年会小品剧本 搞笑(年会小品剧本 搞笑4人视频)

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女） 道具：扇子，地图，海报 旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。 张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！” 关：是啊，过了今天人家可就不打折了！ 刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？ 关张：不知道！啥啊？ 刘：人活着，钱没啦！（敲门） 丫鬟开了门看了看，跑进去通报。 小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！ 诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！ 小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！ 诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！ 小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！ 诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！ 小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！ 诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？ 小彩：啥？ 诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟 刘：这位可是卧龙先生？ 诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！ 刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！ 诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？ 刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？ 诸葛亮：小彩，拿图来！
适合年会的喜剧小品剧本范文参考。 1、公司年会喜剧小品表演《夸夸咱公司》 人物：甲、乙、丙（男女不限） 傻子：花裤衩，红肚兜，人字拖，背着书包 开场： 甲：二零一九已来到 乙：公司年会真热闹 丙：看着我们不尖叫 傻：傻帽（掏出帽子、戴上） 甲：今天表演三句半 乙：夸夸公司新风范 丙：谁要敢说不好看 傻：内分泌紊乱（翻白眼，伸舌头） 甲：新的一年新篇章 乙：公司未来好运长 丙：哪位观众不鼓掌 傻：尿床（矿泉水瓶挤水） 甲：观众来的挺全的 乙：人事销售后勤的 丙：财务客服前台的 傻（撒钱）：都是爱钱的 甲：公司发展靠大家 乙：效率质量一起抓 丙：谁要偷懒表现差 傻：对象变如花（拿出如花的海报） 甲：企业文化入人心 乙：经营理念值千金 丙：公司上下一条筋 傻：敢和美国火拼（掏出机关枪，很屌的样子） 甲：夸完公司夸领导 乙：X总体贴人又好 丙：最怕一个女领导 傻：大嫂（害羞） 甲：X总永远不显老 乙：身经百战爱思考 丙：英明决策脑子好 傻：喝了汇仁肾宝（拿出汇仁肾宝的海报），你好她也好。 2、公司年会搞笑节目小品剧本《相亲》 角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能) 道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景 具体情节： 丈母娘随音乐(音乐待定)出场-- 王干娘："老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊! 走着! 女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相-- 兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了! 王干娘："兔儿!兔儿!兔儿啊! 兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛! 王干娘："你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了! 兔儿："知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着 相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)-- 白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道…。 咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁! 按门铃：叮咚……! 丈母娘："来了来了!"跑去开门-- 白秀才："伯母，您好!" 丈母娘："你是……" 白秀才："我是刘大妈介绍的小白啊! 王干娘："哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!" 兔儿：'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!) 白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说："嘿!这姑娘活蹦乱跳的!" 王干娘："小白啊!说说你的condition吧!" 白秀才："伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!" 兔儿："哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?! 白秀才："寂……寂寞难耐死大学啊!" 兔儿："什么什么?你慢点说!" 白秀才："寂…寞…难…耐…死大学!" 兔儿做出崩溃状，王干娘："什么意思?" 小品剧本 兔儿："他寂寞难耐的要死了!" 王干娘："嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?" 白秀才："兔儿，我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，"橘红色的诱惑，越吃越健康!" 兔儿："哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!" 白秀才：嘿嘿，地球人都知道!"招呼着坐下倒茶. 说着，相亲对象B出场(伴随音乐)-- 富二代(钱满仓)："(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么。 为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的，本文来自学优高。 全国最大的高考资源网的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀! 说着唱起来："就这样把你征服，却断了自己后路……" 敲门，咚咚咚……! 兔儿："谁啊?!" 钱满仓："你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!"直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意-- "伯父伯母好!"话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声："你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑! 钱满仓："那您是……"王干娘："她和你一样也是来相亲的!" 钱满仓："我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!" 白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……! 兔儿："你就是那个富二代吧?自报家门吧!" 钱满仓："人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!" 白秀才："我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状. 白秀才："还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!" 王干娘："哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?" 钱满仓整整衣服说："俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金. 