幽默段子简短(幽默段子简短精辟)

简短的幽默笑话段子 简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。 简短的幽默笑话段子1 考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱， 这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！” 我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？” 媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。” 听完我竟无言以对了！ 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂ 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？’’ “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………” 一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。 过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。 然后，全车人的目光都投向我。 大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧 简短的幽默笑话段子2 一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。 四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。 六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。 简短的幽默笑话段子3 一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。 五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。 六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

幽默段子简短幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短11、不用跟哥装，哥也很疯狂。2、做气质男生，泡品味娘们。3、地狱是怎样，你让我知晓。4、开车无难事，只怕有新人！5、见钟情，再而衰，三而竭。6、一句对不起，不足以被原谅。7、女人算个屁，兄弟才是王道。8、我想表示下，我想虐死学校！9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。11、来人，拖出去，切片炒青椒！12、不要和我比懒，我懒得和你比。13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。14、只想优美转身，不料华丽撞墙。15、天生下来的是雨，而不是天才！16、我们的目标：向钱看，向厚赚。17、明知是场戏，还要陪你演下去。18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。19、不做女汉子，我怎么保护我自己。20、不是你送给我的东西，她也有份？21、不求高分拿钱，只求六十过个年。22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。23、我只是想在你身边，即使不说话。24、离我远点，我没对象，我有老公。25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：29、说不出你哪里好，就是想【看】你洗澡。30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！51、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短21、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。6、等你出现，黄瓜菜都凉了。7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。9、打你就打你，还要挑日子吗？10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。33、我一向勇于认错，坚决不改。34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。39、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。40、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短31、年轻是本钱，但不努力不值钱。2、男人没用，就别说女人太清高！3、生活就像秋高，把我给气爽了。4、看清对你好的，记得被谁咬的。5、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。6、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。7、作业加载失败，请学校重新放假。8、我不喜欢小三，我只喜欢小四。9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。10、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。11、作弊不要慌，逮着就要装。12、你的梦想很大，你不能停下。13、给你点B脸，你真以为你可以日天。14、心不跟爱一起走，说好就一宿。15、你算个what，老子不稀罕你？16、上线没人聊，坐着又无聊。唉！17、怪天怪地，莪都不会怪自己。18、我想给一个家，可是她不要我了。19、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！20、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。21、不说再见，我们后会有期。22、要适当吃一点，才有力气减肥。23、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。25、我要的不止是喜欢，还有偏爱。26、新的一年我要向钱看，向厚赚！27、没有你，俺活得比任何人都好。28、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。29、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。30、多花时间努力，少点功夫矫情。31、再见说过后就真的没有再见过。32、我们还没成熟，又要老去。33、人生的冷暖取决于心灵的温度。34、我认识的人越多，就越喜欢动物。35、在哪里跌倒，就在哪里躺下。36、拿的起、放的下、我大言不惭。37、你若传我疱疹，我必生死相依。38、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！39、死，可以明志；生，却可践志。40、胸大有毛用，爽的又不是你自己。41、用我三生烟火，换你一世迷离。42、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。43、脑袋空不要紧，关键是不进水。

多看些幽默笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《幽默段子300字》，欢迎观看! 幽默段子300字(热门篇) 1.有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说其实你们都错了：没人恋最辛苦! 2.高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。 3.在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了! 4.高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高? 5.老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量! 6.爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯) 7.小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了..... 8.弟弟今年不是七岁吗?(@Kengo健吾) 9.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊! 10.办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了... 幽默段子300字(经典篇) 1.明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界… 2.《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!! 3.“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……” 4.“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑... 5.曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她... 6.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了……. 7.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。 8.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!” 9.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人) 10.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚… 幽默段子300字(精选篇) 1.在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。 2.今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢? 3.只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。 4.人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 5.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈! 6.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示 7.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...” 8.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。 9.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”

