。 轻轻一笑羞答答。 七律五绝难写她。 一心一意把她夸。 从此浮生常牵挂。 一心欲种十里花。 日日三盼愿发芽。 情思如雾雾如霞。 梦里做梦笑哈哈。 一朝凋落满树桠。 飞花浅夏隐飞沙。 心事无端风又刮。 璇玑小字密如麻。 鹧鸪声声啼，云雀叫喳喳。 相逢如陌路，回首是天涯。 古道驻足非秋晚，只因此地是卿家。 寒秋一纸伤心泪，北雁两行吻落花。 愁情撒满地，痴心碎浮华。 年华飘零久，岁月淡朱砂。 萧萧黄叶落，片片满篱笆。 相思无处寄，红豆种谁家。 碎古弦，断琵琶。 风起舞，月藏杉。 渔舟晚，兔入扎。 独留我，在天涯。 心情日记 篇6 你的人生该往那里去？碌碌无为是你想要的人生吗？ 你常常说不甘平凡，那何必在原地懒惰 、徘徊。当你停待时，有没有想过梦的远方渐渐消远。 你说你真的很努力了，说这话时，你有没有感到心虚，上课发呆、睡觉，这是你的学习态度吗？私下，不分昼夜的沉迷于黑白屏幕，这是你的生活观吗？这样行为不叫拼尽全力，堕落早已打败梦想，那颗赤子梦，逐渐变成天马行空的幻想。 你总是用谎言掩盖事实，你总是拿遗传解释笨拙，你总是抱怨命运的不公，可是有没有想过，谎言会被戳穿，遗传与后天因素相连甚少，命运是靠勤奋的精神、科学的方法、良好的心态改变的。 正直年少的你该醒醒了，要知道，快马加鞭，君为先，自古英雄出自少年。而如今的你，躺在避风港湾里，是找不到昂扬的帆，走出港湾，扬帆起航吧！精神成人，知识成才，态度成全。 心情日记 篇7 今天是我这个月第二个休息日，回想起这个月的工作，心里五味杂陈，今天天气晴朗，内心的压抑与不安，在我抬头的一刹那烟消云散。 我宣泄烦恼的方式就是吃。在这大山里，吃对于我们这些孩子来说简直就是太容易了，只要肯用心，啥都能做成地地道道的美食，说到这里……我口水都快决堤咯！ 我家有个菜园，菜园里一年四季都有很诱人的蔬菜，吃不完的还可以拿去卖钱换其他好吃的。今早我来到菜园，放眼望去满园的翠绿，菜叶上的露珠儿在阳光中绽放出耀眼的光芒，一滴一滴滑落进肥沃的土壤。 菜园分为四块，第一块地里是主汤菜，主要有青菜、白菜、豌豆菜、茴香、菠菜……这是一年四季最常吃的菜，也是生长速度最快的菜，只要精心的种下去，不出两个多星期就可以上桌了。 第二块地里是佐料菜，主要有葱、姜 、芫荽、大蒜、小米辣……种这些菜不但解决了日常做饭的需要，还省去了不少开支，关键是这些佐料值钱！ 第三块地里种的是炒菜，主要有韭菜、蒜苗、甘蓝、胡萝卜……这些菜炒啥吃都好吃，怎么做都美味。 第四块地里都种了白萝卜，因为这菜是还真没毛病，就是没肉时有点费油，但是味道真是呲溜爽啊！ 这就是我家的菜园，看着这一园子的美食原材料，心里说不出的舒畅。我很荣幸能够生在这片淳朴的土地，让我在身心疲惫和对工作充满压抑时，甚至对人生感到不公平时，这满园的翠绿都能让我放空自己，从而找到解决的办法！

一天将要结束了，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，此时此刻我们需要写一篇日记了。那么什么样的日记才合适呢？下面是我为大家整理的关于心情日记范文集合6篇，仅供参考，大家一起来看看吧。 关于心情日记范文集合6篇1 阳春三月，柳树吐出了新芽，桃树开了红花，伶俐可爱的小燕子从南方赶过来了。在我小的时候，我亲眼看见过小燕子，在一个朋友家的屋梁上筑窝。它们每天叽叽喳喳叫着，欢乐地跳来跳去，可爱极了。 那天，我在窗口下，看见两只燕子飞到屋前转了几圈又叽叽喳喳地叫了几声，然后落在一棵树上东张西望。这回我看清了这两只可爱的小燕子，它们身穿黑色外衣，胸口露出白衬衫，黑黑的小眼睛明亮地观察着四周，过了一阵子，它们飞走了。可不一会儿，那两只可爱的小燕子又出乎意料地飞了回来，它们这一会嘴里叼着一些泥土和树枝，要去建造自己温暖的窝。它们两个一来一回地去搬运泥土和树枝，这一只飞回来了，另一只又去了。它们就这样筑窝。不知过了多久，原来只有手掌大小的窝，在两只小燕子一来一回的搬运过程中越来越大。它们将窝铺好后，我看见它们兴高采烈地欢呼着。在春天阳光的映照下，燕子们筑成的窝，显得格外美丽。 虽然燕子建的窝不是最美，但是辛苦建设过程是最美丽的，在春意盎然的春天里小燕子们是最勤快的，也是最美丽的。燕子筑窝的精神是值得我们学习的。 关于心情日记范文集合6篇2 灿烂是一种美，独处是一种美，热闹是一种美，而忧伤，也是一种美，一种内心情感最真的流露、一种情绪最自然最真实的展示的别样的美。 其实，每个人的生活，都不是完美的，所以，每个人的生活里，都会有或多或少忧伤的时候。忧伤，是心灵的一种莫名的酸楚，是动人心弦的美丽。 其实，生活里，不是因为不快乐，才忧伤，不是因为不幸福，才忧伤。只是，一曲伤感的音乐，一段伤感的文字，一个伤感的画面，一个感人的镜头，就会有淡淡伤感，悄悄袭上心头。 常常，喜欢在安静的午后，或者寂静的夜晚，一曲曲伤感的音乐反复地听着，一篇篇伤感的文字反复地读着，静静地，把心交给这一场的忧伤，在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会另一种别样的真实的美丽 喜欢一个人默默地退守在静夜的一角，摒弃了一切的繁琐，在这样一种忧伤的情绪里，让心思沉静下来，悄悄地整理着纷繁的思绪，然后，将生活里一些或浓或淡的忧伤，用笔下的文字，姿意的释放，让那种心跳或心痛的感觉，在忧伤里，静静的，蔓延，绽放成一种，极致的美丽。 喜欢一个人倚窗听雨，看雨丝轻舞飞扬，听雨声滴答轻响，用双手盈握飘洒的冰凉，一丝淡淡的轻愁也会柔柔浮出，就这样陶醉于一种孤独的宁静中，竟是这样的惬意与怡适。 喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里，随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，飘荡。 忧伤，其实是一种与生俱来的情绪。 只是喜欢，只是沉醉，而不是沉溺。喜欢面对忧伤，用自己喜欢的方式释放内心的烦恼;喜欢欣赏忧伤，在忧伤里体会那一点点的酸甜苦辣。忧伤，并不是痛苦不堪，也不是刻意营造哀愁;忧伤，只是一种人生的态度，一种最真实的情感表露。 都说“乐观是一种美丽”,其实忧伤，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种狂风过后平静的美，是一种经历过后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美!懂得忧伤，懂得伤感，情感才最丰富，情愫才最温馨，心境才最善良。忧伤，是生活中的绿叶，常常会在不经意间点缀着生活的美丽。 忧伤，虽然有一点点伤感，一点点痛楚，一点点寂寞，但仍然以其独有的美丽，在生活里，在生命里，诠释着人生中精彩的片断。 拥有忧伤，珍视忧伤，人生路上，情感定会丰富多彩，生活定会精致而美丽! 关于心情日记范文集合6篇3 学校的后山下原有一些荒地，老师和家属们工作之余就开了荒，种上了菜。渐渐地，菜地也就越来越多，这一畦那一畦，这一坡那一坡的，到了菜苗满土的时候，碧绿碧绿的，煞是好看。那时我常想，如果自己也能拥有这样几块菜地的话，既丰富了自己的业余生活，又绿化了环境，还可以享受自己的劳动成果，该多好啊! 这样想的时候，菜地还真就来了。