迟到 小品剧本(上课迟到小品剧本)

表演小品不要东张西望,要敢于直视对方的眼睛,真实地去交流。推荐校园小品剧本《迟到》。 人物:老师,女,甲、乙、丙,小学男生 老师:(老师站在讲台前)同学们,请打开课本,把书翻到53页…… 甲:(冲进教室)报告! 老师:你怎么迟到了? 甲:我在上学的路上做好事了。 老师:做好事?做的什么好事? 甲:我帮军属老大爷挑水。 老师:你挑水?你会挑水? 甲:会 老师:(笑了)你这么小点儿个头,能挑起两大桶水?你站在那边儿想想你说的话。(甲站在一边) 老师:同学们,请翻到53页…… 乙:(冲进教室)报告! 老师:你是怎么迟到的? 乙:我呀,在上学的路上做了件好事。老师:噢!你也做好事了?做什么好事?说说看。 乙:我帮一大伯推车子。 老师:推什么车子呀? 乙:装了一车东西的车子。 老师:噢!你做的好事跟雷锋一样……好吧,你也玷在那边想想你刚才说的话。(乙站在了甲的旁边) 老师:同学们,接着上课,请把书翻到53页丙:(冲进教室)报——告!(跑得急,从老师的面前跪着滑过去) 老师:别客气,过年还早。(去扶丙,丙自己起来)你是怎么迟到的? 丙∶我在上学的路上帮一问路的大婶找到她亲戚家。 老师:噢!找到了吗? 丙:找到了。 老师:噢!跟雷锋做的好事一模一样……那好,你也站那边好好想想你说的话。(站在乙旁边) 老师:你们三个都做了和雷锋叔叔同样的好事,真是雷锋的翻版呀!好哇!下面我就把你们做好事迟到的事向你们的家长报告一下,让他们也为你们高兴高兴。(开始打手机） 甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老师,你别告诉家长,一点小事,不足挂齿。 老师:(坚决地)光荣的事一定要通知家长,让他们来到教室与你们一起分享。(又拨电话)甲、乙、丙:(又上前一步)老师!别打了,别告诉家长。 老师:为什么呢? 甲、乙、丙:(不好意思)我们还是自己招了吧。 老师:不错的意见,坦白从竞,说吧。甲、乙、丙:我们三人去了网吧。老师:我想知道,以后还去吗?再去,可没有今天这么宽容的政策了。 甲、乙、丙:再不去了,网吧不是小学生去的地方。 老师:鉴于你们认识错误的态度,原谅一次,不告诉家长,回到座位上去。(甲、乙、丙站着没动) 老师:请把书翻到53页…… 甲、乙、丙:报告！ 老师:(不解地)又怎么啦? 甲、乙、丙:老师!打下课铃了老师:啊?(指着甲、乙、丙)你们……(生气地摇着头)下课!(挥手让学生下课。定格3秒)
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走入校园多了解学生之间的情况，才能创造出更好的剧本。
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超级大学生》 主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场

校园小品剧本--《三八节的约会》 布景：中间一张桌子，桌上有一手机。旁边两把椅子，桌上有两个杯子，女主角在台上。 2yX相声泡泡女：看表）这人怎么还不来啊？都说约会总是女方迟到，男方怎么能迟到呢？（急忙站起）哎，别误会！这可不是那种情人约会。约我喝咖啡的那个王博士啊，是我们院里的一个同事，说是要请我帮忙，我猜呀，准是让我给介绍女朋友！谁让我是工会委员呢，这也算是咱份内的事情。 女:（电话铃响，转身拿起电话）喂，你好。噢，是小丽啊！王博士约我，说请我帮忙，也许就能把你的事情一起办了。你说什么？不好意思？我有个金点子，（背转身，耳语）别不好意思啊，（身子转回来）没问题。好，等着听信儿吧！（高兴起放下电话）嗯，看来今天有门儿！（回座位坐下，拿起一本杂志看）男:（从台的一侧上场）您说，怎么那么寸啊，我这人就跟三有不解之缘！我今年30岁，办公室在303，内线电话是3333，我们家我排老三，博士毕业3年了，可是…大概就是3太多了，我追了一打女朋友愣没有一个成的！什么？我的生日，8号。没3？别逗了，是3月8号！都说我们院的范姐是个金牌红娘，我今天来碰碰运气，也许命运从此就有一个转折……女：（站起来招呼）王博士，你怎么才来 男：范姐，对不起对不起，我做实验呢，操作比计划稍微慢了一点儿。（坐下）女：-- 好啦好啦没关系，你的实验重要。喝咖啡。对啦，今天你请我来，是不是看上谁啦？ 男：-- （忸怩）到底是金牌红娘…其实也没什么，就是我追女孩子不内行，要请您帮忙…女：--这还要我帮忙啊？你不是挺能侃的么，上次在我家，你帮小丽写的那个征婚启事，还真不错呢！人家可是特别的满意！男：-- 不好意思地）是吗，过奖了过奖了。那次是正巧赶上了，您非要拉着我参谋小丽的征婚启事，您的话我哪儿敢不听啊？女：--别高抬我，好像我是领导似的。其实我顶多就是个伯乐（得意）。男：-- 说实在的，虽说素不相识不该乱评价，原来那个征婚词也太乏味了。什么性别、年龄、身高、学历，整个一政审表！女：-- 是啊，我就知道你有幽默感。改完了感觉真是不一样！你看看（拿出一张报纸，站起，念）我乃淑女，年方二十，加九。面容端正，身材苗条，清秀。知书达礼，气质娴静，话少。注重情感，善解人意，温柔。男：-- 嘿嘿…（站起，拿过报纸，接着念）征理想男友——年龄相当最好，学历——无妨。 英俊潇洒最好，身高——无妨。温柔体贴最好，粗心——无妨。 宽容大度最好，钱少——无妨。 女：--是啊是啊，真是与众不同！自打登了这个征婚启事啊，要求见面的信就像科学园田里的乌鸦一样，黑压压地飞过来；那电话呀，就像神内中心草地上的蚊子一样，嗡嗡的！小丽简直就应接不暇！ 男：--(有点紧张地)是吗，没想到效果这么好…（对着台下）这么多蚊子…让小丽赶紧买个蚊帐吧…别被谁咬上了。 女：-- （刚喝一口水）你那儿说什么呀？男：-- 啊，我是说小丽……人条件本来就不错。

《迟到》剧本 场景： 教室人物： 男老师 女学生时间： 白天 男老师讲课，女学生突然推门进，老师停下，盯着女学生。 学生：（吐舌头）老师~~ 老师：（严肃的）你看看几点了？ 学生：（无辜）对不起老师，我没带表，手机又没电了， 所以我也不知道几点了，您如果真的想知道，您就 问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，您 就先让我休息一下，喘口气吧。（欲走） 老师：（生气）站住！你不明白我的话吗？这么大学生了， 上课迟到了难道还不知道吗？ 学生：（装傻）老师别生气，我没带表，真不知道迟到了， 还好您提醒我，现在知道了，谢谢老师！（又欲望 走） 老师：谢什么谢，你怎么这么多话，知道迟到了还走？ 学生：老师是您把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知 道迟到的。您把事情发生的时间顺序弄错了。 老师：（更气）什么乱七八糟的，我是问你知道错吗？ 学生：（淘气）我现在已经知道了，老师还有其他事吗？ 老师：没什么事，你知道错了那知道该怎么做了吧。 学生：（天真）您是问该怎么做？老师您不知道该怎么做 吗？ 老师：（吐血）我是问你该怎么做？ 学生：哦，晓得了，让我回座位上好好想想再告诉您。 老师：站住，别贫嘴，告诉我，迟到了该怎么做？ 学生：（正经）该把丢失的时间补回来。 老师：怎么补，你难道不知道时间是不可以倒流的吗？ 学生：老师您问我时间是不是可以倒流吗？您是老师，应 该您告诉我才对啊。 老师：（抓狂）什么学生啊，算了，赶紧回座位上吧。 女学生转身欲下去，下课铃声响。 学生：老师，下课铃响了，我还需要回座位上去吗？ 老师：（暴走）随便你吧… … <完>

