搞笑小品 面试 剧本(应聘面试搞笑小品剧本)

人物：小明＿小明爸（老李）＿薛经理（老薛） 剧情介绍：小明大学毕业，虽参加过多次公小品司面试，可总因为一些细微的礼仪不到位而失败，这次他要跟父亲一起去拜访一下父亲的好友薛经理，希望能找到一份好的工作。 情节一：《面试而归》 “砰砰砰…爸我回来了。” “来了”小明爸开门、”今天怎么回来这么早？” “唉，别提了”小明一幅无精打采的样，径直坐在了沙发上。 “今天面试不理想吗？”见其愁眉苦脸，便问道。 “是啊…” “这次又是为什么？”小明爸微愣了下问道。 “我也不太清楚，可能还是因为一些细微的礼仪没做到位吧…”小明无奈的说道。 “噢，看来这个面试礼仪挺重要的，而且要求也蛮高的。” “恩…” “没事，咱就当多积累经验了。”小明爸用鼓励的眼光说道 “噢，对了，明天你薛伯伯邀我去他家，正好我带你去，看看能不能让你去他公司试试，顺便让他多指点指点你…” “去薛伯伯家，好吧。” “去你薛伯伯家，记得要多懂事点多礼貌点。恩？…”小明爸说道。 “好，我知道啦。” ………… 情节二：《在薛伯伯家》 一大早起来，小明就开始整理行头：心想“这次去薛伯伯家就当是面试吧，得给他留个好印象，这可关乎我的工作呀！” 于是，一场面试前的战役打响了。西装应穿着得体，应该穿那种双排扣西装比较好，颜色以深色为宜，穿西装配硬领衬衫，应是长袖的正装衬衫，衬衫颜色需是单色，白色为佳，衬衫领子要露小品剧本出西装上衣领子约半寸，衬衫袖口纽扣要扣上，袖口应长出外套袖口1～2cm。 “看你这穿着像是去面试”小明爸疑惑的问道。 “恩，让薛伯伯给我介绍工作，总的给他个最好的印象吧” “噢，也是吧！” … “砰砰砰…薛伯伯在吗？”小明小心敲打门。 “稍等一下，马上就来”薛经理从书房走出。 “哦，老李呀，快，快进来”薛经理热情的说道。 “老薛，忙什么的，最近还好吗？” “呵呵，没什么，就是最近公司比较忙呀”薛经理招呼他们坐下。 “噢，老伙计，要多注意休息。” “恩，好的。这不是小明吗？” “薛伯伯好！”小明站起来说道： “恩，现在你做什么工作？在哪里？” “薛伯伯，我还没找到工作呢，这不刚大学毕业吗，前段时间参加过几个公司的面试，不过没被录用。”小明说道。 “老薛，你是不知道，他参加那几个面试，好像都是什么礼仪方面没做到位，要不你给他指点指点。”小明爸说。 “哦，原来是这样啊。呵呵，没事，多积累多注意就行。”薛经理笑道。 “那老薛，要不你给他介绍个工作吧。”小明爸说道。 “嗬，老伙计你太客气里，小明的事没问题。我管啦。” “多谢薛伯伯，非常感谢您，我一定会好好工作的。”小明激动地说道。 “哈哈，小明，那我问你几个面试礼仪，可以吗？” “可以可以，薛伯伯请问？”小明答道。 “看你今天的装束非常适合面试的正式场合，那在主考官面前应该怎么坐呢？”薛经理问到。 “在面试时，或还有现在，都应该采取正坐式，上身挺直，端正，双膝基本与肩同宽，小腿垂直地面，双手放在两膝或椅子上。”小明给薛－演示了一遍。 “恩，小伙子挺棒的。” “谢谢薛伯伯夸奖，这不是为了对你的尊敬和恭敬吗。”小明认真地说。 “哈哈，孩子，挺好。”薛经理笑道。 “孩子，如果我跟你换下位，你来做经理，你怎么发展公司”薛经理看着小明。 “薛伯伯我不知道说的对不对：我感觉现在我们公司面对的是高速发展的数字信息时代，这中间存在着好多潜在市场，我公司应该利用现在的数字科技，在增加营业额，减少成本的情况下，多去发掘那些潜在的新市场，只有多发展市场占有率，才能使公司更好的发现，获得更大利润…”小明真实诚恳，落落大方地说道。 “孩子，你说得很对，跟我想的一样年会小品剧本啊，不错，有见地。”薛经理高兴地说：“老李啊，我看也别再让小明找工作了，直接去我公司上班吧…” “恩，老薛，你喜欢就让他去吧，不过这样挺麻烦你的”小明爸说。 “不麻烦，不麻烦，这孩子我挺喜欢的。” “谢谢薛伯伯，我一定会努力工作的。”小明不失时机地站起来鞠下躬。 “好，好…”薛经理高兴地招呼小明坐下。 ………… 小明在薛伯伯家非常注意礼貌，投其所好，能说会道，从而让薛经理非常高兴的给小明提供了一份好的工作。 扩展资料： 文明礼仪是人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的最起码的道德规范，它是人们在长期共同生活和相互交往中逐渐形成，并以风俗、习惯和传统等方式固定下来的。 文明礼仪不仅是个人素质、教养的体现，也是个人道德和社会公德的体现，更是城市的素养、国家的脸面。所以，我们作为具有五千年文明史的“礼仪之邦”，就更应该用文明的行为、举止，合理的礼仪来待人接客。这也是弘扬民族文化、展示民族精神的重要途径。
甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。 乙：哪四个字？甲：文明礼仪。乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，甲：你懂什么，这叫形体语言。乙：还形体语言，别逗了！甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。乙：是吗？甲：打个比方吧。乙：哦甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！乙：再见！甲：多好！注意到这里面的动作了吗？乙：什么动作？甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。乙：就这个！甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。乙：我看没什么不可以的。甲：不信咱再试试！乙：来呀。甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！乙：我们俩谁胖呀？甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）乙：逗狗呀！甲：怎么样，不好看吧？！乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。乙：都哪四项基本原则，您给说说！甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。乙：说得真好。甲：明白了？乙：糊涂了！甲：我白忙活了！乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。乙：这不是废话吗？！甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？甲：怎么调：乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！乙：看来你是真有学问！甲：一般一般，世界第三！乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。甲：圣人啊乙：哎，那什么是真诚的原则呢？甲：真诚，那更好理解了。！乙：那您给我说说什么是适度？甲：适度乙：啊甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？甲：那咱们俩表演一下乙：好啊甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅乙：哎，您谦虚了甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含乙：您太客气了甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去乙：行了，您就快点吧甲：我要是有忘词的地方，您多担待乙：我说你还有完没完了？！甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！ 乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)
