谐音笑话大全爆笑简短10字(谐音梗笑话大全 爆笑简短)

谐音笑话有： 1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。 2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！ 3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。” 4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。 回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。谐音笑话篇2地名有关元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”谐音笑话篇3校长发火校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”谐音笑话篇4有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝 男：潘根科孝 媳：池氏孝孙女：潘良慈孝 孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」
暗梅幽闻花，（俺没有文化，） 卧枝伤恨底。（我智商很低。）遥闻卧似水，（要问我是谁，）易透达春绿。（一头大蠢驴。）岸似绿，（俺是驴，）岸似透绿，（俺是头驴，）岸似透黛绿。 （俺是头呆驴。）
暗梅幽闻花，（俺没有文化，） 卧枝伤恨底。（我智商很低。）遥闻卧似水，（要问我是谁，）易透达春绿。（一头大蠢驴。）岸似绿，（俺是驴，）岸似透绿，（俺是头驴，）岸似透黛绿。 （俺是头呆驴。）
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇一) 1.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 2.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。 3.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 4.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？ 5.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。 6.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？” 7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。 8.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。 9.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。 10.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。” 11.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗? 12.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。 13.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。 14.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。” 15.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！ 16.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。 17.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？ 18.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！ 19.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。 20.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。” 微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇二) 21.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。 22.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。 24.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。 25.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡? 26.你连我都不品，品什么?品如吗？ 27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。” 28.你找欧阳修啊。 29.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。 30.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。 31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。 32.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。 33.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。 34.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 35.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。 36.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 37.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。 39.男人不好色，好什么?好are you吗? 40.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。 一些经典幽默的冷笑话 聊天露馅了一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！” ----------------------- 想法都是一样的 今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你早说啊，我正打算下楼买呢！” ----------------------- 男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。 ----------------------- 我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～” ----------------------- 电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? ----------------------- 小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的小王：……￥………… 我开始崇拜你了！ ----------------------- 有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。” ----------------------- 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你是中国移动啊,还双向收费！ -----------------------双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. ----------------------- 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗? ----------------------- 童年被揍的最惨的一次记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”那是我童年被揍的最惨的一次。 ----------------------- 掉毛之前叫狮子一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！” -----------------------也只有吃错药的智商了上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。” -----------------------小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！” ----------------------- 青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。 ----------------------- 一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？” ----------------------- 何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。” ----------------------- 午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。” 能让你笑一天的谐音梗文案 (合集40句) 能让你笑一天的谐音梗文案(篇一) 1.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗? 2.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？ 4.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 5.连我都不要，那你要什么，要饭吗？ 6.丑的人才有对象，美的卖空调。 7.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 8.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 9.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。 10.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！ 11.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 12.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。 13.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。 14.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 15.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。 16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗? 17.我都不在意，你在意什么?意大利吗 18.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。 19.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。 20.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。 能让你笑一天的谐音梗文案(篇二) 21.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 22.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。 23.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海? 24.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 25.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨” 26.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！ 27.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了” 28.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。 29.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？ 30.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。 31.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。 32.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 33.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。 34.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。 35.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。 36.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。 37.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。 38.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。 39.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。 40.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 小红书上超火的谐音梗冷笑话 (合集60句) 小红书上超火的谐音梗冷笑话【篇一】 1.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～” 2.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。 3.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 4.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。 5.欧阳修不行的话，去找王之换啊。 6.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。 7.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。 8.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。 9.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。 10.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋 11.一羊迁徙。 12.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。 13.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。 14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。 15.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 16.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。 17.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！ 18.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。 19.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 20.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。 小红书上超火的谐音梗冷笑话【篇二】 21.煤炭点不着火，原来是煤毛病。 22.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。 23.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。 24.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。 25.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默” 26.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。 27.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 28.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。 29.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡? 30.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。 31.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。 32.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。 33.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。 34.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。 35.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。 36.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。 37.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 38.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？ 39.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。 40.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！ 小红书上超火的谐音梗冷笑话【篇三】 41.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。 42.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 43.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。 44.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？ 45.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。 46.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。 47.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。 48.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼） 49.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。 50.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。” 51.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。” 52.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。 53.我都不在意，你在意什么?意大利吗 54.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦” 55.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。 56.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。 57.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。 58.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。 59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦” 60.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

飞机上沏茶 —— 高水平（瓶） 2、 大年初一打拼伙 —— 穷鬼们聚到一块了 3、 老虎扒秧子 —— 越扯越长 4、 大年初一吃饺子 —— 随大流；年年都一样；人有我有；头一回 5、 鸡蛋碰石头 —— 不自量力 6、 过年娶媳妇 —— 双喜临门 7、 武大郎肚子痛 —— 死到临头；死在眼前 8、 猪八戒吃猪啼 —— 自残骨肉 9、 李逵绣花 —— 力不能及；力不从心 10、 猪八戒抡家伙 —— 倒打一耙

1、君要臣死，臣不得不死香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。2、梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。3、终身禁驾今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……4、棺材匠爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。5、快递一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！6、见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”7、耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”8、有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。9、地名元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧）
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
节日小兔子生气的说，别的女孩都有话，为什么你没有送给我花，梅花路可怜巴巴的说我是梅花鹿啊。

1、潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。2、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”3、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。4、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”5、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
有趣的谐音笑话 1．螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!'' 乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)。 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”1.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”2.有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。他觉得不好因为544就是我死死！别人说：“你的多好DD就是动动544就是我试试。连起来就是动动我试试！”后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。”他说：看看我车牌号动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号44944就是试试就试试！”...3.何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器!4.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那还不快去清扫厕所！查看全部39个回答「聊天的」探探全新版_立即下载聊天的_探探，国内人气火爆的同城交友app，高颜值真实聊天，缘分配对，让你快速找到你的Ta!探探文化发展(北京)..广告百度动画表情下载_海量表情，免费下载用百度动画表情下载聊天，斗图时总能找不到想要的表情，免费热门表情发不停，百度动画表情下载超多搞怪表情任你选，表情包免费一键下载百度在线网络技术北..广告 相关问题全部
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某村开会，村长说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（同志们，乡亲们现在开会，不要讲话，要注意。今天的饭够吃了，大家都用大碗吧！） 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是见机（鸡）而作’。”