三人小品剧本搞笑幽默(三人小品剧本搞笑幽默适合小学生)

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！ B、C：谁同性恋啊！ A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？ B、C：我的妈牙！ B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。 C：啊？ A：没什么，我说再这样就该废了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来） A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C：嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 （招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！ 扩展资料： 一、小品特点： 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。 4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。 5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。 二、小品创作： 1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。 董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》 2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。 3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。 4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
《填表》(三人群口小品剧本) 甲：唉，最近呐，我烦透了。 乙、丙：怎么啦？ 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊，那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你? 乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就没别的名字啦? 甲：有啊，我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么乱七八糟的，得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧！ 甲：不会不会，我填的是“假--小--子”！ 乙：啊，假小子也算性别? 甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子！） 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同? 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 小品特点 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主...主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了 http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快祝你成功 呵呵
应该查找资料。

3人搞笑小品剧本《牙签记》 搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇 场景：路边。道具：牙签。五十元钱。出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。 出场——卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？卖牙签小贩：五十元！赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！赵成生气道：你……你，真是气死我了！这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。赵成吃惊道：什么！？卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……卖牙签小贩同意道：可不是嘛。孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！赵成：媳妇，咱们回家去！卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！ （结束）
刚才放学回来在楼下的垃圾桶边站着一个大爷， 七十来岁的样子，在垃圾桶上方捏着什么。看见我骑车过去大爷立马走了。我瞥了一眼垃圾桶， 发现里头有个漏气的充气娃娃，大爷捏的正是她的胸。

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下： 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”    老师：“今天天气很好。”    学生：“今天天气很坏。”    老师：“到处阳光明媚。”    学生：“到处阴云密布。”    老师：“年轻。”    学生：“年老。”    老师：“站立。”    学生：“躺倒”    老师：“有个年轻人站立在路上。”    学生：“有个年老人躺倒在路上。”    老师：“我捡到一元钱。”    学生：“我丢了一元钱。”    老师：“我捡到一元钱，交给老师。”    学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！”    学生：“正确，应该这样说！”    老师：“这不行，这是违法行为！”    学生：“这可以，这是合法行为！”    老师：“听老师的，老师说的才是正确！”    学生：“听我们的，老师说的都是错误！”    老师：“你们愚蠢。”    学生：“我们聪明。” 老师：“停止！”    学生：“继续！”    老师：“你们现在停止！别说了！”    学生：“我们现在继续！还要说！”    老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”    学生：“我们都是天才，我们说继续！”    老师：“你们听老师的！”    学生：“老师听我们的！”    老师：“学生都得听老师的！”    学生：“老师都得听学生的！”    老师：“现在你们停止练习！”    学生：“现在我们继续练习！”    老师：“你们没完没了了吗？”    学生：“我们有始有终的呀！”    老师：“那你们就停止！蠢猪！”    学生：“那我们该继续！天才！” .    ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 拓展资料： 小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。 它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。 在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。 参考资料：小品 百度百科
正确答案是不知道
二十分钟左右手表手机卡的？
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才正确！” 学生：“听我们的，老师说的都错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们这些天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
反义词》　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”　　老师：“今天天气很好。”　　学生：“今天天气很坏。”　　老师：“到处阳光明媚。”　　学生：“到处阴云密布。”　　老师：“年轻。”　　学生：“年老。”　　老师：“站立。”　　学生：“躺倒”　　老师：“有个年轻人站立在路上。”　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”　　老师：“我捡到一元钱。”　　学生：“我丢了一元钱。”　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”　　老师：“错误，不能这样说！”　　学生：“正确，应该这样说！”　　老师：“这不行，这是违法行为！”　　学生：“这可以，这是合法行为！”　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”　　老师：“你们愚蠢。”　　学生：“我们聪明。”　　老师：“停止！”　　学生：“继续！”　　老师：“你们现在停止！别说了！”　　学生：“我们现在继续！还要说！”　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”　　老师：“你们听老师的！”　　学生：“老师听我们的！”　　老师：“学生都得听老师的！”　　学生：“老师都得听学生的！”　　老师：“现在你们停止练习！”　　学生：“现在我们继续练习！”　　老师：“你们没完没了了吗？”　　学生：“我们有始有终的呀！”　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”　　学生：“那我们该继续！天才！” .　　...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

《填表》(三人群口小品剧本) 甲：唉，最近呐，我烦透了。 乙、丙：怎么啦? 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲：难填呐! 丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 甲：问你? 乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就没别的名字啦? 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧?! 甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 乙：啊，假小子也算性别? 甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子! 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了! 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同? 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 小品特点 一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
《反义词》 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小品:搞笑时装“表演”
只有两个角色扮演

剧本《停水了》。 角色：爸爸、妈妈、儿子。 剧情： 爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！ 妈妈、儿子：什么？停水了？怎么会呢？ 爸爸：别吵啦！大家安静！ 爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！ 妈妈：什么？！只有两脸盆水了！ 爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。 儿子：爸爸，你想做什么呢？ 爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！ 妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！ 儿子：妈妈啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！ 妈妈：什么事呀？ 儿子：没水怎么冲马桶啊。 节约用水的意义： 水，并不是取之不尽，用之不竭的，节约用水，我们要从身边的每一件事做起，从生活的点点滴滴做起。 一滴水，微不足道，但是，不停地滴起来，数量就很可观了。 至于连续成线的小水流，每小时可集水17公斤，每月可集水12吨；哗哗响的"大水"，每小时可集水670公斤，每月可集水482吨。 可见，节约用水要从点滴做起。
节水小品《竞选》（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席(男)1号竞争者(男)2号竞争者(女)3号竞争者(女)4号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号。主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？1：柳杆(翘兰花指)主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？1：姓秦。主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。1：噫吖，主席，不敢。主席：说说,你是来竞争什么的?1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”1：思想有多远，我就能走多远．主席：你现在就可以走远。1：额，主席大人往哪里走？主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)2还竞选者（下面简称2）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？2：节水部部长！主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？2：保密主席：体重？2：保密主席：年龄？2：保密主席：你是保密局的？我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。主席：正经点儿，你叫什么名字啊？2：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）主席：哎，好。接下来3号。 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！/（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！（3号竞选者走台，亮相）3号竞选者（下面简称3）：主席好席好..席好.....。主席:哎哎,同学!你这是什么啊？3：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉！3：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂。3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？3：节-水-部，部长！（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！3：哦，我是交大毕业的！主席：上海交大？3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！3：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！主席：你有什么办法？3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！主席：哈哈，有意思，同学。3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的。主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？4号竞选者（下面简称4）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？4：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？4：真的，只要当部长就可以。主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......4：（忍无可忍打断主席），坑爹啦！ 全体：节约用水，地球更美！（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）
呵呵哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。