可以参考民事六里面的是一样的
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甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。 乙：哪四个字？甲：文明礼仪。乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，甲：你懂什么，这叫形体语言。乙：还形体语言，别逗了！甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。乙：是吗？甲：打个比方吧。乙：哦甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！乙：再见！甲：多好！注意到这里面的动作了吗？乙：什么动作？甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。乙：就这个！甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。乙：我看没什么不可以的。甲：不信咱再试试！乙：来呀。甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！乙：我们俩谁胖呀？甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）乙：逗狗呀！甲：怎么样，不好看吧？！乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。乙：都哪四项基本原则，您给说说！甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。乙：说得真好。甲：明白了？乙：糊涂了！甲：我白忙活了！乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。乙：这不是废话吗？！甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？甲：怎么调：乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！乙：看来你是真有学问！甲：一般一般，世界第三！乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。甲：圣人啊乙：哎，那什么是真诚的原则呢？甲：真诚，那更好理解了。！乙：那您给我说说什么是适度？甲：适度乙：啊甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？甲：那咱们俩表演一下乙：好啊甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅乙：哎，您谦虚了甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含乙：您太客气了甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去乙：行了，您就快点吧甲：我要是有忘词的地方，您多担待乙：我说你还有完没完了？！甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！ 乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑 《傻哥面试》绝对的搞笑小品作者：庐陵笑笑生 Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】叶老师：请进。Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。华总：你紧张啥，继续！Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。华总：嗯，是有一点骚！叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？Q哥：【手势】华总：【困惑】八十八？Q哥：哎呀，是年方二八啦！叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！Q哥：奥，sorry！叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？Q哥：演讲与主持！叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。叶老师：那后来呢！Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。叶老师：比如……Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？华总：小叶，陪他试试。Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！叶老师：不好意思，我还是不会啊。Q哥：来一个呗，形式不限。叶老师：我真的不会。Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？叶老师：好。Q哥：钓鱼要到岛上钓！ 叶老师：钓鱼要到岛上钓。
小品《面试》 望采纳 招聘员：大家好！元旦快乐！为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。咳。。。。。。我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。。。例如：像我！（看了下手机）嗯，面试时间到了。（Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。M：汽车我开劳斯莱斯。D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿。。。见到老孙在发呆。。”D和M：大家好！元旦快乐！D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？M：哇。。。太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。D：（拿起镜子照着看）Oh，really ?太靓仔了我。。。M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧。。。怎么还不走呀？D：我陶醉呢我。。。对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。M：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。（招起身看了看D）招：你，嗯。。。不行。。。D和M：那是为什么呢？招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。D：有没有搞错？长得帅也有罪？M：交给我搞定！M：先生，帅哥。。。你。。。招：等等，你刚才叫我什么呀？M：先生！招：下一句！M：帅哥！招：嗯、、、、、、有什么事说吧。。。M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！招：哦。。？是什么感觉呢？M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。招：哈哈。。。没问题。。。没问题。。。