那些笑死人的沙雕签名简短(简短笑死人的沙雕故事)

1.有情人终成房奴，有房人终成眷属。 2.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 3.多谢你的绝情，让我学会死心…… 4.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。 5.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……。 6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 7.宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 8.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 9.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 10.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 12.放自己的屁，让别人闻去吧！ 13.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 14.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 15.两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 16.智能手机地上狠一摔就变成智障手机 17.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 18.我们的目标：向钱看，向厚赚。 19.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 21.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。 22.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 23.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 24.你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。 25.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来… 26.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。 27.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 28.那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。 29.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ！ 30.谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。 31.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。 32.有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！ 33.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 34.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。 35.你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。 36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 37.时光啊，还真就肉包子打狗了…… 38.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。 39.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！ 40.听说泰?要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？ 荷? 41.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 42.不知我长短，我怎知你深浅。 43.头脑是日用品，不是装饰品。 44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。 45.你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 46.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨 47.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。 48.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事！ 49.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。 50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。 51.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 53.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 54.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 55.别说我很高傲,只?我拒绝与禽兽打交道。 56.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 57.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 58.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。 59.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。 60.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！ 61.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 62.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 63.老子不但有车，还是自行的…… 64.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 65.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 66.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。 67.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。 68.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！ 69.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。 70.经过周末两天的休息，大家现在都很累了…… 71.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。 72.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？ 73.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。 74.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。 75.你要走，我不拦你，你要死，我帮你！ 76.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 77.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 78.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 79.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 80.长痘是因为你帅的冒泡！ 81.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。 82.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 83.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 84.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。 85.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。 86.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！ 87.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。 88.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。 89.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！ 90.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 91.当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。 92.美色是镇暴的最佳武器。 93.家人说话耳旁风，外人说话金字经。 94.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。 95.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 96.最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。 97.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 98.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 99.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。 100.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

1.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。 2.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。 3.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 4.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 5.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 6.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 7.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。 8.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。 9.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 10.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。 11.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 12.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 13.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 14.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。 15.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。 16.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。 17.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 18.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 20.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 21.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 22.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 23.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 24.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 25.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 26.坏人需要实力，败类更需要品位。 27.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 28.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 29.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 30.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 31.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 32.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 33.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 34.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 35.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 36.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。 37.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。 38.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。 39.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 40.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。 41.在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。 42.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧 43.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短… 44.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！ 45.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。 46.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。 47.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。 48.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。 49.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。 50.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。 51.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 52.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 53.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。 54.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 55.每个人出生的时候都是，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 56.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。 57.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。 58.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！ 59.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。 60.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。 61.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！ 62.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 63.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 64.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！ 65.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。 66.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！ 67.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。 68.身后空无一人，嚣张是我本性。 69.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。 70.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！ 71.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？ 72.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。 73.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。 74.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。 75.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 76.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。 77.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。 78.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。 79.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 80.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。 81.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。 82.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！ 83.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。 84.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 85.失足少女，终于找回自己的脚。 86.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 87.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 88.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 89.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 90.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

