小品搞笑大全剧本(小品搞笑大全剧本适合学生的台词)

适合学生演的小品搞笑大全剧本 6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢 大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪

4人小品剧本《毕业证》 人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚 道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯 场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。 小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事? 电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。 小李：哦……是曾科长，是没? 电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不? 小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。 （坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。） （老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。） 亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是? 小李（起身）：嗯，你们是? 亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上） 小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。 老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。 小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？ 老农民：思南哩噻。 小李：你家娃娃叫哪样名字？ 老农民：他叫“毛狗”…… 高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。 亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。 高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。 亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。 小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下） 小李：曾开山…… 高中生：到！ 小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！ 高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。 亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起…… 小李：这个…… 亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？ 小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。 老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦…… 小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。 老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦…… 小李：曾伯伯……真…真的不行! 老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？ 亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民） 老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。 电话：你把电话给那个小李嘛。 老农民：嗯（递过手机） 电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？ 小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩… 电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。 小李：（慢慢地将手机递给老农民） 电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断） 老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前） 小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕） 小品表演的技巧 1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。 2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。 3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。 4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。 5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。 6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。 7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。 8、表演要有灵性。
秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
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六一小品剧本搞笑适合学生 场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课!班长：（女生）起立!五人：老师再见!老师：同学们再见!（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!四人：yessir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉!（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的? 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!
马季的相声
演员：3人（1男、2女） 角色：黄小玲（50多岁，晓红妈）李晓红（26岁，名牌大学毕业生，外企白领）马乘龙（28岁，晓红初中同学，“富二代”）场景：晓红家屋内道具：一张桌子，两把椅子，水壶，水杯，电话。人物：黄小玲，马乘龙晓红妈（戴着围裙）边上场边唱：俺外甥在部队，给俺来信，来了一封又一封——大家说我唱得好不好呀？好！（自己大声叫好，鼓掌）俺叫黄小玲，是个下岗工。这下岗可没失业，我在家成了三转夫人。每天我是绕着厨房转，围着老公转，跟着孩子转，我是一心一意操持这个家呀！其实俺家大壮早就说了，说：小玲呀，你嫁给我就什么也不用干了，就在家看看家，护护院儿，刷刷锅，做做饭儿，打个麻将摸个牌儿，没事了捎带着给俺生个孩儿就可以了，这养家糊口的事儿啊就交给我这个大老爷儿们了。哈哈哈哈，您都不知道啊，俺挪老头儿在家里啊就是个闲嘴控。咦？刚才说到哪儿了？对！俺家大壮你们都认识，那可是孟电集团的先进标兵啊！想当年追求我的人排一长溜儿，我都瞧不上，偏偏相中了这个黑不拉叽哩的李大壮。不过，我这一生没有选错人，俺大壮这个人啊！是上鞋不用锥子——真中！哈哈哈哈——您要问每天高兴个啥？我告诉您，我是生养了个好闺女呀！俺闺女呀可争气了，不仅考上了名牌大学，毕业后呀，还在郑州一家外企当“白领”！啥？啥是“白领”？连这你都不懂？“白领”，就是不用干活儿，白领工资呗！哈哈哈——想起俺闺女呀，那是青出于蓝而胜于蓝，比我年轻的时候还漂亮三分，咋说哩吧？那是人见人爱啊！你们要是瞧见她呀？就知道我可不是跟你喷哩！所以呀，我每天就像吃了笑妞娘的屁一样，不胳肢我我都想笑啊！哈哈哈哈——今天有喜事一桩，俺晓红她姨给她介绍个对象，今天见面儿，男的叫马乘龙，说是家产千万，年貌相当。说归说，是真是假见了面一试就知道了，闺女找对象哩，丈母娘不先把把关会中？哈哈——（抹桌）马乘龙提高档礼品上，抿头发，擦皮鞋，得意洋洋地：“人逢喜事精神爽，今天来见我未来的丈母娘，再见见我的梦中情人李晓红。我听说晓红谈了个对象叫王庆涛，那是俺的初中同学，我比他俩大两岁，因为啥？因为、我退班了呗！咋？我上完初中就不上学了，我是学历不高，可我认字不少呀？这不，你们瞧瞧我穿的“彬彬西服”，是不是可上档次？（摆谱）想当年、啊不、包括现在，晓红都是所有未婚男同学的心中偶像。今天为了给她留下个好印象啊，我是清一色的名牌包装，还带来两条金项链，肯定能打动她娘俩儿的心。说实话，当今社会是‘有啥别有病，没啥别没钱；虽说金钱不是万能的，可没有钱呀，是万万不能地！我今天是老关爷找大哥，一定要过五关斩六将，不达目的不罢休啊！哈哈哈哈”（抬头看）孟电花园8号楼一单元东户，对，就是这儿。（转到舞台对面）哎！到了，待我叫门（按门铃）黄：（开门）你是？马：阿姨你好，我是马乘龙。黄：啊，你就是她姨说的“富二代”？啊，不是（尴尬地），是小马呀，快进来，快坐（接过礼品放桌上）。马：（坐下张望）晓红她没在家？黄：（边倒水）一会儿就回来了，我昨天给她打过电话了。不过呀，没说是啥事，只说是我想她了。马：啊？啊！我明白，明白。黄：（递水杯给马）小马呀，你父母都挺好？马：挺好。黄：姊妹几个？马：我是千顷地里一棵苗啊！黄：哦，独生子啊！啥学毕业？马：初中！不、不，高中读了、一年半、两年！黄：（不高兴地），俺晓红可是名牌大学生哩。马：知道、知道，我和晓红是初中同学，我对她的印象可好了，她在学校老是第一名，她——黄：（不耐烦地）你家里是做什么生意的？马：（高傲地）嗯，目前开了3家分公司，属于食品加工业，每年不多，挣个三五百万不成问题。黄：（脸色缓和，亲切地）你，再喝点水，我打个电话看看晓红回来了没有（转身偷偷地对观众说）还真是一条大鱼啊。（偷笑）电话铃响，黄接电话黄：喂，晓红？你咋还没回来哩？啥？快到家了？好好，赶紧回来吧，妈都想死你了！（对着电话亲一下，放下电话转身）小马，别急，晓红马上就到！哈哈哈马：哦，好的，黄阿姨，我给你带了件小礼物，您一定要收下。（从衣兜里掏出盒子递给黄）黄：这，这，不合适吧？初次见面咋好意思收你的礼物呢？（边接过边说）这里边是啥啊？马：是金项链，孝敬您老的，另一条给晓红，算是见面礼！黄：（打开盒子，拿起项链）这么沉，怕得几千块吧？马：8800，图个吉利，还请您笑纳。黄：嗯，好好好，哦，你坐，你坐。马：哦，好好，不客气，不客气。（晓红背着包上场，边走边打电话）庆涛，我今天回来了，中午到我家吃饭吧！啥？正在上班啊？啊，那好吧。啥？哦，我还没有跟妈说咱俩的事儿呢！我到家之后就和她说，好，好，那说定了，好的，拜拜……（装起电话）哎！到家了（按门铃）黄：哦，一定是俺宝贝闺女回来了，待我去开门，哈哈哈哈！（开门）红：妈——（抱住妈妈亲一口）黄：哎——妈的小棉袄哎——（抱住晓红回亲一个）快让妈看看瘦了没有？红：我是没心没肝没肺，能吃能喝能睡的，咋会瘦得了啊！黄：死丫头，净跟妈耍贫嘴。（轻轻地拍打一下晓红）马：晓红，你好！红：咦——，你是？马：噢，我---，我---我是马乘龙啊？你忘了，咱俩是初中同学啊！红：哦，还真记不起来了，哎，你怎么在我家？有什么事儿吗？马：哦，我——我——黄：哦，来，闺女，先坐下，妈跟你说啊，小马呢，是您二姨给你介绍的对象，今天来就是让你们见见面儿，说说话儿，你也老大不小了，大学也毕业了，工作也安排了，该考虑婚姻问题了，（偷偷地耳语）妈还盼着抱外孙哩！红：妈，你咋不早跟我说了，这婚姻大事非同儿戏，你总得先跟我商量商量吧？再说了，（拉黄至一旁耳语）这个人油头粉面的，一看就知道是个不学无术的花花公子。黄：说啥话，人家可是千万富翁的公子，标准的富二代啊！你嫁过去有享不完的福。红：妈，现在的富二代呀，有几个有出息的，还不都是一些依靠父母吃饭的啃老族！仗着家里有俩臭钱都不知道自己是谁了！整天就知道在外边沾花惹草，花天酒地。嫁给这样的人别说享福了，不受气就不错了！黄：那有钱总比没钱好吧？谁不想把女儿嫁给一个有钱人家？红：有钱是好，可是那得看是谁挣得，我要是想找个会挣钱的，我直接嫁给他爹不比嫁给他更实惠吗？