咳咳。。。这个你，过来吧。。。D：Yes，sir！！！招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才。。。D：哈哈。。。莎士比亚，To be or not to be .That’s a question .尽管放马过来吧。。。招：不过，在这之前先登记一下。。。叫什么名字呀？D：My name 姓dad ，名dy。招：噢噢。。。Daddy！D：乖。。。。。。招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格。。。D：等等，听我解释。。。（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”。。。。。。招：我妈怎么就没说？D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。招：哦。。。呵呵。。。好像说得很对哦！刚才你说我什麽。。。？M：说你帅。。。招：哎。。。人长得帅就是没办法。。。继续，性别呢？D：你觉得呢？招：男的！D：讨厌，其实人家是女的啦！(M和招都倒下)D：那是骗人的！招：年龄呢？D：你能替我保密吗？招：当然能啦 。。。D：我也能！招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！D：不会是真的吧？招：哈哈。。。怕了吧？D：哈哈。。。正合我意，来吧。。。招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告。。。D：Oh ,It’s so easy，听清楚啦。。。招：怎么还不开始？D：讨厌，你还没说“Action”呢？招：Action！D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡。。。我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的。。。D：讨厌，你又早点说嘛！招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？（M跑来耳边说）D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！招：Action！D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！D：哈哈。。。再来个Action吧！招:Action！D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”招：哇，实在是太……经典了！（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？D：Of course！（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！D和M：那又是为什么呢？招：谁叫你比我帅？哼。。。。。。D：你。。。。。M：（拉住D）我来解决！（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如。。。。。。招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！D：（跑向M）A计划！（M点了点头）M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼。。。。。。M：那三张呢？（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！M：那五张呢？（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！M：不要拉倒，钱都拿来！招：等等，不收白不收嘛！呵呵。。。竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？你明天就来本公司上班吧！D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯！ (D、M和招一起鞠躬)：谢谢！
甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的乙：要不说关系这么瓷实呢 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下： 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”    老师：“今天天气很好。”    学生：“今天天气很坏。”    老师：“到处阳光明媚。”    学生：“到处阴云密布。”    老师：“年轻。”    学生：“年老。”    老师：“站立。”    学生：“躺倒”    老师：“有个年轻人站立在路上。”    学生：“有个年老人躺倒在路上。”    老师：“我捡到一元钱。”    学生：“我丢了一元钱。”    老师：“我捡到一元钱，交给老师。”    学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！”    学生：“正确，应该这样说！”    老师：“这不行，这是违法行为！”    学生：“这可以，这是合法行为！”    老师：“听老师的，老师说的才是正确！”    学生：“听我们的，老师说的都是错误！”    老师：“你们愚蠢。”    学生：“我们聪明。” 老师：“停止！”    学生：“继续！”    老师：“你们现在停止！别说了！”    学生：“我们现在继续！还要说！”    老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”    学生：“我们都是天才，我们说继续！”    老师：“你们听老师的！”    学生：“老师听我们的！”    老师：“学生都得听老师的！”    学生：“老师都得听学生的！”    老师：“现在你们停止练习！”    学生：“现在我们继续练习！”    老师：“你们没完没了了吗？”    学生：“我们有始有终的呀！”    老师：“那你们就停止！蠢猪！”    学生：“那我们该继续！天才！” .    ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 拓展资料： 小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。 它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。 在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。 参考资料：小品 百度百科
正确答案是不知道
二十分钟左右手表手机卡的？
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才正确！” 学生：“听我们的，老师说的都错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们这些天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
