伤感散文随笔看了心碎(伤感唯美散文随笔)

看别人打针，疼得嗷嗷只叫，觉着可笑之至。心想：不就一针吗？针头又那么细，快速扎紧肉里，有什么痛的呢？感情不是自己的皮肤，没有疼痛感，所以对疼痛过敏的人不屑一顾。 邻居家老人过世，儿女子孙哭得稀里哗啦。心想：人终有一死，早死晚不死，生命规律，何苦那么悲痛？有俗语曰：“早死早托生！”与其活着受罪，不如早早解脱完事。 我的心冷漠了，神经麻木了，热血不再升腾，该有的怜悯同情丧失净尽。 直到有一天，走进公园，看到五彩缤纷的花朵凋谢了，五大三粗的树木被人砍伐了。望着满地凋零的`花朵，。流血的树木无动于衷。暗骂自己：“该死了，没情感的麻木家伙！怪不得古人曰：哀莫大于心死” 我的心冷冻着，神经麻木着，动作停滞着…… 后来有一天，我的心复活了。那是疼我爱我的父亲去世了，他置爱他的人于不顾，离开人世。我们朝夕相处的亲人没了，眼睁睁的看着他的面部却毫无表情，我的那个难受无法比拟，我的失去亲人的悲痛发自肺腑，来自心底。 我哭了，哭得口干舌燥，哭得两眼昏花，哭得东倒西歪，哭得天昏地暗。这时我明白了，失去亲人的痛苦滋味原来是那么悲惨：它宣告一段疼爱告一段落，一段感情从此结束，一个美丽的生命不再存活。正像花儿凋零不会重复绽放，树木被砍不会茂盛依旧。失去的不能重新拥有，任何挽留都属徒劳。除悲伤难过，泪珠涟涟，别无选择。 我的心动摇了，同情怜悯开始复苏，甚至逐渐递增。我看见年轻母亲打调皮的孩子，上前阻止，还不忘加一句：“孩子小，打他干啥？”我的热血在流淌。 树歪了，我上前扶起；花落在地上，我捡起端详半天，嗅一嗅残余的花香。老人摔倒，我毫不犹豫，上前扶起，因为我明白“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”的道理。 看电视，遇见高兴或伤感的镜头，我同主人公同喜同悲。切肤之痛教会我：情感有共鸣，人物有悲伤，月儿有圆缺，花儿有怒放。跌宕起伏寻常见，切勿冷漠一张脸。有血有肉有喜有忧才正常。 切肤之痛，让心复活，让热血流淌……

我也愿学习蝴蝶，一再的蜕变，一再的祝愿，既不思虑，也不彷徨；既不回顾，也不忧伤。——林清玄林清玄·爱情·心情·励志摘不到的星星，总是最闪亮的。溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的。失去的情人，总是最懂我的。我始终不明白，这究竟是什么道理。——几米美丽·伤感·几米·青春有你的城市下雨也美丽。——陈柏霖 具体的范文模板链接：https://pan.baidu.com/s/1OSm6gaFCa-F0nFR1BSXBXw ?pwd=is7f 提取码: is7f
这个，用忧伤形容再好不过了，淡淡的忧伤，深刻的失落。《我只是佛前的一朵青莲》许多年以前，我是佛前的一朵青莲，漂浮在忘忧河里。 我喜欢仰望人间的喜怒哀乐 悲欢离合，我什么也不懂。 有时候，我会思考，思考为什么人间会有悲欢离合，会有眼泪…… 自从我生长在忘忧河里，河面上就缠绕着一缕青烟。那缕青烟如一曲清笛，悠远婉转。那笛声一记一记传入我的耳朵，可是我什么也不懂。我是他唯一的听众，但是我听不懂他的忧伤，我听不懂他的哀怨。 我只是佛前的一朵青莲，忘忧河里终年温暖花开，我只是穿行于泛泛的河上，我看不见那青烟飘渺的眼睛里映着的深深浅浅的痛。 多少年过去了？我都不记得了。因为在忘忧河，我什么也不懂。 但是遥望着那美丽的星球，我总在思考，为什么人间总有微笑，总有眼泪？我的心中，点点滴滴都是迷惑。 又是许多年过去了。有天青烟问我：“青莲，你知道爱一个人的滋味吗？”人生最远的距离就是，站在你的面前你不知道我爱你。 青烟说完就就消失了，听说他化做尘世里的一位男子，去遭受历劫。 一切都会结束了，一切都会开始的。 我漂浮在河中央，泛泛的碧波不再安静，我听到了心碎的声音。我什么也不懂，没有了青烟的笛声相伴，仿佛失去了平衡，没有重心。 现在，只剩下我和佛了。日子会一天一天的过去，我不会老，也不会死。这是我的悲哀。我看着青烟在人间一天一天长大，我突然很羡慕他。至少他懂得爱，同的通彻心肺，懂得思念。我自以为我很幸福很幸运，因为在佛前我没有忧伤，没有微笑，但是我也没有人间平凡的爱情，也没有痛苦所以不没有快乐。 日子一天天过去了，我的眼睛流出了一种水，滴落在青烟家门口，化做一个美丽的湖，湖上长满开满美丽的荷花。 佛看着我专注于人间的眼神，叹着气对我说：“你也下去吧，你们缘分没完，你还没透彻醒悟。” 于是我就去到了人间，投身在离湖不远的地方，我变成了一位女子，别人都叫我青莲。 我在湖边的村子里慢慢长大，所有的人看我的目光都是不同的，后来我才知道我绝世美丽。年少的我拥有许多东西，爹娘的疼爱，但是我不知道那是否叫快乐。我爱在湖边看荷花，看那一池盛开的荷花。直到有一天，有个男子在湖边看见我，他吃惊了，说不出话来，他叫青。 我的前生是一朵青莲，我不懂得爱。而我的今生会懂得爱吗？ 青很疼爱我，我们经常一起在湖边看风景，看着太阳从天际升起，看着太阳从西边落下去。我想我的日记就会这样的平淡而简单了。 如果不是她的出现，如果不是因为没有孩子，我想我还是不懂爱，还是不懂得心痛。 