课堂尴尬事 剧本(课堂尴尬事剧本台词)

极力推荐北大一个剧本《作家之死》 作家之死人物：作家——男，黑色西服，白色衬衫，黑皮鞋，携带一枚打火机阎王——男，黑色中山装，黑皮鞋大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男，工人工作服革命者甲——男，三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]革命者乙——女，三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]流氓/粉丝丙——男，流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]老鸨/记者甲——女，穿着时尚教师/记者乙——男，普通衣着，皮鞋女学生/粉丝乙——女，普通衣着 [舞台右侧一办公桌，桌上有一沓档案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家上，走进光圈。]作家：我是一个……[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下，声音停。]作家：我是一个……[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家侧身向后看一眼，声音停。]作家：我是一个……[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家向后猛走几步，愤怒瞪视，声音停。]作家：我是……[猛地向后侧身，确定不会再有声音]我是一个作家。[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]作家，男，无党派人士。作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今为止，我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。阎王：他选择这一职业，因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。作家：与此同时，评论家每次提及我，也都不忘补充一句：他几乎没有废字。阎王：有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。作家：我要求我的文字绝对纯洁干净，脏话绝不允许出现在我的作品里。阎王：他曾抗议被命名为“儿童文学作家”，不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。作家：我的作品被译成几国文字，读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上，舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快，粉丝和记者声音略低，作家声音略高，均低于阎王，可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果，作家始终面带微笑。]阎王：他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。[粉丝甲：请问您可以为我签名么？作家：当然可以。]阎王：中学时他因打群架挨过处分，大学的初恋女友后来成了他的师母。[粉丝乙：请问可以和我合个影么？作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]阎王：他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。[记者甲：请问您最满意的作品是哪一部？作家：下一部。]阎王：当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。[记者乙：请问您对作协机构有什么看法？作家：我拥护领导，不过前提是得有饭吃。]阎王：他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。[粉丝丙：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧！作家：好！我努力再为祖国奋斗五十年！]阎王：现在——他该来了。[除舞台中部偏右定点光处外，其余灯灭。此前作家已回到此处，突发心脏病状，手捂心口痛苦倒下，粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下，死去。定点光灭。][几秒钟后，中部偏右定点光亮，稍停，舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]作家：[迷迷糊糊地]这是哪儿？阎王：恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样？作家：有话尽管直说吧，对我而言求知欲胜过一切。阎王：痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。作家：[惊愕]地府？！阎王：换句话说，我就是……阎王。[作家腿软瘫倒，即将昏厥状。阎王赶忙起身。]阎王：哎！……[走到作家身边，拍拍作家的脸]您说过没事的！[作家惊魂未定状，向阎王摆摆手，强自支撑，阎王重新坐好。]我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼。现在见鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是觉得虚弱，[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处，坐下，定神。]您……好点儿没？作家：[强做镇定]好……好多了。阎王：那我们现在就开始吧，[打开卷宗]时间有限。您是——某作家？作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。阎王：哼，你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼：您死于突发心脏病。作家：心脏病？不可能，我从来没这毛病……阎王：[打断]这事儿您说了可不算，得我决定。再说您就这么信任体检的大夫？作家：那怎么那些大夫还没来我就来了？怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉，不缺德。阎王：[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾，这事儿也不归您管，做决定的是我。作家：那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧？公平、公正、公开，您没听说过？阎王：误会，作家，误会。我觉得有必要澄清一下，这是地府，不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来，您不该这么埋怨我。作家：我宁愿水深火热。阎王：[笑]呵呵，作家先生——这也不是您说了算的。