反义词》　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”　　老师：“今天天气很好。”　　学生：“今天天气很坏。”　　老师：“到处阳光明媚。”　　学生：“到处阴云密布。”　　老师：“年轻。”　　学生：“年老。”　　老师：“站立。”　　学生：“躺倒”　　老师：“有个年轻人站立在路上。”　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”　　老师：“我捡到一元钱。”　　学生：“我丢了一元钱。”　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”　　老师：“错误，不能这样说！”　　学生：“正确，应该这样说！”　　老师：“这不行，这是违法行为！”　　学生：“这可以，这是合法行为！”　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”　　老师：“你们愚蠢。”　　学生：“我们聪明。”　　老师：“停止！”　　学生：“继续！”　　老师：“你们现在停止！别说了！”　　学生：“我们现在继续！还要说！”　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”　　老师：“你们听老师的！”　　学生：“老师听我们的！”　　老师：“学生都得听老师的！”　　学生：“老师都得听学生的！”　　老师：“现在你们停止练习！”　　学生：“现在我们继续练习！”　　老师：“你们没完没了了吗？”　　学生：“我们有始有终的呀！”　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”　　学生：“那我们该继续！天才！” .　　...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

小品《面试》 表演：郭冬临、魏积安、何军、付俊淇 编剧：王承友、董太锋 作者：田昊、姜力琳 导演：王剑男 演出时长：12分08秒 演出场合：2012年中央电视台春节联欢晚会 首播时间：2012年1月22日 台词： 警察：别哭！ 小偷：大哥。 警察：松手！ 小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，我以后不敢了，您就饶了我吧！ 警察：你初犯？光我在派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！ 小偷：我！唉！这回算栽了！ 郝德寿：我就相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，我相信，我不相信！咱俩撞衫了？你这不是小一号的我吗？你穿衣服出门的时候怎么想的？ 警察：同志，麻烦你让一下。 郝德寿：哦！太撞了，一模一样。喂，是超市吧？对，我是来应聘的，不是说今天面试吗？在哪儿？店长办公室？好嘞！我在那儿等着，店长办公室。 店长：喂，我是店长。什么？小偷抓着了？太好了！关在我办公室呐？报警了没有？警察马上就到，小偷什么样儿？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！就是他！运动服，斜挎包，黄头发，这位没头发呀。 郝德寿：找个工作真不容易，我去了好几个地方，人家说我不行，说形象不好，头型太险恶，你说当个搬运工跟头型有什么关系？没办法，找人借了个头套，戴上试试，也不知道戴上什么样儿，要不然待会儿让店长进来，一下发现了多丢人，呀！ 店长：别动，站这儿别动！ 郝德寿：大哥，你听我解释。 店长：你还有什么好解释的，胆儿不小啊你！ 郝德寿：大哥，您是店长吧？ 店长：啊。 郝德寿：我看看你小牌牌。 店长：别动，往后站！ 郝德寿：大哥，可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留，就听您一句话了。 店长：嘴倒挺甜。 郝德寿：大哥你吃糖。 店长：你少来这套，往后站，站起来！自己什么身份不知道啊！ 郝德寿：我什么身份？哦，对了。 店长：你小子长得挺壮啊！ 郝德寿：那可不，只有身体好才能工作好。大哥，我不但身体好，我干活儿还麻利，就你屋这点儿东西，五分钟之内我给你搬光喽，这桌子抬起来就走。 店长：别动，放下，往后站，站好喽！我说你这么大个个子，干点啥不好啊，非干这个！ 郝德寿：家里穷，没上过几天学，只能干这个。 店长：三百六十行，你干哪行不行，非干这一行。 郝德寿：三百六十行，行行出状元啊。 店长：哎呀。 郝德寿：我不觉得干这行丢人，大哥，咱凭本事吃饭嘛。 店长：就这本事啊？ 郝德寿：前两天吧，我和我几个同乡，还有伙伴儿，我们就去了…… 店长：你等会儿，同乡？伙伴儿？你直接说同伙不就完了吗？ 郝德寿：那也行，前两天我和我几个同伙儿，同伙儿？ 店长：都干什么了？ 郝德寿：我们去了五家超市都没有成功，我一想是不是人太多，把人吓着了，于是今天我让他们在家等着，我一个人独自上您这儿来试试。 店长：你踩点来了？ 郝德寿：我怕人太多你受不了。 店长：太猖狂了你，坐下，做好了！我告诉你吧！我一进门就看出来了，你就是干这一行的人。 郝德寿：大哥真是好眼力呀！ 店长：干这行几年了？ 郝德寿：五年。 店长：五年，老手了，积累了很多经验呗！ 郝德寿：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战。 店长：都在哪儿干过？ 郝德寿：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园…… 店长：你连小孩儿都不放过啊？ 郝德寿：啊，后来我就不干了。 店长：为什么呀？ 郝德寿：这幼儿园有一个毛病，小孩儿要午睡，干什么不能有动静，一有动静小孩儿就哭，小孩儿哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的，没法下手。但是后来吧，我发现超市好干，我一干就是三年。 店长：一家超市就干了三年，人家就没发现你？ 郝德寿：各干各的，谁发现谁呀？另外，我跟你说了吗，我手脚麻利动作快，没等他发现呢，我干完了，他们还选我当头儿呢！ 店长：那后来呢？ 郝德寿：后来干得好好的，超市倒闭了。 店长：就你这么个干法，它没法不倒闭。 郝德寿：嗯，不，又过了两天，这超市又开业了。 店长：那你没回去接着干呢？ 郝德寿：没有，干我们这行有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去，但又过两天吧，有一个同伙儿说他们贴出告示，让我们回去。 店长：那是通缉你们呢。 郝德寿：对，通知我们回去。 店长：通缉！ 郝德寿：啊？ 店长：通缉！ 郝德寿：店长，你是广东人吧？ 店长：怎么了？ 郝德寿：我去过你们那儿，你们那儿的人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！ 店长：你姓什么？ 郝德寿：我姓郝。 店长：你怎么能姓郝呢？ 郝德寿：我爹就姓郝。 店长：你叫什么？ 郝德寿：我叫郝德寿，德，道德的德，寿，长寿的寿。 店长：郝德寿？你干脆叫好得手，不就完了吗？ 郝德寿：好得手，哪有叫这名儿的？ 店长：多大岁数了？ 郝德寿：我有简历。 店长：干你们这一行，出来还带着简历啊？ 郝德寿：那可不，现在干什么都有简历。 店长：那这么说，你们也经过岗位培训喽？ 郝德寿：对，不经过岗位培训，我怎么能够好得手。 店长：我真服了你了，哎呀，你还真叫郝德寿。 郝德寿：嗯。 店长：你嗯什么嗯呀，我还是那句话，你这么大个个子，干点啥不行啊，非干这个？ 郝德寿：店长，我有一个梦想。 店长：哎呀，你还有个梦想？ 郝德寿：嗯，这个梦想虽然很遥远，但是一旦要是实现了，前途大大的。 店长：你行了， 郝德寿：我们这一家子。 店长：我说你精神病啊，快说！ 郝德寿：我就想用我辛勤的双手，在你儿好好干，有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市。 店长：你给我留点行吗？ 郝德寿：不，不想当将军的士兵，不是好士兵！大哥，您让我在您店里大干一场，大显身手吧！ 店长：呸！你不要脸，你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事儿，你早就应该被抓。 