6人搞笑小品剧本5分钟(6人搞笑小品剧本5分钟 校园)

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”。 扩展资料： 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。 如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
答案如下： 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”。 相关信息 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。 如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
关于这个简短的小品剧本的话，你可以直接就是搜索一下春晚的这些小品剧本，进行一下更改

六个人演三到五分钟的小品，这种东西不要说演，写都写不出来，一个人的台词还不到一分钟。这不是小品，这就是个扯闲话。

人数五至六人搞笑小品剧本如下： 甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎—— 乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事？那演员干啥的，请看—— 武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。 武：店家，快把酒来吃。 小二：客官，您要几碗？ 武：三七一十八（低声念）就来十八碗吧！ 小二（面有愠色）：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼！ 武：你怕我没钱付？ 小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。 武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。 店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。 武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害？ 店家（带上眼镜，装做学者）：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… … 小二：掌柜的，你说的是狐狸！ 店家（十分生气）：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种水生脊椎动物，用腮呼吸，用鳍前进------ 小二：掌柜的，你又说错了，这是鱼 店家（更加生气）：你下一个月工资也没了，我们再重新来，老虎是食草性家畜，哺乳纲奇蹄目马科马属，适合拉磨------ 小二（激动）：求求你了，把我下下个月的工资也扣了吧！你这回说的是驴。 武：这二人疯疯癫癫，不知说些什么，我先走为妙 却说武松行了半日见一棵树，树上贴了榜文，上写两行字“前方老虎自然生态保护区，免费参观（如果能活着回来的话）” 武（看了一会沉思片刻）：恩，哦，啊，切，我不识字（扬长而去） 树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳，大声喝问： 武：呔！你可是那个吊睛什么大虫？ 虎：什么，那个什么？天王盖地虎！ 小品注意事项： (一)身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。 “紧张”最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。 (二)学会如何组织行动。 表演行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：睡觉啊!团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩电子游戏？小艾：心理需要！团支书:你除了玩游戏,怎么也不学习啊!小艾:我在学啊!团支书:学什么?小艾:玩游戏!团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小艾:严重就严重呗...团支书:你怎么能这样呢!小艾:哈,杀手锏!团支书晕倒.