十秒笑到断气笑话(十秒笑到断气的诗)

我突然想起朋友给我讲的一个笑话，一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。哈哈，真的是笑到窒息啊，哈哈。
晚上回来，儿子兴高采烈的让我猜他得了多少分，我心里一乐，我说70分，不对，80分，不对，90分，也不对。我激动了，我说100分，他说也不对，我说你不会得了60分吧，他说不是。我蒙了，然后他说48分，mmp，当时我鞋子都脱了，你吃个48分还让我猜，哈哈，还是我朋友跟我讲的，笑死了。
奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来，后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式，(不记得哪里看到的了，指着这个笑话活了好多年。
我听我朋友讲的一个笑话，现在想想都笑呢，很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。这倒也不是因为我有钱任性，毕竟共享单车就是这样规定的。
刚发生的事，我的经理一个秃顶中年人，在高铁站用新买的保温杯接热水，回到座位，看我喝矿泉水，经理一边满足的喝着热水，一边人生导师样的教导我以后买个杯子，这样出门在外能省不少钱，现在坐上高铁了，经理刚发现杯子落在车站了，哈哈，真是个好笑的笑话。

一、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！ 二、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。 三、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！ 四、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！ 五、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

10秒笑到断气的绕口令如下： 1、花青蛙 花青蛙，叫呱呱，西瓜地里看西瓜，西瓜夸青蛙背背花，青蛙夸西瓜长得大。 2、蒜拌面 蒜拌面，面拌蒜，吃蒜拌面算蒜瓣；面拌蒜，蒜拌面，算吃蒜瓣面拌蒜。 3、白庙、白猫、白帽 山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。 4、鹅和鸽 天上一群大白鸽，河里一群大白鹅。白鸽尖尖红嘴壳，白鹅曲项向天歌。白鸽剪开云朵朵，白鹅拨开浪波波。鸽乐呵呵，鹅活泼波，白鹅白鸽碧波蓝天真快乐。 5、前门楼子九丈九 四门是三桥五牌楼，出了便门往东走，离城四十到通州。通州倒有六十六条胡同口，六十六条胡同口里住着一个六十六岁刘老六。六十六岁六老刘啊，六十六岁刘老头，老哥仨。

1、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。 开心 2、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？ 开心 3、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！” 4、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。5、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

前些年（大集体）我村来了个外来户子，夫妇带着一个六岁的孩子（男孩）。具体是遣返还是回归故里不详细，由于世俗的原因，很受村里人排挤和弃视，生活挺困难的，那时我们家也三口子，爸，妈和我。爸，妈在工厂里，每月两个挣得工资六十四（块），当时算是富裕的，爸，妈每月就从工资里给他们家十块二十块的，让他们补贴家用，首先让孩子读书，几年之后落实政策回去了，昨天那个当年六岁的小孩竞然领着儿子带着孙子，来致谢我们，来感谢我父母当年的对他家的相助，我说，谈不上感谢，仅仅出自仁心，我们现在过得挺好，不用惦记，我也有了孙子了，还是让我们的，下一代，下下一代把友谊相传下去吧。
老王打电话回家，接电话的是他女儿。刚睡醒的女儿问：喂！你哪位？老王听出对方是谁，于是直截了当地说：我是你爸，叫你妈听电话。晕晕乎乎的女儿一听，有点火了，立马回击：我还是你妈呢！老王有点懵了，他又说：我真的是你爸。女儿本来就没听出父亲的声音，见他如此重复，以为是故意整蛊，她更火了：我也真的是你老妈！老王开始发火：都是你妈没教好！女儿不甘示弱：你爸要是管好你，你就不会这样。老王更气了：你呀，就是给你奶奶惯坏的。女儿一听，竟扯到祖辈头上来了，她大声说：你爷爷...
孙悟空回到地方已经是大龄男人了，他想赶紧找一个女人结婚，托媒人请了一个女子过来看。女子知道是大名鼎鼎的孙悟空，不仅没一点羡慕而且埋怨起来。女子说：“孙悟空是花果山的，他不花心肯定管理不好花果山。”媒人说：“他会法术，能把金箍棒摸大摸小。”女子说：“我才不让她摸，要是他恨我，我的胸被他摸小了，怎么办？”媒人说：“他会对你好的。”女子说：“他动不动打妖精，对女生不温柔。”媒人说：“他是保镖呀。”女子说：“做过人的贴身保镖，很不光彩，整天热脸蛋贴人的冷屁股。”