又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。 ↓↓↓点击获取“年会”相关内容↓↓↓ ★ 年会游戏节目单活跃气氛 ★ ★企业老板年会致辞发言稿★ ★年会主持稿开场白及结束语★ ★年会礼品选什么比较实用★ 2022年会节目创意简单小品剧本一 《应聘》 人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者： 龙民：一个农业养殖户， 泰有才：一个没有社会背景的高才生， 贞有权：一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病! 副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官：哎`!(摇摇头) 主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得。。。 副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗? 泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。 主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了? (龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 副考官：谁叫你把自己卖了啊? 龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢? 贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了) 主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 2022年会节目创意简单小品剧本二 反义词 一天， 老师走进课堂。 班长喊：起立。 学生们一齐喊：“老师早上好!” 老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好!” 老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说!” 学生：“正确，应该这样说!” 老师：“这不行，这是违法行为!” 学生：“这可以，这是合法行为!” 老师：“听老师的，老师说的才是正确!” 学生：“听我们的，老师说的都是错误!” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止!” 学生：“继续!” 老师：“你们现在停止!别说了!” 学生：“我们现在继续!还要说!” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生：“我们都是天才，我们说继续!” 老师：“你们听老师的!” 学生：“老师听我们的!” 老师：“学生都得听老师的!” 学生：“老师都得听学生的!” 老师：“现在你们停止练习!” 学生：“现在我们继续练习!” 老师：“你们没完没了了吗?” 学生：“我们有始有终的呀!” 老师：“那你们就停止!蠢猪!” 学生：“那我们该继续!天才!” ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 误会 甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……” 乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。 丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。 乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢? 丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗? 乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….” 丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州? 乙:老头子，咱的包包在吗?可别…… 甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下! 乙：快快!有人来了。 甲：大叔大婶搞笑小品，你们好 乙：干啥的!? 甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。 丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是…… 乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。 丙：噢噢对对…… 甲：来，大叔，我帮你提包…….. (两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕) 甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。 乙：真是湖州宾馆的。 丙：我看他不象是骗子。 甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢? 丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了…… 乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方? 甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。 丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。 乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。 甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包) 乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车) 甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀) 乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。 丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗? 甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样? 乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。 乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切) 甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧? 乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗? 甲：哈哈，吃不完可以打包嘛 丙：打包?打包可以打出这个来吗、 乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。 甲：我们这里还有一种时尚快餐呢! 乙：什么? 丙：时尚快餐? 乙：那是什么东西? 丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃! 甲：是吗大叔，你来过湖州吗? 丙：噢，那是四十年前了。 乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。 甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。 丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧? 甲：好，我们走 丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么? 甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢! 乙丙：快快，我们下车要过去。 甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点 2022年会节目创意简单小品剧本三 《人才难得》 表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢! 乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧! 甲：行了 行了，回去听通知。 乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去 甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。 丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。 甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。 丙：是，谢谢考官! 甲：请先做个自我介绍。 丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。 甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。 丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。 甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。 丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴! 甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答? 丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。 甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话? 丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。 甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊? 丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。 甲：这地儿咋这么熟悉呢? 丙：精神病医院16号。 甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。 丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。 甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。 丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。 甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。 丁：到，考官您好!(声音适中) 甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。 甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。 第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本 丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。 甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好? 请听第二题，智力测验。 在中国，哪个村庄最大? 丁：石家庄 (回答缓慢，很得意) 甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来) 甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 丁：仙人掌 甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢? 丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。 甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧! 丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。 甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办? 丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力) 甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。 丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。 结束，下场。 