4人搞笑小品剧本5分钟(搞笑小品剧本三四分钟)

小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，闭着眼睛，开始摇头晃脑的背诗。） 小丁：（被背书声吵醒）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？（往树下看）小东小东，快起来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。 小东：是呀是呀。来，小丁小丁，我们和他一起背吧。 小东，小丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。 旁白：两只小鸟正背得入迷，小猎人却寻声而来了。 小猎：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（说完，举起小猎枪） 旁白：（嘭——一声，小丁小丁受伤了。） 小东：小丁小丁，小丁小丁…… 小丁：你快走，不要管我，小心小猎人。（小东小东，无奈的飞走了。） 小丁：（对小小强说）救救我。 小强：（扶起小丁小丁）不怕，有我呢。 小猎：（找到大树边）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？ 小强：（紧张）没没有。 小猎：你为什么脸红，是不是你在说谎？ 小强：反正，你不可以伤害小鸟。 小猎：（发现藏在小小强后面的小丁小丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉） （小丁小丁用足了力气，飞了起来，小猎人举起枪。） 旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片小丁小丁的羽毛，小猎人没打中，小丁小丁逃走了。于是小猎人也只好收起走了。小强 小强看看大树，小东小东和小丁小丁都飞走了，大树上再也听不到小鸟快乐的歌声了。 小强：（唱《两只小鸟》第一声部，其他同学唱第二声部） 【版本二】 人物：小强、猎人、小鸟丁丁、小鸟东东、红领巾等。 地点：树林里 道具：各类人物头饰，猎枪 (幕启：有树林，人物在《春晓》的音乐声中上场。各种人物在场内随意走动、交谈，面带笑容，体现人与自然的和谐，然后退场) 旁白：晨风吹，阳光照，红领巾胸前飘，小朋友啊，高高兴兴上学校。（音乐钢琴曲《清晨》起，然后，小强，蹦蹦跳跳的出场。） 小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，舒服的开始摇头晃脑的背诗。 丁丁：（在《蓝精灵》的音乐声中开心的出场，东东也随后飞出场）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？东东，快来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。 东东：是呀是呀。来，丁丁，我们和他一起背吧。 东，丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。 旁白：两只小鸟正背得入迷，猎人却寻声而来了。 猎人：在《鬼子进村》音乐中四处张望寻找猎物，）面对观众得意地说：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（猎人尾随其后与小鸟在场上兜两圈直到音乐声止，接着只听“呯”的一声枪响，小鸟“呀”的一声应声倒地，痛苦的呻吟。） 东东：（在背景音乐《蝴蝶与蓝》响起，东东慌乱的到处乱飞）丁丁，丁丁…… 丁丁：你快走，不要管我，小心猎人。 旁白：东东抹抹眼泪，无奈的飞走了。 丁丁：（痛苦地对小强说）救救我。 小强：（扶起丁丁）不怕，有我、有我们呢？ 红领巾：（大步上场齐说）对，有我们呢！（说完欣妍解下红领巾帮受伤的丁丁扎上，其它人在一旁帮忙） 猎人：（走到小强跟前说）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？ 小强、红领巾：（又紧张又害怕）没、没有。 猎人：（恶狠狠的）你为什么脸红，是不是在说谎？ 小强、红领巾：反正，你不可以伤害小鸟。 猎人：（发现藏在小强后面的丁丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）（丁丁用足了力气，飞了起来，猎人举起枪。） 旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片丁丁的羽毛，猎人没打中丁丁，丁丁逃走了。于是猎人也只好收起枪走了。（猎人失望地站在一边） 小强：（小强看看大树，大声哭了。红领巾也哭了。） 大人：(轻轻的走到小强边，拉着她依偎在一起)别怕，好孩子。我们祖辈世代繁衍生息的这片土地，一草一木，一山一水，一鸟一兽，处处都美得令人心存感激，然而，随着社会生活的巨大需求，开荒毁林、森林火灾、乱砍乱伐，就连我们这些人类的朋友也已经所剩不多了，你看，这怎不叫人痛心、泪流满面啊!