巨搞笑又简短的小品剧本(巨搞笑又简短的小品剧本面试)

《填表》(三人群口小品剧本) 甲：唉，最近呐，我烦透了。 乙、丙：怎么啦? 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲：难填呐! 丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 甲：问你? 乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就没别的名字啦? 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧?! 甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 乙：啊，假小子也算性别? 甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子! 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了! 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同? 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 小品特点 一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
《反义词》 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小品:搞笑时装“表演”
只有两个角色扮演

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 （皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。 皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。 皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。 皇后：莫非就是那失传已久的... 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。 皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。 魔镜：哎...红烧肉的。 皇后：再加两块鸡屁股。去。 第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。 老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。 （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。 （走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。 魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……湘玉：别曰曰了，交帐！秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……湘玉：你确定一定以及……小郭：以及肯定。秀才：我不否认否决以及否定。湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。秀才（小声）：大嘴……大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。秀才：掌柜的……（说完闪一边去）湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？这时老白进来。小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！老邢进。老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。湘玉：展堂，你啥时候点的他？老白：我啥时候也没点他啊。此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。老邢：有杀气。老白：难道是传说中的“隔空打穴”？湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……秀才：不要怕芙妹，我保护你……老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！湘玉（追）：银子~~~大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？众大悟。纷纷释然。湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！小郭：饿死饿死饿死人家了拉！老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~地理相声 说 地 名甲 好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲 你上冰岛干嘛去了?乙 到我两姨那儿去。甲 你哪两个姨?乙 就是：夏威夷，克拉玛依。甲 你姨家都有什么人?乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲 哪四个表妹?乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲 哪四个表哥?乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲 你怎么去冰岛的?乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲 去的时候，你穿的什么衣服?乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙 巴库。甲 你戴的什么帽子?乙 没戴…帽子，包头。甲 你姨给你做什么好吃的? 。乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲 有什么菜?乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲 你留点神。菜怎么做的?乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲 快开灯吧。乙 不行。正赶上缅甸。甲 啊。赶上停电那怎么办?乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲 行了别吃啦，吃的够多的了。乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲 这点出息。睡在哪儿?乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 给我分啊 减负小品剧本（草稿）作者：林云 家庭作业故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）刘东正在埋头写作业。刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。继续写作业。此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。刘东无精打采地走出房门。刘东：妈，什么事啊？刘妈妈上前，指着刘东。刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？刘东低着头解释。刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！刘东低头，不吭声。刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。刘妈妈：今天是……刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。刘爸爸站起身，拿电话拨号。刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）刘东的爸爸，见这个情形。刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……刘爸爸：我们是不是太自私了？……刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。刘妈妈：东东，别哭了……刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）刘妈妈上前抹刘东的眼泪。把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）刘爸爸：走，这就去。一家三口，坐下来。打开电视（道具）电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……刘东：爸爸，你听……刘爸爸：爸爸听见了……刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……刘爸爸：明天的家庭作业是——齐说：开开心心地去玩。哈哈。 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
六人搞笑小品剧本三至五分钟。要有旁白全部的都是女生，你可以找一个女生版的小说，剧本直接去购买全都是女生版的。
到网上选一些主题比较鲜明，立意比较好的小品来拍。

剧本叫《学以致用》，内容如下： 学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止，别说了！” 学生：“我们现在继续，还要说！” 注意事项 1、勿变成小说的创作 剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。 2、勿缺乏动作的安排 若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 旁白一名第一场旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。（皇后、魔镜上）皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！魔镜：嗯？你说过很多次了。皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。皇后：莫非就是那失传已久的...魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。魔镜：哎...红烧肉的。皇后：再加两块鸡屁股。去。第二场（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）先生，有什么可以帮忙的吗？魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！魔镜：我...她...我...皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）第三场场景：一间小房子（用凳子代替）旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！矮人A：反了反了。