那是一位同事给我的菜地，一共四块，如今长短不一地置身在我的脚下。从未种过地的我欣然接受了，可是真干起来还是困难重重，以前在我眼里的一件惬意的事咋就变了样呢?我想方设法弄齐了工具，可是首先就遇到了锄地的困难。我是拼了吃奶的劲，可一锄下去，还是被行家笑话：“抠痒啊!”他们在一旁笑得七歪八倒。我硬着头皮自顾继续，却不须几下，手上又起了血泡，一碰，生疼生疼的。眼泪也不请自来，在眼眶里直打着转，心里开始打起了退堂鼓。 有了!我灵机一动，拿着两包盖白沙直奔养猪场的师傅那，还别说，不消半日，四块菜地硬是被他整得清清楚楚漂漂亮亮的。菜地整好了，又遇到了下肥的困难，要种上菜苗，先得下底肥，大家都是从猪场里挑猪粪混上黄泥做底肥，这可有点难为我，虽是农村出身，可因为在家是老幺，所以农活并没做多少，更别说这种脏活了。可还有什么办法呢?“庄稼一枝花，全靠粪当家。”且买一只口罩戴上，再买一副手套套上才是正经呢!终于小心翼翼地完成了这项艰巨的任务。一次，两次，我也开始习以为常了——别人能做的我也能做，多洗洗手罢了。 买上菜苗种完时，真正感到种菜其实也蛮累人的啊!挖土，打底肥，买苗，栽苗，隔天要浇水，还要施肥，松土，遇到菜苗长虫时，还要除虫…… 好在，随着时间的推移，这一切我都能够得心应手了。现在我的菜地上，南瓜、丝瓜、冬瓜已爬上藤架，豆角正开着花，辣椒、茄子在风中摇曳，空心菜挤满了土。看着它们一天天长大，惊喜之余少不了有一些幸福感，一些成就感。每当夕阳给大地披上金色衣裳的时候，我都要到我的菜地转转，看着它们乖孩子般地站在我的身旁，在风中点头示意，我甚至还能看见它们在拔丝，在抽薹，还能听到它们的窃窃私语。和它们共享这美妙的时光，我常常激动得幸福得热泪盈眶。 于是，种菜之余我突然感悟：在我种下菜时，我是不是也把我的心情和希望种了下去啊。我绝非效仿陶潜的淡泊名利愤世嫉俗，我是个凡人，我只想给自己波澜不惊的生活增添点亮色，给四体不勤的自己一个舒活筋骨的机会，我不在乎最终我能享受到多少劳动成果，我只想，在我辛勤的汗水的浇灌下，它们能一天天快乐地长高，长大，然后幸福地老去。 关于心情日记范文集合6篇4 我昨晚趴在桌子上看化学书的时候一直在想 想很多东西 我真想我的文字像我的心痛来得执着 乱七八糟的化学方程式 四壁空白 我不知道我改变了什么 还是那个明明感冒了还不肯吃药的孩子 还是那个吃了几天安眠的药还是熬夜的孩子 依旧每天晚上听着绮贞的歌直至快天亮 裹着被子 苍白着脸看着窗外隐忍的天光一点一点地占领苍穹 呵 很讽刺 天还是亮了 完全没有因为我一夜未眠而延长黑夜 我很想很任性 很任性 我很想大发脾气说 老天你怎么不等等我啊 感觉又是被抛弃了一样 我始终不明白为什么一定要呢喃着化学方程式过那些苦不堪言的日子 我始终不明白为什么福哥一定写一大堆数字堆满了整个黑板 那些数字并没有多好看啊 我始终不明白为什么一定要知道孔子.孟子.老子.我又不会当他们老婆 知道那么多干嘛 我始终不明白为什么作文一定要写得健康向上才能拿高分 我始终不明白为什么要学会牛顿的地心引力 苹果知道如何落下就行了啊 我讨厌我说那么多始终不明白之后 总有人跟我说 如果不这么做 社会怎么进步啊 我好烦好烦 我小学的时候一直想着到底要不要把我的书包扔进大河里 可最后还是乖乖扎着马尾辫上学 真无奈 好希望有一天我们都可以做自己喜欢的事情 那样我就可以眯着眼睛什么都不用想,在暖冬的下午里慵懒的打个盹. 真美好哈. 可现实是这样的.. 我深深的明白,我必须要做许多我不喜欢做的事情 ,才有机会做我喜欢做的事情. 真讨厌.. 关于心情日记范文集合6篇5 9月21日星期二晴 今天是中秋节，晚上我们一家人都在阳台上等着月亮姑娘出来。 突然从东边的高原上发出了光亮，一轮圆月升了起来，像一盏灯，高悬在天幕上。月亮睁大眼睛，和蔼地望着大地。月亮慢慢地变白了，如同一个玉盘，又像一块明亮的镜子。 妈妈把月饼拿到了阳台上，我们每人拿起一块月饼开始吃起来，真甜呀！要是爸爸在家就更好了，我真想他！一会儿，我有些口渴了，就从客厅里端杯水来喝，我看见我的水杯里有个月亮。我高兴地喊：“我也有一个月亮了。”弟弟也学我的样子端杯水兴奋地说：“我也有个月亮呢！” 我对月亮越来越好奇了，就拿出了我的《文学知识大全》，看了关于月亮的诗句和词语，我来给您说说吧。《中秋月》写道：“暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。此生此夜不长好，明日明年何处看。”《泊秦淮》写道：“烟笼寒水月笼纱，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。”有关月亮的词语就更多了，有春花秋月、今日古月、日月重光、霸王风月等。 中秋节的月亮真美，我以后还要多了解一些关于月亮姑娘的秘密。 这次的.中秋节真让我难忘啊！ 关于心情日记范文集合6篇6 我有时候在想，人和人之间的联系或者维持关系是需要中介的，维系人感情的有血缘，有婚姻，血缘是永远无法改变的，所以维系人最牢固的大概是血缘，这层关系在这，因为无法改变所以我们给予信任，任性，也不会怕它离我们而去。婚姻大概也是有法律的关系来维系吧，人总是有维系才有联系，可婚姻不像血缘关系一样不可以改变，婚姻大概不能像血缘关系一样对待，我们不能肆无忌惮的发脾气，不能耍任性。 我们对于亲情最是信任最是靠得住的，你可以怎么发脾气怎么不满亲人都会原谅你，不会离开你，即使再记仇的人也不会记和亲人之间的仇恨，一辈子的缘份，爱与不爱就在这一辈子，即使再爱也不能到下辈子。亲人的这层关系靠的是血缘关系，无法改变的，永远的，不能选择的，所以维系人最牢固的莫过于亲情了，也许我们大家之间都因为有这层关系在此所以选择相亲相爱，也可以说由于长时间的相处，性格脾气都很相似，感情也越发浓厚，正常家庭里父母对自己子女无条件的爱护，为什么都为子女好，兄弟姐妹都互相帮助，一起成长，虽偶尔有小吵小闹，但那都无济于事啊。我们还是怎么样都是兄弟姐妹，都有一层血缘关系维持着。我并不是说因为有了血缘关系，我们就感情最是无所忌惮，而是血缘关系是亲情关系的基础，亲情关系在血缘关系的基础之上发展从而越发牢固。 再则就是爱情，所谓爱情成熟就是婚姻，婚姻因为有法律的关系来维持，因为有一层法律的原因夫妻关系更加牢固，试想在没有结婚证或法律承认下的婚姻（在古代则是婚礼和双方父母的承认）两人肯定都是惶惶而过，像谈恋爱是以结婚为基础，也许在法律的联系下两人由此会联系彼此与自己的关系，感情则更加牢固，即使争吵也因为是夫妻，也是因为在乎。也是后来因为两人之间的关系又多了孩子这一层联系更加牢固，从爱情变成亲情，在两人中间有了两层以上的中介为联系，所以因为这层关系就会更加牢固就不会随时想这段关系结束。 友情之间没有什么之间的中介关系让彼此联系，完完全全都是感情为基础，大家你情我愿，可以因为小事争吵而相较之下友情比起亲情比起婚姻更加少的责任感，大家不愿意不高兴可以一拍两散，可以因为一件小事闹得从此大家再不相见，不会像亲情那样有血缘关系为中介大家有冲突还照常好关系，不会像爱情里的婚姻一样有法律关系为中介两人吵架还会想到以后想到责任还有在乎而不计较。 人与人之间的关系更像是需要媒介发展的，像爱情那样，像婚姻那样他们中介的物质比亲情多，所以在之后比由爱情变成亲情。