(擦眼泪)（小强与红领巾都哭了，大人退场） 小强、红领巾：（大家慢慢走过来围着准备离去的猎人）齐喊：你赔我们小鸟。 红领巾（梦瑶）小鸟是我们的朋友。 红领巾（欣怡）你看，天空中一只鸟也没有了。 小强：我们再也听不到小鸟的歌声了。 猎人：（猎人开始不屑一顾，慢慢地表情发生了变化，听着听着由吃惊——转为不安——再到惭愧，然后低下了头。）说：我错了，对不起，我也要像你们一样爱护小鸟。 猎人、小强、红领巾（四人手挽手面对观众）一起说：对，我们要爱护小鸟，保护环境。（猎人退场） 小强、红领巾：（一天小强和红领巾在大树下玩，她突然发现周围的大树越来越多了。）（由大人用瞬间动作在场内造型大树）哇，好多大树啊！ 红领巾（梦瑶）：多美啊！ 红领巾（欣怡）：多新鲜的空气啊！ 小强：丁丁、东东一定会喜欢这里的…… 丁丁、东东：这里真美啊！ 所有人物上台围着小鸟开心的笑着（背景音乐《春晓》） 大人：（举着横幅，上面写着：保护环境，爱护家园，从我做起！）所有演员站在台前齐诵：保护环境，爱护家园，从我做起！
小学生四人搞笑小品剧本《责任心》 2017-11-14 剧本时间：周五午休 地点：五(12)班教室人物：甲(女班长)乙(女组长)丙(男组员)丁(男组员)剧幕开始：甲：(面部表情友善严肃)乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下!乙：(微笑)好的，我这就去通知他们乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧!我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样?(眼睛看向两位同学)丙：(认真诚恳的说)好的，没问题我会尽力的。丁：(眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意)嗯……嗯，(停顿一下，尽量表情的有点搞笑)我看我周末是不能维护班级博客了。乙：(表情带有疑问的看着丁说)为什么?丙：(表情带有疑问的看着丁)丁：(吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学)我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。(表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎)乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。叮铃铃，下午第二节下课。丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活!非决一胜负不可。嘿嘿……(表情偷笑)丙：(表情开心兴奋)好啊!(马上转成疑问)嗯，不对啊，你家不是停电吗?丁：(加上动作)嘘嘘….小点声儿，我是骗他们的。丙：啊……你…….(张口结舌表情十分惊讶)丙找到甲和乙丙：(小声的说)班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。甲:(惊讶的表情)啊!我们一起去找丁谈谈。甲，乙气愤的去找丁,丙则跟这他们后面。乙：(气愤的说)丁，你怎么能说慌的骗我们呢?丁：(自以为是的表情)怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢?有那时间我不会玩玩游戏啊?丙：(用激动的语气说)丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊!乙：(有些气愤，但语速不要太快)维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。丁：(不屑的对着乙说)轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊?乙：(十分气愤的表情)你……(甲拉住乙不让她再说下去)甲：(耐心平和的语气)丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五(12)班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好!我们要团结一心把我们五(12)班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗?丁：(低头)嗯，对不起，是我错了，(抬起头诚恳的看着大家说)那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧!甲乙丙：(开心的笑着说)好的。 结尾甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五(12)班更美好，大家加油!!
