搞笑骂人话笑到肚子痛(搞笑骂人话笑到肚子痛短句)

谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛! 一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。／语文老师朗读如下／有位学生听写如下／《卧春》／《我蠢》／暗梅幽闻花,／俺没有文化／卧枝伤恨底,／我智商很低,／遥闻卧似水,／要问我是谁,／易透达春绿。／一头大蠢驴。／岸似绿,／俺是驴,／岸似透绿,／俺是头驴,／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／看完后，如果你笑了，（嘴角微微笑也算的，）就转一个，如果你没笑，那你好心的话转一个， 如果笑了那就采纳吧。。。。祈求你

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。 2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。 3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。 4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。 笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。 6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。 发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。 首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。 全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]- 阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话 1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。 他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。 过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。 他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！” 这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！” 2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。 铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。 这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。 以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。 2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。 3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。 4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。 笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。 6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。 发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。 首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。 全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]- 阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话 1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。 他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。 过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。 他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！” 这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！” 2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。 铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。 这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。 以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

听众：万峰老师，我的小弟弟不直，该怎么办？ 万峰：你要那么直做什么？又不是当尺子用。 听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断) 万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。 听众：我女朋友怀孕了 万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？ 听众：太急，忘了。 万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。 听众：是第一次，没有什么经验。 万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？ 听众： 万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事 听众：你个卖比儿子（被掐断） 万峰：这个听众（骂人） 听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。 万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？ 听众：我女儿 8岁。 万峰： 听众：今天她问我她是怎么来的。 万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。 听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。 万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？ 听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。 万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！ 万峰：那个男的是干什么的？ 回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。 万峰（昏倒）： 现在各个阶层都玩婚外情。 男的： 万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。 万峰： 结婚么就去结好了， 去民政局啊。 观众： 不是， 我有个儿子。 万峰 22岁就有儿子啦？儿子多大了？ 观众： 5岁了， 万峰（瞪大了眼睛）： 你17 岁就有孩子了！ 观众（很不耐烦）： 我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误！ 万峰（无语）：那你想问什么？ 观众：我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。 万峰： 你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗？你父母什么意见？ 观众： 我父母全听我的。 这样的父母。。。 听众：我女朋友怀孕了... 万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？ 听众：太急，忘了 万峰：这个有什么急的，这点时间总有的 听众：是第一次，没有什么经验 万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？ 听众：... ... 万峰：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ... 听众：你个卖比儿子 ... ...（被掐断） 万峰：这个听众... ...(骂人) 问：万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办 答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音) 女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办 万峰：分手了就分手了呗 女：可是我还是很爱他啊~~ 万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。 哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？ 唉？？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？ 听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？ 万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！ 听众：我是问考完以后该不该去找他？ 万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。笑到肚子疼的搞笑个性说说 1.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。 3.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。 4.天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。 5.这种事我得和我对象商量你不是没有对象吗？所以没得商量 6.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。 7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。 8.昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀，我的狗呢？ 9.才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。 10.小王留起了中分，于是变成了小全。 11.老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。 12.你能不能长点心点心？什么点心？ 13.五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：你是怎么看孩子的。 14.老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。 15.亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！哦！ 16.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 17.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。 18.青山依旧在，只是有点红。 19.男人是条狗，谁有本事谁牵走。 20.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 21.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。 22.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。 23.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。 24.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 25.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 26.我丑话说在前头好好好，我帅我后说 27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？ 28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。 29.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。 30.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：妹妹，你的咪咪好白啊！接着：妹妹，你的咪咪好大啊！这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！ 31.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。 32.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。 33.妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。 34.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。 35.她趴在桌子上问同桌你有喜欢的人么他看了她一眼淡淡的说有啊她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道谁啊我们班上的，你猜猜她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑傻瓜你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道其实，其实，我喜欢的是班主任 36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 36.生活就像秋高，把我给气爽了。 37.我觉得自己一无所有瞎说什么呢，你不是有病么 38.当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。 39.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。 40.试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！ qq搞笑个性签名笑到肚子疼 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！ 2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！ 3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数 4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？ 7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。 9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身； 10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏 12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午 14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名 15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。 16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。 17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡 18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。 19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了 22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。 23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子 24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那 25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个 27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向 28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。 29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。 33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。 35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。 38、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐 40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。 41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！ 43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。 45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。 47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。 48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？ 51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶 52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。 54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般 55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉 56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。 57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。 58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？ 59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？ 60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。 61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。 63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。 64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。 65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦 69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一 70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们 74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。 75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。 76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。 77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！ 超搞笑的说说，看了让你笑到肚子疼 1、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？ 2、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。 3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 4、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。 5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死 6、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置 7、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。 8、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。 9、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。 10、孙悟空太善变了，所以注定会单身。 11、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。 12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼 13、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。 14、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样 15、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！ 16、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 17、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了 18、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 19、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。 20、要么工作不认真，要么认真不工作。 21、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。 22、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 23、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。 24、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。 25、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了 26、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！ 27、少壮不努力。老大写作业。 28、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊 29、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。 30、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 2.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 3.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 4.天塌下来你顶着，我垫着！ 5.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。 6.初恋无限好，只是挂得早。 7.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 8.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 9.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 11.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 14.你若废我现在，我必废你将来。 15.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 16.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 17.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 18.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。 19.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。 20.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。 21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 22.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。 23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 24.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 25.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。 26.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！ 27.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！ 28.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 29.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 30.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 31.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！ 32.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 33.要在江湖混，最好是光棍！！ 34.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。 35.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 36.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。 37.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。 38.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。 39.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 40.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 41.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 42.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 43.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 44.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习 45.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 46.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。 47.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。 48.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！ 49.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 50.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 51.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 52.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 53.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！ 54.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。 55.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 56.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 57.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 58.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。 59.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 60.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 61.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 62.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 63.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 66.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 67.俺从不写错字，但俺写通假字。 68.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 69.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 70.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 71.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 72.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 73.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。 74.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 75.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 76.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 77.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 78.终于知道友谊在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。 79.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 80.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 81.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。 82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 83.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。 84.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 85.我平胸我骄傲，我为国家省布料。 86.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！ 87.自从得了精神病，整个人都精神多了。 88.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。 89.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！ 90.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。 91.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。 92.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 93.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。 94.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 95.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 96.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 97.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 98.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 99.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 100.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。