郝德寿：谁不要脸？谁贼眉鼠眼？我干什么了被抓？你不说清楚，我跟你没完！ 店长：哎呀，你还跟我来劲了，反了你了，啊？这是什么？ 郝德寿：什么？ 店长：作案工具，你还有什么好说的。我告诉你吧，一看你就不是个好人。 郝德寿：谁？ 店长：你！ 郝德寿：你再说一遍。 店长：你不是个好人！ 郝德寿：你再说三遍。 店长：你不是好人，不是好人，不是好人，你干什么？ 郝德寿：你再说十遍。 店长：你不是好人，不是好人…….喂，你不是个好人，啊，对不起，我不是说你，我打完电话再说。 郝德寿：我等你，还有七遍！ 店长：喂，派出所，警察同志，小偷我正审着呢，什么？小偷在你们这儿呢？那这是个什么东西？ 郝德寿：我，我是。 店长：好，我马上过去，嗯。 郝德寿：你接着说！ 店长：你真是个好人哪？ 郝德寿：你什么玩意儿你？ 店长：你是来应聘的吧？ 郝德寿：啊，不来应聘我上你这儿干吗？ 店长：那你怎么不说应聘的事儿呢你？ 郝德寿：我一直在说应聘的事儿。 店长：哎呀，小伙子，实在对不起，是这么回事儿，最近我们店里老丢东西，小偷就是抓不着，急死我了，哎，今天他正在偷东西的时候，让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走呢。 郝德寿：对啊，我看见了，警察把他带走了。 店长：哎呀，你怎么不早说呢？ 郝德寿：你没问我呀！ 店长：行了行了，啥也别说了，你可以留下了。 郝德寿：我留下？ 店长：嗯。 郝德寿：你让我留下我还不干呢！ 店长：怎么了？ 郝德寿：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷，但是我有做人的底限和尊严！ 店长：好，小伙子，你说的太好了，你正是我需要的人才呀！ 郝德寿：我什么人才，我名字不好听，我好得手我！ 店长：哎，你叫郝德寿。 郝德寿：郝德寿，我有一帮同伙儿，我们都被通缉啦。 店长：什么通缉呀，我正式通知你，看见你就看见他们了，肯定都错不了。小伙子，留下吧，你能当领导。 郝德寿：啊？ 店长：来，你在我这儿，完全有可能实现，你当店长的梦想。 郝德寿：真的？ 店长：嗯。 郝德寿：那你呢？ 店长：平起平坐嘛！ 郝德寿：平起平坐？ 店长：嗯。 郝德寿：你给我倒杯水？ 店长：好嘞！哎，没水了。去，换桶水去！ 郝德寿：好嘞，这是平起平坐吗？ 店长：你等一下，小伙子，赶紧把你那些同伙儿都叫过来。 郝德寿：好，还同伙啊，大哥。 店长：对不起，同乡伙伴儿，你告诉他们，我全要了！ 郝德寿：大哥，店长，谢谢你！太不容易了，大哥，你放心，我们哥几个都听您的话，我们都好好干，大哥，能不能把头套还给我？ 店长：哦，给。 郝德寿：大哥，本来我想这样见您，你偏让我这样见，其实这样挺好看的。大哥，一会儿见！ 店长：再见！ 小品《面试》作品信息： 《面试》是由王剑男导演，王承友、董太锋编剧，郭冬临、魏积安、何军、付俊淇表演的小品，于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》演出。 该小品讲述了打工者在前去应聘面试过程中遭遇的一系列突发状况，被误认成小偷的故事。 2011年举办的第八届央视小品大赛中，姜力琳携济南军区前卫文工团，自编自导了《面试》这部作品，获得了大赛优秀奖。后来央视春晚节目组随即拿下了姜力琳的授权，进而才有了央视春晚里郭冬临的小品《面试》。 《面试》原作者姜力琳表示，创作这个小品的灵感来自现实生活，大家经常在生活中看到有超市莫名地扣押顾客，把他们误以为是小偷，后来在网上看了一则消息，说一个人去面试，让店长误以为是小偷了……姜力琳表示，为了让剧本更生动，他们还找过一些超市的店长，问过一些面试的问题。 编剧之一的董太锋表示，该小品从一开始就受到了央视春晚导演组的好评，可以说是拿着“免死金牌”顺利过关。小品笑点很多，包袱也并非摘自网络，而完全是取材于生活中的原创。 董太锋之前曾和王承友、郭冬临一起合作过电视剧，此次也是二人主动邀其参与创作，大家合作得非常愉快。当郭冬临第一次看到剧本时，就觉得题材不错，他不但能准确把握人物心理，还积极参与到创作中去。而魏积安忙话剧，只能在演出间隙兼顾小品彩排，十分辛苦。 该作品以小人物为原型，由一个误会而展开，有主题、表演元素更不缺包袱。小品从剧本立意到演出效果是非常成功的，算得上上乘之作，观众也报以热烈的掌声。 郭冬临被冤枉后表现出的善良与隐忍，对于在生活中受挫的人们，尤其是对那些还在漫漫求职路上奔波的年轻人都能引起极大共鸣。最终“面试”过关的取胜之匙在于教会年轻人诚实守信，好好做人的道理。 郭冬临和魏积安在央视春晚联袂表演的小品《面试》还没演完，就有网友在微博上发帖称，该小品涉嫌抄袭日本搞笑组合UNJASH 2009年创作的小品《打工面试》，有网友对比后发现该小品从剧情设定、结构到包袱几乎都一样。该小品的编剧之一王承友表示，他只负责剧本改编，是否抄袭得问原作者。 原作者姜力琳坚称该小品是他和田昊的原创作品，不存在抄袭之说。他表示，日本的那个小品翻译过来，也跟《面试》出入很大，只能说有些地方不谋而合。 作品创作于2013年三四月份，段子很多都是原创，也有原稿作证，在演出排练的过程中不断修改加了些包袱，这些也有证人在场的。对于央视春晚过后网上铺天盖地的抄袭质疑，姜力琳表示，全世界的喜剧都是一样的，像误会的手法就那几种，比如进错门认错人之类。 由于央视春晚的传播效应，中国观众质疑《面试》抄袭日本作品的说法也受到了日本媒体的关注。UNJASH得知消息的时候也表示遗憾，不过他们认为这证明自己的表演是能够被中国观众所接受的，也产生了想借此机会进军中国的想法。 小品《面试》表演者介绍： 郭冬临，中国相声、小品演员，多次在春节联欢晚会等大型文艺晚会上露脸，深受观众的喜爱。郭东临还出演多部喜剧影片和电视剧。郭冬临擅长演绎和老百姓比较贴近家长里短的故事，以演小人物著称。多才多艺的他在表演中做足了说学逗唱的功夫，塑造的那些心地善良但又实在油嘴滑舌的人物给广大观众留下了深刻的印象。 魏积安坚守艺术品质，献身军旅舞台。魏积安是个热心肠，无论老家谁来找他帮忙，他都是热情接待。大魏是个远近闻名的大孝子，是全村人的楷模。他在中国戏剧界算是凤毛麟角了。 何军是一个为了梦想不断拼搏的人，他是一个实力唱将，也是一名兢兢业业的演员，一直低调做人、低调做事，戒骄戒躁。他讲究礼仪、注重生活细节的习惯，秉承着做事先做人的原则。表演风格幽默诙谐，令人捧腹大笑，在幽默中将艺术升华。不仅如此他涉猎影视歌多个领域，取得了不错的成绩，稳步前行，演绎百变人生。 参考资料：百度百科：面试 （王承友、董太锋编剧的小品）、百度百科：郭冬临、百度百科：魏积安、百度百科：何军
警察：别哭！ 小偷：大哥。 警察：松手！ 小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，我以后不敢了，您就饶了我吧！ 警察：你初犯？光我在派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！ 小偷：我！唉！这回算栽了！ 郝德寿：我就相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，我相信，我不相信！咱俩撞衫了？你这不是小一号的我吗？你穿衣服出门的时候怎么想的？ 警察：同志，麻烦你让一下。 郝德寿：哦！太撞了，一模一样。喂，是超市吧？对，我是来应聘的，不是说今天面试吗？在哪儿？店长办公室？好嘞！我在那儿等着，店长办公室。 店长：喂，我是店长。什么？小偷抓着了？太好了！关在我办公室呐？报警了没有？警察马上就到，小偷什么样儿？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！就是他！运动服，斜挎包，黄头发，这位没头发呀。 郝德寿：找个工作真不容易，我去了好几个地方，人家说我不行，说形象不好，头型太险恶，你说当个搬运工跟头型有什么关系？