黄：（轻轻地拍打一下）傻闺女，净说那不透气儿话，他爹比我岁数儿都大！马：阿姨，你们说啥了？黄：哦，没说啥，没说啥，你坐，你坐，喝水，喝水。红：哦，马乘龙，你先坐啊，这有本书，你先看着，我和俺妈说点事儿。马：哦，好好好，你们说，你们说。（暗自高兴）红：（拉妈妈至一旁）妈，你看他长挪样儿，不用化妆背个铁刨就能在西游记里当二师兄了，我，我看不上他。（撅嘴）黄：你看不上？这、这、这、我都收了人家的礼物了。红：啥？你都收了人家的礼物了？妈，你咋恁糊涂了？你没跟我商量就敢收人家的礼物？你赶紧给他退回去。黄：闺女，妈这也是为你好啊！红：妈，我知道你是为我好，可是你也要尊重我的选择吧？有钱不一定就是好人啊，咱看重的是人品，不是金钱！再说了（和母亲耳语）黄：（喜笑颜开）啥？你自谈好了？好你个透专闺女，咋不跟妈早说了？让妈在家为你瞎操心？红：妈，我这不是想给你一个惊喜吗？黄：你这死妮子，还跟妈玩起游击战了！快说说，谈的那个对象是哪里的？长的怎么样？他爹是干啥的？他是干什么工作的？家庭条件怎么样？家里房子怎么样？有车吗？红：妈，看把你急的，你先把东西退给马乘龙，再把他打发走，我再跟你细说！黄：好好，我这就打发他走。（转身）二师兄，马：二师兄？谁是二师兄？黄：（尴尬地）不不不，小马呀！是这么回事儿，俺闺女说了，她的二师兄也在追求她。再说这婚姻大事啊，不是耍的，不是去市场上买菜，茄子卜瓜的喜欢吃什么买什么。这是你的项链，你先拿回去，等俺商量好了再通知你好吗？对不住了啊！马：阿姨，你看，礼物你都收下了，咋能说退就退呢？黄：哦，呵呵，结了婚过不好还能离婚了，您俩的事儿八字还没一撇了，再说了，婚姻大事得看儿女们的意思，俺这当娘的怎能包办呢？红：马乘龙，对不起啊！我实话告诉你吧，我已经有男朋友了。马：啥？你已经有男朋友了？那你妈咋还约我来你家见面儿了，感情你们是在耍我了吧？红：看你说那啥话？谁耍你了？俺妈她不是不了解情况嘛！马：晓红，你的那个男朋友是谁？他家比我家有钱吗？红：哦，（摇摇头）没有！马：长得有我帅吗？红：没有马：那你看上他啥了咖啡吧剧本网？红：人品。马：人品？人品多少钱一斤？别给我整那些没用的。人品能当饭吃？能当钱花？能当衣穿？还是能当车开？红：啥也不能，可是您俩比起来，我感觉和他在一起比和你在一起心里踏实，有安全感。马：我也能给你安全感啊！谁要是敢欺负你，我让他白刀子进去，红刀子出来！黄：别说的瘆叨叨的，杀人是要偿命的！马：偿什么命？大不了赔他点钱了事儿，俺家有的是钱！红：好好好，您家有钱，俺是穷光蛋，咱两家门不当户不对，俺高攀不起！你走吧！黄：你这孩子越说越不照路儿了。红：妈，别跟他啰嗦了，你让他快走吧，我一分钟都不想再看见他。嗑瓜子磕出来个臭虫，啥人嘛！黄：对，骚狐狸嗥嗥两声装什么尾巴狼！我马上就赶他走。有俩臭钱还不知道自己是谁了！（转身）小马呀！马：阿姨，你看我和晓红的事儿？黄：你俩的事儿到此为止吧！晓红有她自己选择的权利。马：那——我送你的礼物？黄：（掏出礼物）原封不动地退给你马：（接过礼物）阿姨，真的没有商量的余地了？红：马乘龙，天下的女孩很多，你家那么有钱，还怕找不到一个称心的？你真的不适合我，你快走吧！马：好好好，走就走，我就不信，离了你的马尿我还不行船了！黄：没有你的唾沫俺家的茅缸还不满了？走走走，快走！俺家不欢迎你！（把马推出门外关上门）马：唉！都说有钱能使鬼推磨，谁知道我今天抓了瞎。这家人啊，太不可理喻了！哼！（一甩头悻悻然而下）黄：呸！狗嘴里吐不出象牙！什么东西！看着就让人来气！红：妈，别生气了，为这种人生气不值得。黄：对，这种人迟早是进监狱的料！红：呵呵呵，那是早晚的事儿，所以啊！吊儿郎当的富二代是靠不住的！黄：（转怒为喜）红，快跟妈说说你那个对象的情况。红：妈，你还记得我的高中同学王庆涛吧？他爸和我爸都在孟电工作。黄：记得，咋啦？红：嗯……你觉得他人咋样？黄：怪老实个孩儿，像他爹，你咋想起问他啦？对了，听说他没考上大学。红：是，高考那一年，他得了一场大病，没有参加考试，可惜啦，平时他比我的成绩还好呢！黄：挪确实可惜了，他就没再考？红：（高兴地）他说，条条大路通罗马，干嘛非挤独木桥呀？身体恢复后，他参加了工作，勤学技术，现在呀！是孟电集团的技术尖子，马上要从技术骨干被培养成党员啦！就像他说的，无论做什么工作，都要体现自己人生价值。黄：嗯，孟电也真是个好单位呀！出人才。董事长和总经理都是全国劳模。最近听说范总评上了全国道德模范。红：对，是真的。妈，你想想，有这样的好领导，职工还会错得了吗？黄：这个不用你跟妈说。别忘了，你爸也是孟电的先进工作者。（面带得意之色）红：妈，看把你得意的？嫁给我爸不后悔吧？黄：后悔，咋不后悔！他整天就知道工作工作工作，家里的事儿啥也不管，还给我生个这么淘精神的女儿，我能不后悔吗？哈哈哈红：妈，你就卖阁料翘吧昂！（搂住妈妈撒娇）妈，这么说，你同意我和庆涛谈恋爱了？黄：同意，咋不同意，俺闺女相中的人还会差老！快说，你们准备什么时候结婚？红：我和庆涛商量过了，元旦结婚（害羞状）黄：好好好，太好了，妈就盼着这一天了！二人一起站起面向观众。黄：到时候大家都来喝喜酒啊！红：（搂住黄的脖子）妈——二人谢幕 （全剧终）

搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。 悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。沙和悟：师傅 我们不渴呀。唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了 。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅 你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下（完）