导语：夜晚总是这样的宁静，只听到钟表滴答滴答的在回旋着它的节奏，好久没有真正安下心来写点什么了，不是不写，而是日子过得匆忙。以下是我为大家分享的qq伤感心情日志，欢迎借鉴！ 篇一：有些事情只有经历了才会懂 但曾真爱一个人，你的脚步是不忍心走远的，你会安安静静的等在那个初遇的地方，却失去了表白的勇气。 爱情与人生一样，有些事情只有经历了才会懂，人生里有一朵邂逅，让你惊艳到无悔便足够。还记得被你握手的温度，还记得被你拥紧的心跳，爱让人领略了甜蜜，也同样让人领略了无言的痛楚。 岁月一直在变迁，我们一直在成长，远远的看着你，远远的品味着生命的悲欢交集。时间都过去了，为什么还是不能忘记你，难道你注定是我宿命里的无能为力，难道你注定是我不能失去的肩头。如果有一天，我从你的世界消失了，你的心是否会在某一刻怅然若失，亲历过的情感最终化作了怎样迷离的传说。思念是一捧纯洁的水，落在眼中变成了泪，落在心底化作了心酸的感觉，落在纸上湿了我为你写下的诗句。 有谁感知那清冷的文字里，藏着的无数鲜活的情感，如果有一天我们不能在一起，我只能借这首爱的诗歌感动我自己。 假如有一天我失去你，我已经忘记了怎样去炽烈的爱一个人，如果有一天我已经不记得我爱你，相信那一首首为你而写的诗歌定会记得我爱你…… 篇二：一个人的日子 一个人的日子落寞而安静。 一个人的日子孤苦而无依。 一个人做饭，一个人吃，一个人沉思，一个人发呆，对着星星说话，看着月亮圆缺，欢自乐。自己背着生活的全部，自己撑起一片天，风雨独行。 一个人的日子就要特别的细心，对我这粗心的人来说，无疑是要用心做的事，比如说，出门时，总是要站在门前想一想，忘了什么没有？钥匙？需要买的东西都用笔记全了吗？老伴活着时，这些事都是老伴想的，不关我的事。 一个人的日子就要自己关照自己，比如吃药，我有病时，药总是随时就可以吃到嘴里，因老伴知我吃什么药，总是提前买回。现在就要我自己去想，刻意的去看一下药箱，把要吃的药买回来以备有病时用。 一个人的日子就要自己心疼自己，老伴在时，我总是很用心的做每一顿饭，让老伴吃的可口，现在剩我自己了，不能每顿饭总是对付，他走了，我要自己关心一下自己，吃好每顿饭，以慰老伴的在天之灵。 一个人的日子也要把自己打份起来，每次出门前我都要在镜子里看看自己，看看脸上是否还挂着忧伤，看看衣服是否整洁，颜色搭配的是否合适，在镜子面前转一圈，给自己一些自信，把坚强展露出来，让脆弱埋进心底。 没人陪的时候，就自己发发呆，烤问一下自己的灵魂，告诉自己，再艰难的路也要坚强的走下去，不为别的，为了你的亲人，为了你爱的人和爱你的人。没人陪的时候，放一曲精典老歌，用旋律排解寂寞的心思，让心情在音乐中慢慢地敞亮，一个人，就一个人静静地将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐声中去沉醉、遐想。 害怕了一个人的冷清，害怕了夜晚时的宁静，当夜色降临，静静的屋里，寂寞的味道依然那么深沉，平静的让人心碎，我依然是坐在电脑旁，让手指在键盘上起舞，敲打着我挚爱的文字，也敲碎了夜的宁静，一个个字符在指间蹦出，一行行文字记录了我的心路历程，记录了我的痛，我知道，即使我的指尖把键盘敲击万遍，尽管如诉如泣的文字不断的在指间飞舞，也唤不回老伴的关爱和叮咛，我可以在这寂静的夜里，不在刻意的装饰自己，不在强迫自己展颜强笑，我可以毫不遮掩的释放我的情绪，释放我的灵魂，让沉积在心底的悲伤尽情的随着眼泪流淌。一个人的日子，就是这样的被人冷落着，被人遗忘掉。 总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里，忘不掉的是回忆，继续的是生活。我的生活是这样的冷落孤绝，所以，我要让生活充实起来，每天我都用歌声，用友情来填占我这孤寂的日月，在电脑里搜寻着奇闻轶事，来打发这无聊的时光，读着那些精美的文章来愉悦我的心灵，用冗长的回忆来温暖我这冰冷的夜。一个人的日子，没有什么奢求，更不在乎得到与失去，只求静好如一，宁和清婉。 一个人的日子，就是这样用点点滴滴的生活碎片拼凑着我的岁月，拼凑着我自己的圆满。这样的`圆满，易碎而脆弱，那是因为孤苦，是因为冷落，是因为一个人的日子。 篇三：有没有一种爱让彼此不受伤害 有没有一种酒，我喝了，你也会沉醉？有没有一个故事，我讲了，你也在流泪？有没有一段情，当我想起，你也不曾忘记？有没有一首歌，当我唱起，你也在回味？有没有一场可以不散的宴席？有没有一壶无人共酌的美酒？有没有一种一生都疗不好的伤痛？有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情？有没有一种花四季常开？有没有一种树四季常青？有没有一条小溪四季常流？有没有一阵清风四季温柔？ 有没有一种爱让彼此不受伤害？有没有一种美历尽岁月不衰？有没有一段情能约定来世今生？有没有一场梦让我们梦想成真？；有没有一种感动让你泪流满面？有没有一种思念让你伫立风中？有没有一种牵挂让你魂牵梦萦？有没有一种幸福让你笑靥灿烂？有没有一时迷茫让你失去方向？ 有没有一个邂逅让你感谢上苍？有没有一份惊喜让你相信缘分？有没有一种期待让你希望憧憬？有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味？有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落？有没有一个人相知相爱却又无法相伴？有没有从别后，忆相逢，几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语？有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己？有没有在尘封的记忆里不经意的想起？有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴？有没有在旷野中莫名的感花溅泪？有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己？有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚，有没有，还有没有……！ 一生中总有一个人是你的明月光，一生中总有一个人是你的致命伤，一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪，一生中总有一个人是你解不开的心头结，一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念，一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而，往往这个住在你心里的人，遥在千里之外，远在海角天涯，遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖，遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影，遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂！ 故事在千里之外，浓雾散不开，根本就看不清心中的爱，你所爱的人像雾像雨又像风，虚晃又真切、朦胧又实在，偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下，你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏认识了你，这是不是一种缘分呢？网上有好多人，而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去，可是不管怎样的努力，却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离，也拉不开绵绵相思的情思，再无情的岁月，也抹不去缕缕牵挂的心悸。 篇四：我们终将逝去的爱情 听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍， 花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开， 亲爱的，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家， 再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。 篇五：无人理解的委屈 遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。 以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。 我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？ 也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。 不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。 那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。 篇六：蜷缩在自己的世界里，不声不响 我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。 就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。 有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。 于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。 我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。 篇七：毕业了，我们就分手吧！ 这时的我还小，不懂什么叫爱情，我也不想谈恋爱，只想好好的学习，不要问我是为什么，我有我的道理。还曾记得他对我说过：你现在这个年纪，或许会对某个男生产生一些好感，但是这些只是青春期的躁动，是一种错觉，并不是真的喜欢。 我也确实发现了，现在的我确实有了这样的感觉，但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远，我不应该接受他的追求，或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已，这根本不是所谓的喜欢，喜欢一个人并不是这样的，何况异地恋是很辛苦的，你难道不累吗？我还记得我问过你，你想要考哪所学校，你毅然选择了职高，你想去当兵，可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学，这样做的你，并没为此而感到后悔，我很欣慰。但同时我为你而感到后悔。 我想这样你会很累吧，要不然我们分手吧，这样你也许会解脱。你不要伤心，也不要为了我一直沉落，这样我会觉得对不起你，我一直不知道自己内心到底是怎样想的，但是有一点我肯定，我喜欢过你，但也仅仅是喜欢而已，你不要误会了，现在我敢说了。发自肺腑的。 忘了我吧，我是个卑微的女孩不值得你去喜欢，我实话告诉你吧，别人曾经问过我，对于你来说爱情、事业你选择哪一项，我固然选择了爱情，但是我深深地明白，我们之间的不叫作爱情。 毕业了，我们就分手吧。 篇八：平静的生活,一切都已结束 被埋没的一段感情，这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴，没有了甜蜜的存在，所有的一切都是那样的悲伤，这一切都结束了。我们的感情也磨灭了，所有的一切都已经失去了意义。 粉碎了我幻想的期望，如果是我辜负了你的真心，为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义，说再多也已经于事无补了，所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了，当初的在一起吧！ 再也没有力气去伤心流泪了，没有了资格再去颓废，对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你，没有选择当初的爱，往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了，所有的一切都是那样的伤感，让我感到好心痛。 现在的我们都该变得成熟了吧！对于你所说的我无话可说，最后还能说什么呢？看到了所有的朋友们都得到了快乐，其实我们也都是幸福的，只能用微笑来回答这一切。 时间一点点的过去，日子还要照样过，所有的一切都不再回到过去，今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友，那么一切也只能是这样了，一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。 从很久很久以前，我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来，因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了，以后我的空间里不再出现关于你的一切。 所有失落的就算缘尽，冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有，风吹过雨停了，生活就这样慢慢的平静了。结束了所有，时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。