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 、 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？ 在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个 新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！ 同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险 呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑 地）新生：“啊？？主...主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是 一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢 ”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！ （深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表 情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 希望对你有帮助
甲：来，跟你玩个游戏！ 乙：什么游戏？甲：倒顺词！乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。乙：懂了，开始吧！甲：黄金是金黄的。乙：白银是银白的。甲：我用生字组词。乙：我背新的词组。甲：小样儿，对得不错嘛！乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！甲：我的女儿多可爱!乙：这算什么？猪有一窝儿女。甲：来，再来，我就不信赢不了你！乙：奉陪到底！甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。乙：我为奶牛挤牛奶。甲：猪是牲畜。乙：你是畜牲。甲：哎？你怎么骂人了？乙：对不起对不起，我不是故意的。甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。乙：刮得你染上了风寒。甲：咦，你怎么又咒我？乙：Sorry啦！甲：我们上街购物。乙：街上热闹非凡。甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！乙：你也别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！甲：听好了！科学是一门学科。乙：[哈哈大笑]这有什么难的？给我伴舞的人是我的舞伴。甲：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。乙：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！甲：哼，走着瞧！晕菜~ ~甲：嘿，这倒顺词还真有趣，继续继续！乙：好呀！甲：我们的学科中有一项是科学。乙：小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶．甲：哼，别得意，再来！乙：好，一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了！甲：他的情人很有人情．乙：我把书包的课本拿出来准备包书皮．甲：我用羊圈来圈羊．乙：我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了．甲：你好厉害啊，我想一下．乙：哈哈，答不出来了吧！甲：哦，我用鱼网网鱼．乙：既然你答上来，我就奉陪到底．我用画笔写”李”字的笔画．甲：天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云．乙：这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画．甲：这口水井还没有枯竭，还有一点井水在里面．乙：黄金是颜色金黄的．甲：这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹．乙：有些文盲经常摸读盲文，增长自己的知识面．甲：有些名人的艺名和人名是不一样的．乙：简单！我下乡看望乡下的亲人．甲：我用口罩罩口．乙：我用铁锤锤铁．甲：天气太热了，我启动风扇为我扇风．乙：我用锅盖盖锅．甲：他是个痴情的情痴．乙：乡下人喜欢把油彩捣成菜油．甲：哇塞，你太厉害了，在下甘拜下风． 乙：哈哈，这到顺词真是有趣！
情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演）场景舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口]甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门）（进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了乙：我的也没了甲：那咱去打水吧乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）甲：咱还锁门吗乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头， 老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？贼：对。老：那你先在这登个记吧。贼：（登记，走）老：哎、哎、哎贼：大爷，你老还有什么吩咐？老：快点出来啊。贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当话外音：请进。贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当话外音：没人？（开门进）哎，哎，谁让你进来的？贼：对不起，对不起，走错门了。（恢恢的出来，至118门口）贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。这次真的没人。（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀，当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。哎，钱包。（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。（突将钱对天看）对了，这钱是真的不？管他真的假的，反正都是白赚的。（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。喂，小丽吗？哎呀吗呀。（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。打水？刚才那俩女生就是吗？那我还急啥？还10分钟呢。这还有吃的，正好还没吃午饭呢。（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型）（甲、乙提壶上）贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸）乙：呀，你是谁？贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。贼：啊，好，谢谢（坐）甲：哎，我的杯子呢？贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起）甲：没事，你坐贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。甲：不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖？贼：这也是，这不还有标签呢。（指标签）华太超市听说过吗？乙：没，在哪？贼：在电视台对过往东一百米。