三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）矮人A：（指着白雪公主）真的吗？白雪公主：真的，不信验验！矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。矮人B：相信那一天抵过永远。白雪公主：只是他们还不够单纯。矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。白雪公主：你却把别人用在怀里。矮人A：无论情节浪漫或多离奇。白雪公主：我的爱就有意义。齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！矮人B：天王盖地虎。白雪公主：宝塔镇河妖。矮人C：你的脸怎么红了？白雪公主：容光焕发。矮人A：怎么又黄了？白雪公主：防寒涂的腊。三个矮人：（互相看着说）对了，对了。白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！矮人A：同志们都安全吗？白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）第四场场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。白雪公主：走两步就走两步。（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。旁白：那么，在哪里才能买得到呢？白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）皇后：哈哈哈．．．（皇后下）旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？矮人B、C：白雪公主，白雪公主...矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）矮人A：这比猪还沉呢！矮人B：怎么办啊？（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．矮人A：致，标致。矮人B：快，快，白雪公主快不行了。王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）齐：（恐惧的大叫）啊！．．．王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）矮人A：遭殃了吧！矮人B：倒霉了吧！矮人C：后悔了吧！王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．白雪公主：（作打电话状）白马王子。王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。矮人B：啊，我终于有手机了。王子：（指着矮人C）该你了。矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！王子：还是刚才那个问题吧。矮人A、B：世界和平？这么有型？！齐：（一脚踹向矮人C）靠！王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。齐：为什么？白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌） 旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 旁白一名第一场旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。（皇后、魔镜上）皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！魔镜：嗯？你说过很多次了。皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。皇后：莫非就是那失传已久的...魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。魔镜：哎...红烧肉的。皇后：再加两块鸡屁股。去。第二场（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）先生，有什么可以帮忙的吗？魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！魔镜：我...她...我...皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）第三场场景：一间小房子（用凳子代替）旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！矮人A：反了反了。三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）矮人A：（指着白雪公主）真的吗？白雪公主：真的，不信验验！矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。矮人B：相信那一天抵过永远。白雪公主：只是他们还不够单纯。矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。白雪公主：你却把别人用在怀里。矮人A：无论情节浪漫或多离奇。白雪公主：我的爱就有意义。齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！矮人B：天王盖地虎。白雪公主：宝塔镇河妖。矮人C：你的脸怎么红了？白雪公主：容光焕发。矮人A：怎么又黄了？白雪公主：防寒涂的腊。三个矮人：（互相看着说）对了，对了。白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！矮人A：同志们都安全吗？白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）第四场场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。白雪公主：走两步就走两步。（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。旁白：那么，在哪里才能买得到呢？白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）皇后：哈哈哈．．．（皇后下）旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？矮人B、C：白雪公主，白雪公主...矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）矮人A：这比猪还沉呢！矮人B：怎么办啊？（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．矮人A：致，标致。矮人B：快，快，白雪公主快不行了。王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）齐：（恐惧的大叫）啊！．．．王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）矮人A：遭殃了吧！矮人B：倒霉了吧！矮人C：后悔了吧！王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．白雪公主：（作打电话状）白马王子。王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。矮人B：啊，我终于有手机了。王子：（指着矮人C）该你了。矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！王子：还是刚才那个问题吧。矮人A、B：世界和平？这么有型？！齐：（一脚踹向矮人C）靠！王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。齐：为什么？白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌） 旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
垃圾辣呜哇哦了啊哈喽
都还行:虚怀若谷很过分点点滴滴是说撒的跟他

甲：我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 小品特点 一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
元旦快乐 甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？甲:啊！你耍我呀？！！！乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定 很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！甲：废话！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！甲：对！应该，应该的！乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。甲：我们手拉手，心连心。乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！甲：节目可真丰富呀！乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。甲：都少了谁呀？乙：美国总统小布什呀。甲：这老小子的架子可真够大呀！乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？甲：那还有谁呀？乙：伊拉克前总统萨达姆呀！甲：他家也着火了？乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!甲:应该是本.拉登吧?乙:反正都一样。甲：他又怎么了？乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！甲：他还是别来的好！乙：为什么呀？甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！乙：人都到哪儿去了？甲：一看到老拉登就都跑了呀！乙：那怎么还有一个呀？甲：那就是那个大明星呀！乙：到底是谁呀？甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！乙：啊！是我呀！！！甲：不是你还有谁呀？ 乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