一天的时间眼看就要结束了，我们对人和事情也有了新的看法，需要进行好好的总结并且记录在日记里了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是我为大家整理的心情日记10篇，希望对大家有所帮助。 心情日记 篇1 那一天，又抱着一堆样刊和几张绿色的稿费单子上楼，一本本拆开杂志，突然，掉出一封信来，很刚劲的字，写着我的名字，心中一惊：有多久，我没有收到一封真正意义上的信了？寄来的杂志上几乎全是打印出来的条子贴上去的，里面除了一本杂志一个字也没有，或者有一封打印出来的约稿信，没有指尖的温度。 轻轻地，打开那封手写的信，慢慢地呆住，是我的故人与旧友。他用发黄的红格宣纸为我写来了这一封信，他说，“晕黄的灯光下，忽然看到你写的怀念三毛的文章，于是想写一封信给你，其实可以打电话发邮件或者在QQ里聊的，但我想，在这冬意盎然的雪天，写上一封信也许你更喜欢？” 我喜欢。喜欢到点点心酸。 曾几何时，那么热腾腾地写着信，十几年前吧，真是少年猛浪，联结的惟一方式是信，写很长很长的信，贴上八分钱邮票寄出去，慢慢在等待回信像一只鸽子一样落入我的手中，等待的过程是美丽的，我的初恋，便是纸上的爱情。 和一个重庆的少年，因了文字而认识，每周要写几万字吧，在灯下，在寒冷的冬天午夜，我披上毯子蜷着腿为一个男孩儿写信，告诉他北方那么冷那么冷，但我的心里那么暖那么暖。 写了六年。然后，音尘永绝，那些旧信，装满了我的一个大箱子，他和我说过，我搬了很多次家，惟一没有丢掉的，就是你写给我的那些信。 我也是。我不丢掉，是因为那是少年时光里最华丽的一幕，还是我对信的一种怀念和追忆，飞鸿雪泥，如果留下些许印迹，那信绝对是最美丽的，尺素之间，曾写满少年的相思与哀愁，虽然，年少时，并不曾懂得爱情。 邮票长到两毛钱时，我已经不大写信，但还是偶尔写一些给友人，告诉她们我寂寞着，如一朵花的秋天，失恋的人，总有那么多的愁肠百结吧，所以，何以解忧，唯有书信。 后来，就真的不再写了。我不知寄一封信要八毛钱是什么时候，反正等我偶尔写了一封信人家跟我要八毛钱时我呆了，什么时候八分变了八毛？而前几天寄信，居然又变成了一块二？！什么时候我由一个少年到了现在？ 再也没有手写的信。我们有了手机、电话、上网、邮件、QQmsn。都是瞬间抵达的信息，但为什么，它们却不能抵达我的内心？ 我和朋友打电话发邮件在QQmsn里聊天，说得天花乱坠，但有一天我发现我和他们之间那么疏离，甚至可以说什么都不是，因为假如有一天他换了手机号换了邮箱和QQ，我上哪里去找这个人？他可以消失得无影无踪，就当从来没有来过，好像根本不曾存在。 这一发现让我无比黯然。 而过去那几箱子信却让我有踏实的感觉，仿佛那些人那些事还在眼前，不曾离去，伸手可及。仿佛那些旧日信息一直环绕着我，提醒着我，在我曾经的花样年华里，我也曾一寸相思一寸灰，也曾为谁滴泪到天明。 那些白纸黑字的日子啊，充满了古典而迷离的气息，让我在这个午后突然掩面，突然觉得时光是那样隔阂着我，它慢慢变得没了温度，慢慢地，麻木了我的一切。 但这样的午后我如冬眠的小虫苏醒过来，铺开一张软软的宣纸，一字一字地写着：我想，无论什么时候，我都想要有一封手写的信，那封信里，有着很多久远的温度。 心情日记 篇2 如约而至，不期而遇？悄无声息的翻过了此起彼伏的人间四月，志摩，徽因也随着那落英飘散去了，似乎每一个怜香之人都在叹息这个时节的局促、短暂，又不可否认的明了，一些过眼，本身的意义也就是它烂漫丛中的一瞬，情绪太深，往往是欢喜于若即若离般的烟云。许是夹杂着太多的期盼与殷切，最终也大抵不过一场消殒，而下，一波波的风流乐此不疲，却也再也难觅得一个黛玉般将泪雨、心花一同葬下的人。留不住的缤纷，只有循环往复的雷同，再也不能满怀深情的招致、吟唱，“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。实怕惊了路人，扰了清梦，明灭了远处人家的婉约、柔情。 相比四月的争先恐后，总是愿意去聆听五月的声音，阳光微透，褪去了满面的稚气，侵染着丝丝缕缕的青葱，胜似触碰即指的温柔、渴望，不是急切的拥之入怀，亦没有如痴如醉的驻足昂头，只想简单得如场偶然，邂逅一下它那一抹艳而不妖、不燥的纯。多少年，恰似离别几载的再现，轰轰烈烈。花底石榴裙，本已是份娆，：“一朵佳人玉钗上。只疑烧却翠云鬟”沉甸甸的画面。如何不教人流连。 一些风，怦然心动，扬洒着渺渺足迹，带着它的那把伞，说是远行吧？还是落地根深？白云间轻盈，是身影，更是追随。停留是奢侈的，爱与被爱都难得的，何不放手，离开，或许是另外一场幸福的潸然而至，自私与伟大有时候都有无可奈何，言不由衷，怎能不理解？不祝福呢？ 走过一段路，踏过一座桥，拽不住的投下影，“小荷已露尖尖角”满满的晨露，玉珠般的滑过，丝毫减不了彼此的兴致，摇着小舟，泛着涟漪，那是一阵忘却旁然的欣喜，一根竹竿，一顶斗笠，长发披肩，身后一坡的碧绿，绯红。独钓的雅致岂是一下能描，又哪是一部相机能记录的，人既是如此，又岂能少了观众，总是有能读，又能懂的人儿，花草丛中，荷塘叶下，树林深处，鸟，虫，蛙，跌跌荡荡，起起伏伏，想那该是互动吧？歌声吧？掌声吧？能说这不是知己？不是缘分？不是嘴角的那丝笑意？当然，也能是阳光的感染。美好，如此简单，纯净。还有什么理由去在意旁的？ 过往，有太多的执着，太多的得非所愿，愿非所得。过后，才会知晓，既然一些事，一些人，一些风景，一些时节，都早已擦肩，淡出了视线，又何必苦苦的再念，有些东西，即使来年再现，来时再遇见，也没有那时的纯，此时的粹，何不怀着心中的愿景，抓住往后的属于自己，头也不回的走，愿化作使者，去传诵的这如花美眷般的季节，到那仲夏，至那霜秋，邂逅在飘雪的冬日阳光下。一挥手，再别，便是曾今！ 心情日记 篇3 是我想太多，没人对我说。但是我知道，是这样。 我已经说过很多遍，但现在还是在写。 最近有点烦乱了。 不知道是因为考试？/还是我的决心有被破灭。 今天突然又拿起那张军训集体照片，在那边傻笑半天。 他就在正中间，想不看也没办法。 完了，我该怎么办？ 我知道，我这样或不这样对他可能一点影响都没有。。但是我还是会控制不住自己会去想。 想入非非。想的自己都讨厌自己，鄙视自己。 然而却什么都做不了，得不到，傻傻的浪费时间。 我知道，我这样的时候他还是依然做自己的事情，生活依然。而我，就不能。 浪费浪费！ 原来单相思是一个人受两个人的折磨，废两个人的心。 我不想这样，真不想这样。 我还是一听到粤语歌就想起他，很难受，自己真的好可怜。 无法自拔。 救我吧。 心情日记 篇4 日子就这么一天一天的过去了，距离与孩子们分离的日子越来越近。心情很复杂，一方面想回到我家，想在我那柔软的床上舒舒服服的睡上一觉。另一方面，又不忍心和孩子们分开。 回想许伟航走的那天，好几个孩子默默的蹲在墙角哭。尤其是丞方那个孩子，听到他们说那孩子一个人蹲在墙角哗哗的流眼泪，一想起那个场景，就感到心疼。不敢想象最后那一天，孩子们会怎么样？我们又会怎么样呢？所以现在的每一秒都要好好珍惜。现在孩子们都拿着笔和纸找我们要签名，要联系方式。其实我内心是不想给孩子们的，为什么呢？因为我害怕即使给了，也不会联系；即使联系了，而又不会见面，那种不会相见的感觉，还不如就此说再见。有缘再见。 这段日子下来，我发现我最喜欢的孩子是丞方，虽然他年龄很小，却非常的懂事。每次我上课，他都会主动地回答问题。当我送礼物给他时，他感到非常的害羞，这都让我感觉丞方是一个心思细腻的孩子。 心情日记 篇5 最近同学说我这几天感觉老了好多，听了这些话我站在镜子前看看了自己，自己真的是老了好多，好多，这还是我吗？一颗伤痛的心何时不再痛，不再有期望，不在想起你！ 