乙：电视台在哪里？贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。甲：不知道贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。乙：噢贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。（丙推门进来）甲：老大，看你老乡推销的袜子。丙：我老乡？甲、乙：他不是你老乡吗？丙：不是啊。乙：那你是谁？贼：我是你们老八的老乡，乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗？贼：我说了吗？我说是你们老八的老乡。乙：难道是我们听错了？贼：对，一定是你们听错了。甲：这是纯棉的吗？贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。乙：我这个怎么不行？贼：你看，要对着光，看可以吧。乙：是，还真是呢。贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它，你就如同粪坑里开朵花。（唱）丙：什么意思啊你？你怎么骂人啊？贼：不，我是说独秀啊你。你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。（唱）甲：那是冻的没感觉了。贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么？真穿过，才知道，真舒服、真暖和。（唱）乙：那得多少钱啊？贼：原价12，半价6块丙：那也太贵了吧？贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了，甲乙丙：什么？美国伦敦贼：反正就是从国外进口的。我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边）甲：咱老八不是济南的吗？他老乡怎么又成聊城的啦，贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系？贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网甲：咱学校电话不都以八开头吗？他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话，我也要两双。（出）乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。20块钱怎么样？贼：那不行，丙：那我们就不要了贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。乙：不是刚放学吗？贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。丙：噢，原来如此啊。（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊？贼：是啊咖啡吧剧本网丙：那得多少钱啊？贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价乙：不会吧，我们都买你这么多东西了，贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。（老大爷和甲来到门前）老：急什么？俺还想要两双呢。贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗？俺只不过是个推销的。甲：笨蛋，你以为你很聪明吗？，聊大电话有以7开头的吗？还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字贼：刘莽甲：还不说，说贼：俺就叫刘莽，王莽的莽老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗？（可用方言）甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗）贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。老：看看他包里还有什么东西？（甲乙丙翻包）乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子丙：我的衣服你都偷，真是流氓。老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。丙：你不是说你住110吗？好，今我们就成全你，走。贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。 老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。

人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音）） （配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）（唐和跟班上）唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……跟班：米饭。唐：嗯？跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。唐：你小子还敢说，我揍你。跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？（下）旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？（秋香把东西给甲、乙）（乙刚欲走，甲拉住乙）甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。（唐伯虎突然从秋香侧跳出）唐：葵花点穴手！（甲， 乙定住）唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。跟班：说啥呢，排山倒海！（甲， 乙下）秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……唐：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？秋香：叫我秋香好了。唐：那请允许我送姑娘回家吧。秋香：那就有劳公子了。（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。秋香：公子，我家到了。伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）跟班：秋香姐姐一回头。伯虎：泰森改打乒乓球。跟班：秋香姐姐二回头。伯虎：杨过爱上李莫仇。跟班：秋香姐姐三回头。伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！（下）旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。（秋香与秋母同上）秋母：那怎么能叫很多呢。秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。（唐与跟班上）跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！伯虎：啥叫铁丝？跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。跟班：这不公平，It’sunfair.伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。秋香：38号！（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）秋香：你有IQ吗，你就来应征？跟班：I……IQ是啥玩意儿。秋母：告诉你你也不懂。跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。秋母：告……告诉你……你也用不了。