没办法，找人借了个头套，戴上试试，也不知道戴上什么样儿，要不然待会儿让店长进来，一下发现了多丢人，呀！ 店长：别动，站这儿别动！ 郝德寿：大哥，你听我解释。 店长：你还有什么好解释的，胆儿不小啊你！ 郝德寿：大哥，您是店长吧？ 店长：啊。 郝德寿：我看看你小牌牌。 店长：别动，往后站！ 郝德寿：大哥，可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留，就听您一句话了。 店长：嘴倒挺甜。 郝德寿：大哥你吃糖。 店长：你少来这套，往后站，站起来！自己什么身份不知道啊！ 郝德寿：我什么身份？哦，对了。 店长：你小子长得挺壮啊！ 郝德寿：那可不，只有身体好才能工作好。大哥，我不但身体好，我干活儿还麻利，就你屋这点儿东西，五分钟之内我给你搬光喽，这桌子抬起来就走。 店长：别动，放下，往后站，站好喽！我说你这么大个个子，干点啥不好啊，非干这个！ 郝德寿：家里穷，没上过几天学，只能干这个。 店长：三百六十行，你干哪行不行，非干这一行。 郝德寿：三百六十行，行行出状元啊。 店长：哎呀。 郝德寿：我不觉得干这行丢人，大哥，咱凭本事吃饭嘛。 店长：就这本事啊？ 郝德寿：前两天吧，我和我几个同乡，还有伙伴儿，我们就去了…… 店长：你等会儿，同乡？伙伴儿？你直接说同伙不就完了吗？ 郝德寿：那也行，前两天我和我几个同伙儿，同伙儿？ 店长：都干什么了？ 郝德寿：我们去了五家超市都没有成功，我一想是不是人太多，把人吓着了，于是今天我让他们在家等着，我一个人独自上您这儿来试试。 店长：你踩点来了？ 郝德寿：我怕人太多你受不了。 店长：太猖狂了你，坐下，做好了！我告诉你吧！我一进门就看出来了，你就是干这一行的人。 郝德寿：大哥真是好眼力呀！ 店长：干这行几年了？ 郝德寿：五年。 店长：五年，老手了，积累了很多经验呗！ 郝德寿：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战。 店长：都在哪儿干过？ 郝德寿：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园…… 店长：你连小孩儿都不放过啊？ 郝德寿：啊，后来我就不干了。 店长：为什么呀？ 郝德寿：这幼儿园有一个毛病，小孩儿要午睡，干什么不能有动静，一有动静小孩儿就哭，小孩儿哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的，没法下手。但是后来吧，我发现超市好干，我一干就是三年。 店长：一家超市就干了三年，人家就没发现你？ 郝德寿：各干各的，谁发现谁呀？另外，我跟你说了吗，我手脚麻利动作快，没等他发现呢，我干完了，他们还选我当头儿呢！ 店长：那后来呢？ 郝德寿：后来干得好好的，超市倒闭了。 店长：就你这么个干法，它没法不倒闭。 郝德寿：嗯，不，又过了两天，这超市又开业了。 店长：那你没回去接着干呢？ 郝德寿：没有，干我们这行有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去，但又过两天吧，有一个同伙儿说他们贴出告示，让我们回去。 店长：那是通缉你们呢。 郝德寿：对，通知我们回去。 店长：通缉！ 郝德寿：啊？ 店长：通缉！ 郝德寿：店长，你是广东人吧？ 店长：怎么了？ 郝德寿：我去过你们那儿，你们那儿的人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！ 店长：你姓什么？ 郝德寿：我姓郝。 店长：你怎么能姓郝呢？ 郝德寿：我爹就姓郝。 店长：你叫什么？ 郝德寿：我叫郝德寿，德，道德的德，寿，长寿的寿。 店长：郝德寿？你干脆叫好得手，不就完了吗？ 郝德寿：好得手，哪有叫这名儿的？ 店长：多大岁数了？ 郝德寿：我有简历。 店长：干你们这一行，出来还带着简历啊？ 郝德寿：那可不，现在干什么都有简历。 店长：那这么说，你们也经过岗位培训喽？ 郝德寿：对，不经过岗位培训，我怎么能够好得手。 店长：我真服了你了，哎呀，你还真叫郝德寿。 郝德寿：嗯。 店长：你嗯什么嗯呀，我还是那句话，你这么大个个子，干点啥不行啊，非干这个？ 郝德寿：店长，我有一个梦想。 店长：哎呀，你还有个梦想？ 郝德寿：嗯，这个梦想虽然很遥远，但是一旦要是实现了，前途大大的。 店长：你行了， 郝德寿：我们这一家子。 店长：我说你精神病啊，快说！ 郝德寿：我就想用我辛勤的双手，在你儿好好干，有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市。 店长：你给我留点行吗？ 郝德寿：不，不想当将军的士兵，不是好士兵！大哥，您让我在您店里大干一场，大显身手吧！ 店长：呸！你不要脸，你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事儿，你早就应该被抓。 郝德寿：谁不要脸？谁贼眉鼠眼？我干什么了被抓？你不说清楚，我跟你没完！ 店长：哎呀，你还跟我来劲了，反了你了，啊？这是什么？ 郝德寿：什么？ 店长：作案工具，你还有什么好说的。我告诉你吧，一看你就不是个好人。 郝德寿：谁？ 店长：你！ 郝德寿：你再说一遍。 店长：你不是个好人！ 郝德寿：你再说三遍。 店长：你不是好人，不是好人，不是好人，你干什么？ 郝德寿：你再说十遍。 店长：你不是好人，不是好人…….喂，你不是个好人，啊，对不起，我不是说你，我打完电话再说。 郝德寿：我等你，还有七遍！ 店长：喂，派出所，警察同志，小偷我正审着呢，什么？小偷在你们这儿呢？那这是个什么东西？ 郝德寿：我，我是。 店长：好，我马上过去，嗯。 郝德寿：你接着说！ 店长：你真是个好人哪？ 郝德寿：你什么玩意儿你？ 店长：你是来应聘的吧？ 郝德寿：啊，不来应聘我上你这儿干吗？ 店长：那你怎么不说应聘的事儿呢你？ 郝德寿：我一直在说应聘的事儿。 店长：哎呀，小伙子，实在对不起，是这么回事儿，最近我们店里老丢东西，小偷就是抓不着，急死我了，哎，今天他正在偷东西的时候，让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走呢。 郝德寿：对啊，我看见了，警察把他带走了。 店长：哎呀，你怎么不早说呢？ 郝德寿：你没问我呀！ 店长：行了行了，啥也别说了，你可以留下了。 郝德寿：我留下？ 店长：嗯。 郝德寿：你让我留下我还不干呢！ 店长：怎么了？ 郝德寿：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷，但是我有做人的底限和尊严！ 店长：好，小伙子，你说的太好了，你正是我需要的人才呀！ 郝德寿：我什么人才，我名字不好听，我好得手我！ 店长：哎，你叫郝德寿。 郝德寿：郝德寿，我有一帮同伙儿，我们都被通缉啦。 店长：什么通缉呀，我正式通知你，看见你就看见他们了，肯定都错不了。小伙子，留下吧，你能当领导。 郝德寿：啊？ 店长：来，你在我这儿，完全有可能实现，你当店长的梦想。 郝德寿：真的？ 店长：嗯。 郝德寿：那你呢？ 店长：平起平坐嘛！ 郝德寿：平起平坐？ 店长：嗯。 郝德寿：你给我倒杯水？ 店长：好嘞！哎，没水了。去，换桶水去！ 郝德寿：好嘞，这是平起平坐吗？ 店长：你等一下，小伙子，赶紧把你那些同伙儿都叫过来。 郝德寿：好，还同伙啊，大哥。 店长：对不起，同乡伙伴儿，你告诉他们，我全要了！ 郝德寿：大哥，店长，谢谢你！太不容易了，大哥，你放心，我们哥几个都听您的话，我们都好好干，大哥，能不能把头套还给我？ 店长：哦，给。 郝德寿：大哥，本来我想这样见您，你偏让我这样见，其实这样挺好看的。大哥，一会儿见！ 店长：再见！ 创作背景： 2011年举办的第八届央视小品大赛中，姜力琳携济南军区前卫文工团，自编自导了《面试》这部作品，获得了大赛优秀奖。