和自己说好了不再想你，但自己总是那么没用，总会在不经易间想起你，现在最怕没事做，总想找些事来麻醉自己，但做事的时候总是漫步经心，心里全是你，以前有睡午觉的习惯现在没有睡过，不是不想睡是怕睡，只要闭上眼你的面貌有出现在眼前以前的事总会第一时间的来到心里，随着而来的`就是心痛，总想让自己疲惫些也许这样自己会少想你一些，晚上已到床上就入睡，但为何疲惫也冲不淡对你的想念和对往事的回忆，不知自己失眠了多少次，当爱成一种习惯想忘记你对你的牵挂是多么的难！ 一首歌，一句关于你的话，以前我们做过的是，一些我们从走过的地方，为什么都会让我忍不住勾起对你的思念，勾起我心伤，总是莫名的发呆，莫名的的伤心，莫名的想起你，心里总感觉少了点东西，想起我们共同走过的，总感觉你是离我这么的近又是那么的远， 一个人的天空有很蓝，蓝的有点忧郁，一个人的时候很自由，自由的有点孤单，一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊，想念你的时候很幸福，幸福的有点难过！ 不知道自己什么时候有写点的东西的习惯，也许这就是有故事的我和没故事的我的区别吗，只是我的故事我真的没有想到会是这样的结局，真的希望这不是真的，只是故事中小小波折，因为美好的故事都会有较多的事对主人公的考验，这样的故事才更精彩，为什么是这样的结局！真的希望我们的故事还能继续写下去！是我太认真的还是你太残忍，这已经不重要，我想只要还有爱还有感情就有必要继续走下去。 春天是个美丽的季节也是个恋爱的季节，蜜蜂，蝴蝶都恋爱了，我却在春天失去了我最爱的女孩，真的觉的自己有点可笑，也觉的自己有点无奈！ 一瞬决定一生！一生只为一瞬，只为了遇见你的那一瞬间！我用尽了半生，剩下的半生就等这你回来，也许等你对一个人的生活有点疲惫时候希望你能回来，我在原地等你！ 心情日记 篇6 最近每天都希望自己可以做梦，然后梦里有你多好。可是梦醒了，会增加更多的伤感。 现如今自己很迷茫，不知道为什么?总是觉得自己很无助。突然夜里的醒来，突然觉得自己的生命快要结束了，突然觉得你离我越来越远了，好可怕的突然。 其实我并不坚强，我也不是无坚不摧的。多少个夜晚，你们已经入睡，而我却独自一人悄然伤感，最后红着眼睛入睡。第二天又开始没心没肺的笑着。 我依旧放不下你，我又白痴一样的写着一些莫名其妙的东西，我希望我可以写完我所有的伤悲。当我写完的时候，我想也就是放下你的时候了吧。我真的好累，我想看的淡一点，再淡一点。 风起的日子，吹散了头发，我爱你轻轻撩起散在眼角的记忆。 阴郁的日子，满腹的心事，我爱你拥我在怀里，柔柔的话语，驱散我失落的思绪。 飘雨的日子，一把小小的雨伞。我爱你你我共在雨中的多少惬意，似曾今世，也恍如前世。 喜悦的日子，赖在大地那多彩的怀抱里。 我爱你在耳边倾诉多少的甜言蜜语，那深情几许。 曾经的美丽已随风而去，曾经的过去都是回忆，当你转身离去，我就是那凋零的花瓣。 一片片埋藏在泥土里，用今生最柔美的心蕊，送去一世的期许…… 烟还点着，味道却淡了。梦醒，脑海中还残存着你来过的痕迹。闭上眼睛回忆从前，泪水模糊了双眼。怀念，你的脸;留恋，这昨天;终究只是从前。时间，在不经意间流逝，有些人，有些事，一转身就是一辈子!从此，只能去回忆那回不去的回忆罢了，习惯那些曾经不习惯的习惯罢了。 村外的坟冢堆里，又多了一座新坟，里面的居住者不是人，却是我的心，这个春天，它悄悄的沉睡，再也醒不来了。 过去了，看着满天飞舞的冥币，我葬了它，陪它最后一程，斟一杯浊酒，饮尽之后，再走断肠小道，于残烛之下，写下这悲人的杂文。 烛灭，人于窗前，看星辰之光，观月之冷清。不变的只有那深深的孤独，那是我所认知的。 心死了，人也变了，又走到坟前，看最后一眼，喝最后一杯，然后醉于红尘。漫游于冷漠的人间。 心情日记 篇7 两年前，我曾在一家保险公司做寿险代理，有一个客户令我至今难忘。 那是一对中年夫妻，男人在工厂上班，女人在家做手工活。其中，女人因为骨癌锯掉了左腿，行动非常不便，一天劳动所得也很是微薄。 和他们认识后，我看得出来，男人很爱他的妻子，将她照顾得无微不至，家里也很温馨整洁。而女人性格似乎怪异一点，时不时地冲男人发脾气。但男人一点也不生气，总是憨厚地笑着迁就她。 我觉得女人身体不便容易出意外，便向她推荐我们公司的一种意外险种。每年交费不高，但万一意外身故，就会得到一笔数目可观的寿险给付金。 女人听了险种性能后很不高兴：我都死了，还要那钱干什么？然后摇头：不需要。 保险代理人最忌客户对你反感，否则，能成交的合同也丧失机会。看到女主人不开心，我抑郁地离开他们家。 一路上，我反省自己急功近利的缺点，寻找他们夫妻利益的切入点，为下次上门推销做好准备。 给我们授课的讲师曾经说过：人都是自私的，要善于发现缺口，用利益来打动客户，这才最有效。 我想，我应该找那个男人，让他做投保人给妻子买保险，这样，最终收益的还是他，何乐而不为？ 可我还没来得及联系，那个男人却给我来了电话。他说：我对这个险种很感兴趣，但目前的经济条件有限，只能过两个月才可购买，你能否先把这个险种的具体条款拿给我看看？ 我立刻向他建议：你妻子身体不好，你给她购买，这样她去世后，你就是最大的收益者。 确实，我这么说真是为客户着想，保险不一定买最好的，但一定得最合适的。按他们夫妻二人的目前健康状况，他的妻子很有可能先他而去。而他那么精力充沛，接下来会有属于自己的生活，那笔钱就会让他过上比较好的生活。 我正在口若悬河滔滔不绝，男人突然打断了我的话。他说：你不要那么自私好不好？她都不在了，我还要那些钱干什么呢？她在我肯定能养活她，不在要钱也没用，要买就给我自己买。 我张大嘴巴，一下愣住了。 心情日记 篇8 在周五的时候，我听爸爸说，他周末有一次旅行，是他们公司里组织要去的。爸爸问我想不想一起去，我想都没想就说：“要去”。我很久就想出去玩一下啦。 到啦周六一大早，我与爸爸就出门啦。我遇到啦爸爸的一个同事，他带着他女儿，与我一般大。我想我有伴啦，应该会玩得更开心。 我们很快就到啦我们的目的地。 是一个很大的温泉区。我们很快的换啦游泳衣。然后走去第一个温泉池，水温有点热。那里有个叔叔告诉我们泡温泉时要从冷到热，这样就对身体很好。我们俩小伙伴一起到一个小池区，水深1.2米。我站在里面刚好可以把头露出来。我爸爸就带我学习游泳。他告诉我说，如果要学习游泳要先学习换气。我想这怎么学呀?爸爸接着告诉我说，先要吸一大口气，然后再把头伸进水面。过几钞钟在抬起头来用嘴呼吸，再把鼻子里的水弄出来。我试啦几次，果真如此，可以不用游泳圈就可以游一两米远啦。好多的叔叔都夸我聪明呢!我想这都是我爸爸的教我的方法很对。我们俩个小孩子玩起啦打水仗。 接下来我们还坐啦缆车、爬山，还照啦很多的有趣的照片。 真是很开心的一次旅游啊，我希望下次还有机会这样去玩。 心情日记 篇9 一声雷鸣，带来了一场滂沱的大雨。但这场大雨，却丝毫不浇灭这群孩子的激情。雨，肆虐着下着，我们的这群孩子依然在有条不紊的排练着。汗水打湿了她们的衣裳，浸透了他们的面容，但任要紧牙关，紧张着排练。他们的汗水，似乎着这倾盆大雨，湍急着流淌着。没错了，这就是距离文艺汇演还有两天的紧张排练了。对于这群孩子来说，时间好紧，动作好难，好辛苦；对于老师来说，怎么去更容易教，怎么能更好记住，怎么能更好的呈现。