作家：难道您就不认为您这样做也是个误会么？阎王：好吧，算是个误会。那又怎么样呢？作家：您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么？阎王：[明白状]哦……不过天堂太乏味了，您要是不喜欢这里，也不会喜欢那儿的。作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……阎王：[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家！——这事儿可不归我管。[作家一怔，然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣：虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了，不过六道轮回、投胎转世，总得有人管吧？[作家来了精神。]你塑造人物？我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢？墨鱼，兔子，还是惯偷？作家：[脸色很差]阎王先生，啊不，阎王大人，您肯定是在开玩笑……阎王：非也非也，我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子，我只相信明镜高悬。作家：那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……阎王：恩，你得到了它。不过你想没想过，假如作家们转世都当官去了，还能剩几个人让你们管呢？作家：可是阎王大人，您忽略了一点：作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]阎王：你的意思……你是独一无二的喽？作家：刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将更为可观。当然，凭我现有的作品就足以当之无愧。阎王：哦？那不妨提几部你最为得意的说说。作家：那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷，女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿势定格]……阎王：然后两人产生了爱慕之情……作家：[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧：你见过这样的丫鬟么？她敢趁老爷起身没留神，偷偷把老爷坐着的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲！阎王：这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么？你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏，其间作家偶尔介绍状。]革命者甲：[话剧腔，异常做作，下同]什么？原来你就是……革命者乙：[话剧腔，异常做作，下同]没错，我就是……革命者甲：不，你不是！革命者乙：我是！革命者甲：你不是！你明明就是……革命者乙：我不是！革命者甲：为什么！革命者乙：对不起！我也不是得已的！革命者甲：这么多年来，没有一个人知道我是谁，我就是……[革命者乙开枪]啊！我死了！[革命者乙又补了几枪，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉枪，呼天抢地状]天啊……天啊！你为什么不早告诉我？！！[扑到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——领导！！……[定格在舞台左侧。]作家：[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身；总之，它将政治与商业双双踩在脚下，因此它是纯艺术的！阎王：[点头]有趣的逻辑。作家：而它又超越了之前的艺术，超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿，比如从名字和装束可以想到《雷雨》，从那句“啊我死了”想到莎士比亚；同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起，我没有考虑到你的艺术修养……阎王：[故作尴尬]啊，啊，还好。作家：我最为得意之处，是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史，这在当今作家中是绝无仅有的[大某上，站在定格演员舞台右侧，某姿势定格。作家起身走到大某身边]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部，他还是我所有作品的叙事人，他的存在……阎王：为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界？作家：[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人，在反映当下现实生活的作品里，发挥的空间更大。[流氓和老鸨上，站在大某舞台右侧，某姿势定格]流氓，老鸨，[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头，这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……老鸨：哟，大爷，好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦？流氓：这不是这两天手头紧吗，你瞧，刚干一票不马上就过来捧场了，你说我对你怎么样？老鸨：真够意思！我们这儿新来了一位姑娘，要模样有模样，要性格有性格，大爷您看？流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？大某：有人管事没有啊？！这都在这儿等了半天了，怎么连个招呼的都没有？老鸨：[忙不迭地迎过去]哟，大爷啊，对不住啊，照顾不周。您是头一回来吧？不知您是……大某：少废话，把你们最漂亮那个给我找来！老鸨：[上下打量]大爷啊，我们这儿漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比划]……大某：[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱！[老鸨怔住。]流氓：[此前等得不耐烦，忽听此言，过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手渐松]大某：[一把反拉住流氓衣领]好啊，就是你小子抢了我刚发的工资，真是冤家路窄啊！[要打状，三人定格在作家舞台左侧]阎王：[神态诚恳]对不起打断一下：其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话，简直就是……作家：[犹豫状，底气不足]恩……妓院这个东西嘛，古今无不同。阎王：不过据我的观察，情况似乎不是这样的；请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。