后来央视春晚节目组随即拿下了姜力琳的授权，进而才有了央视春晚里郭冬临的小品《面试》。 《面试》原作者姜力琳表示，创作这个小品的灵感来自现实生活，大家经常在生活中看到有超市莫名地扣押顾客，把他们误以为是小偷，后来在网上看了一则消息，说一个人去面试，让店长误以为是小偷了……姜力琳表示，为了让剧本更生动，他们还找过一些超市的店长，问过一些面试的问题。 编剧之一的董太锋表示，该小品从一开始就受到了央视春晚导演组的好评，可以说是拿着“免死金牌”顺利过关。小品笑点很多，包袱也并非摘自网络，而完全是取材于生活中的原创。 该作品是1993年以来，郭冬临、魏积安的第三次合作。董太锋之前曾和王承友、郭冬临一起合作过电视剧，此次也是二人主动邀其参与创作，大家合作得非常愉快。 何军饰演的小偷，只有开场一分钟的亮相，向警察求饶的哭声，他都练了一百多遍，为了确定到底用哪种哭声，一帮子人都讨论了好多天。有一次排练他哭了20多遍，最后都累得哭不出声。 当郭冬临第一次看到剧本时，就觉得题材不错，他不但能准确把握人物心理，还积极参与到创作中去。而魏积安忙话剧，只能在演出间隙兼顾小品彩排，十分辛苦。 对于郭冬临在《面试》中饰演的小人物，董太锋感触颇深。郭冬临饰演的打工者，家里穷，又没文凭，在社会的最底层挣扎。在现实生活里，这样的人在求职路上遇到的困难难以想象。 董太锋感慨，自己也非专业科班出身，投身于艺术创作靠的是生活经验的积累，文凭并不是所有行业的通行证。他还告诫当下的年轻求职者，一定要意识到丧失工作就有可能丧失一切，人不懂得容忍，就不会在社会立足。 董太锋透露，在小品的结尾，郭冬临终于忍无可忍“爆发”了，而“面试官”魏积安最后的一番话则告诉观众，生活才是最大的面试。 郭冬临和魏积安在央视春晚联袂表演的小品《面试》还没演完，就有网友在微博上发帖称，该小品涉嫌抄袭日本搞笑组合UNJASH 2009年创作的小品《打工面试》，有网友对比后发现该小品从剧情设定、结构到包袱几乎都一样。 该小品的编剧之一王承友表示，他只负责剧本改编，是否抄袭得问原作者。 原作者姜力琳坚称该小品是他和田昊的原创作品，不存在抄袭之说。他表示，日本的那个小品翻译过来，也跟《面试》出入很大，只能说有些地方不谋而合。 作品创作于2013年三四月份，段子很多都是原创，也有原稿作证，在演出排练的过程中不断修改加了些包袱，这些也有证人在场的。 对于央视春晚过后网上铺天盖地的抄袭质疑，姜力琳表示，全世界的喜剧都是一样的，像误会的手法就那几种，比如进错门认错人之类。 由于央视春晚的传播效应，中国观众质疑《面试》抄袭日本作品的说法也受到了日本媒体的关注。 UNJASH得知消息的时候也表示遗憾，不过他们认为这证明自己的表演是能够被中国观众所接受的，也产生了想借此机会进军中国的想法。

《应聘》，很好笑 《应聘》（爆笑）上传日期：2008-10-17 上传: nipo 人气：1305009-2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了） 主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕
曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的. 郭:要漂亮的曹:哎郭:个儿还不能太高曹:哎,对对对对郭;还要漂亮曹:还得机灵郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗?曹:主要是灵郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的刘:太会夸人了郭:这个最漂亮(刘拿郭的话筒)郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的着吗!(曹把话筒给郭)郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂亮曹:这还漂亮哪郭:个儿也最矮曹:你说这还有比这胖的哪郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了曹:他会唱啊郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下)曹:您能唱啊?刘;我能唱曹:唱两句儿吧刘:唱一段儿.多少钱啊?曹:就你还要钱哪?刘:废话曹:长成这样不罚款就是好的了刘:你不给钱我拿什么交饭费啊曹;行行行.就指这个生活啦?刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊?曹:给钱刘:给多少?曹:给一大花篮儿刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢.曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好曹:来,唱一段刘:给您唱一段儿(刘拿板儿)曹;我就爱这数来宝刘:听着曹:哎咱有言在先啊刘:说曹:你唱这段我要是会我不给钱刘:这不新鲜啊曹:我花钱点自己会的,我没这虫子刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊曹:(没听清)刘:听着啊!(打板儿)曹:唱啊!刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,王禅老祖下了高山,王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑(曹将 大板抢走,刘接着唱)孙膑爷,下山早,他随身带着几宗宝曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,王禅老祖下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑.鞋铺.我会!刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗?曹:哎.你唱一我不会的啊.刘:你听着啊.曹:你唱一我不会刘:听这,这你不会啊(打板儿).同仁堂,同仁堂开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏)曹:同仁堂!刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会?刘:呃,我听唱那是你唱的曹:换一个我不会的刘:换一个你不会的,曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的?曹:唱段我不会的.刘:听着啊!曹;哪那么些废话?刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有...曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧?曹;那我换人儿,我换人儿,刘;换什么人儿啊,掏钱曹:凭什么给你钱啊?刘:我唱了,就得给钱曹:你唱了我就得给钱?刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱?刘:我唱的多好啊?曹:这三段我都会我给你钱?刘:我让你会啦?(1句没听清楚)曹:你怎样啊?刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹)曹:手拿开.刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿)(二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来)刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子)曹:你小子等着我.