搞笑短信笑死人(生日搞笑短信笑死人)

幽默搞笑短信祝福语 幽默搞笑短信祝福语，生活中，说到祝福语，相信许多人都给自己身边的人发过吧！而祝福语是用来表达对人们的美好祝愿的话语，祝福语的应用很广泛，下面是关于幽默搞笑短信祝福语！ 幽默搞笑短信祝福语1 1、当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当星光闪烁，那是我想你的感觉； 当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！ 2、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊她不高兴地撇了嘴：才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！ 3、你是继往开来与时俱进的，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质饲料来源道路，代表肉类供应最高水平！是三个代表的小猪！革命的小猪！ 4、统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的 5、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！ 6、曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！ 7、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！ 8、小强载着女友飞车，不久一辆警车跟上，小强加速，警察亦加速，最后警察追上小强高喊：不要怕，我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了！ 9、若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐！若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐！若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多！ 10、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该抢你的棒棒糖。 11、最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！ 12、一个男人在茫茫人海喜欢上一个女人并鼓起勇气约会她的概率是1/2000；这个女人和男人约会4次后，喜欢上他概率是1/4；而男人坚持约会同一个女人4次概率是1/2；相爱的两个人最后结婚概率是1/3；而中国目前的离婚率约是1/20。所以两个人从相爱到白头概率是19/960000。请珍惜。 13、你长得实在很创意，活着需要莫大的勇气，生成这样大家都不满意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 14、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：小王在么？接电话同事说：小王已不在人事了。小王同学：啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？没关系，你可以去下面找他啊 15、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。 16、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！ 17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！ 18、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的'热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！ 19、祝愿你新的一年：天上的馅饼总砸你（概率100%），彩票天天中（不是梦想），娶个美女似志玲（幻觉成现实），事业就像李嘉诚（掐腿就疼），这都是真的！发财记得我啊，元旦快乐！ 20、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻。。。我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，圣诞来不及了，等元旦到了请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！嘿嘿，预祝你元旦快乐哟！ 21、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！ 22、牛郎配织女，董永配着七仙女；俺配俺老婆，英台配着梁山伯；大饼配油条，你就配根冰棍吧，吃完赶紧找个小媳妇。祝你元旦新年快乐！ 23、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！ 24、新年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏心地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝元旦快乐！ 25、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。 26、新年天气预报：元旦前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北英镑，华中华南欧元，东南部分地区有支票，局部地区有金条。 27、滚…滚…滚…你给我滚！滚得越远越好，哦，不对，滚得越圆越好，元旦快到了，滚出圆蛋来，好祝你我圆蛋（元旦）快乐！ 28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！ 29、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！ 30、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！ 31、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！ 32、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。 33、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！ 34、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。 35、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？ 36、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！ 37、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福的密码，这是一串快乐基因的排序。懂了的话，就请笑笑，祝你开心！ 38、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！ 39、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！ 40、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！ 41、送你一棵愿望树：结满开心果、甜蜜瓜、幸运梅、温馨李、幸福桃、富贵枣，映红你一年顺畅的运程！ 幽默搞笑短信祝福语2 1、如果你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！ 2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 3、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！ 4、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！ 5、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。 6、天哪！我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途；感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用户！ 7、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！ 8、一朵花里，一个世界；一杯茶里，一片真情；一条信息，一声问候；一段情愫，一世祝福。新春伊始：新的开端，放飞新的希望；新的征程，拼搏新的成功。 9、在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你–春节快乐，佳节如意，身体健康，合家幸福！ 10、终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警。 11、穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？ 12、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！ 13、想幸福吗！想吧！传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练习，保幸福无疆！ 14、愿明亮喜庆的春节，象征与温暖你一年中的每个日日夜夜，祝你欢欢喜喜度春节，高高兴兴过新年！ 15、愿好友平安、幸福！将这份“超重”的祝福，借春节的气氛，送给最特别的朋友，春节快乐！ 16、友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮；是错误时的良言相劝，互相照亮；是失落时的真心慰籍，雪中送炭；是成功时的一起欢呼，快乐分享。祝你幸福！ 17、十八快乐一枝花；二八结婚成了家；三八单位就是家；四八孩子总算养大；五八，等待回家；六八，旅游走天下；七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八！ 18、爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！ 19、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。 20、因为你，让我感觉到――清新的空气不在乎是否有阳光！是你，让我的世界变得美丽！ 21、周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦！ 22、爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手…… 23、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！ 24、午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到……头皮屑。 25、一只白鸽正在教育孩子，看见了刚晒完日光浴的你于是说：看见了吧，不好好学习，只能光着身子烧锅炉！老兄周末快乐！ 26、在这充满温声的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念，春节快乐，恭喜发财，财源广进，身体健康！ 27、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！ 28、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里———有你，对我来说那就足矣！ 29、远方的你是否无恙？在遥远的思念里，改变的是我的容颜，不变的是我永远爱你的心，我会倾尽全力让你新的一年里开心，一起走过的日子幸福。 30、这世界除了生命永恒岁月永恒外，还有我年复一年的不断累积的对你的爱恋，日复一日不断升温的关怀。lover，新年快乐！ 31、人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢……剪大便。 32、赚钱了吧，发工资了吧，忙了一周该歇歇啦！好长时间没联系啦，日日夜夜把你的钱挂，想你想得都快疯啦，周末请我吃火锅吧，即感谢了我你也解馋啦！ 33、你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了！ 34、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！ 35、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？ 36、愿欢快的歌声，时刻萦绕着您。愿欢乐年华，永远伴随您。祝福您：春节愉快、身体健康，合家欢乐，万事顺意！ 37、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。我请你做到以下三点：一定要成功，一定要快乐，一定要幸福！ 38、对不起！千万个对不起，原谅我吧！不行？那亲一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行？把我送给你，要打要骂随便你。 39、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！ 40、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！ 41、我不会像孙悟空一样有筋斗云，但可飞到你身边！我会像魔术师瞬间转移，但我可以花一毛钱给你送祝福：祝你新年快乐，事事顺利！