作家：[掏出打火机开始摆弄]这个嘛，这个……因为、因为这个老鸨，她有一个古老的灵魂！阎王：[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂？作家：[不停摆弄打火机]要知道，艺术永远高于生活，艺术真实永远大于生活真实，尤其是触手可及的现实生活：除了艺术，谁敢保证说自己有绝对的发言权？阎王：那您这样的人写流氓这样的角色，是否也是个很大的挑战呢？作家：[把打火机放进兜里]嘿嘿，这倒不是。[凑近阎王，神秘地]我有生活啊！——我中学时打过群架！阎王：[装作原先不知道]哦……原来如此！[作家表情得意]听说您还写过爱情小说？[教师和女学生上，某一姿势定格在前两部作品人物中间。]作家：一个众所周知的事实是：爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了，我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说，这算不上什么难事，就拿——师生恋来说吧……女学生：老师！……其实，我爱慕您，很久了……教师：[痛苦地]不，这不可以，不可以！女学生：老师！……这并没有错，没有错啊！我爱你！教师：[依然痛苦地]不，我不能这样做，孩子，你还小啊，我不能这样！女学生：可是老师……我已经无法自拔了，您已经占据了我的整个脑海，我的整个心灵！教师：我不知道该跟你怎么说才好……我……女学生：老师，我知道您有家庭，您的身上背负着太多的责任，可是……我愿意等！哪怕毫无结果我也愿意，老师，我是心甘情愿的！教师：永远不会有结果的！女学生：就是一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！教师：一丝希望也没有！[女学生还要再说，教师制止，突然下了很大决心地]我……我喜欢男人！[女学生呆在原地，大某从定格造型中恢复，走到教师身边，两人卿卿我我。]大某：冲……教师：凤……女学生：[双手掩面]天啊！为什么会这样！作家：[站起来，指着大某，兴奋地]看到了吧！这就是叙事人的无穷妙用！这就叫神来之笔！就这么一下，滥套的师生恋故事，无论是内容还是形式上，都焕发了青春！知道这叫什么吗？这就叫点铁成金！[说话期间，所有定格人物全部恢复正常。]大某：[慢慢走到台前]可是，我不愿意啊。[阎王悠然自得靠在椅背上，看着自己导演的大戏徐徐开幕，坐山观虎斗。]作家：[仿佛被泼一盆冷水，环顾四周]谁在说话？大某：我。作家：你是谁？大某：我是大某啊。作家：[愣]大某……你怎么会在这儿？大某：笑话——我不在这儿，怎么演戏给你看啊。其他众人物：我们不在这儿，怎么演戏给你看啊。作家：[惊愕]你们……其他众人物：某作家，您不认识我们了？我们总算见面了。作家：[转向阎王，指着众人物]这是……？阎王：孤魂野鬼。其他众人物：瞧你干的好事！[以下训斥节奏逐渐加快，衔接紧密]革命者乙：你看看我，你看看我！我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼？谁会心血来潮地枪毙自己的恋人！革命者甲：我要是不在那儿废话，老老实实向她出示信物，我能死她手里吗？作家：我……老鸨：你见过现在哪个老鸨像我这么说话？“哟，大爷啊……”这么铿锵洪亮，这么慷慨激昂？你有生活吗？作家：我怎么没生活……流氓：有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象？[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]大某：你折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了是欠你了？教师：你说，你为什么拆散我和她[拉过女学生]？你是不是报复，是不是报复？作家：报复……女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师！可是，别人的事情，为什么要我俩承担？革命者乙：再说，没接到上级命令，我怎么可能动手？我的上级是谁，就是他！[拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗？啊？革命者甲：一枪不够，还打五枪，要我当蜂窝煤啊！五枪不够，还得说话，你见过哪个要死的人还有那么足的底气？老鸨：你说，你是成心要把我送号子里去吗？流氓：应该是见一回，打一回，打不死不算完！大某：现在好，我要性格没性格，要身份没身份，连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！教师：我俩情投意合，为了她，我可以抛弃我的家庭，我可以离婚，我可以带着她远走他乡……女学生：我们俩原本心心相印，发誓要白头偕老，一生一世永不分离，可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走，还要让他整天缠着一个男的！老鸨：你根本就是在胡闹！革命者甲：你诬蔑我们的政权，你就是个反革命！大某：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，可你偏偏要我亲一个男的！……还这么丑！流氓：你要我以后还怎么做人！教师：你说，你为什么拆散我们俩？革命者乙：你说啊，你说啊！女学生：你没有人性！你不是人！?作家：[突然发作，神经质地大吼]够了！[所有人物愣住，唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话？跟我说话么？我写了你们，我塑造了你们，你们就这么跟我说话，啊？[起身，走到众人物身前，摆弄着打火机，一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他，你怎么不感激我让你认识了他！[对革命者甲]我让她打了你五枪，可我之前让她和你上了十次床！[对老鸨]你见过什么？你知道什么？！把你写得和别人一模一样，你有什么价值？[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗，啊？！[越说越激动，对教师]你喜欢四十多年女的了，我让你尝尝男人是什么滋味，不好吗？[对大某]多写你是看得起你！[对女学生]他那么丑，你还喜欢他？[对革命者乙]你把他崩了，你不就成领导了吗？！[对教师]我把你写死了吗，我把她写死了吗？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，阎王看着被抽走的椅子，会心一笑] [对老鸨]你说我没生活，你凭什么说我没生活？[对流氓]我在街上溜达那会儿，“天上人间”还营业呢！[对革命者甲]底气不足？你知道什么叫天鹅绝唱吗？[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗？[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多，可连你也埋怨我！！[众人物默不作声，作家发泄完毕，逐渐平静，瞪着众人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了个屁股蹲。]作家：[异常愤怒地]谁干的！