小品；《义诊》1 表演者二人，一老医生，一中年病者，台上放有一桌二椅老医生先出埸说；千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈！真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今医疗站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。一中年病者上埸说；我叫潘伍兵（盼无病）人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，免费看病还给出方子，真不错，我去看看。中年走到老者面前说；是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。老者；好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。中年；是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。老者；药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可治疗和缓解疼痛。中年；这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。老年；那我就给你开个方子吧，你叫什么名？中年；潘伍兵。老者；什么？盼五丙，还胡六条呢！就你这条件还玩麻将，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。中年；您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。老者；（看了纸上的字后）说；啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊？中年；我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的（盼无病）的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。老者；是够命苦的，行啦，我开方子吧；用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和软骨病都有很好的疗效。中年；我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。老者；这个处方我给你开的是；海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是；把烧好的开水放入小苏打2——3勺泡脚20——30分钟，降压效果也非常明显。中年；这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活？老者；我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗！我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。中年；您老家中还有什么人哪？老者；我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。中年；那你怎么不再找个老伴？一个人多孤单啊！老者；这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活神仙哪！中年；您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那政府不管吗？老者；政府多次关怀我，咱哪能给政府添麻烦，现在不也是很好吗！中年；您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬！老者；怎么，方子已经开完啦，你咋还不走？中年；不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。老者；做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。中年；因我居住条件不好，屋内潮湿，得了肛门瘙痒之症，能不能再开个方子？老者；我以为是什么大病，你这病也属于一种炎症，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除炎症。中年；今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼？老年；我姓高，字明一，以后要有什么事，尽管来找我。中年；高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。老年；你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的明，不能叫做名医的名，你的明白？中年；哈伊！我的明白。老年；一是，一二三的一，一心一意的一，一心为公的一，专心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名医的医，明白？中年；哈伊！小的明白。老年；好啦！别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。中年；不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。老年；不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要人人健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。中年；您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题！老者；自古以来谁无死？你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦！能活一百岁就知足了。中年；那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。老者；顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人民，这才是我们的本份哪。中年；经您老这么一开导，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。老者；好哇！战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧！中年；高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声！二人听了一会后，老者说；是啊，我们的生活是多么美好，祖国到处都充满了阳光啊！ 剧终
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
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演员数：6人（3男3女，也可反串） 人  物： 1、皇帝：女。 2、蠢妃：男。 3、贱妃：男。 4、小安子：男，小安子。 5、张飞丫鬟：小翠。女。 6、贱妃丫鬟：小莲，女。 服 装：古装 道  具：简单桌椅摆设 剧  本： 蠢妃带着丫鬟小翠从舞台左侧上。 蠢妃：听说皇上要来逛御花园，我特地来跟皇上偶遇！万一独得皇上恩宠呢！（不好意思的捂脸，咯咯咯咯笑） 贱妃和丫鬟小莲从另一侧上。 小翠：（使劲儿拱蠢妃）小主，皇上我没见到，贱人倒是有一个！ 蠢妃：（止住笑，马上变脸高冷）那一定就是贱妃了！ 贱妃：呦，这不是蠢妃嘛！几天不见，姐姐更蠢了！皇上的口味啊，是越来越重了！ 蠢妃：你给我说话注意点！谁蠢啊！顶多叫二！哎，小心我一巴掌拍死你！ 贱妃：你拍我一下试试！谁怕谁啊！ 贱妃捋胳膊挽袖子，要跟蠢妃对着干。 蠢妃：我打你怎么地！ 贱妃：（跑）妈呀，她还真打！ 两个人一追一跑。 小翠抱住小莲。 小莲：妈呀，这俩货，一言不合就开打！ 小安子和皇上上。 小安子：皇上驾到！ 贱妃跑到皇上跟前，抱住皇上大腿。 贱妃：皇上快给臣妾做主，那个蠢货要打我！ 蠢妃：打你怎么地！ 蠢妃继续打贱妃。 皇上：（大声喝止）好了，好了！好了！STOP！ 蠢妃立刻停手。 蠢妃：请皇上恕罪。 皇上：（背着手数落她们）你们呐，一天天没个消停时候！我要是出差了，你们还不得人脑袋打出狗脑袋来？ 蠢妃：哎呀，皇上要出差，带我去吧！我走了，不就没人跟贱妃打架了吗？ 贱妃：还是带我去吧！我一走，保准这个蠢货就消停了！ 蠢妃：我去！ 贱妃：我去！ 蠢妃：我一巴掌拍死你！ 贱妃：你敢！ 皇上：STOP！我一个人出门的确有点闷。这样吧，小安子，你考考她们，看谁适合跟我出国。 小安子：是！二位娘娘，那就来比划比划吧！ 蠢妃：比就比！ 贱妃：谁怕谁！ 蠢妃＋贱妃：哼！ 小安子：两位娘娘听好，出国可不是玩的，你们呢也就相当于国母，代表咱们大清朝的形象，如果出了什么差错，可是要被人耻笑的。 蠢妃：哎呀，知道了，别墨迹了。赶紧出题！我赢不死她！ 贱妃：吹吧你！今天老娘要是不赢你，我就天打雷劈！ 音效：闪电。 贱妃：唉呀妈呀，看来非赢不可。
人物：妹妹、汉奸1、汉奸2、太君、娘子军1、娘子军2 服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服 道具：枪、勺子 音乐：妹妹找哥泪花流 妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村） 汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。 太军：哟嘻，你的带路。 汉奸：太军，这儿有一个。 太军：这个不是刘晓庆吗？ 汉奸：太军，这儿还有一个。 太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。 汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹） 太军：哟嘻，把她带过来。 汉奸：是，走。 妹：狗汉奸（用脚踢汉奸） 太军：饭桶，去把她带过来。 汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。 太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。 汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走） 太军：慢着，还是我来吧。 汉奸：太军，我怎么办呢？ 太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服） 妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。 汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。 太军：啊，带枪了吗？ 汉奸：带了。 娘子军：要不要奸了？ 娘子军：首长，这儿有一个。 太军：这不是雷锋同志吗？ 娘子军：这儿有一个。 太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。 娘子军：是。（把鬼子押到台上） 首长：狗汉奸，跪下。 汉奸：不关我事，全是小日本做的。 首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。 娘子军：扒光了扔出去。 太军：有他们几个。 解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。 鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。 扩展资料： 小品创作 1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。 象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。 2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
课间十分钟场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）