哪天，有个美丽的女孩子出现在我面前，告诉我她爱青，青也爱她，请我放过他们。她眼里的光华窒息了我的呼吸。前生今世的爱与怨，一瞬间一一浮现。窗外的夕阳很红，好象我心里流的血般红。窗外的夕阳和正慢慢下坠，我心也慢慢地淹没，我知道那叫痛。我的眼睛不断涌出水来，苦涩的，我知道那叫泪水。 我爱青，我懂得了爱的痛楚。 我站在湖边，看着那满池的荷花。圣洁的荷花随风飘摇，飘逸的舞姿让我怀念忘忧河里的日子。 佛来接我了，我是佛前的一朵青莲，我漂浮在忘忧河里。 我时常通过忘忧河看着青，看着青和她一起的微笑，看着青的容颜在岁月里一点点的变化。我常常看着出神，看着流泪。 在这遥远的地方，我在思念着青，在那遥远的地方的青，是否还会记得忘忧河里有一朵青莲。 我问佛，为什么不让我和青斯守一生呢？ 佛说：“我用一粒佛珠为你们换来十年的缘分，谁知道你们还是没有彻底的明了。”佛叹了叹气。 十年的尘缘，我心不再如初。 我投入了尘世，又离开，注定不会有什么。我只是佛前的一朵青莲。
我只有在失恋的时候才会抽那支曾经我最爱的香烟—520，有一种淡淡的薄荷味，都说吸烟的女人是坏女人，我却不以为然，因为只有受过伤害的女人才会吸烟。因为我不想让自己变得颓废、庸俗，所以我从来不是一直吸烟，我会吸但从来不是一直吸。他说他不喜欢吸烟的女人，所以我在他面前也从来没有吸过烟。 如果爱一个人就要爱他的全部，爱他的优点亦要爱她的缺点，如果只爱她的一半或一部分，那么这也不算完整的爱，至少对我来说不是完整的爱。我不需要这样的爱，这样的爱对我来说更称不上是爱情。所以我和他可想而知……一直有这样一个习惯，每天夜里一点到三点之间都会醒来一次，然后泡一杯菊花茶，静静的听着音乐，坐在沙发上，夜很安静，我喜欢这样的静；静得几乎可以听见自己的呼吸，在这样静静的夜里听音乐是一种最美妙的事情对我而言，心中静得没有任何杂念，只有音乐美妙的旋律与动听的歌声，这真是一种无与伦比的享受。心中的痛与疼全都消失得无影无踪，然后再睡觉就这样一直到天亮。如果一段感情结束了，那么投入到另一段感情中，这样或许会得到一些安慰。至少不再那么痛苦，这就是我的感情的自我疗伤方法，都以为时间可以是良药，但我对而言，就是投入到另一段感情当中。亦或许这样的缘故我的感情总是一段一段的，没有一个长久的，更没有什么刻骨铭心的感情，我是一个很难让人读懂的女人，因为我连自己都读不懂自己，别人怎么可能读懂我，怎么可能走进我的心里呢？我喜欢读爱情小说，喜欢读那种忧伤的爱情小说，喜欢读别人的故事，却从来不喜欢读自己的故事。读着别人写的故事，觉得就像是自己的故事，只不过自己不愿写出来罢了。 “人活着要是痛苦，那么就是你追求的东西是错误的，同样的瓶子里面都装着鲜花，可是你为什么要装毒药呢？同样的生活同样的心里，你为什么要装烦恼呢？”我多少次的这样问自己同样的一个问题，也曾多少次的告诉自己一个正确的答案；但自己还是错了再错，不知悔误。就这样一直按自己的生活方式活下去，不去理会别人的感受。
我走进你鹅卵石铸造的理想殿堂里 那鼓起的回忆洋溢在甜美里我心的草场上播种下爱的甜蜜你却用狂风暴雨笑对我的哭泣上帝在作弄我们也在捉弄他自己他挥起的魔杖校对了我每一寸呼吸同时又蚕食着你的勇气而他自己也消磨了法力 上帝点燃的罪孽缭乱了我们的心底成熟的幌子早已升起我还在原地大地的动脉已经把我归入土里，跳动在绿色的血液里生机，生气是爱的游离，是不属于生命的产品当夜的魔掌把我压在他的手心而且狰狞的吞噬我的欣喜我似乎明白那不过是枕边斑驳的牙印却已经深深刺进心里 夜深沉我独醒不成熟的年代纠结了一个成熟的你历史的洪流击碎了你的沉迷你已不是你自己 夜迷离心飘零独步舞着倦怠，继续前行我滞留在你回眸的梦里 渐渐的模糊远去
《如果注定要分手，我们是不是就不相遇》 韩苗苗《片段》李宏

如果感觉累了，那就不妨去看看一些散文吧。下面是我给大家带来的关于累了的伤感散文随笔，供大家欣赏。 关于累了的伤感散文随笔篇一：累了，不想说话 以前，最喜欢站在高处，远远望，没有目的没有思维的远望。所以，那时候看到的总以为是最为奇特的风景。看优雅的鸽子自在的飞，看天水一色的小湖干净清澈，看青绿的草，茁壮的树，还有那些红红艳艳的花儿，美丽的绽放。甚至一栋破败的待迁房，也觉得是安详的美丽。 我没有机会走近她们，便一直以为那是一幅幅静止的，不加修饰的，来自大自然的真情流露。后来，究竟是个什么样的美丽，自己也无从知道了。 或许，每个人的心里都会有一种不想言语的感触，只是不想表达，或者是无从表达罢了。人和人是不同的个体，每个人的性格，喜好，处事方式不同，所要表达的思想以及所想到的思想反馈是无法相同的。 有时候，人是混乱的。更多的时候，却是浑浑噩噩的。搞不清楚，哪个时刻，哪种状态才算是清醒的?不想说话，难过的时候，生气的时候，还有失望的时候。因为，说话会很累的，会给本就疲惫的心徒增辛苦。 想走路，走很多很多的路。潜意识中，需要一个心理和生理，也就是体力和脑力达致平衡，平衡的事情总归是好的。好的，无需表达，坏的，也没有必要去揣测。想给出最好的，并未表达，却往往被证明那是错误的，坏便从中而生。