1.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！ 2.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 3.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 4.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 5.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 6.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 7.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。 8.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。 9.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。 10.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！ 11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 12.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 13.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 14.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 15.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！ 16.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。 17.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 18.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 19.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 21.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 22.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 23.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 24.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 25.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 26.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 27.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。 28.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 29.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。 30.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 31.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。 32.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 33.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 34.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 35.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 36.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！ 37.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。 38.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 39.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。 40.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 41.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 42.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。 43.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！ 44.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！ 45.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 46.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 47.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 48.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！ 49.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 50.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。 51.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。 52.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！ 53.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。 54.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。 55.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 56.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。 57.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。 58.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！ 59.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 60.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 61.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！ 62.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。 63.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！ 64.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。 65.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦垩。 66.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。 67.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。 68.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了… 69.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！ 70.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。 71.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？ 72.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。 73.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。 74.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。 75.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。 76.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。 77.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 78.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 80.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 81.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。 82.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 83.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 84.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 85.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 86.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 87.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 88.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 89.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 90.坏人需要实力，败类更需要品位。 91.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 92.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 93.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 94.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 95.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 96.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 97.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。 98.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任 99.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。 100.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

1、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪！ 2、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。 3、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。 4、警告！你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切！ 5、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。 6、淹死的都是会游泳的，摔死的都是爱爬山的。撑死的都是好吃的。饿死的是些减肥的。笑死的是在看短信的。 7、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！ 8、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！ 9、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ 10、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养驴专业户！ 11、关于讲道理的感悟：第一、和老婆讲理，是不想过了；第二、和领导讲理、是不想混了；第三、和父母讲理，是不想孝了；第四、和情人讲理，是不想处了。第五、和自己讲理，是不想活了。 12、哥们！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 13、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。 14、本短信目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。 15、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！ 16、一天，一个看不起农村人的城里人看到一个赶着驴车的农民走在路上，于是上前略带讽刺问道：你吃饭了吗？农民憨厚的回答说：在路上吃过了。城里人瞥了农民一眼又说道：我没问你，问的是驴。农民转身就打了驴一个耳光说道：城里有亲戚为什么提前不告诉我。 17、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 18、看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。 19、请注意，智力大比拚：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！ 20、一对男女约会。女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。 21、唐僧被山贼给绑了，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区。他就问唐僧猪八戒的号码是多少，唐僧说：”我已给他发了短信，他正在看。 22、朝见一片云，上帝给你送礼来了；暮成千里雨，金豆银豆落家里；凄清湿高枝，送你凌云志；散漫沾荒土，才高走坦途。祝你飞黄腾达，早日成才。 23、电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！ 24、想你，想你，好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你！倒杯开水烫死你！ 25、这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。 26、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。可恶蚊子！ 27、友情催款单：朋友，经合计，你欠我一顿饭，两个拥抱，三次相聚，四个微笑，五个电话，六条短信，七句我想你，限你一周内还清，否则后果自负，嘿嘿。 