最搞笑的笑话排名第一(世界排名第一的笑话)

1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。 2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪，肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐，找找从前的感觉，脱光后老太婆道：我还有反应耶，乳房还和年轻时一样发热，老头斜了一眼道：耷拉到汤里了。 5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。 8、小孩把妓，院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦，看见他妈妈又叫：老板也换啦。看见他姐姐又叫：小姐也换了。看见他爸爸又叫：我cao还是老客。 9、漫漫人生路，谁不错几步，家庭要照顾，情人也得处，家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。 10、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

世界上最好笑的笑话 世界上最好笑的笑话一： 1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。 忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。” 小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。” 男友着急地说道。“那。。。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!” 2、一天，有个酒鬼被押进警局。 “你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。 “是两个Pol.ice送我来的，先生。” “又多喝了酒吧?” “是的。不过这回不是我，而是他俩。” 3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。 他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。 随即捡起大皮袄搭没锋大在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。 他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。 大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。 就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?” 他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。” 4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?” Pol.ice问：“你的家在什么地方?” 醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。” 5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?” 世界上最好笑的笑话二： 1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。 后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。 于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股! 2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!” 车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。” 3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢枯竖里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。” 4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?” 女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!” 朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!” 更多相关文章： 1. 世界上最好笑的冷笑话 2. 世界上最好笑的笑话 笑死人的 3. 世界上最经典最好笑的笑话 4. 世界上最好笑的冷笑话大全 5. 世界上基运最最好笑的笑话 6. 世界最搞笑的笑话 7. 2015年最好笑的笑话 8. 这里有世界上最好笑的笑话 9. 世界上最好笑的幽默笑话 10. 50字幽默笑话大全爆笑 ;

最好笑的笑话如下： 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了，终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。” 院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长：“你原来干什么工作的？” 小李：“品酒师。” 院长：“呕。” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂ 5、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

世界上最搞笑的笑话 世界上最搞笑的笑话一： 1、一眼就看出来此人绝顶聪明。 2、省钱：不用洗发水，不用护发素。 3、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。 4、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。 5、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。 6、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。 7、没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。 8、不怕走夜路，昏暗夜里的一个“大灯泡”。 9、不怕抓小辫子。 世界上最搞笑的笑话二： 1、 学生背诗词 1.知否?知否?SORRY I DON T KNOW 2.他以他刀插我身，我以我血荐轩辕 3.千山万水总是情，多给一分行不行。 4.人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着!我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…… 2、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。” 乙：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章?” 甲：“遗失声明。” 3、某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的.大学生反复强调： “为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?” 4、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道： 我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。 ;

20个最好笑的笑话如下： 1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。 2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。” 3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。 4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。” 5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。 7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。 9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手 10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。 11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。 14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。 15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。 18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？” 19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。 20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
20个最好笑的笑话： 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。” 2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？” 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。 20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”