对的，错的，一念之间，细枝末节中自己细细分辨去吧。 最近很是疲劳，总想着找一个机会能够好好的睡一觉，睡过去就不再想这些烦人的，伤感的事情，就不会让心这么疲倦，这么劳累了。但是，却总是没有机会，不是别人不给自己，是自己不给自己。 关于累了的伤感散文随笔篇二：累了，泪了 时间走过，夜更显孤寂，一个人的夜永远都如此冰凉彻底，望着天上的月亮，发现它是如此的凄美!风过才更显冬季夜的冰冷，笑了，真的笑了，只是嘴角有些僵硬… 如此的夜，怀念着以前，思绪像潮水一浪接一浪，不断的强迫自己忘记不快，好像梦一样，有过却不曾记忆，很好，至少不会为了疼像现在一样发神经似的折磨自己… 已经习惯在熄灯时哄着自己入睡，虽说哄的依旧很冷，但印象最深的还是周末的那次，好温柔好迷人，似乎美好都只是瞬间，过后便是无尽的黑暗，今夜依旧没有光，我失眠了… 我很努力的让一切变的美好，可结果好滥，滥到我不能接受… 依旧不懂，依旧冷漠，依旧没有安慰，多的只是沉默，多想沉默不在，在的只有温情，可面对的冷让我无法言语，好累，昨夜的伤今夜依旧独自抚摸，明天的夜是否会为今夜的伤抚摸呢?泪了，真的泪了，本来咸咸的，可怎么有种苦苦的滋味呢?谁能告诉我为什么! 今日的夜，等待着，想让它明白我是它的谁，而不是寂寞时会说话的木头，伤心时安抚它的过客，高兴时兴奋的发泄品…想你平常时依旧有我，伤心时对我的劝告，高兴时共同享受那美好的时刻… 同寝的哥们叽喳着，不愿回去，因为那颗不平静的心会更不平衡，更加难以抚慰… 独自躲在这个角落抽泣，让泪水流失，永远不在降临…呵呵… 身体冷颤颤却让自己误解为笑的发抖，可笑，可悲，可叹…… 从未有过如此渴望生病，一场风雨过后换上一个崭新的我… 关于累了的伤感散文随笔篇三：我累了 其实，我很累了，其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样。有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的;可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用异样的眼光看我。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…一个人坐着对天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已… 其实，我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢地走…登进入自己的空间，看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…接着，下拉，再下拉…更重要的是自己关心的那个人的动态…却只是看看，并不打扰…何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，也只是草草了事…不是我变的懒了，而是我疲惫了… 生活中有太多的不如意，给予我们的是说不出的痛!做人不容易，谁一生当中没遗憾?失去的不知还有没有可能再回来，错过了的也不知有没有可能再得到!每天行走在属于自己的轨道上，过着往常一样的生活，看着岁月从指缝流逝，除了无奈，还能有什么? 当心中迷茫失落时，为那份淡淡的牵挂而忧心。曾在夜晚，默默抚平那份伤感，让回忆填充自己空虚的心灵，让幻想麻痹自己的灵魂。如幻如梦的遐想固然让人的心灵暂时得到安抚，可是梦境终究会醒来，仅留的又会是什么?也许人生就是这样，有得就有失，在快乐与痛苦中徘徊，在得与失中度过。 有人说：顺其自然才最好!也许这是最无奈的说法吧，让一切随缘吧!悄悄藏着自己的心思，用淡淡的微笑面对我的亲人、朋友，告诉大家，我是最幸福快乐的人!但是我明白，无论我怎么掩饰，心中总有那么一丝丝淡淡的忧伤，内心拥有着那一份时刻在心的牵挂!也许这份牵挂会让我活的有些累，可是我仍然愿意去守候那份美好，那份执着!也许这一生就那么默默关注着，深深眷念着，苦苦守候着，我也未感到后悔!即使那份美好不会永恒，我也会傻傻的去坚守自己的心。傻吧，也许自己真的很傻，也许这就是无奈的人生，也许这是幸福的源泉吗?有人说，像你这样的人肯定曾经沧海。我一笑了之。我不知道什么是沧海桑田，只知道曾经沧海难为水。所谓的沧海桑田，有多少人明了?又有多少人走过沧海桑田??沧海桑田或许只是一种传说，一种神话罢了! 我是个平凡而又不甘于平凡的人，在现实中憧憬未来，在梦想中超越现实，或许这是寻求寄托的方法吧!幻想多多的我，只有在飘渺的意境中才能看到最真实的自己。当无法化解生活中的无奈，我用一颗最平常的心，善待自己的生活，让人生的无奈化作生活的动力!我知道生活会给我很多的压力，如果心疲惫，就无法再去承受。太多太多的纷扰，让人心寒胆颤，说不清个中原由，猜不透世人所思，看不懂这复杂的人生! 一个人行于路上、跌倒于路上时，孤独感更为强烈。寂寞陪伴着这迷茫、无助的灵魂。在黑暗中除了无声的回应与刺骨的寒风，忽然间我看到了前方破晓的黎明!我知道，走过了黑暗，光明即将来临!