小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了去游乐园，就是喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无聊啊！团支书：是前途无亮!小伍:哦.....知道了......团支书:你怎么这么不以为然啊!这样做不行,因为.......小伍:哎呀,行了,我知道了,别罗嗦了!团支书:你!小伍:我.....我怎么了?团支书再次晕倒.同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们! 团支书:燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！ 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们!诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。
32121f f ffffff
傻子上学。奥运火炬手
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天. 这是一个笑话，亲，采个纳纳啊·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~··································

6人校园小品剧本《21世纪什么最贵》 一等奖作品：《21世纪什么最贵》人物：5个演员+1旁白内容：大马波和小马波在学校里不遵守规章制度吊儿郎当，长大变成了两抢劫犯寓意：好好读书，少走歪路小品 21世纪什么最贵【场景一】旁白：请同学们注意离考试结束时间还有10分钟小：历史上第一个登月成功的人。。。 大哥这道题我实在不会大：你有没有一点常识啊！ 嫦娥嘛。第二个上去的是后羿 第三个上去的就是色咪咪的猪八戒咯小：哦！对啊 大哥果然是阅历丰富啊.大：不丰富怎么当你的大哥啊 嗯 跟我混了这么多年口才也变得越来越好了嘛 果然是老子可教也小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。小：继续看卷子 发现还是不会，（就踢一下郑的板凳）郑：（侧头瞪一眼，转回来 ，继续写）小：拽一下郑的衣服说：帅哥？班长？欧巴~~，给我抄一下呗~郑不予理睬。小：转头对大哥说 再给我看几道题呗~（伸头看过去）大哥：摆出很尴尬又很教育人的样子：我跟你说了多少边了 21世纪什么最贵？ 诚信！ 考试能作弊吗 能看我的吗 还不给我看书去！小：唉，靠人不如靠己，（找书）物理？不是，化学？不是，…..哦~找到了，就这本！！（转头）大哥！大哥！我找到了！大：还不快翻书！（拍下小的头~）小 小心谨慎的拿书抄。。。。（先翻目录，哦~42页）吴：（抬头）咳咳！(全场安静，小立马把书塞进桌洞，吴继续低头看书)小：呼，监考这么严！吓死我了（拿出书 不是刚内本 翻到42页开始抄）大：（踢一下小的凳子）给我看一``````小：（倒地）哎呦！疼死了··（书掉地下）吴：（走过来 捡起书）~历史考试你拿语文书来抄？）小 被赵老师揪着耳朵赶出了考场喊道：痛痛痛痛痛！！[第二幕]大坐在桌子上，小给大捶背。小：大哥，昨天老师太变态了 抄错书还说我作弊大：白痴！你还好意思说老子的脸都给你丢尽了。小委屈的模样轻声的说：你也不是往上面抄了几题吴：上课！郑少秋：起立！吴：同学们好！集体:老师好！（每个同学的神态动作都不一样）吴（神态要气愤）：念到名字的同学来拿昨天考的试卷小马波！吴: 你虽然是作弊 我还是给你分数了。小：（兴高采烈）：老师你太漂亮了， 从来没见过这么漂亮的老师！吴：我话还没有说完 因为你作弊以后的成绩也没有一题是对的 O分。小 回到座位对蔡说：从来没见过这么丑的老师.吴 继续念到：大马波！大 迅速得跑到讲台上一看成绩（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 给大家看看奥 （很炫耀的给其他同学看）吴：哦，不好意思大马波同学。这张试卷才是你的。大沮丧的拿了自己的试卷郑少秋 上去拿试卷 老师的表情很骄傲并微微点头小问：大哥你多。。？大： 闭嘴！吴：你们这帮人啊 现在逃避学习，将来痛苦的也只会是你们 多向班长郑少秋学习学习 什么功课成绩都好一些 生活就更精彩一些将来郑少秋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）同学肯定比你们有出息！