[革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上，指着革命者乙]你给我过来！革命者乙：我就不过去。革命者甲：你让我爸摔了那么多回，也该轮到你一回了！大某：[幸灾乐祸地]哦，哦，自食其果喽！[教师和女学生含情脉脉地对视。]作家：[冲上前去分开两人]你们干吗呢？！老鸨：[把作家推开]你干吗呢？！作家：他们不能那样！流氓：你他妈少废话！作家：[愣住，随即爆发]……你敢说脏话？！流氓：我凭什么不能说脏话？哪个流氓不说脏话？！我在你的书里都快憋死啦！作家：我书里的人物就不能说脏话！流氓：我不管，我偏说！作家：你是我写的！流氓：我是我的！其他众人：我是我的！作家：……你是你的？——你是你的？！[压抑着的舒缓，对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫，嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟，把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格，我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿，我夹着烟卷趴桌子上睡着了，差点儿引起火灾！[对众人]现在你们说……你是你的？……你是你的？！[爆发]我写了你们！我塑造了你们！你们说你是你的！狗屁！你们是我塑造的！你们是我的！流氓：放屁！[冲上去打作家一拳，作家倒地。]作家：你敢打我！……我写了你现在你来打我！你站着别动，有种你站着别动！我写了你，我知道你右肩有老伤！我也打过群架，我他妈抡死你！[脱下一只鞋拿在手里冲向流氓，众人胡乱奔跑，客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。大某：[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员，我演了你书里的一个人物！[所有人停。]其他众人物：我是演员，我演了你书里的一个人物！作家：[仿佛受到当头棒喝]演员？人物？胡闹，胡闹！[开始试图打身边的每一个人物，众人继续胡乱奔跑。在追打过程中，众人物不断重复“我是演员，我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们！我塑造了你们！你们是演员？狗屁！你们什么也不是！你们就是我塑造的！你们是我的！阎王：[抱着胳膊，语态威严]作家先生……作家：[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着！阎王：[同上]作家先生！……作家：你他妈少掺和！阎王：[同上]作家先生，你失态了……作家：你妈才失态了！阎王：[同上]作家先生，你失态了！作家：[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴！——[所有人停在自己位置上，冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋，下意识地把拿鞋的手藏在身后，低下头，看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面，可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下，把鞋放在地上，脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上，开始哭，越哭越伤心，声音越来越大。整个过程中，其他人表情冷漠。]阎王：[作家大哭一阵后，居高临下姿态，语调平静冷漠舒缓]作家，你下辈子当个什么好呢？作家：[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑]，假如我这辈子一直在造孽，我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。阎王：怎么，你还要当作家？众人物：[群情激愤地]那怎么行！坚决不可以！胡闹！难道还让他为所欲为下去吗？作家：[乞求地]不当作家，当个翻译家也好！我保证字字直译，绝不掺入一丝一毫的个人见解……阎王：[摆手]好啦，不要再说啦。从你向我介绍作品时，我就已经做好了决定：我要你来世——做个作家笔下的人物。作家：[大惊失色]啊？！众人物：[欢欣鼓舞]好！太棒啦！该！就该让他尝尝任人摆布的滋味！受受半死不活的罪！阎王：我意已决，不必多言。[对众人物]就由你们，把他押解下去。众人物：好！[众人物扭送着作家下，阎王轻松地将卷宗放到一边，正准备看下一份，突然后来传来声音：“不好啦，作家逃跑啦！”阎王从桌子后面冲到舞台中央，凝视后台几秒，慢慢地转过身，表情懊恼失落，慢慢走回桌后，此时除舞台右侧定点光外，其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。][如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家改变装束上，走进光圈。]作家：我是一个……[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下，声音停。]作家：我是一个演员。[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]演员，男，无党派人士。作家：[自豪地，洋洋得意]迄今为止，我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。阎王：他选择这一职业，因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。 [全场黑灯。]
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 扩展资料： 小品特点： 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。 4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。 5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求
没有

校园搞笑6人小品剧本（3篇） 小品《如此课堂》剧本 艺设一班 xx 改编时间：某天上午地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~其他三人大笑…泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?董、贞、泰(同时)什么啊?虞：那就是没去上课，老师点名了!贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。三人同声：什么事啊?虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!董：(惊讶)有这事，太强了吧。虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……说完，四人立马哈哈大笑起来…