王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘："俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，"说着手慢慢伸向钱，"美元啊还是人民币啊?" 钱满仓："日……日元!"三个人异口同声："走!" 就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)-- 李全能："开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!" 兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说："我们家交过物业费了啊!" 李全能："交啥物业费啊!我是来相亲的!" 兔儿："哎呀妈啊，又来一个!" 李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬："伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!" 钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打， 王干娘："住手!君子动手不动口!"李全能："啊!!!" 王干娘："啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!" 李全能："整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!" 大家伙儿都乐了："你有啥权啊?" 李全能："前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?" 众人："谁啊?!" 李全能："就是我们让他们干的!" 大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!" 李全能摆脱后跑出几米外大喊："你们都给我等着!我回家告我爸去!" 大家异口同声问："你爸是谁啊?" 李全能："我爸是李刚!"所有人表情各异. 结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年："祝大家新年快乐！祝××公司事业蒸蒸日上！耶！"

家庭型的： 3人搞笑小品剧本《孩子大了》人物：男人，女人，儿子 [幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达-----男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？女：苏达----男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？女：你的小名叫----男：面肥。女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。女：啥业务？男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿----女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？男：这不是你梳妆台上的吗？女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？女：什么就变质了？男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。女：你拿它当牙膏用了？男：不是牙膏是啥呀？女：这是丰胸宝！男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！女：它能给我增添美丽。男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？女：你骂谁是老茄子？男：这不打比方吗？女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗-----男：谁骗你了？女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看---女：那现在那-----男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？男：我也赶紧跑过去看了-----女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？”男：我是那么说的吗？女：你就是这么说的。男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？女：你儿子能长那么苗条？男：儿子潇洒随我。女：儿子苗条随我。【儿子幕后喊：爸――男：听见了吗？儿子是我的。【儿子幕后喊：妈―――女：听见了吗？儿子是我的。男：儿子是我――女：儿子是我――男：儿子是我――女：儿子是我――【儿子上。子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。男：谁跟你争了？女：看我儿子，长得多象我呀？男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？女：儿子，你爸―－要跟我离婚。男：是你妈要跟我离婚。女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――男女：啊？！子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起）男：这是―――子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。女：儿子，妈妈舍不得你――男：儿子，爸今天给你个面子――子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了――男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。男：你敢！我不给你钱，看你怎么玩？子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？女：我干嘛找开网吧的？子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。女：没爹没妈你就不难过？子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的――男：你也就找个痴傻呆乜的――女：你找个偷驴拔撅的――－男：你找个趿拉破鞋的―――女：你找个生疮长癞的―――男：你找个短心缺钙的―――女：你找个板筋囊膪的―――男：你找个光膀子系领带的―――子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？女：不爱。子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药――男：儿子――子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？男：那小子是你舅！子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。男：那不是因为有你嘛。女：妈是舍不得你―――子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！男：儿子，爸――不离。子：真不象男子汉。妈，你签。女：儿子，妈也不离―――子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。男女：不说，保证子：那你们俩能好吗？男：那社会都和谐了。女：咱家肯定也能好。子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。男女：好。子：现在就念一遍。男女：儿子，不念了吧。子：不念就签字。男女：念，念。子：一人一句，大点声。女：亲爱的面肥——男：亲爱的腰花——女：我是风儿你是沙——男：我是皮鞋你是刷——女：我是哈密你是瓜——男：我是牛粪你是叉——女：我是面条——男：我是麻花——女：我是泥鳅——男：我是河虾——女：我是家雀——男：我是青蛙——女：我唧喳唧喳唧唧喳——男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？女：咱儿子真是长大了。男：儿子―――女：儿子―――[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。女：妈的好儿子-----子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去-----女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。子：妈，爸，你们也补补课吧------（下）男：这孩子-----让咱补补课。女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----（搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课-------女：谁不补课呀？