优美伤感的散文 优美伤感的散文，在日常的学习、工作、生活中，大家应该都对散文很熟悉吧，广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，散文会让人更有想象力。下面分享优美伤感的散文。 优美伤感的散文1 “当你踏上离别的车站，我终于不停地呼唤呼唤，眼看你的车子越走越远，我的心一片凌乱凌乱，千言万语还来不及说，我的泪早已泛滥泛滥。” 风，吹不散别绪；雨，淋不去离愁!离别的车站里，人们都在依依惜别，惟有你我没有话别道珍重。此时此刻我们都在回味着相聚的幸福，回味着相聚时的欢乐，回味着相聚时缠绵与柔情......幸福的相聚转眼换来分离，我不是你的月亮，你不是我的云，我们是银河中彼此守望的星星，这样的日子注定聚少离多，淡淡的思念象藤一样蔓延。 而太多的聚少离多，让我们彼此深深的领悟到难舍难分，让我们彼此深深的体会着，每次相聚后带给各自的是无尽的思念，难以割舍的痛! 离别总伤情，情系离别处。离别的车站里，熙熙嚷嚷地人群中，我们是最静默的一对。静静地相对着默默无言，紧握的双手传递彼此的离情别愁，传递着彼此的缠缠绵绵，传递着彼此的依依不舍.....“相见时别难别亦难，东风无力百花残”，匆忙的聚散总会留给人一份感伤的情怀，已经见过了太多挥手的告别，已经看过太多哭泣的场面，已经感受过太多离别的苦涩，可是，我还是再一次忍不住落泪。 “执手相看泪眼，竟无语凝噎”，“便纵有千种风情，更与何人说?”车站里流动的空气被我们的无限的伤情凝结了..... 当你紧紧握着我的.手，再三说着珍重珍重，当你深深看着我的眼，再三说着别送别送....离别的车站......音乐响起，拔动着我心底伤伤的琴弦，弥漫在缥缈的海市蜃楼，我用沸水溶成一种情调和深度，在春意盎然的季节里，冷凝成一滴清泪。那最初的车站，燃烧着我太多太多的热泪，一次次的离别不断地上演，相聚，意味着又一次的离别的前奏。 看着你清晰的面孔渐渐模糊，看着你熟悉的背影渐渐远去，看着你轻挥着手在我的视线中消失，几经强忍的泪还是划过脸颊，凉凉的，湿湿的....一时，哽咽无语，泪眼朦胧......瞬间，心，被掏空了；瞬间，雨，在疯狂的下着..... 看着远去的车子，一种痴情的隐痛与落寂在心头蔓延；看着远去的车子，我泪流满面；看着远去车子，我终于明白，没有你的日子，我沉沉浮浮的生命一片空白；看着远去的车子，我终于明白，没有你的世界，我如指尖凋零的烟花，静静恢复于寂寞..... 离别的车站，闪电雷鸣，起伏的心，穿透着沉郁的天空；离别的车站，凄风苦雨，无奈的你，带走心碎片片；离别的车站，我用消瘦的手，将风的心情与光阴，雨的馨香与苦味拌进咖啡，描绘着一帧忧伤的图画，牵引着疼痛，定格在我灵魂深处..... 有多少刻骨铭心的伤感，能穿越千山万水的阻隔；有多少落寞心酸的泪水，经得起天长日久的风干；有多少温柔而热烈的思念，总是在离别的时刻，演绎着世间的悲壮与凄美；有多少婉约而缠绵的情爱，总是在离别的车站弥漫着离愁，浸润着心碎?车子越走越远，微风带起的尘土，在我的眼前轻轻地打着旋儿，伴随着车子飘去，亲爱的，你知道吗?那是我太多的不舍与眷恋，还有祝福..... 离别的车站，你走了，纵有千万的不舍，你，还是走了!把思念留给了我!从此，我携满腹的相思、素淡的情韵，依着树独守着这份痛苦的美丽；从此，我展示特有的妩媚、如水的声音，蕴含着一种执著的无悔，日夜守候；从此，我将一种淡淡的忧郁、浅浅的伤感，在思你念你的岁月里，默默的刻写；从此，我用比梦温柔的情意、款款的依恋，摇曳着那些记忆中生动而成熟的日子。 优美伤感的散文2 优美伤感散文 一轮相思月，半截催泪烛。我带着思念入睡，梦中你身姿摇曳，笑容依旧;我嘴角上扬，抓紧你的手不让你离开半步。 佛讲来生缘，道重当世情。我要求道，而你却叫我信佛。你双眼通红含泪，我只好双手合十，念一句我佛慈悲。 昔日。你笑奤如花，梨涡搁浅，只因被我撞见，从此便着了魔，教人茶饭不思。今后，有多少次“巧遇”是人为而定，又有多少次“巧遇”是命中注定。所谓的缘分不过是自欺欺人罢了。不久你便从一段荒芜的情感中逃离了出来，梨花带雨，掩面而泣，我只百般抚慰，就连用肩膀给你停靠的温柔都没有，你是否怪我当时懦弱没有拉着你的手揽你入怀? 如今。我得知你已相恋他人。你对我说，今生你我无缘，下辈子我们在一起。那时我默默无语，悲痛欲绝，更无力更改什么。“怜惜、怜惜，怎奈何?”说的就是不过如此。今后你我便多了些隔阂和凄凉，少了许话语与默契。你又是否怪我把你应有的祝福藏匿了心里，让它生根发芽。至此，我只能在梦里单独与你相约，共伴花田鸟语间。 谁恨情兮空断肠，只教他人满心殇。晨起，梦醒，你离去。阳光赐予的少许温暖，又被一阵微风无情地带走。是暖阳的脆弱，还是寒风的强势?沐浴在阳光下，只为寻求那一丝回忆聊以慰籍。 双手合十念心语，来世盼得桃花下。佛前求了几时?却求不来你我当世的缘分。檀香燃了几轮?燃尽了你曾经许我的温柔。那一日的回眸一笑未曾见，这一日的转身摇头又再现。 一颦一笑一故人，半梦半醒半浮生。此生，我用一世蹉跎，换你一时寂寞。来世，我会坐在一片桃花下，等一个你前世对我讲过的承诺。我会折一朵最美的桃花，当作发簪亲自给你带上;拉着你的手相伴天边，静候红霞满空夕阳坠。 前世千万次的`回眸，才换来今生的相见。我始终相信有来世，因为信则有，不信则无。