这一些些烦恼萦绕着师生，渐渐地，他们仿似形成了一种默契：我要认真认真再认真，我要勤奋勤奋再勤奋。 雨势渐小，为了犒劳昨天同学们的辛苦以及颁发奖品，活动组于今天第二节课课间给每位学生发放了一瓶饮料，意思虽小，心意却大。活动组能够去负责支配的金额实在有限，我们爱哭的目的师为了让学生知道，我们，也可以很用心去体谅学生，去尽可能地满足你们的一些需求，尽可能得满足。而并非只是过场，走马观花。只是很希望能给我们多一点的理解和包容。 天放晴，彩虹垂挂。这群活蹦乱跳的孩子在老师的带领下，整整齐齐的排好队。神情姿态相当认真。真的很赞很赞。在湛蓝天空的映衬下，这群孩子与天自成一体。该是皇天不负有心人，我相信，这群孩子最后一定会取得理想的效果。这场画上终点的文艺汇演，最终会雕刻在你我脑海之中，等到若干年后，回忆这段用笑声承载得时光，我们会轻叹：时光静好，良人相依。也许这群孩子尚且稚嫩，但终归一条想成雄鹰。希望或许等到他们成熟了，回忆起来，能够对我们多一份原谅，多一份感激，少一份悲伤。这场盛宴，意义也不过于此。诚挚的说一句：很高兴认识你。 心情日记 篇10 昨天我们这下雷阵雨，就这么10分钟的距离。从不下到下，从小到大，弄得我衣服和头发都湿了，哎真是累阵雨。到了宿舍，看了看外边的天气，又不下了，又过了30分钟，看见外面打雷，打闪，开着窗户那个风吹到屋里，在吹到我的皮肤上，感觉凉嗖嗖的！好害怕，我的唯一的一个同学也辞职走了，还是我给办的，哎我呢什么时候，离开这个公司，不知道！跟我来的同学陆续的走了！哎哪有不散的宴席呀！ 昨天做恶梦了，醒来的时候，身上都出汗了，我坐起来，回想着做什么噩梦了，可是怎么想也想不起来，好像在挣扎着什么，我看看窗外，外面那绿油油的田地，外面还哗哗的下着雨，我又回到床上，躺下，怎么也睡不着，我把手机拿出来，带上耳机，把声音调到最大，我不想听到外面的下雨声！我听这着歌的时候，再回想我做的梦，还是在想不起来，我在挣扎什么呢？不知道~~~哎昨天一晚上没睡好，早晨早就的就醒了！ 今天上班很困，多亏有猪和我聊天，很快的把这一天过完！感觉我们很聊得开，比我大五岁，感觉没有代沟，也不知道是他太年轻了，还是我太老了，总是有话题！我和他什么都说，有什么，就说什么，没有一点遮拦！ 好多人都说我懒，确实我就是懒，在我刚上班的时候，我甚至都不喜欢洗衣服，不是不会洗而是懒得洗。总是积攒起来，一起洗。一般，什么时候没衣服穿了，没办法了才洗，现在改了，一两天就洗一回，记得在上中学的时候，我从来不收拾书箱，里面乱乱的，一点都不想女孩子的书箱，我妹总是给我收拾，慢慢地我也就习惯了，习惯了不收拾，三年很快过去了，我和我妹都没考上好学校，选择了中专，我们选择了一个学校，可是不在一个校区，所以没有人给我收拾书箱了，我学会了自己去收拾，因为我看惯了整齐，干净的书箱，我一点点学会了，我以前的钥匙总是一个，一个的，没有钥匙链，总是找不着，后来，拿钥匙链连了起来！每天早上要上班的时候，我总是检查检查，我的包有没有带齐东西，因为我以前总是忘！有的时候都到办公室了，才发现我手机没带！我这个人总是丢三落四的，哎现在也是。总是做错东西，多亏我的好同事，总是帮我，上次我把全车间的工资都弄错了，把公式弄错了，总务的宋发现了，她还不错帮我重新做了一边，最改谢的就是她了，每次做错都是他帮助我的，哎，猪说我嫁不出去，爱怎样就怎样把，我只能尽量的去该，我告诉你我做不到完美，因为好多东西我根本没有意识到，比如这个文章的标点符号，我以前我根本就没注意过，如果不是猪说我没有写过标点，我估计现在还没有意识到，不过我知道了，我会尽量的去该！尽量的去做好！ 哎这世界上，我这样的人多么，我估计不多，如果多的话，那些懒男人怎么办，谁来管那！不过我觉得我现在变了好多，生活起码有规律了！不像以前那样了！ 我要是男的都好呀，就不用这样了，想干嘛就干嘛，不用受家里拘束，想去哪就去哪！如果有下辈子我绝对不当女人，我要当一只猪，吃完了睡，睡完了吃，到时候一刀完事。

不用委屈自己的心情，快乐永远不缺理由，学着给自己制造快乐与幸福，用自身魅力去吸引心爱的人，学着理解与体谅，遗忘不愉快的事，深信心爱的人。了解相关精彩内容，接下来请参考我为大家精心准备的文章。 悲伤的心情 日记 1 读三毛的作品，总有一种飞起来的感觉——飞到一望无际的撒哈拉沙漠，飞到神秘的亚马逊河畔。可以享受飘逸洒脱的豪情，又可以和她一起分享旅游、探险的快乐。 但是，读完《梦里花落知多少》时，我却感受到她前所未有刻骨铭心的痛，更多地感受她那份多情的寂寞，在她痛失爱人的锥心之痛时的坚强和无助。尽管三毛一再说“人的路是一段一段走的，我不常怀念过去。因为，我现在有更实在的事要做。”可是，她的行为却背叛了她的语言，在她美丽的题目《梦里花落知多少》，总有一种淡淡的忧伤无法抹去，作者悠悠的相思、怀念之情溢于言表。“许多夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里思念荷西几度疯狂。相思，像虫一样慢慢啃噬着我的身体，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。”三毛的伤悲、无奈、痛苦让我的心久久不能平静，我一直认为她是个粗心的人、并且认为她是个拿得起、放得下的人，原来，她的心一样细腻，她在痛失荷西时一样如常人悲痛欲绝。 “如果一个生命死了，另一个爱他的生命是不是应该为那个逝去的人加倍的活下去，而且尽可能欢悦地替她活?”三毛一直都想坚强、勇敢、快乐的过好没有爱人的每一天。只是，悲伤汹涌澎湃而来的时候，谁能真正控制得了感情的闸门?每个人都说要坚强，可谁的内心能做到真正的坚强呢?读三毛的文字，感觉她对“坚强”有些欲罢不能!她一直挣扎在“是活着还是死去”的矛盾中。 然而，这个才华横溢的女子最终还是选择了死亡，用自杀的方式结束了自己48岁的生命，离开了这个她曾经那么热爱的世界。迷迷糊糊中，远方有什么人在轻轻的歌唱—— 记得当年年纪小 你爱谈天 我爱笑 有一回并肩坐在桃树下 风在林梢鸟儿在空中 我们不知不觉睡着了 梦里花落知多少 悲伤的心情日记2 去年的中秋节是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的，可是今年爸爸不在家，他一个人缺席，却把我们全家的欢乐全都有带走了，我们过得一点儿也不开心。 记得是上一个中秋节，我们一家人一边吃饭一边观赏着明月，爸爸还给我们讲了许多故事，我们听得津津有味，像当时的水果一样让人回味无穷。去年，爸爸在外地工作，没有回来，独自一个人在外过的节，我很伤心，当时真不知爸爸过得怎么样，也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着，我不由地痛恨起爸爸的老板来，就怪他过节了也不放我们一家人团聚。 当时，我吃完饭就一个人独自上楼，坐在石台上，望着那月亮，心里不禁又想了爸爸。想着想着，我发觉月亮变成了爸爸的笑脸，月光洒满我全身，如同在接受爸爸目光的爱抚一般，让人陶醉。不经意间，我的眼睛模糊了起来，我赶紧用手擦拭，想看清爸爸的模样。