我去拿份资料 郑少秋你管下班级 （说完走出教室）大：对小做一个要烟的手势，小：（翻出口袋）大哥，没了 昨天最后的五毛钱都给你买烟了。大：我不管，你立马给我找去！小（跑出去）一会进来拿了半支烟 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！大：拿到手上 很嫌弃的看下烟小：（用火柴的手势）帮他点烟大：刚抽上 小在一旁寒酸的看着大~郑少秋：在学校不准抽烟！大：把头扭向另一边故意没听到郑少秋：一把夺过香烟 把香烟弄折了。大：突然站起：敢掐老子的烟 不想活了啊！郑少秋：那又怎样 这里是学校不是娱乐场所 要抽回家去抽！（hold住全场的气势）大：6班班长黑猫警长附体！大：小弟！小：在！大：21世纪什么最贵？小：拳头（伸出拳头，摆出李小龙的架势）大：拳你个头 当然是和谐最贵 班长有事好说话嘛， 用不着这么凶 我不抽就是了。（大和小走出了教室）郑少秋：开始整理自己的书包（放学后小马波和大马波在低头私语）郑少秋：在放学的路上迎面遇上两个蒙面的坏人小：老大，你不是说21世纪和谐最贵吗。大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一样了 走！郑少秋：你们是谁？想干什么？大：少废话！我们今天就是来教训你的！一帮人围着郑，只听见郑的叫喊声！【场景三】（画面定格在打斗的时候，主持人：就这样 不爱学习的大马波和小马波浑浑噩噩过了10年，我们来看看10年后的他们都在干什么吧）大：大叔行行好，给点赏钱吧小：大哥都一天了 一块钱都没要到大：不行 ，21世纪还是眼泪最贵，拿乐器去小拿着垃圾畚兜和扫把（拉二胡）背景音乐响起主持人走过来大哭得越猛了：大哥，赏几个小钱吧！主持人非常同情的样子：唉，年纪轻轻出来干这活，可怜的人啊。（说完把手掏进了自己的口袋似乎在拿钱，但是拿出来的是一只手机！）喂?王总吗？你怎么还在机场啊 我这就来。。。（毫无人性）大：早知今日 何必当初啊！郑:走过来（白领的打扮，手拿文件夹）大吃一惊：你们不就是大马波和小马波吗?小：班长！大连忙堵住小嘴说：哥们你认错人了。小挣脱：班长啊，当初是大马波叫我打你的，和我没关系啊，可怜可怜我给我点饭吃吧，两天没吃顿饱饭了。大：哼，叛徒！郑：哎呀，谁还记得那些呀，起来把，老同学请你们吃饭去！都很感动郑：你们现在知道21世纪什么最贵吗？大小直摇头：不知道郑（郑倒下来手张开，大小扶住他）：人才！谢谢观看 编剧：文艺小编、娅娅
6人校园小品剧本《21世纪什么最贵》 一等奖作品：《21世纪什么最贵》人物：5个演员+1旁白内容：大马波和小马波在学校里不遵守规章制度吊儿郎当，长大变成了两抢劫犯寓意：好好读书，少走歪路小品 21世纪什么最贵【场景一】旁白：请同学们注意离考试结束时间还有10分钟小：历史上第一个登月成功的人。。。 大哥这道题我实在不会大：你有没有一点常识啊！ 嫦娥嘛。第二个上去的是后羿 第三个上去的就是色咪咪的猪八戒咯小：哦！对啊 大哥果然是阅历丰富啊.大：不丰富怎么当你的大哥啊 嗯 跟我混了这么多年口才也变得越来越好了嘛 果然是老子可教也小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。小：继续看卷子 发现还是不会，（就踢一下郑的板凳）郑：（侧头瞪一眼，转回来 ，继续写）小：拽一下郑的衣服说：帅哥？班长？欧巴~~，给我抄一下呗~郑不予理睬。小：转头对大哥说 再给我看几道题呗~（伸头看过去）大哥：摆出很尴尬又很教育人的样子：我跟你说了多少边了 21世纪什么最贵？ 诚信！ 考试能作弊吗 能看我的吗 还不给我看书去！小：唉，靠人不如靠己，（找书）物理？不是，化学？不是，…..哦~找到了，就这本！！（转头）大哥！大哥！我找到了！大：还不快翻书！（拍下小的头~）小 小心谨慎的拿书抄。。。。（先翻目录，哦~42页）吴：（抬头）咳咳！(全场安静，小立马把书塞进桌洞，吴继续低头看书)小：呼，监考这么严！吓死我了（拿出书 不是刚内本 翻到42页开始抄）大：（踢一下小的凳子）给我看一``````小：（倒地）哎呦！疼死了··（书掉地下）吴：（走过来 捡起书）~历史考试你拿语文书来抄？）小 被赵老师揪着耳朵赶出了考场喊道：痛痛痛痛痛！！[第二幕]大坐在桌子上，小给大捶背。小：大哥，昨天老师太变态了 抄错书还说我作弊大：白痴！你还好意思说老子的脸都给你丢尽了。小委屈的模样轻声的说：你也不是往上面抄了几题吴：上课！郑少秋：起立！