失恋的人最不寂寞，每天想着自己失恋是一种自我折磨，所以必须要思考积极向上的问题。不知不觉就成了哲学专家了。下面是我整理的失恋后的伤感散文随笔，希望我们的文章你能喜欢。 失恋后的伤感散文随笔篇一：失恋 当她不再爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非她的美丽，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。 当她不再爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢?也不要觉得不公平。关于离去。她失去的是一个她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。 当她不再爱你的时候，请不要失态，虽然一段感情已结束，也有必要给对方留一个美丽的背影，毕竟曾经拥有就是缘。与其让自己因憎恨而变得面目狰狞，不妨让自己更优秀吧!让自己出色一点，无论在外在或内在上，都要散发出一种可以勾动女人心的魅力，这样才有可能拥有另一段更美好的恋情。 当她不再爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。 亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的。 谁不想与她牵手到老，可缘份尽了，谁又拦得住。伤不伤心?伤心!难不难过?难过!郁不郁闷?郁闷之极!可人在江湖，哪个男人不受点这样的打击，失去的只是一段恋情，不应该再失去你自己，失恋了，别趴下! 乐观面对失恋! 当失恋不期而至时，千万不要悲悲切切，更不要哭天喊地，应当庆贺，感谢对方拒绝了你。不是吗?正因为有了对方的拒绝，你才拥有了再度选择的机会! 正因为有了对方的拒绝，你才重新有了高度的自由。你再也无须为对方牵肠挂肚--如果说失恋是“失”，凭什么不能说失恋也是“得”呢! 惨烈的失恋固然是一种悲哀，但它更是一种摆脱。 不是有个挺不错的说法吗：砸碎镣铐闹革命!失恋就是这样一次最深刻的革命。不是有个挺振奋人心的口号吗：奴隶翻身做主人!失恋就是这样一个翻身的绝好机会。 失恋是什么?是告别糊涂重新走向了理智。 退而结网，学会进取 就算失恋是因为你的长相、或学历、或修养、或气质……不尽对方的意，人家向你出示了“红牌”，你也不必弄得一副很受伤很打击的样子。古人云：与其临渊羡鱼，不如退而结网。这是很有见地的。低不成而高又不就，如果你非得要求“高就”，现在能做的只有充实、提高自己。存优去劣，查漏补缺，扬长避短。静下心来，化伤感为力量，变压力为动力，不断进取，努力充实提高自己，而使自己日渐一日地完善、成熟起来，增强自己的吸引力和向心力。 随缘，东山再起 爱情可遇不可求。有缘则聚，无缘则散。没有爱情的时候，多充实自己，多培养兴趣，多参加集体活动，在活动中展示自己的“闪光点”。待时机成熟，缘分来了，也许是别人悄悄地靠近你，也许是你轻轻地靠近别人。不容易得到的不一定是适合自己的;容易得到的也不一定是不适合自己的。当缘分来了可不要失之交臂，缘分像机遇一样，需要自己好好把握啊! 或许下一个节目就是：有情人终成眷属! 其实，失恋只不过是人生中的一个经历而已。它绝对是丰富人生阅历的精彩篇章，有人身在其中，不知何去何从，那就任凭时间流逝，一定能迎来另一片安宁。很多时候男人会被这样的伤害伤透心，但其实往往是这样，身在其中难以自拔，跳出来或远距离的看它才能品出人生的滋味。 失恋后的伤感散文随笔篇二：失恋在秋季 黄昏。走出沉闷的小屋，踏上坎坷不平的小径，踩着潮湿的路面。一个人默默的信步走向那早已脱去绿装的杨树林，去重温那新切甜蜜而又痛苦悲伤的往事，去寻觅那纯洁无忧的爱情，去幻想那温馨而又渺茫的未来。 秋日的残叶，被无情的冷风一吹，悲凉的缓缓飘落落叶金黄秋天显示出格外的凄美。倚在赤裸的树杆下，仰望苍天，我感到孤独，杂乱的思绪溢满脑汁。 春天，我带着少女的羞涩和纯洁，朦胧的走进玫瑰色的梦里。春风刮红了恋人的脸蛋，春雨沐浴过爱情的纯洁，蜜蜂采集过我们的誓言，白雾笼罩过我们的憧憬，圆月读懂过我们的秋波。 秋，本该是收获的季节，可赐于我的却是无限的悲痛，无奈的结局。呆望西坠的落日，我感到疲惫。抛洒一串真挚的足迹，只为了寻你，寻找人生的相依。我们曾经那么炽烈的爱过，梦想一起走完人生的行程，谁知，现实却是如此。树叶虽一进茂盛，终有一天它会凋谢，并且如此短暂，短暂的会令我无法接受。我不去过分追求分手的原因，相逢未必能常相聚，甜美的语言无法换回注定的结局。几次想拉你回来，却始终没有伸出无力的双手。我咒命，我叹缘恨见的晚，归的疾，送你时我早已麻木，只有你脚下的路用我模糊的目光铺成。 我是一枚秋末的落叶，在没有结果的希望中悄然落下。独啜着失恋的苦酒，任凭伤心的泪水缓缓流淌，我该怎么样理解昨日的梦，往日的爱。我开始恨爱，恨它使人振奋，幸福，甚至自杀的精灵。黄昏，是太阳和月亮相聚的时刻，也是别离的时刻，失去爱比得到爱更加艰难，我不明白，我毫无顾忌的呼喊：为何相爱又要分手，既然分手何不将一切全部带走，偏偏留给我追思无尽头。 