下一页更多“年会节目创意小品剧本”>>> var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?fff14745aca9358ff875ff9aca1296b3"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名） 道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌） 领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！ 所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！ （后台众人）：来了，来了！ 各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。） 领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？ 销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！ （此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条） 采购部负责人：到了，到了！ 领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？ 采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！ 领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！ 采购部负责人：我们家就这样！ 领导：你这还有理由了，我记你迟到。 采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？ 众人：是啊，我们也晚了！ 领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。 销售部负责人：报告，我送孩子去了。 生产部负责人：报告，我没赶上公交。 物资部负责人：报告，我出差刚回来。 品保部负责人：报告，我车子坏路上了。 物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。 领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。 销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！ 你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。 生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！ 采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！ 领导：那你说该怨谁？ 采购部负责人：都怪品保部把关不严。
东郭先生和狼 时间 古代。人物 东郭先生、狼 、赵简子、士兵二人、老杏树，老牛、老农。”荒野中烟尘滚滚，喊声震天。内喊：“打狼啊，追啊（一狼带箭伤上场，）狼 我本中山一恶狼残忍狠毒逞凶狂出门觅食遇猎人身带箭伤忙逃亡前堵后追无去路四顾茫茫心内慌（狼一瘸一拐跑下）〔东郭先生背着书囊上，边走边摇头晃脑地念诗。）郭 （念）天高云淡精神爽鸟鸣林幽好风光东家请我去教书背着书囊行路忙（忽然发现路上一群蚂蚁，顿起慈悲之心，已举起的一只脚不忍放下）郭 （念）走路莫伤蝼蚁命为人要有慈悲心（小心翼翼地绕过蚂蚁，继续前行）（后场喊声大震，）郭 善哉善哉，打打杀杀，太残忍了。待老夫上前，劝阻那些凶狠的士兵，不要杀生害命。（赵简子率士兵上，）（郭牵住赵）郭 奉劝将军仔细听不要打猎害生灵圣人教导记在心蝼蚁尚且惜残身赵 吃人恶狼扰乡民斩尽杀绝不留根郭 恶狼吃人固然错，打死恶狼也不该 赵 先生说话无道理请你赶快让开路，我们还要打猎去同你磨牙没工夫。赵命令：弟兄们，走！（士兵一把推开郭，随赵下）郭（摇头） 恶狼吃人也不该善恶到头终有报。〔远处杀声起，狼窜上。狼 （跪在东郭先生面前）叫声老先生发发慈悲心救了我的命我会报大恩郭 施恩望报非我意救助生命当然理奉劝狼君存慈心以后不要再害生〔后面传来喊杀声。）狼 叫声老先生，快快救我命今天若活命再不伤生灵。郭 四无遮掩怎救你狼 让我钻进这书囊郭 书囊只装圣人书岂能沾你污秽气狼 圣人教导讲仁慈救我性命正合适郭 善哉，进去可也。〔东郭先生把书取出，让狼钻袋，狼钻不进去，杀声渐近。狼 身大袋小钻不成先生捆我塞进袋郭 即然如此，那就委屈你了。吾辈儒生，行善决不图报。〔东郭先生将狼捆进大口袋，上面铺些书，尔后装着看书的样子。〔赵简子率士兵上来，四处寻狼。赵 请问老先生，可有狼跑过？郭 没，没看到。士兵 先生大义要分明不要假话骗将军郭 哼！你这后生太糊涂说话毫不讲道理！老夫熟读圣贤书，岂能昧心打诓语？适才闻听草丛响，莫非恶狼已遁逃？赵 追！（率士兵急下）郭 （见赵远去，擦一把额头上的汗）冷汗淋漓湿衣衫救护生灵心欢畅（放狼出）狼 （伸腰嘘气）哇呀呀，闷死我了！郭 狼君快快逃性命以后莫要害生灵狼 身上无力腹内饥先生救命救彻底。郭 怎么才能救彻底？狼 （张牙舞爪）让我吃了你的肉！郭 （大惊）什么什么？你要吃我？狼 佛祖尚且能饲虎先生何不充我饥？郭 中山狼啊中山狼忘恩负义丧天良狼 （大笑）哈哈，天良，什么是天良？（狼恶狠狠地逼进）郭 若想吃我肉须要问三老否则我虽死心不服阎王殿上去告你狼（冷笑）吃人本是狼天性命丧我腹怪你迂咱们就一起问三老让大家评评这个理免得你死的心不服在阎王面前告下我（郭和狼在场上走动，寻找三老）老树上场）树 想当年风华正茂造福人现如今树枯根朽遭斧劈郭 老树啊！你评评理，我救狼反而被狼吃天下有没有这个理老树 吃吧 ，吃吧 。我的杏子给人吃了二十年了，如今我老了，人们还要用斧头劈我，用火烧我狼为什么就不能吃你（老树下场）狼 （哈哈大笑，步步进逼）郭 我们才问了一老，你还不能吃我。狼 好吧，让你再活一会儿，哈哈……（老牛慢腾腾地上）郭 老牛啊，你评评理我救狼反而被狼吃天下有没有这个理 ？老牛 吃吧 ，吃吧，我拉车耕田，推磨远水，吃的是草，挤的是奶，如今老了，尚且要被人杀。狼为什么就不能吃你？（老牛下场）（狼大笑， 郭大哭，老农荷锄上）农 稀奇稀奇真稀奇，狼笑人哭是何故郭（呜咽着） 老爷爷，救命啊！我救狼反而被狼吃天下有没有这个理农（看着狼 ） 是这样吗？狼 这个书生真混蛋五花大绑捆起我装进袋中想闷死我你说他该吃不该吃？郭 冤枉啊！老爷爷是狼让我捆住它，装进书囊逃性命，岂是我要闷死它农 （做思考状）书囊这么小，狼又这么大，怎么能装进，我不信，我不信！狼 老人家，千真万确，你不信，我们可再试一遍。郭 （不解）老爷爷，你……农 （示意）你不把它捆起来，让我怎评这个理？狼 叫你捆，你就捆，啰喱啰嗦干什么？（郭将狼捆好，放进布袋，老农把绳子拴住袋口）〔农举锄狠打，狼嚎，声音由大至小，渐微弱。郭 （掩面不忍看）别打了，别打了。农 东郭先生，对敌人讲仁慈，就是对自己的残忍。郭 你说的对！对敌不能讲仁慈除恶务尽是真理。 接过锄头，两人做打狼的造型，幕落。