跟班：你……秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？跟班：啥“八荣八耻”啊？秋母：那你说说三个代表。跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？秋母：好，就要你了！跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）跟班：麻了没？唐：麻了。秋香：妈，她咋麻了呢？秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。唐：西湖歌舞几时休。秋母：英吉利海峡的全长是……唐：35公里。秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。秋母：中国哪位古人跑得最快？唐：曹操。跟班：爷，为啥呀？唐：说曹操曹操就到嘛！秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；你拍三，我拍三，服务人民记心间；你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；你拍六，我拍六，损人利己真害羞；你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）（秋香做生气状拉秋母的胳膊）秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？伯虎：你不懂。跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。伯虎：门超大海三河河水万年流。秋香：学风严谨。伯虎：崇尚实践！秋香：虎啊，是你呀！伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）秋香：噢，我的主啊！（所有人一起上）旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。秋母：那怎么能叫美满幸福呢。众人：那是相当美满幸福了！旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……观众托：姓唐！旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……秋母：我的签名写真一张。（众人做恶心状） 旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！
甲：学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党……（以唱歌的形式，并伴随着几个动作）唉，现在已经三 月份了，老师说每人要做五件好事，她倒说得轻松，五件，唉，这是好同学的事，与我无关， 我只得回家看电视了。 乙：（出场，一手拿着照片，一边四处看看，与甲相撞，叮着甲看，再看看照片）甲：瞧什么瞧，没看见过人吗？（向远处走去）乙：（招手）喂，喂，小伙子，过来，过来……你是一个人甲：笑话，难道你不是人吗？乙：噢，不是你像一个人。甲：开玩笑，人家都说我象我老爸（用手拍拍自己的胸膛，并蹲下来）乙：（指着照片给甲看）不，你像他（递给甲看）甲：（拿着照片）这么年轻，他不是我老爸，你一定搞错了乙：（再指照片）这是雷锋，是雷锋甲：我像雷锋乙：小伙子，别唉声叹气地，现在全世界都在学雷锋，我看你是一个做演员的材料。（拍拍甲的肩 膀）甲：从小我妈就说我是做演员的材料，她说我有魅力，有神韵，有内涵，有风度（伴随着一系列的 动作）噢，现在呢？乙：别看不起你自己吗？（拍拍甲的肩膀）甲：噢，对了，你是谁？乙：我，我，我刚从美国飞回来的，我是著名的导演张……甲：你还会是导演（指指甲）"肥头大?quot;（乙摸摸脸）"你是导演，我早就是导演了呢？"乙：怎么，你不信（摸摸袋，拿出了一张名片递给甲看，做出一种自高自大的样子）甲：（仔细一看）中国著名导演张艺谋，你就是那个拍《大红灯笼高高挂》的张艺谋。乙：怎么，不像（还是有一种自高自大的态度）甲：（跑到乙跟前，拿着名片）张导演，我狗眼看人低，对不起，张导演，你好帅。（乙弄一弄头 发）你这次回宜兴是……乙：噢，我这次回家宜兴是帮助宜兴电视台拍一部电影叫《雷锋的故事》，这不我正在寻找一名男 主角甲：男主角，会不会是我呀！乙：（甲着乙的全身）我看你差不多吗，对了，你想不想做演员甲：当然想，我做梦都想，可是没那个机会呀乙：你的演技行不行呀？甲：说到我的演技，我八岁时学过信蕾（作了几个芭蕾舞的动作），十岁时进入歌唱班（作了一个 演唱的姿势），十二岁进入了武术班（做了几个武术动作），十五岁的时候……（稍停片刻）乙：着急地说（并蹲下与甲作了两人的动作）怎么了，快说呀甲：进入高中没希望乙：（两手一摊）可惜呀，可惜呀！甲：我也觉得我可惜乙：对了，你到底想不想作演员甲：你能不能给我一个机会乙：能，你的演技到底行不行呀！甲：当然行，要不咱们来几个场景，随你挑乙：好，比如你是个雷锋甲：（拉了一个衣服）是一个英雄乙：我就是一个老大爷，一天，我不小心摔了一跤，你把我扶了起来，我错怪了你，打了几个巴掌v甲：就这么打几个巴掌（作了打了几个巴掌的手势）"行，太简单了"乙：好，咱们开始（甲、乙退场）（乙入场，摔了一跤）甲：（赶快走了过去，走到甲身边说）老大爷，你摔倒了乙：对甲：疼不疼呀乙：不疼甲：不疼，我走了乙：（挥挥手）过来，扶我甲：对（跑过去扶乙起来）乙：（起来，推了甲，说臭小子，你敢推我（打了甲一个巴掌）甲：你怎么打人（推了推乙）乙：错了甲：怎么错了乙：你是雷锋，是英雄，英雄怎么能打人呢？甲：难道我是英雄，就该给人打乙：（气愤地说）不错甲：好，咱们再来一遍乙：（入场，又一次摔倒）甲：（跑过去，把乙扶起来）乙：臭小子，你敢推我甲：啊，老大爷，你打得好帅，再来几下（一边说，一边向乙靠近，乙只能往后退）乙：（无可奈何地说）噢，又错了甲：怎么又错了乙：你是雷锋甲：对呀，我是雷锋，不是给你打的吗？乙：你应该向我解释发生的一切v甲：噢乙：再给你一次机会（乙再一次摔倒，甲扶起）乙：臭小子，你敢推我甲：老大爷，我没推你呀，是你自己摔倒乙：真的吗甲：是的，老大爷，你家在哪里？ 乙：我家在河的那边（甲扶着乙）谢谢你，小伙子，你叫什么名字呀！
我想也想找啊。。
嫦娥奔月

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 中国的戏剧小品形态各异，主要分为： 1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。 2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。 3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。
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知荣明耻、垂范文明，明是非、辨善恶、分美丑小手拉大手，文明一起走 知荣而行知耻而止 知荣明耻立身之本 明史知耻，明史知理，明史知责 知人者智，自知者明。——老子 处其厚，不居其薄；处其实，不居其华。——老子 道之以致，齐之以刑，民免而无耻；道之以德，齐之以礼，有耻且格。——论语 要留心，即使当你独自一人时，也不要说坏话或做坏事，而要学得在你自己面前比在别人面前更知耻。 —— 德谟克利特 耻近乎勇。 ——孔丘 甲：领导老师同学好乙：欢迎大家来指导丙：咱们上来做什么？合：演节目！甲：迎新年来贺电站乙：淋溪河乡不简单丙：要问现在咋感觉合：不一般！甲：地处湖南西北边乙：冠名称为溇水源丙：两省七乡扼湘鄂合：不简单甲：历史天空大无边乙：淋乡过去在眼前丙：回想陈从覃儿健合：真怀念！甲：邑落相聚真是爽乙：义旗高举占零阳丙：捣毁官府杀长吏合：美名扬！甲：历史渊源实在长乙：始名慈利首义乡丙：52年改名淋溪河合：话太长甲：58年划归桑植县乙：政府设在溇水边丙：半农半林是特点合：是特点甲：溇水四季通木船乙：跨省出游不要钱丙：两省人民感情深合：不一般甲：如今政策就是好，乙：百姓生活过得高丙：来时忘带发言稿合：记忆好！甲：日子天天赛过年乙：溇水河上建电站丙：芙淋公路不遥远合：不遥远！甲：历尽艰辛和曲折乙：资金到位好开怀丙：四条村道一主道合：开工罗！甲：而今社会真新奇乙：信息走进乡民门丙：高音喇叭靠边站合：好开怀！甲：住宿环境真是好乙：卫生间里能洗澡丙：一天疲惫全洗掉合：爽快！甲：休闲时间无烦恼乙：看罢电视玩电脑丙：觉得无聊怎么办？合：来闲谈！甲：餐桌菜名真不少乙：四菜一汤加小炒丙：农民日子就是好合：就是好！甲：老师辛苦工作累乙：教书育人心灵美丙：呕心沥血为了谁？合：为学生！甲：早晨起来忙不停乙：朗朗书声像音韵丙：刻苦求学为的啥？合：为国家!甲：只有成绩怎么行乙：素质教育进校门丙：德智体美齐头进合：好学生！甲：淋校老师不是夸乙：即当爹来又当妈丙：留守少儿交给他合：放心啦！甲：说说淋乡乡政府乙：修路建坝真辛苦丙：捐资助学是典范合：不简单！甲：我们再把乡人夸乙：致福路上相互拉丙：齐心协力共同福合：和谐啦！甲：数九寒冬漫无边乙：眼瞅就是零八年丙：俺们四个在这里合：拜早年！甲：又是一年春来到乙：恭喜发财身体好丙：过年小心喝假酒合：放倒！甲：俺们四个来演出乙：演的不好别怪咱丙：演的好了怎么办？合：给喜钱！甲：今天节目比较多乙：咱们不要再罗嗦丙：弟兄几个怎么办？ 合：往回跑!