初恋，不管成功与否，毕境是第一次，是纯绿色的。这人生的小插曲将永远耸立在我记忆的窗口，走出低谷，走出自我，我宣布我是再生者，却不再相信再有心动的感觉。 失恋后的伤感散文随笔篇三：痛苦迷茫，在失恋的日子里无法自拔 我和她是在去年3月底认识的，她是部门的前台，有事找我帮忙，第一感觉这女孩挺漂亮，脸型挺饱满，是我喜欢的类型，用她的话说是南瓜仔脸。 几天后我调到集团总部，想着虽然总部大厦和这个事业部都在一个城市，但可能见面机会不多了，于是在部门群里找到她的微信，加好友。 痛苦迷茫，在失恋的日子里无法自拔，我该怎么办? 没想到她是一个很外向的女孩，主动和我打招呼，于是两个人开始聊天。有一天，她说心情不好，于是我说最近不少大片上映，约出来一起看电影。之后每周都会约出来至少两次，而且越聊越投机。 4月30号晚上，我去她寝室玩，晚上9点左右，她去洗澡时，有人给她发微信，好奇拿起来看了一下，是一个男人发的，内容是：老婆，在干什么? 当时感觉晴天露旁，浑身发抖，等她洗完澡，我强颜欢笑说：你老公发消息给你了。她有点蒙，然后去拿手机，我说我先走了，她没有任何反应。 半个小时后，她发微信问我，你对我这么好，是因为什么，我没有回答，之后她不停的逼问，是不是因为喜欢她，我最后承认我很喜欢她。 她又不停的问我在哪里，我告诉了她。她找到我，主动的吻了我。。。。。。。然后，我们在一起了。 后来，她说，那是前男友，只是不想伤害他，所以一直没有彻底斩断两人的关系。可惜，我们的感情只持续了一个多月，我的父母知道了，他们极力反对，尤其是母亲，电话另一头的母亲反应大到无法正常呼吸，几次让父亲接过话筒。他们的理由是： 1.学历差距太大，我是重点大学毕业，她是高中毕业。 2.年龄差距大，她小我7岁。 3.地域差距太大，我是河北人，她是湖北人。 4.价值观差距太大，我是她第3任男友，她却是我的初恋。 这里让大家见笑了，我是比较内向的人，在感情方面一直很不主动，所以老大不小了还是单身。那天晚上，我蒙了，母亲的反应让我很害怕。 于是我自己一个人到洗手间去洗衣服，她看出了我的异样，不停的问我怎么了，而我，始终以沉默应对。终于，她哭了，在那个下着大雨的夜里，她夺门而出，我跟着她，给她打伞，她双眼含泪，让我离她远一点。 于是我默默的跟着她，直到看到她走进了住的那栋楼，两个人都全身淋湿了。那一晚，她发微信告诉我，以为跟我在一起是找到了依靠。我告诉她，双方父母都是一道坎，我们要一起度过难关。 端午节，我回家了，跟父母交涉的结果，是我开始妥协了，每次看到日渐年迈的父母，我都会觉得很难过，没有尽到做儿子的孝心。 回来之后，我试着一星期不去联系她，而她，竟然也没有主动联系我，甚至把我在她朋友圈存在的唯一证据，她生日那天我送给她的花的照片删掉了。而那天还有一个人送她玫瑰，她却没有删。(她生日时候我们的关系还没有明确)我问她为什么删掉，她说总是有人追问。 她从不在朋友圈晒我们两个人的事，也禁止我在自己的朋友圈晒。有次她们部门出去旅游，她还专门发了一堆部门同事和家人的照片，备注是：单身狗来见证大家的爱情。 所以，至少在她的微信朋友圈里，除了那束彩色玫瑰，我这个男友是不存在的。 之后，弟弟暑假为这里玩，我说你情商比我高，我工作忙照顾不到你，让这个准嫂子照顾一下你。 结果弟弟250样子的说：我不想见她，你以后也离她远点，这个小姑娘不适合你。 因为有件事，我心里一直是个坎。之后跟弟弟说了，他的态度也从我这边导向了父母那一方。有一次，她脸上长痘，我说你看一下，因为总部大厦离公司的医院只有几分钟车程，你快到的时候给我打电话，我陪着你。 没想到第二天早上九点，领导交代了一个任务，是董事长吩咐的，要马上搞定。九点半她微信说到医院了，我说你稍等一下，十点前我肯定赶过去。十点时打电话给她，她拒接。中午我不放心，打电话问她在哪里，她冷冷的说外面吃饭，我说一个人，我请假去找你。她冷冷的说，不用了，和朋友一起，我知道她心情不好，既然有朋友照顾，我也稍微放心了。 但是下午4点多，从她qq空间传出一堆照片，是她在市区附近景点游玩的照片，还有一张照片只露出一个男人的一部分身体。备注是，在一个人无助的哭的的稀里哗啦的时候，感谢你来陪我。 我很生气，晚上回去问她那个男人是谁，她没有回答，她哭了，说自己的钱刚刚打给了她妈，身上只有一百块，叫号到她了，她不知道该怎么办。我抱着她说，是我错了，没有照顾好你，下次有困难，一定要提前和我说，也要首先想到找我。 发生这件事的那天下午，我生气的把这件事告诉|了弟弟，也是从这天开始，弟弟的态度也从支持变成了反对，而他的态度，对我造成了决定性影响。弟弟离开后，我没有主动联系她，而她也没有主动联系我。 这次算是默认分手了吧，但是我始终忘不掉她，半年多时间里，经常处在极度痛苦中，工作经常不在状态，开始失眠。 期间家人介绍了两个女孩子，我都没有心情谈。春节前有一天，看到一句电影台词：she is a gift| from god。于是贴到工作微信号的朋友圈里。半个小时后，她发了一个状态：突然感觉心里塞塞的。是巧合么? 春节后，情人节，她在微信圈里发了张照片：一千块的红包。备注是，以后还有各种节，都要记得呀。 失恋后的伤感散文随笔篇四：如何最好地走出失恋 前段时间收到了不少私信，向我倾诉失恋的痛苦。