吴：同学们好！集体:老师好！（每个同学的神态动作都不一样）吴（神态要气愤）：念到名字的同学来拿昨天考的试卷小马波！吴: 你虽然是作弊 我还是给你分数了。小：（兴高采烈）：老师你太漂亮了， 从来没见过这么漂亮的老师！吴：我话还没有说完 因为你作弊以后的成绩也没有一题是对的 O分。小 回到座位对蔡说：从来没见过这么丑的老师.吴 继续念到：大马波！大 迅速得跑到讲台上一看成绩（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 给大家看看奥 （很炫耀的给其他同学看）吴：哦，不好意思大马波同学。这张试卷才是你的。大沮丧的拿了自己的试卷郑少秋 上去拿试卷 老师的表情很骄傲并微微点头小问：大哥你多。。？大： 闭嘴！吴：你们这帮人啊 现在逃避学习，将来痛苦的也只会是你们 多向班长郑少秋学习学习 什么功课成绩都好一些 生活就更精彩一些将来郑少秋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）同学肯定比你们有出息！我去拿份资料 郑少秋你管下班级 （说完走出教室）大：对小做一个要烟的手势，小：（翻出口袋）大哥，没了 昨天最后的五毛钱都给你买烟了。大：我不管，你立马给我找去！小（跑出去）一会进来拿了半支烟 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！大：拿到手上 很嫌弃的看下烟小：（用火柴的手势）帮他点烟大：刚抽上 小在一旁寒酸的看着大~郑少秋：在学校不准抽烟！大：把头扭向另一边故意没听到郑少秋：一把夺过香烟 把香烟弄折了。大：突然站起：敢掐老子的烟 不想活了啊！郑少秋：那又怎样 这里是学校不是娱乐场所 要抽回家去抽！（hold住全场的气势）大：6班班长黑猫警长附体！大：小弟！小：在！大：21世纪什么最贵？小：拳头（伸出拳头，摆出李小龙的架势）大：拳你个头 当然是和谐最贵 班长有事好说话嘛， 用不着这么凶 我不抽就是了。（大和小走出了教室）郑少秋：开始整理自己的书包（放学后小马波和大马波在低头私语）郑少秋：在放学的路上迎面遇上两个蒙面的坏人小：老大，你不是说21世纪和谐最贵吗。大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一样了 走！郑少秋：你们是谁？想干什么？大：少废话！我们今天就是来教训你的！一帮人围着郑，只听见郑的叫喊声！【场景三】（画面定格在打斗的时候，主持人：就这样 不爱学习的大马波和小马波浑浑噩噩过了10年，我们来看看10年后的他们都在干什么吧）大：大叔行行好，给点赏钱吧小：大哥都一天了 一块钱都没要到大：不行 ，21世纪还是眼泪最贵，拿乐器去小拿着垃圾畚兜和扫把（拉二胡）背景音乐响起主持人走过来大哭得越猛了：大哥，赏几个小钱吧！主持人非常同情的样子：唉，年纪轻轻出来干这活，可怜的人啊。（说完把手掏进了自己的口袋似乎在拿钱，但是拿出来的是一只手机！）喂?王总吗？你怎么还在机场啊 我这就来。。。（毫无人性）大：早知今日 何必当初啊！郑:走过来（白领的打扮，手拿文件夹）大吃一惊：你们不就是大马波和小马波吗?小：班长！大连忙堵住小嘴说：哥们你认错人了。小挣脱：班长啊，当初是大马波叫我打你的，和我没关系啊，可怜可怜我给我点饭吃吧，两天没吃顿饱饭了。大：哼，叛徒！郑：哎呀，谁还记得那些呀，起来把，老同学请你们吃饭去！都很感动郑：你们现在知道21世纪什么最贵吗？大小直摇头：不知道郑（郑倒下来手张开，大小扶住他）：人才！谢谢观看 编剧：文艺小编、娅娅
六个人12演赵本山的卖拐，这个曾经上过春晚，你们可以计划着一个人开车，然后一个人，然后当他的一个助手，然后三个人当观众，然后演这个卖拐
考试疯云

五人=三男三女？嘿嘿 我看《武林外传》挺合适佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否认否决以及否定。 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 老邢：有杀气。 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。纷纷释然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
傻子上学！
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 我打了很久，请采纳