不得找个补课的地方吗？傻样儿吧-----（下）男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！[鞠躬，女、子回来，三人谢幕 职业型的：三人公务接待小品剧本(公务接待) 人物简介：小张：男，35岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，风趣幽默。小王：男，25岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，诙谐有个性。何建华：男，45岁左右，市委宣传部部长，表面上很严肃且刁钻古怪，实则热情大方，对待任何工作极为严谨。 场景：人事部门接待室 道具：桌子，三把椅子，两支笔，日程安排表。文件夹，电话机，桌上摆放茶壶茶杯。 帷幕徐徐拉开小王坐在桌前，边作整理文件状，小张手拿文件夹急忙跑步上。小张：快快块，有新的接待任务了。小王站起身：真的？是什么接待任务？小张：市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。小王：市领导要来？什么时候？小张：马上！小王：马上？耶！《公务接待手册》我都背下来了，就是没有接待过市里、省里的客人！小张：嗯！主任说了这个任务就交给我们俩来完成，满足了你的心愿吧。（面向观众，以主持人的口吻）观众朋友们，观众朋友们，（摸了摸心跳）怎么有点紧张啊？真没出息！小王上前一步：我来介绍吧！小张拉住小王的胳膊：你刚来，没经验。观众朋友们大家好，首先我来个自我介绍，我是人事部接待员小张，男，35岁，已婚，身高……。小王：你这是在征婚吗？小张：哦哦哦！紧张过度了，（伸手邀请小王说，小王刚要张口介绍自己，小张抢断）这是我的同事未婚男小王。小王：嗯，王老吉的王。小张：我们俩是一瓶和正宗的脑白金！小王：（抢先）就是黄金搭档！（竖起手指）耶！不是做广告！小张：到人事接待处三年了，接待工作就是来有迎声，去有送声，态度和蔼，微笑认真。始终保持面部微笑，笑不露齿（做了一个笑脸）。小王：你笑得太难看。（面带微笑）接待工作必须要做到热情周到、耐心细致、规范有序、客人满意，以实际行动树立机关单位的良好形象。小张：归纳为一句话，接待就是舌尖上的功夫，要能说会道，态度热情，服务周到。小王：必须的。电话响了，小张抢先拿起电话：喂！您好！人事接待处！何部长？您好！（突然腾地起身并立定）请领导放心，我们会一如既往拿出最佳状态做好接待工作！是，是，是。（放下听筒，直挺挺地坐下。）小王：（也腾地立起身）再请领导放心，我们一定发挥好喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶的状态，把接待工作做得纯纯净净，干脆利落！。。。。。。。。。。。。大纲:人事部的小张和小王接到通知，市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。由于何建华即将到来，小张和小王开始为何建华安排日程，按照流程，就餐、住宿、会议、备用活动，以及专车停放及安全都做了精细的安排。小张和小王很有信心地一起表示：一定要用热情、周到、优质、高效的接待服务，树立本政府机关良好的形象，让何建华部长满意。 何建华到来，小张和小王用风趣而又不失礼仪的方式热情地接待，谁知何建华颇为严肃，表现出一副满不在乎这种接待方式的姿态，而小张和小王则一如既往地拿出最热忱的心态，很讲究礼仪地位何建华服务。而何建华却又变得冷漠起来，时不时地用冷幽默的言语来质问小张和小王，比如说问到就餐和住宿安排，就嫌吃得不好、住宿不够档次，等等。小张和小王态度明确，一致回应：这是俭省节约，按章办事，不提倡铺张浪费。最后，何建华却高兴地鼓起掌来，弄得小张和小王一头雾水。原来从一开始何建华就有意地刁难他俩，看看他俩的接待工作做得如何，如何面对突发的状况。而小张和小王的表现让何建华很是满意，尤其是礼仪这一方面做到非常到位，何建华由衷地表扬了他俩。小张和小王更加有了信心，一致表示：会始终不渝地用最“讲究礼仪、严谨细致、求真务实和按章办事”的态度来做好接待工作！
2014贺岁小品《新白娘子传奇》，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求 集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素

适合年会表演的非常幽默搞笑的小品推荐《次日》 白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁甲：我早有准备，看压缩饼干乙：我也有准备。过了3600个小时甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？乙：必胜宅急送，送来的。甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、一千斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器……乙：但我带了推土机丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛次次次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。乙：这次你又带什么了。甲：（恐怖）杀手组 乙：（狞笑）对不起，我带了部队。哈哈哈哈！！！！
年会小品节目剧本1时间：某天中午地点：刚刚家人物：爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白刚刚：男，小学生，七、八岁小王：女，计划生育工作者，三十多岁爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发爷爷：(出场)哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。奶奶：(在厨房里喊)快了快了，鸡肉都炖上了。爷爷：(搽桌子，口里哼唱秦腔)我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………刚刚：(进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发)爷爷：(走近刚刚)刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不?刚刚：(从沙发里站起来)什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗?爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方!(感慨状)奶奶：(从厨房里出来)刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好?刚刚：(唱)世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。(说)奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗?哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊?爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。小王：(上场，手提生日蛋糕)计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。(敲门)刚刚：(奔过来开门)阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。爷爷：小王，来坐，辛苦你了。小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样?身体怎么样啊?爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦?小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。刚刚：那太好了，阿姨，我，我(吞吞吐吐的)，我能叫你妈妈吗?我好久没叫妈妈了。小王：(疑虑状)刚刚：你当我干妈，好吗?爷爷：你这孩子，别胡闹。小王：那好，干妈祝你生日快乐。刚刚：(高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳)干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。(小王扶起刚刚)爸爸：(和妈妈上场)外出打工一年啦，今天总算回家啦。(开门，进屋)刚刚，我们给你过生日来了。刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。刚刚：(靠到小王身边)我这位妈给我最最特殊的生日礼物。妈妈：(和爸爸惊愕状)刚刚，你胡说什么呢?刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈?小王：(点头)爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。谢幕!