呆呆得坐在电脑前，看着不同的陌生人书写着相似的心境，竟也不知该说些什么。 一时兴起，打开了好久未上的人人网，正看到前任的结婚照。没想到，自己的心里竟没有了一丝波澜。 难以想象数年之前，我曾为失去他而度过了一段近乎形销骨立的时光。食不下咽，暴瘦，胃里常常像坠着一块硬石。他结交新女友之后我的痛苦“更上一层楼”，迎来了几近毁灭性的一个周。 那个周的最后一天，我怀着极度的无望给当时最喜欢的专栏作家安宁写了一封邮件，絮絮叨叨了几千字，力图说完我的爱与恨。 没想到她很快便回信了，回信中是简单的一行字：“总有一天，你再回头看，一切都已云淡风轻。” 看到如此信赖和敬重的人这样说，对于我，是有一股奇妙的精神力量的。 我把这行字写在了日记本的扉页，在好多个压抑的深夜里，告诉自己：“我一定可以走到云淡风轻的那一天。” 度过失恋真的挺难的，如今想来，没什么好方法，就是一日又一日的“苦熬”。只是，“苦熬”的方法不是坐在那里流眼泪，而是做一切可以做的事情去让自己不再想“失恋”这件事儿，换言之，不再想那个旧人。 看着我面容灰黑的模样，在好友们都在怂恿我“忘记一个人最好的方式，是找另一个人”时，我做了好多事情——除了找另一个人。 首先是重新拾起了跑步。减肥成功之后，我暂时搁置了跑步，但看到村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》一书里写：“当受到某人无缘无故的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。……当你不顾一切地跑完，便觉得仿佛所有东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。”我在心里暗暗地想，流汗也许好过流泪吧。于是重新穿上运动服和跑鞋，郑重其事地走向操场。从第一天筋疲力竭的一千米，到随后越来越从容的三千米、五千米，乃至一万米，我跑得越来越远，也跑得越来越久。 原本一个人趴在床上边流泪边苦思冥想着“他为什么要离开我而选择她?”的时光，渐渐地让位给了跑步。听说运动会让大脑分泌内啡肽，这是一种能让人产生愉悦感、缓解疼痛、振奋精神的东西，我也不知道是真是假，但回想当时，每一秒钟身体的舒展都让我觉得自己的灵魂在向着更高更远处飘去，失恋的疼痛再也不会坠着我无限地坠落到深渊了。 那段时间，因为跑步，和在跑步中身体遇到的问题，我迅速积累了大量的减肥、塑身等让身体变得更美好更强大的知识，并不遗余力地鼓动好友们和我一起“动起来”。我们在班里组建了跑步队、健美操队甚至足球队，一帮姑娘将原本边吃零食边看肥皂剧的时间，变成了热情快乐地运动流汗的时间。这些姑娘们，有的爱情甜蜜，有的还是单身，但没有什么能阻止我们一起，变成一个更健康和强大的自己。 当然，我也没放弃一直热爱的读书，反而因为单身后空闲时间的增多而加大了阅读量。刚失恋的半年，每天下午没有课的时光，面对着大学图书馆外平静无澜的人工湖，靠着书里的故事渐渐地释怀了前尘旧事。 那年成了大学四年里我阅读量最大的一年，从一开始为了打发时间读完了阿加莎·克里斯蒂的所有推理小说，到后来开始看卡夫卡、米兰·昆德拉和加缪，那些原本感觉难读和生涩的字字句句，终于在日复一日的翻看中结束了阅读。 除了这些，我还重新刷了英语四六级的成绩，确定了考研的目标和计划，认认真真地看专业课的书籍。痛苦的时间越来越少，专业知识却一日比一日丰厚了。 好几年过去了，再回想安宁的那封回信，我果然走到了云淡风轻的那一天。安宁所说的“总有一天”当时来看远之又远，走过方知，不过是寥寥数月。再回望旧人旧事，心中无比平静，了无一丝波澜。 可是那些失恋之后为了克服痛苦而做的一切努力——跑的每一步、读的每一本书、写下的每一个字，却没有和痛苦一起流逝，而是变成了灵魂的一部分，让原本贫瘠苍白的我，变得愈加丰富了起来。漫长又孤独的空窗期里，我庆幸自己完成了这样的自我塑造。 人人都说好的爱情是两个人一起变成更好的人，如今我想如果没有失恋，自己很有可能一毕业就和他一起工作，在一个小城开始波澜不惊的二人生活，没有了以后走向庞大山川湖海和楼宇人群的精彩旅程。 失恋后的每一天，我在这趟旅程上愈走愈远。细细想来，竟然是失恋成就了我青春里最绚烂和无悔的一段时光。 现在，我像安宁一样，经常收到陌生读者的邮件。看到他们像过去无助的我一样，倾诉着失恋的痛苦，讲述着各自破碎的感情，我只想把安宁那句简单的话重新说给他们听：“总有一天，你再回头看，一切都已云淡风轻。” 是的，总有云淡风轻的那一天。只是，为了迎来那一天，我们要走很多很多的路，其中有弯路错路岔路，但最紧要的，是一定要走下去。我们还要付出很多很多的努力去消化那些痛苦，学习也好，读书也好，跑步也好，弹琴也好，都会一点点地挤榨出心灵上的阴霾，让生活重新变得饱满快乐起来。 在走出失恋的过程中，时间不是最好的解药。最好的解药是用强大和丰盛的方式来度过时间，为它添砖加瓦，为它涂抹色彩，让它变成一个个无与伦比的体验，而不仅仅是简单的流逝。 我和你一起，等待云淡风轻的那一天。 失恋后的伤感散文随笔篇五：失恋与重生 失恋，就像从你的身体中撕扯出另一个你自己一样，你发现你的一部分随着她的离去而彻底死去了，永远失去了，你眼睁睁看着他愈走愈远，你想伸出手去挽留，只抓住他的叹息。 