28、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！ 29、天气变凉了，想你的念头变强了，走路一不小心撞墙了；天气变凉了，想你想得小脸蜡黄了，一度相思成营养不良了；天气变凉了，想你的节奏堪比北大荒了，一不见你小心脏就哇凉哇凉的了；天气变凉了，你说请我吃火锅咋没下文了？ 30、小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。 31、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍！ 32、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！ 33、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。 34、我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。谢谢你在我孤独的时候一直陪伴我，我无聊的时候只要逗逗你，我就会感到快乐无比，我一直把你当做我的宝贝，我一直想告诉你，我真的很爱你……小猫咪！ 35、葡萄很甜么？苹果很酸么？我们的感情很淡么？发个短信很难么？你不知道我在想你么？还好意思往下看么？你就不会回个信息么？想我一下不行么！ 36、甲：昨天我老婆穿了一身校服，对我说：“今天我是你的学生了，你说的算。”乙激动的问：接下来呢？甲：我把作业布置给了她。 37、做不到的事情，就不要轻易许下承诺。许诺过的做不到会更加让我伤心。我仍沉浸在与你一起的朝朝暮暮。可你居然为了根骨头跟他跑了！ 38、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！ 39、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。 40、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 41、今天，应该奉献您999朵玫瑰。可店主不肯打折。所以只能在此对你说声：三八节快乐！——咦，你是三八？ 42、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！ 43、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！ 44、今天我无语，爱一个人该如何？我不想用自我伤害来夺得你的关心和怜爱；我不想用**得到你暂时的屈服；我不想用甜言蜜语骗取你纯洁的心；我只想用我的真心让你知道我是真的爱你！ 45、轻轻的你走了，正如你轻轻的来。我挥一挥手，作别抛出的骨头，唉！终于打发了你这头馋嘴的小狗。 46、请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。 47、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！ 48、人生因朋友而精彩，一个微笑，一声问候，一次握手，一次拥抱，都是财富的积累，今天你赚了多少友情币？快用开心和真诚来兑换，假币一律没收哦！ 49、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。 50、记者：对这场球赛有什么希望。队员：当我带球顺利越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门时，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。 51、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！ 52、食品名称：幸福牌橙汁。配料：开心橙子、好运果肉、健康砂糖。保存环境：放在你心里。功效：幸福围绕。适用人群：我的朋友。 53、你性格温柔雍容华贵，你心广体胖吃饱就睡，你崇尚休闲没心没肺，你不爱劳动自然不累，你有颗童心从不减肥，肉价不迭你简直完美。 54、请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM已锁，请与服务商联系。叫你不要看吧你就不信！ 55、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 56、沉默幽灵你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。 57、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！你因有了我，和谁都有仇！想知道为什么吗？有我这么好的朋友在你身边，可不羡煞旁人呀！ 58、为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远！ 59、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫！ 60、世界上最高的三种动物是什么？答案：猪、母狼、马蜂（珠穆朗玛峰）。林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？当然林黛玉啦！（零待遇）。 61、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！ 62、山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。 63、叮叮，您的朋友点了首好味道的<冲刺>，请您走到最近的洗手间，拉一下马桶，听到了吗？好听不？谢谢！ 64、付出，只为让你过得舒服。让步，只要你能感到幸福。孤独？那就让我来为你守护！你也不用感动，这年头，当养猪专业户的都这样。 65、月亮问太阳，嫁给我吧。太阳说：咱俩不是同一个世界的。月亮又问星星，星星说，你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追的上我吗？ 66、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。 67、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。 68、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！ 69、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五；我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉；我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天！ 70、南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。 71、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！ 72、糟了，想你想得都快完了，半夜眼睛都变蓝了，买东西都忘交钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得很难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！ 73、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！ 74、鱼类心理学家声称：所有鱼类都很怕死，如果你要杀它，它会吓得汗流浃背、泪流满面。你想**这个结论，赶快回家试试。 75、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。 76、你爱，或者不爱我，我就在那里，不离不弃。你烦，或者不烦我，我就在这里，死皮赖脸。嫁给我吧，或者，让我娶了你。这个世界，就少了一个光棍，和一个剩女。 77、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！ 78、总裁：总想裁你的那个人叫总裁；老板：老板着脸的那个人就是老板；经理：经常不理睬你的那个人叫经理；主管：主要管理你所有事的那个人叫主管。 79、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。 80、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。 81、世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你——厚颜“五尺”。恭喜恭喜！ 82、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！ 83、某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来。 84、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！ 85、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；一切都注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！ 86、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 87、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！ 88、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！不用感谢。 89、有句咸话一直否宁对侬告，可是呢新年再否告么个机会在：“侬真个好讨厌。讨宁后戏，百看否厌。”哈哈！祝你鸡年新年快乐！ 90、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。 91、这是一则神奇的短信，逐字阅读即可智商加倍，大声朗读便会聪明百倍，收藏转发就能脱离愚昧，用心回复你会出类拔萃，别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁。 92、一山不可容二虎，除非一公一母；感情得主动付出，除非那人名花有主；短信别任意删除，除非内容不靠谱。为表我诚意，送上祝福：祝健康永远，幸福一生！ 93、你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。 94、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。 95、经理：昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在失业人多，广告效果不错吧？经理：有效！中午播出广告，晚上仓库就被偷了！ 96、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”——就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的。 97、女人对男人而言，就如同港口的灯塔，能将男人领入一个安全的港口，也能把他带入一群危险的暗礁中。 98、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人？教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢？教授：你可以试试告诉一个女人。 99、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！ 100、每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！ 101、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！ 102、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的！ 103、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！ 104、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！ 105、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！ 106、知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！ 107、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？ 108、上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。 109、真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！ 110、今天闲来无事，做了些有意义的事：给花儿浇浇水，给猫儿扮扮美，给狗儿揉揉腿，跟鸟儿溜溜嘴，再给你称称肥，嗯，不错不错，长膘了，可以出圈了！ 111、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。 112、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！ 113、昨晚我梦到你了，你一手拿着厚厚的红包，另一手拿着菜刀对我哄道：快说恭喜发财红包拿来不然我动刀子了！我一醒来赶紧给你发信息，恭喜发财红包拿来！ 114、来世就让我们做一对小小的老鼠！笨笨的相爱，呆呆的过日子，簇簇的依偎，傻傻的一起，快快乐乐的扁你。 115、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。 116、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！