一会儿.刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛.曹:你要这么说还差不多.刘:踏踏实实的留住嵝曹:您这态度还算不错刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍,曹:大铁箍刘:这么大,曹:干吗呀?刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽!(曹捂着胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子)刘:没带速效吧?曹:行,行,我就不信没有人管你刘:谁管我呀?曹:待会儿我找警察去刘:他是我爸爸曹:哎呦哎呀.行!剧场经理.刘:那是我干爹曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗?刘;后台谁管我啊?曹;后台负责人刘:叫出来怎么了?曹:快,快去刘:叫出来一屁股也能给你坐死曹:快去快去快去,甭废话刘:出来(李文山上)刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦李:有人敢捣乱?刘:他捣乱李:怎么意思?刘:不信你问问他去李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊?曹:啊,不,不是,李:什么呀?曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝,李:后来呢?你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个李:甭管哪个,郭德纲曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件,他唱这段我要是会我可不给钱李:一百快钱一段,这是他说的?刘:恩?李:你跟人要钱来着?刘:他愿意给啊.李:他打票,人进来了你还跟人要钱?刘:您看他有票根没有啊?曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱李:那当然是.谁花钱听会的啊.曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍李:不是,做铁箍干吗呀?曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了李:那你做了吗?(刘鼓掌)曹:没做着李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说刘:好!没钱过来找我借啊!李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来...曹:你是帮他帮我?!李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊.曹:那谁对啊?李:这这这这是他不对了曹:就是,你给说出来啊李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了刘:是啊李:您别问你给人家唱啊!刘:我唱了李:你唱的什么呀?刘:我唱了一个鞋铺李:鞋铺他说什么?刘:他说会李:他会你再给换一个呀.刘:给他换啦.李:唱的什么呀?刘:唱了一个同仁堂李:他说什么呀?刘;他说昨个唱过一遍了.李:那你再给他换一个呀.刘:给他唱了一段进街趟子李:好啊,他说什么啊?刘:他说我是要饭的.他说他还会李:他还会你再给他换一个呀!刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗?李:谁说我没教你呀?刘;您多咱教我啦?李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴?刘:谁跟您犟嘴啦?李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊刘:我认真学啦?李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!!刘:这不费人费屁股李:啊?你少说话,是不是?我这儿说着话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟刘:我没怎么着啊李:你还,你还嘴硬曹:你差不多完了刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!!曹:离我远点儿李:你这样不成刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊李:好,好什么呀好?刘:您,您没听见吗?李:是啊刘:我唱得太好了我李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来曹:(用扇子防卫)刘:你让我来吧李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法曹:您也消消气,消消气李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听曹:我就想听数来宝李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊?曹:好啊!换谁啊?李;我给您唱一段.我给您唱一段曹:好哇.李:成不成?曹;成.那您唱的时候(5个字没听清)李:为什么?曹:1000一段.李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼刘:您,赚来了吗?李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来.刘:要不您外边听去李:你听着.好好学着点儿.一千曹:一千李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李)刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗?李:我怎么了?刘:反啦!李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来.刘:我看出来了李:我给您唱一个曹:唱一个,唱一个我不会的李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千曹:行李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着.曹:来一段是人不会的李:哎.是人不会的那我也不会刘:他这意思就说您不是人李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦)曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的曹:先来个诙谐幽默的李:先来个小白兔.最后再来好的曹:先开个包李:注意(拿板儿)曹:来吧李:一千刘:给唱段绝的李:我就会这一段儿 (这是我整理的<<武训徒>>文本,特别有意思,希望你喜欢)
最佳答案 相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！ 甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 我打了很久，请采纳 1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\" I played for a long time, please
不差钱