幽默搞笑的段子短句
随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看! 幽默搞笑的短句(热门篇) 1.只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。 2.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。 3.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。 5.喝再多的水，也尿不出寂寞。 6.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。 7.贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。 8.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 9.一失足成千古风流人物。 10.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。 11.我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。 12.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。 13.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 14.别总是割我一刀，又给我擦血敷药。 15.站的更高，尿的更远。 幽默搞笑的短句(经典篇) 1.想念和纪念，不会比我生命更久长。 2.我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。 3.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 4.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。 5.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。 6.我们的目标：向钱看，向厚赚。 7.成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。 8.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 9.我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。 10.海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。 11.人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。 12.明月几时有，自己抬头瞅。 13.决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。 14.不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。 15.昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。 幽默搞笑的短句(精选篇) 1.当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。 2.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 3.你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。 4.假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。 5.收起你的爱吧，我打假都打累了。 6.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 7.我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。 8.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。 9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了! 10.我很普通，唯一特别的是，他爱我。 11.青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。 12.都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了! 13.一个月总有那末30几天不想上班。 14.时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。 15.时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。
搞笑段子顺口溜让人笑喷的
现在网络的流行，越来越多的搞笑段子，顺口溜出现了，有时无聊时看一些搞笑的段子顺口溜是可以愉快心情的。以下是我为你整理的爆笑段子顺口溜，欢迎大家阅读。 搞笑的段子顺口溜风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。 哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀;按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙! 美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。 近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。 "天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树." 劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动! 女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏? 牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口! 两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。 近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚! 楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。 闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。 挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。 时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。热门的搞笑段子顺口溜东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心! 考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲! 一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。 姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。 安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去 工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼! 大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了(liao)，一星期漫长，大姨妈走了(liao)，又活蹦乱跳。 我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手…… 如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知毕业活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。 帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。 每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。 太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。 生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。 物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。 现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。有关幽默的段子顺口溜情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 第一次看到你时我就心跳 ，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑! 哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。 女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。 最诗意，云南丽江;最时尚，上海香港;最温暖，海南三亚;最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘! 千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。 油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。 射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒! 抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 "花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。" 一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。 几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷! 《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。 生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。 小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。 猜你喜欢： 1. 最新顺口溜的幽默段子 2. 搞笑顺口溜段子 3. 每日顺口溜的幽默段子 4. 关于搞笑顺口溜的笑话段子 5. 2017经典搞笑顺口溜大全 6. 搞笑语句笑死人顺口溜
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子 超级搞笑的笑话段子一： 马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。 马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!” 曹操脱去长袍。 马超又喊：“留长髯的是曹操!” 曹操拔剑割去胡须。 马超再喊：“有头的'是曹操!” 曹操大笑：当我傻啊! …… 超级搞笑的笑话段子二： 老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。” 老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?” 超级搞笑的笑话段子三： [简洁版] 西游：取到了; 红楼：家败了; 水浒：死光了; 三国：统一了。 [反抗版] 西游：徒儿，别! 红楼：妹妹，别! 水浒：大侠，别! 三国：主公，别! [知音版] 西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路; 红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘; 水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉; 三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。 [辩证版] 西游：诱惑与反诱惑的延伸; 红楼：情和泪的交替; 水浒：义和忠的蜕变; 三国：分与合的演义。 ;
有哪些让人笑到窒息的搞笑段子?
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：…… 搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：…… 搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
今天我给大家讲段让人笑到窒息的段子——谁更听老婆的话 说从前有一皇帝喜欢听老婆的话，为了得知群臣是否也是听老婆的话，于是想了一法子试探。某天早朝，皇帝命听老华婆话的臣子站到一边，不听老婆话的站一边。话音刚落，便有一帮臣子陆续站到听老婆话的一边，最后竟然有一位臣子站到不听老婆话的一边。 皇帝很纳闷，便问道:“你为什么不听老华婆话呢呢”？答曰:“我老婆说了，人多多的地方尽量不要去”。全场哗然……
1.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱 2.长得好看的会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱…磕碜的人就一个词：踏实！ 3.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经，蠢才不努力懒虫盼崽巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
有一次跟我爸聊天，他说话比较幽默我被引得大笑不止，这时他又来了一句：你看你笑得跟老驴啃槽一样。这下我更止不住了。
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：…… 搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
今天我给大家讲段让人笑到窒息的段子——谁更听老婆的话 说从前有一皇帝喜欢听老婆的话，为了得知群臣是否也是听老婆的话，于是想了一法子试探。某天早朝，皇帝命听老华婆话的臣子站到一边，不听老婆话的站一边。话音刚落，便有一帮臣子陆续站到听老婆话的一边，最后竟然有一位臣子站到不听老婆话的一边。 皇帝很纳闷，便问道:“你为什么不听老华婆话呢呢”？答曰:“我老婆说了，人多多的地方尽量不要去”。全场哗然……
1.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱 2.长得好看的会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱…磕碜的人就一个词：踏实！ 3.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经，蠢才不努力懒虫盼崽巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
有一次跟我爸聊天，他说话比较幽默我被引得大笑不止，这时他又来了一句：你看你笑得跟老驴啃槽一样。这下我更止不住了。
有哪些经典爆笑段子？
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。生活方面经典爆笑段子1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。工作方面经典爆笑段子1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。学习方面经典爆笑段子1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……
经典爆笑段子如下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!11：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！16：why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。36：问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！57：如何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这麼冷。59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。63：小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?88：番茄A和番茄B去逛街。B问A:我们去哪？A不回答。B又问：我们去哪？A还是不回答。B又问了一次。番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话``Q：这句话是什么？.............."喵"90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”B：“在干吗；”A：“上网呗；”B：“。。。”91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？” ，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯.... 不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”
你好，我平时也喜欢看经典搞笑的段子，也收集了一些特别好笑的段子，现在分享给你。1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！总结：当你心情不好的时候，不妨看看这些经典搞笑的段子。心情也会好起来。觉得没什么是过不去的，不管什么坎，只要保持乐观的心态，都能走过去。
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……
经典爆笑段子如下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!11：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！16：why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。36：问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！57：如何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这麼冷。59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。63：小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?88：番茄A和番茄B去逛街。B问A:我们去哪？A不回答。B又问：我们去哪？A还是不回答。B又问了一次。番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话``Q：这句话是什么？.............."喵"90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”B：“在干吗；”A：“上网呗；”B：“。。。”91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？” ，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯.... 不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”
你好，我平时也喜欢看经典搞笑的段子，也收集了一些特别好笑的段子，现在分享给你。1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！总结：当你心情不好的时候，不妨看看这些经典搞笑的段子。心情也会好起来。觉得没什么是过不去的，不管什么坎，只要保持乐观的心态，都能走过去。