年会，是企业一场在年底举行的聚会。在年会上，要对一年来的工作进行总结，对美好未来进行展望，同时还要对员工进行奖励，以达到鼓舞士气，在来年的工作中做出更好业绩的目的。年会作为一种近年来兴起的聚会形式，备受重视。其实际效果非常好，被昵称为企业的“家庭盛会”。年会的主要目的，有以下几个方面：1，答谢客户。2，激扬士气。3，团结全体员工。4，深化沟通交流。5，促进利益分享。6，增进彼此之间的团结协作精神。7，展望来年工作。8，提振信心，确定目标，全员上下共同奋斗。从以上分析可以看出，年会基本上是一场和谐、团结、振奋、欢乐，并且让全体员工对未来充满信心的聚会。在年会上，有好多项内容和环节，其中最具特色的，就是才艺表演。……具有特殊才艺的员工通过自己的表演，即可以起到活跃现场气氛、烘托年会氛围的目的，还可以充分展示自己的才华，让自己备受瞩目……这将为自己未来的进一步发展打下牢固的基础。至于在年会上表演哪些节目的问题，就是各显其能的状态了……自己擅长什么才艺，就可以展示自己的特长。一般来说，年会上适合表演的才艺有以下几类：1，歌曲。2，舞蹈。3，乐器。4，小品。5，相声。6，其他特殊才艺。其中，小品和相声这两种才艺是比较不好表演的。……一方面，自己虽然有特长，但是毕竟不是专业演员，难以掌控好这类节目，另一方面，则不太容易找到合适的题材。因此，年会上表演才艺，还是以歌舞为主比较妥当。……当然了，如果自己在某些方面才华出众，那就可以大展才华了……
既然是年会，表演就要突出有创意又适合单位战略意识。比如最强客服就非常适合年会表演，既搞笑幽默又突出了当代后勤服务所出现的一些不足和改进的地方，用一种幽默搞笑的形式启迪人们，客服服务的重要性。 现在相亲市场非常火爆，也可以通过一款幽默搞笑的相亲小品，在年会上表演，抓住年轻人的心态和社会的反应。对相亲素材进行加工，编辑添入一些现代的元素。相亲小品可以抓住人们的共鸣的文化意识，比如通过观众所熟悉的《上海滩》冯程程和许文强的两个人物，搬到相亲市场上来。把现代相亲市场的喜闻乐见的趣闻趣事融合在一起，这样就形成了一部非常适合年会表演，大家也容易接受的小品。 在年会上表演就要突出创意新颖，既给大家带来乐趣，开怀一笑之外。要能突出单位的企业文化，这样的小病才最受到欢迎和领导的夸赞。
有哪些适合年会表演的，非常幽默搞笑的小品，嗯，小品其实看谁演如果是一模一样的段子，嗯，演的人不一样，表演的人不一样嗯，其实搞笑度就不一样。有的，小品演员他一上场就非常的搞笑，所以大家都会笑，比如说，潘长江，只要上场别人就会笑他他的那俩不走就觉得特别搞笑还有那个，沈腾，的，那那个笑声，也会让人觉得特别搞笑，所以说有一些奖品，并不是说那个小品的段子，好，只是表演的人，嗯，比较搞笑表演的人，可笑，还要，宋小宝，宋小宝，本来就是个笑话，你说他也，小品，能不笑吗。

甲：我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 扩展资料： 小品特点 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
推荐小品《八仙过海》 绝对原创!这是第三年推荐我们的年会节目啦！杨老咪出品必属精品!老客户都知道~2013年最新劲爆搞笑时尚小品《八仙贺岁》，八仙下凡来祝福各位啦！12年流行元素尽在其中：你幸福吗？伪娘，干爹，塑化剂，航母STYLE，骑马舞……表演最后还有极美好的祝愿,绝对让演员们极尽光彩之能事啊! 时长:10-20分钟
这个好办，你可以参考贾玲的小品。潘长江的小品。
写出来我是没那才，你可以看看《爱笑会议室》，都是生活里的故事

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人. 整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 完整剧本请追问
根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人. 整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 完整剧本请追问
多个适合单位公司年会演出的多人小品剧本，内容都是2012年的社会热点和爆笑段子，表演的形式不一样，切糕，航母style，骑马舞，你幸福吗，延参法师，甄嬛体，中国好声音，临时工，皮鞋胶囊，塑化剂，淘宝体，钓鱼岛等热门元素汇集 新闻歪报，幸福style，八仙贺岁完整剧本请追问
韩剧 那个傻瓜里面 猪脚具东柏在十一级里面的合唱和舞蹈比较搞笑。 可以试试刚刚四个三个人都可以
看着所描述的非常之好看呢，可以转发给我一份吗，不胜感激 378583725@qq.com