18搞笑语录 1、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 2、老鼠一发威，大家都是病猫。 3、勇于认错，坚决不改。 4、现在的社会，插队都得排队。 5、放自己的屁，让别人闻去吧！ 6、读10年语文，不如聊半年QQ。 7、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。 8、人生苦短，必须性感。 9、钱不是问题，问题是没钱！ 10、世界那么乱，装纯给谁看。 11、别给我发誓，我怕你遭雷劈。 12、花有百般红，人与狗不同。 13、天啦，我的衣服又瘦了！ 14、青楼满座，是因为人心寂寞。 15、世界不肮脏，何来的悲伤？ 16、在东北，有一种运动叫滚犊子。 17、心不跟爱一起走，说好就一宿。 18、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 19、要适当吃一点，才有力气减肥。 20、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 21、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。 22、你若废我现在，我必废你将来。 23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂 24、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。 25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 26、生是她的人，死是她的吉祥物。 27、咳！该说的说，不该说的小声说。 28、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。 29、水不试不知深浅，人不交不知好歹。 30、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。 31、节约用水，尽量和女友一起洗澡。 32、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 33、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。 34、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？ 35、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。 36、只想优美转身，不料华丽撞墙。 37、一山不能容二虎，除非一公和一母。 38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？ 39、老子来到这个世上，就没打算活着回去。 40、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 41、有困难要上，没困难创造困难也要上。 42、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！ 43、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 45、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？ 46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 47、真心不如红钞票，感情只是性的需要。 48、问：我的头像牛B吗？答：像！ 49、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 50、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。 51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 52、生活是多么的广阔，作业是那么的多。 53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 54、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 55、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。 56、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。 57、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。 58、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。 59、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 60、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 61、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 62、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。 63、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。 64、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。 65、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。 66、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。 67、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆 68、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 69、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 70、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 71、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 72、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 73、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 74、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 75、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 76、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。 77、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。 78、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 79、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 80、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 81、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 82、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 83、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 85、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 18经典搞笑语录 18经典搞笑语录1、夕阳西下，断肠人在跳崖。 2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 3、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 4、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 5、我觉得地球好危险，我想火星了。 6、哗众可以取宠，也可以失宠。 7、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 8、你若废我现在，我必废你将来。 9、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。 10、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。 11、文君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。 12、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢！ 13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。 14、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。 16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 17、你若使用美人儿计，我就将计就计。 18、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！ 19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 21、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。 22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 24、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 25、两情若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 27、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 28、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 29、我不想知道你有病，别表现的那么明显。 30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 31、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 34、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。 35、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 36、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 37、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 38、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 39、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 40、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 41、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 42、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。 43、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 44、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。 45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 46、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 47、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 48、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 49、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 50、货有过期日，人有看腻时，你在我心中能牛B几时。 51、看着你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。 52、我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。 53、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。 54、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 55、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！ 56、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。 57、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 58、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。 59、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 60、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 61、你妹真是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。 62、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 63、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。 64、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 65、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 66、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。 67、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 68、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 69、当你用食指指着别人的时候，别忘了还有三只手指指着你自己。 70、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 71、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！ 72、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！ 73、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。 