失恋最大的痛苦来自你的生活在被全盘打翻后，你对未知生活的恐惧。一个原本最亲近的人(这种亲近甚至超过父母，因为你们有肌肤之亲，有耳鬓厮磨，有灵魂的碰撞，有未来设想的融合)，突然离自己而去，这等于你费劲所有心力、辛辛苦苦建造的大厦轰然坍塌了，而你恰好立在大厦下面，被活活压死。压死之后，你还得在人间停留一阵子，此后，就像游魂野鬼，你和世人隔着一层永远无法触碰的膜。他们无法体会你的痛苦，无法分担你的绝望，你和他们隔着另一次元，他们同情的目光，安慰的语音，正要轻轻抚摸你的肉身，突然就被你身体外层的那道膜挡了回去。你对他们说，我很好，很好啊，没事的，其实你只是面带微笑，内心滴血，自救无望。 刚开始，你怕一个人呆着，你拼了命像渴望抓住救命稻草一般地伸手抓取任何一个路经你生活的个体。任何人，朋友，网友，陌生人，只要他们和你分开，你的心就会突然坠入谷底，你的失落笼罩着你所有的一举一动。可是，别人还有他们自己的生活，你的呼救只能压在心底，你的伸手只能抓到虚无。你知道自己不能过于依赖他人，你命令自己必须振作起来，可与此同时，你身体里住的另一个小人却说，哭吧，哭吧，你有权利脆弱。你的眼泪伴随着对母亲的思念汹涌地袭来，你会突然感到自己横着飘浮起来，接着又稳稳地落在妈妈的怀抱里，她看着你，抚摸你，她说孩子没事，一切都会好起来。 然而一切并不会马上好起来，当你还在挣扎，还试图挽回的时候，现实会无数次戏弄你的神经。失恋往往是个漫长的过程，尤其对于那些相处多年的情侣来说，这中间的揪扯总是没完没了。当你放弃挣扎，任现实宰杀的时候，你的心痛会以另一种方式出现：触景深情的联想记忆会绞杀你每一瞬间的感受。有些歌曲再也不能听，有些地方再也不敢去，有些话语将永远从你的口中消匿，你对世界的单纯享受已被诅咒。那个隔着桌子和你共享一碗鸭血粉丝汤的长发女孩，她最后的冷酷和决绝让你感到恍如隔世。 你笑着说，这他妈的才是生活，这他妈的才叫成长。扒了一层皮后，你被上帝扔进封闭的火炉，任绝望的大火烧焦你的每一寸血肉。有的时候，你就像个十恶不赦的歹徒突然间狂笑起来：来呀，砍我呀，再捅几刀又如何?有的时候，你又似某个十足的流氓，心想：老子总算自由了，可要好好的荒淫一番。但是，更多的时候你会看到自己是个爱哭鼻子的可怜虫而已，你此前一再在众人面前维护的淡定、知性的形象，像个狗屁一样瞬间灰飞烟灭。你嘲笑着自己的失败，挖苦着自己的虚荣，你的眼泪不自觉地淌在脸颊上，任风吹干。 你会自我厌恶，也会自我掩饰，悔恨和狡辩轮番上场，在你的心里交战：我实在太蠢了，本该对她好一点，我为什么孩子气般地只关注自我，哦不，在我丢掉工作，焦虑无助的时候，为什么没人给我点安慰?哦不，孩子——你隐隐听到上帝说——这不是你的错，人是有罪的，人不能依靠自己存活，你要仰仗我。你对他说，倘若我再大个几岁，也许这一切都不会发生，一个成熟的男人知道怎样承担责任，知道如何体贴爱人，你为什么要如此安排?可生活中恰恰没有一个倘若，你正好就是那个永远长不大的小男孩，你总像依赖母亲般地依赖对方，日子久了，对方的所有能量都被你吸嗜得一干二净。 你学着告诉自己，此刻的对方也很痛苦，但对于她来说，这是为了止损必须做的。你终于明白，人性的弱点造就你们彼此的错过，你的脆弱永远无法安慰她的脆弱，你的短板最终压折了她的短板，你又能拿人性的弱点怎么办呢?你这样安慰自己，内心会坦然一些。当你试图理解自己和对方的难处后，你从偶然降临的苦难中，看到了事情发展的必然因果。你对她说，这样也好，两个彼此伤害的人，变成两个独自修行的个体。 可是理解归理解，你的心先是变软，接着变得无力。你会在长达数月的时间内陷入这种无力中，你不想干任何事，你一回到新搬进的租屋，就直接躺在床上，你拖延着一切答应待办的事情。你不想改善你生活中的任何一处细节。同时，你开始把注意力放在别的姑娘身上，你幻想着你的生命再次被另一个“她”所拯救，有她的陪伴，你会看到天光照进你灰暗的人生。 你知道你不会很快恢复过来。还记得上一次分手后，你花了多久走出伤痛吗?每一次失恋后，你以为心会裹上坚硬的外壳，你以为心可以对此免疫，可曾经的点点滴滴早已深深地写入你的心底、你的潜意识当中，你要花相当长的时间来修补或替换这些过往的底片，一年、两年，也许更长。上一次的失恋伤痛，如今你已然放下，这一次的伤痛恐怕还得经过漫长的岁月洗礼。 你常常想到死亡，当你对未来的期待被推倒之后，你的本能反应是恨不得抹脖子、割破手腕，而躺在床上任血洒在床单上的画面无数次从你心头掠过。你的年轻让你对前方未知的生活充满忧愁和不安，你不晓得会不会败在自己懦弱胆小的性格上头。真的没有任何办法能减轻你的痛苦。唯一能做的，就是看着自己处在痛苦中，细细品味孤独，慢慢咀嚼迷茫，你看着另一个人儿从你的内在形成，然后渐渐从你的肌肉和皮肤中挤出来。 失恋让你体会到爱的珍贵，暴露在无爱的荒原中，你才能重新学习爱这门功课;你不能放弃这门学业，因为这是人生学堂的必修课;你必须更深入的、变换着角度地学习它。恨是愚蠢的，恨是把你折腾得死去活来后，你冷静选择抛弃的;因着你本身的生命奇迹，你会继续爱着她，爱着那个曾经的自己，爱着过往的一切，爱着她的离去，爱着自己的成长，爱着人性本身的所是。 你知道，因着这种爱，你会在痛苦中重生。