小笑话 短一点(短笑话大全20字以内)

1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？” 2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！” 3、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！ 4、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了 5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
1、乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？ 2、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。” 3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 4、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ 5、一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子
5、肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！ 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”22、各国实力：1、美国人的实力：想打谁就打谁。2、英国人的实力：美国打谁我打谁。3、法国人的实力：谁打我我打谁。4、日本人的实力：谁打我我让美国打谁。5、韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。6、俄罗斯的实力：谁骂我我打谁。7、我们的实力：谁打我我骂谁。8、朝鲜的实力：谁惹我我就打韩国。 大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线……当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记得啊？只听老师说道：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

好笑的笑话： 1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 2、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。 3、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 4、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。 5、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 6、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。 7、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。 8、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！ 9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。 10、在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。” 11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 12、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
一对狼夫妻有了一个狼宝宝。可是宝宝只吃素不吃肉，狼夫妇很担心他。有天他们欣慰的看见宝宝在疯追一个兔子。只见宝宝一把抓住兔子的衣领，恶狠狠的说道“小子！快把胡萝卜交出来！！！！！”
一个瞎子踩单车载着一个瘸子，瘸子帮忙看路 瘸子突然发现前面有一条沟就大叫：“沟。。。沟。。。沟。” 结果那瞎子听到就接了下去：“啊咧。。。啊咧。。。啊咧。”
有个人叫小菜，后来被端走了。
甲：哈喽 大家好我是杨智贤站在我边上这位 不知大家看到没有 他是我今天的累赘 邓川 乙：诶 什么叫累赘你才累赘呢？我有科比的发型 你看不到吗？甲：是看到了感情你快成秃子了 乙：头发长有什么用我这叫流行款式你懂吗？

1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。” 2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！ 员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？ 经理说：不，因为今天是愚人节！ 4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。 我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。 6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话··· 7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？ 乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝 。 8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？ 小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？ “可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
鸡鸡：有1天,有只蜘蛛经过一块大便.蜘蛛本有8只脚..踩再大便上只应着7只脚.为什么呢, 鸭鸭：因为它觉得太臭.用了1只脚捂住鼻子了.嘻.讲完
讲个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲伤 有一个鬼，他放了个屁 ，然后死了。。。
有一瞎子和一瘸子同骑一车外出，瞎子骑车．瘸子看路　两人有说有笑出门，突然瘸子看见前面有一深沟，急呼　，沟　沟　沟　｝go gogo 瞎子回唱道　　哦列　　哦列　　哦列　　　连人带车进沟里去了

短小精悍的幽默笑话 1、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重! 小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强! 2、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧!” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队!” 3、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。 4、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。” 小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀?” 5、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。 他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。” 大家又说：“这也淡。” 这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?” 6、知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!! 7、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。 8、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。 9、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢?”。 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了!” 10、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊…… 我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊! 11、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条，上面写着： 大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用..... 12、新西游开播，凑热闹去看两眼。 孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。 家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!” 我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿!” 13、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的`才算数吗?” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。” 14、有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。 于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作， 并通过无线电问对方：“伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。” B52：“是吗，那我就做个动作你学吧。” F15：“OK!” 几分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：“伙计，你干什么了?” B52：“我关了两台发动机，现在轮到你了。” 15、“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!” 16、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事?” 17、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游! 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉... 18、1.曹操抓了关羽，对其很好 -> 2.关羽带刘备老婆去曹营 -> 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 -> 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 -> 5.刘备见了阿斗就想摔死他 -> 6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。 由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。 19、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了!” “口味。” ;

又短又经典的小笑话 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。 又短又经典的小笑话篇一： 四川方言太搞笑了 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦? 乌鸦说：我是凤凰噻! 麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 笑话二 有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!” 笑话三 飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。" 乘客："背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜? 笑话四 奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。 甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。 一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。 甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”...... 门口的.武警马上冲上来，将两人按倒在地。…… 笑话五 央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗? 幸存者：有个锤子! 记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢? 幸存者：莫得!有个锤子的锤子! 记者：什么?还有两个锤子! 幸存者：哎呀，有个铲铲! 记者：铲子?那也可以用来砸窗啊! 幸存者：砸个锤子的窗子! 记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子! 记者：我说的窗子! 幸存者：锤子! 记者：那车上到底有什么? 幸存者：有个毛线! 记者：哦，怪不得燃的这么快! 笑话六 在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。 知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?” 香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。 于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗?”。 香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我…我不是旋来的，我是坐飞机来的!” 服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕… 又短又经典的小笑话篇二： 1、在地铁上听到一段母子对话。 「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」 「让你受到法律的制裁。」 2、马路上的偶遇前女友，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗?我找了你十年，为何一点消息都没有?” 她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧!” 我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…” 3、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。 直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗?你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。! 4、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。 5、国庆节，女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备?她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了! ;