74、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。 75、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 76、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。 77、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！ 78、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼 79、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 80、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。 81、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 82、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 18年经典搞笑语录 18年经典搞笑语录1、先学会不生气，再学会气死人。 2、不要和哥比懒，哥懒的和你比。 3、古时候真好，割了就能当公务员！ 4、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 5、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。 6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！ 7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 8、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 9、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。 10、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 13、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 14、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。 15、找老公的标准：带的出去，带的回来！ 16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 17、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 18、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 20、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 23、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。 24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 26、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 27、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。 28、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！ 29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 31、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 33、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。 34、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 35、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。 36、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 42、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 43、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 44、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？ 45、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。 46、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 48、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 49、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 50、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 52、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！ 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 55、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 56、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 57、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！ 58、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。。 59、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 62、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。 63、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 64、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 65、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 66、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 68、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 69、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 71、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。 72、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 73、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 74、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！ 75、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 76、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。 77、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 78、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 79、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 80、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。 81、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。 82、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，你好，我死期到了。 83、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 84、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 85、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。 86、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？ 87、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。 88、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。 89、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。 90、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。 91、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！ 92、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周（爷爷的名字）生日哦的纸条，然后离家出走了。 93、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 94、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？ 95、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。 96、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 97、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！ 经典搞笑语录18条_笑死人不偿命 1 .看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转) 2 .公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大 3 .办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。 4 .太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？ 5 .我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了 6 .男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。 7 .公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧 8 .天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有 9 .公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他....我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室！ 10 .刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！ 11 .天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤 12 .说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板多么理智的老人！ 一点点语录网 13 .今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了 14 .昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂ 15 .公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。 16 .老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。 一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。 17 .有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。 18 .炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，

其实这种搞笑短信很好找的，不知道咱俩的笑点一样不。 1、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁伍贺非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！ 2、吸血蝙蝠满身鲜血回来，众蝙蝠很羡慕，问他哪找来的鲜血？它将众蝙蝠带到一棵大树旁问：看到大返橘冲树没有？众蝙蝠回答：看到了！它说：他ma的！我就没看到！ 3、森林中住著两只老虎。母老虎总是因为怕痛而不敢与丈夫make love，直到有一天。公老虎实在忍不住了，大吼：不入虎穴，焉得虎子！ 4、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母漏歼青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 5、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 （转载注明搞笑短信http://www.zhaosms.com ）
.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞码信翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流迟稿轮，忧心的说：它爹，敬喊要不告诉它，它不是咱亲生的！
一小学生暗恋老师 有一天向老师表白了芹洞老师苦着脸说“不行”小学生郁闷“为什么？”老师害羞的说“我还不想要小孩” 小学生想了嫌橘枯会，郑重的伍悔说“我会小心的”