单人搞笑段子剧本500(单人搞笑段子剧本50字)

大学搞笑小品《女生宿舍》 上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：18247女生宿舍 华仔人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。三人齐说：1，2。队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些？队长：就是那些。宿管3：那个那些？队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?三人：YES。队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧。队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。三人以释重负：Yeah。男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。说完上楼,正巧一个宿管过来华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住华哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。华哥：阿姐,我有急事。方便一下阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说华哥：宽容一下,几分钟就OK啦阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统阿姐：那我也没办法了华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。 女2：怎啦！

人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑段子剧本》，欢迎观看! 经典搞笑段子剧本(热门篇)1.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。” 2.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?” “选发型最差的那个!” “嗯?” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿) 3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝” 4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚! 5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。 6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。 7.妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!” 8.突然想起一广告语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗? 9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊! 10.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”经典搞笑段子剧本(经典篇)1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的” 2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!” 3.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我… 4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?” 5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了…… 6.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!! 7.今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!” 8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。” 9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!” 10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!经典搞笑段子剧本(精选篇)1.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!! 2.某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费" 3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠) 4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的 5.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱 6.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。 7.“过儿，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，现在都用奥妙全自动了。” 8.要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”..... 9.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!” 10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......↓↓↓点击下一页还有更多精彩的经典搞笑段子剧本↓↓↓

马三立的“逗你玩”，单口相声 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 扩展资料 与传统的叙事艺术（如评书、故事等）相比，单口相声在内容上侧重于反映人物之间的对话， 并主要依靠对话构成包袱、塑造形象。由于其创作中对包袱的组织要受情节、人物性格的制约，所以单口相声创作的难度很大。 故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹，议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾而让位于对口相声。 单口相声这种形式在长短并没有规定，有的能连着说几天，有的说一段只要二三十分钟甚至三五分钟，半天下来就能说许多小段。 因此，单口相声又有“大笑话”和“小笑话”的分别。“大笑话”是由许多段“小笑话”组织成的，有点儿像章回体裁。这种形式的内容很多是取材于历史传说（特别是清代的），有的取材于民间流传的长篇故事，如《江南围》《张双喜》《吴三汉抗粮》《马寿》等。
《兵发云南》 这场是单口相声。相声分很多种形式,一个人说的叫单口相声。大家经常见是俩人说的,那叫对口相声。三、五个人的叫群口相声,十几个人的,化妆相声。二、三十人的,那大概叫相声剧,四、五百人的,那是……听相声!也没有四、五百人一块儿说相声的,那成相声大合唱啦! 相声艺术表演上必须精练。可话又说回来了,其他的艺术也得精练,您看,说书、唱戏,要是不精练,书也甭说了,戏也甭演了。有这么句话嘛,叫“说书的嘴,唱戏的腿”,怎么讲呢?就是说：评书演员嘴快,戏曲演员腿快。说书的一说,甭管这件事情多长时间,他上嘴唇一碰下嘴唇就算行了。一拍醒木,“秋去东来”,这四个字儿半年过去了,说书的嘴快。唱戏的呢?腿就得快。您看京戏,甭管这地方离这儿几千里几万里,几个人在台上一绕弯儿,就算到了。 京戏里有一出戏叫《反云南》,一员大将带着四个打旗儿的，这员大将一传令： “众将宫,兵发云南去者!” 唢呐一吹,这个曲牌叫“三枪”,仓才仓,各龙冬仓,各龙冬依冬乙冬仓令才,仓各来才依各台——仓!四个打旗儿的围着这台绕了一个弯儿,又回到原来站的那地方,四个人不动了。这员大将装模做样的还问哪： “我军为何不行?” 哎,这不是废话吗?再行掉台下去啦! 这儿一回禀:“兵至云南!” 哎,这就到啦!您瞧快不快?可也别说,也就得这么快。不这么快,这戏就没法唱了。你说我们这演员演戏演得真实,你再演得真实,也分演到什么地方,演到这个地方,没法真实。这员大将一传令: “众将官,兵发云南去者!” 打旗儿的一举旗儿,“嚄——”,跟台上的大将一块儿唏哩呼噜都进后台啦,把后台把行头一脱,行李卷儿一打,奔火车站买票，上云南啦!这么演倒是真实啦,可听戏的受得了吗?坐了半天，不见人出来,这位问那位： “哎,老王,这戏还演不演了?” “不知道哇。” 正纳着闷儿呢,剧场服务员过来了。二位一想：问问他吧: “同志,这戏散了吗?” “没散。” “没散,怎么半天不见人儿啊?” 这服务员还给解释哪： “啊,您没听明白吗?兵发云南去者——他们都上云南了!” “啊?真去啦?” “您不知道,我们这儿演员演戏演得真实。” “他真实了,我们怎么办呢?” “那看你们几位想听不想听了,要是不想听,就回家睡觉去;要是想听呢?也好办,跟他们一块儿上车站买票,也上云南吧!” 嗐!
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”单口相声逗你玩台词
马三立的“逗你玩”，单口相声 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩” 够短吧，够逗吧
甲：我们迷路了。 已：那怎么办？甲：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？乙：坏消息是什么？甲：坏消息是我们可能出不去了，以后估计的吃牛粪了。乙：那好消息呢？甲：牛粪有的是。 乙：去你的！