1、生而不甘，死又不敢。 2、管我怎么活，又不跟你过。 3、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。 4、谢谢你喜欢我，不过这是你该做的。 5、恰似你的美丽，我心动的毫不经意。 6、爱情不是我生活的全部，打工才是。 7、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。 8、无边星宇，吾只拈花邪笑傲然前行。 9、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。 10、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 11、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。 12、大道理我都懂，反正我说的都是对的。 13、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。 14、我有什么缺点你尽管说，我放大给你看。 15、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。 16、你是个好人，但是我太美了，你配不上我。 17、稍微有点姿色就行了 倒也不用美的如此满分。 18、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。 19、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。 20、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。 21、有得必有失，得到钱的时候，必然会失去很多烦恼。 22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。 23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装x的时候了。 24、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。 25、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。 2、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 3、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！ 4、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。 5、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 6、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！ 7、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 8、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。 9、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 10、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。 11、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！ 12、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 13、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。 14、真希望是2月29开学，四年开一次。 15、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 16、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。 17、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。 18、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。 19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 20、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。 21、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。 22、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！ 23、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！ 24、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。 25、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 26、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。 27、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。 28、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 29、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。 31、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。 32、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 33、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。 34、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。 35、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。 36、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 37、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。 38、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。 39、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。 41、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。 42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 43、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。 44、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。 45、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。 46、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 47、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 48、我所珍惜的。都是我深深在乎着的。 49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。 50、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。 51、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 52、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 53、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。 54、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！ 55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 56、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 57、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 58、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 61、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 62、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？ 63、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 64、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 65、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 66、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。 67、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 68、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？ 69、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 70、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。 71、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。 72、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。 73、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。 74、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 75、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。 76、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 77、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。 78、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。 79、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。 80、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？ 81、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。 82、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 83、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。 84、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。 85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 86、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 搞笑签名超拽 1、爱情已看淡，不服咱就散！ 2、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮 3、有本事带我回家见家长，不然别说跟我谈恋爱。 4、你哭了么？你伤了么？你痛了么？活该你自作自受。 5、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰 6、没有一个人会在你生命中出现两次，这样也教不会你珍惜吗？ 7、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你干死的。 8、你很了解我吗？ 别逗了 9、快走吧别回头，我早就不在原地了 10、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。 11、一个平凡的网络，让多少人以为自己牛逼了 12、姑娘快擦擦泪，止住血，他不爱你，你要好好爱自己 13、生死撂一旁，祸福一起扛。 14、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。 15、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。 16、适当的心软是你善良，一直的心软那就是你傻逼了。 17、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。 18、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他！ 19、单亲家庭的孩纸又怎样，活的照样精彩！ 20、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。 21、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法 22、女王的世界里没有爱情。 23、我就是喜欢他，你咬我啊！ 24、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。 25、我就是那种被人背叛连眼泪都懒得流的人 26、无尽的忍让方能增长狗的狂傲。 27、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗。 28、我与时间同流合污。 29、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。 30、谁都不会是谁的例外 31、在家我是乖乖女，出门我是霸道女。 32、荒凉世道人心乱。在我面前少扯淡 33、不要轻易去触动别人的底线，如果你真想去触动，那你就是在拿你自己的生命开玩笑。 34、姑娘你的眼泪是金豆，不是每个人都值得拥有。 35、我是，刀子嘴，斧子心。 36、散布谣言的贱人活该百病缠身。 37、没有学渣们的垫底，哪来的尖子生？ 38、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。 39、我一穷二白，只有一腔孤勇和爱。 40、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，也许是你太混蛋。 搞笑qq签名超拽超搞笑 搞笑qq签名超拽超搞笑 1、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标 2、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧 3、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫 4、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗 5、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我 6、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了 7、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球 8、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡 9、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧 10、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福 11、你若活的凄凉，我定笑的猖狂 12、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊 13、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人 14、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情 15、生前何必长睡，死后自会长眠 16、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你 17、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话 18、我的个性、我的脾气，我做主 19、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵 20、想了解我，你先研究研究天气吧 21、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧 22、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗 23、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗 24、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊 25、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实 26、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人 27、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世 28、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了 29、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘 30、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊 31、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子 32、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗 33、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉 34、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大 35、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨 36、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火 37、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗 38、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼 39、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌 40、走了就走了，我不想念旧，以为我的回忆里有你 41、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响 42、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠 43、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了 44、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭 45、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出 46、别靠我这么近，不过我不介意你就这样以身相许 47、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒 48、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你 49、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了 50、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡 个性签名超拽搞笑 1、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！ 2、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 4、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。 5、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 6、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 7、他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默，而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花。 8、我不想做你心里的秘密，我想做你喝醉时的尖叫和清醒后的叹息。 9、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。 10、知道电脑为什么蓝屏么？因为它是哈药六厂生产的！ 11、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。 12、我不恨你，因为我不想记住你。 13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 14、走近一个人的内心，比走近春天要艰难的多！ 15、卑微的表面，掩饰内心的变态。 16、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 17、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 18、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。 19、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！ 20、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 21、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 22、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。 23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 24、精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。 25、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。 26、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。 27、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 28、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。 29、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。 30、别对我呵呵，呵呵你全家。 31、最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。 32、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！ 33、每次我说再也不想理你的时候，你千万别相信，我像是那种有原则的人吗？ 34、畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。 35、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。 36、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？ 37、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。 38、我是越王，你是够贱！ 39、男人为了B付出爱，女人为了爱付出B。 40、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。 41、握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子，仔细一看，哟2B！ 42、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 43、专家建议，每天睡觉最好不要超过24小时。 44、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。 45、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 46、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。 47、如果你要炸学校，请记住，你不是一个人在战斗。 48、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。 49、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。 