可这时，边有一大片的阴云逼近月亮，并把月亮赶到了云朵的后面，我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来，可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天，也迟迟不见月亮露面，我就闷闷地回房休息去了。 睡梦中，我见到了一轮明月，也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了，我伸手去拉一直笑而不言的爸爸，想让他对我说句话，再给我讲个故事。谁知，一把抓空，黑黑的房间挤走了爸爸的身影，一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。 当时我怎么也睡不着了，我想立刻就飞到您的面前，看看您在做什么?爸爸，您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸，今年的中秋节您一定要赶回来过呀，我这儿还有一个“湿枕巾”故事，等着讲给您听呢! 悲伤的心情日记3 每年临近清明的时候，心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁，不甚强烈，却也挥之不去，就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错，不知道，清明节那天，纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨，清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨，更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨，才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。 回味少年时，清明节和雨，在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中，一位骑着马赶路的清贫诗人，俯身向着一个小牧童，牧童站在道旁，一手握着鞭子，一手遥遥指着间草房。草房上空，一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里，这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。 少年无忧的时光总是短暂的，就像童年放起的一只风筝，挣断了线，便消失的无影无踪，到处也寻觅不到了。渐渐地，清明对于我，便多了一丝淡淡的哀愁，愈来愈重，特别是外公离去后，这感觉更加强烈了。在我的印象中，外公是一位慈祥的老人，他对人和蔼可亲，从来不为一件事而斤斤计较。外公走后，每年的清明是他的祭日，我的心中都会很哀伤。有人说，对别人的思念会随着时间的流逝，越来越淡。我想，或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间，在每次忆起他们英容笑貌时，我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年，这种感觉也不会减弱、消失，反而会变的更加强烈。正因如此，清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨，才会绵绵不绝地纷纷而至，这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。 又是清明了。“男儿有泪不轻弹”，我不能流泪，那只有拜托清明的细雨了，希望他如期而至，就算是世人欲流而难流的泪吧 悲伤的心情日记4 夏天，路边的大树上，知了在不停地叫着，我即将小学毕业。这大概是我一生中第一次很大的别离吧。 我的小学同学们都是友善而温和的，也都是冲动而易哭的。以前一位和我们相处一个月的实习老师要离开也因舍不得而伤心得要大哭一场。我一直在想，这次毕业了大家又会哭成什么样子呢? 与同学们相处的最后几天，大家都格外地珍惜，频繁地交换同学录，我认真地填好每一张。 最后，离别的日子终于到了，我们校园中繁茂的芙蓉树开着粉色的花，气味芬芳;还有大银杏树的叶子，曾被我们比喻为“扇子”，还有草坪上的蒲公英，用力一吹丝丝茸茸的就会飘向远方;还有柳树上的枝条，是同学们扮成行侠仗义的英雄好汉时最需要的道具;还有东边的大花园，正盛开着姹紫嫣红的花朵，还种着柿子树;还有西边的排球场，我们班的体育成绩是年级中最优秀的，每一场的比赛我们班都耀武扬威...... 难道这一切的一切，我们都要分别吗?我们是多么不愿意离开的啊! 老师默默地坐着，我们也是。我们班平日里大家都很活跃，因此有时上课时有点乱，但这回大家都很安静，根本不需要老师组织纪律。 最后，老师很沉重地开口了：“放学!”我们都低着头默默地离开了生活了六年的可爱校园。 整个过程是这样的安静，我也理解，因为我们已经长大了。 小学毕业，我们也不是小孩子了。 在路上，在公交车中，我们低声地交谈，尽管大部分的同学未来还会经常遇到。 我下车后觉得似乎空气中也蕴满了伤感的味道，甜甜的，咸咸的。 是的，我们不应该感到悲伤，因为现在的离别，是为了未来再聚时的更美好。正所谓聚不是开始，散也不是结束，人生聚散都是缘。 悲伤的心情日记5 这个寒假，我回到了我的老家，又看到了思念已久的爷爷、奶奶和弟弟，一切都是那么令人兴奋，那么温馨。除夕这一天，我还看到了一场满天飞舞的雪花，屋顶上白茫茫的一片，使我觉得格外激动。 但所有的兴奋和喜悦，都被正月初二上午的一个电话化为乌有。那天爸爸接到一个电话，说我上海的堂哥——张孙伟，在从南京到上海的途中因车速太快，撞上了高速公路上的护栏，不幸去世了! 刚一听到这个消息，我的心便“扑通、扑通……”地狂跳着。我的堂哥——一个只有三十四岁的风华正茂的年青人，他怎么舍得这么早就要离开我们;他怎么忍心离别他十岁的女儿;他怎么舍得离他爸爸、妈妈而去;他怎么舍得离开八旬的奶奶!我伤心地想着。 年初五，我们一家坐车来到上海大伯家，天空下着淅淅沥沥的小雨，仿佛也在为我的堂哥哭泣着。我来到大伯家，我年已八旬的奶奶和大伯、大妈抱头痛哭，爸爸、妈妈脸上都淌满了泪水，大家都泣不成声，我怕自己也跟他们一样流泪，于是便躲藏到一个小房间默默地伤心。 最令我伤心的还得数在殡仪馆举行遗体告别的时候，当堂哥的遗体被推到大家面前时，我们一个个都拥了上去，用尽全力对着哥哥哭喊着，希望他能够被唤醒，但这一切都是徒劳，然而大家仍环绕着他的周围，久久愿离去。该是将棺材封上的时候了，工作人员费了九牛二虎之力，才让人群远离棺材。作为和哥哥同一辈的我，我悲伤地替他钉好了棺材，我默默地说：“哥，你一路走好!” 这是一个令我悲伤的寒假。这件事将使我终生难忘，我终于明白了失去亲人的痛苦，懂得了个人的生命不仅仅属于他个人、属于家庭、属于社会。我们以后一定要珍惜生命，热爱生活。 关于悲伤的心情日记相关文章： ★心情随笔伤感日记 ★关于心情不好的日记5篇 ★心情日记作文:在悲伤时回忆 ★我真的很难过心情日记4篇 ★关于表示悲伤心情的伤感散文5篇 ★关于心情不好的日志5篇 ★关于表示悲伤心情的伤感散文随笔5篇 ★描写心情悲伤的语句 ★关于心情的日志6篇 ★有关心情日记大全5篇