人物：妹妹、汉奸、太君、娘子军 服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服 道具：枪、勺子 音乐：妹妹找哥泪花流 妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村） 汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。 太军：哟嘻，你的带路。 汉奸：太军，这儿有一个。 太军：这个不是刘晓庆吗？ 汉奸：太军，这儿还有一个。 太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。 汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹） 太军：哟嘻，把她带过来。 汉奸：是，走。 妹：狗汉奸（用脚踢汉奸） 太军：饭桶，去把她带过来。 汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。 太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。 汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走） 太军：慢着，还是我来吧。 汉奸：太军，我怎么办呢？ 太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服） 妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。 汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。 太军：啊，带枪了吗？ 汉奸：带了。 娘子军：要不要奸了？ 娘子军：首长，这儿有一个。 太军：这不是雷锋同志吗？ 娘子军：这儿有一个。 太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。 娘子军：是。（把鬼子押到台上） 首长：狗汉奸，跪下。 汉奸：不关我事，全是小日本做的。 首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。 娘子军：扒光了扔出去。 太军：有他们几个。 解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。 鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。 扩展资料： 小品创作 1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。 象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。 2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。 3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。 要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
动动脑筋，好好想想。
搞笑
四人搞笑小品短剧本你可以借鉴开心麻花

四人简短又搞笑的小品如下： 幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。 孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。 【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。 【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。 白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。 孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。 小品简介： 由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。 从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。
皇：古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！丞：皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～（走猫步绕场，停步摆造型）丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇： 你是越来越烦人了，还不快去！丞： 是，皇上。将军，take care of　皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？将军：恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？帅哥： ASP是也！皇：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇：这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。（将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”（丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。 丞： 原来是你——山伯！帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将：Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？丞： 我和山伯是大学同学……帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇：将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）皇：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！丞：（左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？丞：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞：SHUT UP！去去去，一边去！皇：丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。　　（走几步，猛回头）　　（唱）请你一定要比我幸福。　　（走，又回头）　　有事记得CALL我……　　 （走，回头）　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……　　 （下）　　 （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘sgo！（打响指）（完）
校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！
‘’感情‘’改为‘’敢情。‘’
你去优酷那里找一下宋小宝的小品啊，好搞笑。