布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）李唱：太阳当空照，花儿对笑……杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。当……（谁呀？）张惠妹杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！老师;：进教室“上课！”陈：起，起立。老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。学生合：“猴”？（哈……嘿……）老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。陈，李：她叫杨二丫。老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。杨、李：此话怎讲？陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。老师：好了，把反思读给大家听吧?李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？学生：挤眉弄眼看笑话。下课铃声……学生：首战告捷，耶！回家喽！老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？学生：交头接耳，搞小动作。老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。陈：没准，这老师挺凶的。和：我们还是为他祈祷吧?陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。扬、陈：哎，怎么样？李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。学生：我们都错怪她了。老师：上课！学生：老师好！老师：愣神李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》老师：爱是山泉杨：滋润了多少干涸的心田老师：爱是雨露李：孕育了多少幸福的家园老师：爱是春风陈：驱去了冬的严寒老师：爱是灯塔杨：让心与心的距离不再遥远老师：捧出你的心学生：捧出我的心老师：用我们的心学生：用我们的爱合：去献给：昨天、今天、明天 兄弟加油哦!有奖记得与我贡献哦,呵呵
三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找"谁"？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是！狼受不了了，仰天长叹："为什么？"猪A，B，C：你认识我们的爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是"为什么"。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪A，B：它在屋顶。…… 最后，狼自杀了。。。

某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？”高疯：“我想命令你！！”周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）周瑜：“为什么？”矮疯：“我是你爸爸！”周瑜：“又是疯子！”（踹出去）接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”周瑜就和他格斗起来了。斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”“好！！！！！！”胖疯说。周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”周瑜来到诸葛亮家。诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。” 他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

时间：下午体育课 地点：操场上 人物：小胖、小红、小明 旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。 小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑） 小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说） 小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面） 小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说） 小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。 小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？ 小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。 红和胖： 那我们应该怎么办？ 小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！ 红和胖：那你要快一点。 小明：你们千万不要出来，躲躲好！ 红和胖：知道了！ 旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。 扩展资料： 情景剧特征： 1、喜剧性 情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。 2、贴近性 情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。 3、地域性 情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧； 就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一 般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们 一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!
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秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个（客人晕死躺在地上。。秀才气得也晕了（头挨着客人）。。）儿子：怎么都晕了呢？。。不能只剩我一个呀！俗话说：一个巴掌拍不响。。只有我一个，小品怎么演呀？大家说对。。秀才，客人（同声打断儿子的话）：你有完没完，快点晕死。。废话真多。。 儿子：Yes,Sir !我bye bye了。。大家记得不要太想我哦。。么么。