不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看! 搞笑短段子剧本(热门篇) 1.昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。 2.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。 3.我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。 4.没有天生的信心，只有不断培养的信心。 5.神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。 6.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。 7.别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。 8.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。 9.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。 10.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸! 11.咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。 12.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 13.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 14.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。 15.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有! 搞笑短段子剧本(经典篇) 1.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。 2.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。 3.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。 4.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。 5.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。 6.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。 7.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。 8.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。 9.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。 10.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。 11.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。 12.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。 13.姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。 14.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。 15.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。 搞笑短段子剧本(精选篇) 1.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。 2.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。 3.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上! 4.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。 5.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。 6.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。 7.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。 8.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱? 9.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。 10.知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。 11.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。 12.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。 13.你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。 14.人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。 15.别刚从底层混起，就混得特别没底。

方楚霞坐不住了，忙说道：“小颜，小云，小娅，大萍，瞳姐，大家都别斗嘴了，快吃饭吧，再待会儿就黄花菜都凉了。” “好吧。”“好。”“坐吧。”“开动了。”每人一句，你猜得出都是谁说的吗？狼吞虎咽的方楚霞，难得放下筷子，扬起笑脸：“你看咱们都该吃差不多了，要不，要不来玩个游戏可好？反正呆着也无聊，你们说是吧？”“小霞说得对。”“小霞说的有道理。”“我同意。”“那玩什么呢？”“对啊，玩什么呢？”“不如，来个划拳爆糗事好了！爆自己和对方的都可以哦。”刘亚瞳一向是出鬼点子的“万恶筒”。“我看，不大好吧。”沈颜脸一沉，有点不悦。“去~去~淑女就是事多。什么事情都是第一个反对！”崔娅这是明显就对刚刚沈颜的姗姗来迟实施报复呀！“大家要是不反对，那开始吧。”沈颜忍不住用手拭了拭冷汗，淑女形象就败在他们的手上了。划拳开始。沈颜抓着衣袖，显然是有点紧张了。方萍萍和崔娅都大，就剩下刘亚瞳、方楚霞、林瑾云和沈颜了。沈颜屏住呼吸，闭上眼睛：咪咪玛咪吼~佛祖保佑【貌似应该是阿弥陀佛吧，可能是《活佛济公》看多啦】成败在此一举了！【有那么严重吗？】这阵势十足像个作战沙场的军人要九死一生。“沈颜，别搞得像九死一生的人似的。玩起来都没意思了！”林瑾云开口了。刘亚瞳狠狠瞪了林瑾云一眼，那表情好像在说碧基“我看你就希望沈颜出丑你才有意思吧！”林瑾云不说话了，结果出来了，刘亚瞳输了。“我爆自己吧。不想伤害大家的自尊心，我脸皮厚，没关系。”“还是亚瞳够义气。”说话的正是林瑾云，嘴角却掩饰不住的幸灾乐祸。“我上高一时，我发现老师在黑板上写的一句话有几个错别字。我脾气比较冲，你们也是知道的。”“亚瞳直爽、义气，多可爱啊。脾气一点儿也不冲。”沈颜微笑道。“老师看我难得举起手，就挺高兴的让我站起来说：‘老师，你的“兵”字写错了，两个兵字都错了，分别差个点儿。”“老师听了，想笑，却还是捂住了嘴。同学们顿时哄堂大笑。有几个多嘴的就小声嘀咕：呦~上高一了还不知道乒乓球！难道她一直读成‘兵兵球’吗？‘对啊，对啊，没人告诉她吗？教她的语文的老师是体育老师吗？’‘我看不一定，肯定是她太凶，没人敢指出她的错误！’........”“想不到六大扛也有这么糗的历史，是好好笑哦。”崔娅忍不住说道，丝毫没有注意到刘亚瞳要杀人的眼神。既然是玩游戏，也有游戏的规则，刘亚瞳不好发作，只能由他们笑作一团。只要沈颜轻轻地说：“谁没有糗人糗事？过去的事情都是美好的。没有经历失败，也不会成功！”刘亚瞳受用地点了点头。新的一轮划拳又开始了。是沈颜输了。出人意料的是，沈颜脸都没有红，落落戚洞大方地：“我大概上初二的时候，英语老师用手刻的卷子让我带全班朗读。我当时是英语课代表。因为读英语单词要带上汉语意思的，当读到‘手掌’这个词语的时高慧枯候，我给读成了‘撑’。当时，有同学当堂给我指出来了。也有人不怀好意在底下嘲笑我。我当时尴尬死了，脸刷得一下红了。因为紧张，往下读的单词都读错了。因为实在是太紧张了，越紧张越错，越错越紧张。结果，英语成绩竟然下降了。所以说，这个一直对我来说有点阴影的意味。”几个人都强忍着笑意，面面相觑。“爆料到此为止，沈大校花都自毁形象了，也就差不多了吧。”林瑾云呵呵一笑。“要不，我给大家讲个以前的事情吧！”方萍萍率先开口缓解气氛。“嗯，说吧。”“对啊，说呀。”“我在初中时时有个同桌，学习成绩很好，就是比较呆板，但人还不错的。”“他不会是追你了吧？”开口的是刘亚瞳。“快接着说呀！”“也没什么，就是他有一天竟然被老师抓住，他违纪跳墙的了，你们猜他为什么跳墙？”“约会？”“No。”“买吃的。”崔娅说。”“No。”“包宿上网吧了。”“错。”“那是干什么去了？”若是正经事，还怕老师不批评假吗？“崔娅说的贴点边儿。”“到底是啥？”“当时学校给每层楼道都配了个饮水机，有热水供应，当时正值冬日，所以......”“所以，他跳墙买奶茶了？”“就差一点点就说对了。”“茶吧，”沈颜微笑道。“没错”“搞笑，为了一袋茶叶跳墙被抓也太傻了吧？”“可不是么。”“当他那这那袋茶叶进班的时候，我们又笑了？”“为什么？”“那茶叶袋上尘土估计能称半斤。”“哇靠，他从墙上摔下来了吗？茶叶掉地了还是......”“我也好奇啊，我是他同桌，所以我就拿过她的茶叶一看，既然是零七年的茶叶，过期的，我想当时那个商店没把那袋茶叶扔掉，就等这傻叉去买呢。”“哈哈哈......”六个人笑作一团，在饭厅里好不热闹。坐在另一面的袁诺晨把这一切守眼底，心中五味陈杂，杨承毅看他那呆样儿，不乐意了，一掌拍在他额头上，说：”你还看那妞呢？你要想他我帮你接受认识，本来小娅就是我女朋友，我也就与他说过几句话，要不，沈颜也是不好接近的，有了我和崔娅的这层关系，把你接受给她认识不是合情合理吗？”袁诺晨一字一顿地：“不用。” “要是他想不起你了，看你怎么办？”杨承毅看着自己的好哥们心不在焉的样儿真想上去给两拳，可是哪下得去手哇。