搞笑段子大全(搞笑段子大全 爆笑文字)

相信大家肯定看了很多搞笑的段子，其中有很多种类，不知道大家还记得哪些?以下便是我为大家整理的各种搞笑段子，希望大家能够喜欢。 各种搞笑段子大全 1. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。” 2. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 3. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!” 4. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦! 5. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。 6. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 7. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!” 8. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。” 9. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了! 10. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。” 11. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 12. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!” 13. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!” 14. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。” 15. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。” 16. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!” 17. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说! 18. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 19. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈…… 20. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。” 21. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 22. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 23. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：…… 24. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…… 25. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!” 26. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?” 27. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。 28. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!” 29. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 30. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 31. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… - 32. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”- 33. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”- 34. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”- 35. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……- 36. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”- 37. 抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!” 38. 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 39. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”- 40. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!” 各种搞笑段子精选 1. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?” 2. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 3. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……” 4. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!” 5. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!” 6. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 7. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?” 8. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 9. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。” 10. 昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千五，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊…… 看了各种搞笑段子的人还看了： 1. 经典的搞笑段子大全 2. 搞笑段子精选大全 3. 经典爆笑段子精选 4. 经典搞笑段子精选 5. 最新经典搞笑段子 6. 搞笑段子的经典说说 7. 最新搞笑段子大全

每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。 搞笑幽默段子【经典篇】1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…搞笑幽默段子【精选篇】1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。5. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。8. 为什么小红帽是童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”搞笑幽默段子【热门篇】1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑小段子》，欢迎观看! 经典搞笑小段子(热门篇) 1.只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。 2.小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。 3.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。 4.生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。 5.我仓促青春里的爱情，被你一个人占满。 6.如果不出意外，我们将不会再联系。 7.化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团! 8.可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌! 9.我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。 10.一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 11.感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。 12.相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。 13.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。 14.我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。 15.我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。 经典搞笑小段子(经典篇) 1.你内张脸长地比盆骨都标志。 2.我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。 3.每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。 4.你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。 5.一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊! 6.你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。 7.你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。 8.开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。 9.别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。 10.小时候，妈妈对我讲，我的家在山咔咔。 11.你的长相，影响了我滴健康成长。 12.小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。 13.从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。 14.问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。 15.我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。 经典搞笑小段子(精选篇) 1.如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。 2.再过一百年，就长成了参天大葱。 3.真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要? 4.花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。 5.孔子出题孟子监考，老子不会做! 6.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊? 7.给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。 8.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 9.我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。 10.有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧? 11.我就是喜欢他，你咬我啊! 12.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。 13.我一定要追到你，不然白长这么好看了。 14.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看! 有趣的幽默段子(热门篇)1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!” 2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。 3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。 4.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?” 5.跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~ 6.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师…… 7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线…… 8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了 9.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友! 10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…有趣的幽默段子(经典篇)1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。” 2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵! 3.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。 4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊 5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!” 6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。 7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊 8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空 9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦! 10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”有趣的幽默段子(精选篇)1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。” 2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!” 3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?” 4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。 5.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说足球，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!” 6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠 7.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。” 8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。 9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗? 10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全! 有趣的幽默段子相关文章： 1. 最有内趣的经典段子大全 2. 超级有趣段子精选 3. 搞笑幽默有趣的幽默段子 4. 经典搞笑幽默段子精选 5. 幽默有趣的经典段子

有趣的搞笑内涵段子大全 生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢？下面我给大家分享一些有趣的搞笑内涵段子，大家快来跟我一起开看看吧。 有趣的搞笑内涵段子 1 1、 讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。 2、 数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄! 3、 让未来到来，让过去过去。 4、 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。 5、 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。 6、 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。 7、 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。 8、 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。 9、 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。 10、 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。 11、 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。 12、 为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。 13、 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。 14、 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 15、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 16、 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 17、 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。 18、 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 19、 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20、 障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。 21、 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。 22、 一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。 23、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 24、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 25、 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面! 有趣的搞笑内涵段子 2 1、 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。 2、 男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。 3、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 4、 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。” 5、 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么…… 7、 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好! 8、 、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 9、 那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。 10、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。 11、 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。 12、 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~ 13、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。 14、 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 有趣的搞笑内涵段子 3 1、 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令! 2、 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。 3、 每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心 4、 当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点 5、 爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。 6、 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 7、 我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。 8、 寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。 9、 离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、 10、 你的'脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。 有趣的搞笑内涵段子 4 1、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了” 2、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！ 3、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了··· 4、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！ 5、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子 6、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。 7、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 8、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！ 9、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。 10、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。 ;