50、哥几个，有钱瞎得瑟，没钱穷得瑟，反正都得得瑟。 51、我认识的人越多，就越喜欢动物。 52、三分天注定，七分靠打扮。 53、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。 54、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。 55、小时候家里蒸谟，包饺子，总爱帮忙，为的是能玩一回面。 56、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！ 57、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！ 58、书到用时方恨少，钱到月底不够花。 59、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。 60、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 61、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。 62、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。 63、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁！所谓的懂事，都他妈是装逼！ 64、考试的最高境界，考着考着睡着了。 65、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 66、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 67、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。 68、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。 69、汗！刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。 70、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 71、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。 72、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。 73、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 74、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 75、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。 76、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。 77、给你最大的报复，就是活的比你幸福。 78、我不打你，你就不知道我文武双全。 79、女人天生都是林黛玉，只不过犯小性子的频率不一样。 80、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 81、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 82、没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！ 83、你是什么座的？我是肉做的。 84、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 85、你的笑话好冷，冷的我都感冒了。 86、每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。 87、人生若只如初见，疑似银河落九天。 88、世界好温暖，就是有点烧焦的气息。 89、哥心爱的漫步者音响坏了，从此哥的高端配置电脑只是默默的在角落，没错，它是寂寞！ 90、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。 91、英雄本色，男儿本色，所以说不好色的男人，不是真男人。 92、别跟我玩的太近，我怕你会喜欢上我。 93、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？ 94、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 95、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。 96、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！ 97、老班，再逼我们我们就去梁山啦。 98、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 99、那时候的我还不明白，有一种平静，叫做死水微澜。 100、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 101、干掉鸟人我就是天使！ 102、要想出人头地，我就不能走正路！ 103、都什么年代了，一点流氓意识都没有。 104、玩感情？我会让你哭的很有节奏。 105、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。 106、不要和哥比懒，哥懒的和你比。 107、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。 108、我要增肥，以防被狂风吹走！ 109、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。 110、英雄不问出处，流氓不看岁数。 111、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 112、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 113、你再对我不理不采，当心我出现在你家门口。 114、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！ 115、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。 116、你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？ 117、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 118、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。 119、我眼本明，因你而瞎！ 120、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。 121、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 122、忍无可忍，就重新再忍。 123、我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。 124、一觉醒来，天都黑了。 125、没有女人，地球照样转，可能还会快些。 126、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。 127、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。 128、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 129、用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦。 130、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。 131、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 132、钱可以解决的问题都不是问题。 133、台风刚来，我问老师：放假几天啊？老师？老师：放假到34号，我当场石化。 134、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！ 135、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 136、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。 137、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 138、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。 139、你要的不是我而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。 140、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。 141、你的回眸一笑，引来的是地球一跳。 142、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 143、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 144、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。 145、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 146、医生，我好像近视了那请问主要表现在什么方面呢？哦，我打开钱包看不见钱了！ 147、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。 148、知道你过得不好，我也就安心了。 149、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 150、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。 151、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 152、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 153、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 154、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 155、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 156、暑假小姐，有多少爱可以重来，我想爱你一万年。 157、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 158、要不是为挣钱，脸要来做什么。 159、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。 160、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

1、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。 2、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！ 3、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。 4、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。 5、世上男人千千万，姐要不爽天天换。 6、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 7、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。 8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。 9、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 11、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。 12、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。 13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 14、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 15、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！ 16、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 17、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。 18、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。 19、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。 20、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 21、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。 22、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。 23、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 24、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 25、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。 26、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 28、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。 29、我的精神分裂好了，我和我都很好。 30、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 31、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。 32、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。 33、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。 34、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 35、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。 36、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。 37、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。 38、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。 39、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 40、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。 41、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 42、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 43、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。 44、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！ 45、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。 46、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 47、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 48、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 49、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。 50、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 51、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！ 52、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。 53、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。 54、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。 55、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。 56、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。 57、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。 58、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。 59、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。 60、我也想看轻自己，可我的体重不允许。 61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！ 62、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！ 63、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。 64、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。 65、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。 66、?丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。 67、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。 68、我没有这种天分，包容你也接受她。 69、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！ 70、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。 72、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。 73、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。 74、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 75、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？ 76、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。 77、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。 78、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 79、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。 80、人家有的是背景，而我有的是背影。 81、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。 82、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积。 83、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。 84、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 85、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。 86、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。 87、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。 88、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 89、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 90、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 91、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 92、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 93、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。 94、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 95、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！ 96、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 97、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。 98、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！ 99、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。 100、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。 101、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 102、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！ 103、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 104、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 105、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。 106、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。 107、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。 108、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 109、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。