1.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 2.闭上眼睛，我看到了我的前途…… 3.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 7.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 8.烟不听话，所以我们“抽烟”。 9.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 10.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。 11.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。 12.要不是打不过你，我早和你翻脸了… 13.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！ 14.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 15.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 16.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿 17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 18.如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。 19.真心不如红钞票，感情只是性的需要。 20.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。 21.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。 22.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。 23.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。 24.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 25.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。 26.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 27.20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了… 28.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 29.走别人的路，让别人无路可走。 30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 31.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！ 32.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 33.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。 34.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 35.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！ 36.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 37.死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。 38.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。 39.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！ 41.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。 42.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！ 43.我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！ 44.俺不是普通人，所以不说普通话。 45.像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。 46.如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！ 47.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！ 48.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 49.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！” 50.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。 51.站得更高，尿得更远。 52.单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。 53.钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡… 54.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！ 55.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。 简短搞笑的经典语句 简短经典语句 1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 3:也许似乎大概是，然而未必不见得。 4:兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 6:下围棋的人就是爱打劫。 7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！ 8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。 10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。 11:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 17:俺从不写错字，但俺写通假字。 18:爱像圆周率，无限不循环。 简短搞笑的经典语句 1、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。 2、“幸福”就是吃饱了睡觉。 3、人的一辈子成不成功就看追悼会了。 4、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。 5、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？ 6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有…… 8、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。 9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 10、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。 11、我长的狠耐看，你得耐心看。 12、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。 13、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。 14、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。 15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！ 16、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇 17、四大腻歪： 请客没人到， BB机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。 18、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。 19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义 20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 21、用精神病的眼光去看这个世界 22、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。 23、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！ 24、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。 25、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。 26、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。 27、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。 28、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。 29、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。 30、(经典语句 ) 你的借口，的确比你的人好了点。 31、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。 32、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！ 33、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。 34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。 35、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料… 36、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。 37、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧 38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。 39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了…… 41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了 42、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。 43、很少有人自己被自己电到了，那就是我。 44、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。 45、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁 46、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子 47、最近总是失眠，16小时就醒一次。 48、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。 49、小偷会武术，谁也拦不住。 50、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！ 简短经典搞笑段子 简短经典搞笑段子篇一：1、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。 老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话? 老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈! 2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚? 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧 3、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。 我说：我从来没有做之前抽过烟。 过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。 这还差不多，有错就要承认!!! 8、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。 B：小心不是你儿子。 A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B：你只看见出来，又没看见进去。 4、男：嫁给我吧!!! 女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证! 男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。 女的也二话没说，直接跟男的领了证。 男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光 女：臭不要脸的!一上午抢我多少活! 简短经典搞笑段子篇二： 1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。 老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉! 12、老婆：不开心，想骂人! 老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公。。。 2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。 我：你说啥? 老婆：我说从此以后我要做个淑女! 我：啥，再说一遍? 老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍! 我 3、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊! 老公：都这么说么! 老婆：你认为呢? 老公：从昨晚开始，我持反对意见。 老婆：为什么呀? 老公：卸了妆比你还老。 简短经典搞笑段子篇三： 1、我问男朋友A罩杯到底有多大? 他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。 2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲! 另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲! 后来，女网友果断答应了疯狂的插曲! 3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了 同事立马起身走人了。 4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。 而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。 什么情况。。。。。

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《简短的笑话段子》，欢迎观看! 简短的笑话段子(热门篇)1.lol金箍棒也敢变不了结局，根本没有齐天大圣，我只是一只猴子。 2.牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。 3.微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。 4.做我女朋友天天有辣条吃，没错!幸福就这么简单。 5.斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。 6.头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖! 7.我只是想自己好好的活着，不需要你们的同情。 8.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 9.哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。 10.我假装不爱你与你假装还爱我一样，都是一种心酸的臭不要脸。 11.我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震? 12.看我不爽有本事你就亲啊。 13.自从遇见你，我心里的小鹿就得了脑震荡。 14.当初看似到到不了的未来，都会成为你经历过的云淡风轻。 15.如果自己不勇敢，没人替你坚强。简短的笑话段子(经典篇)1.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。 2.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 3.听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他。 4.不遗憾，没有在最青春美貌时遇见。 5.姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。 6.如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。 7.对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。 8.借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。 9.就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的。 10.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。 11.谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。 12.冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。 13.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。 14.你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。 15.那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。简短的笑话段子(精选篇)1.iphone还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。 2.小三再美，小四再媚，政府认定的终究是原配。 3.爱一个人，就应该时刻准备和他私奔。 4.我不信：释教、宗教、道教、，我信：睡觉。 5.如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。 6.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。 7.那时的你野蛮霸道浑身有劲，那时的我绝强任性拧不过你。 8.老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。 9.关系好不好，借借钱就知道。 10.有人说。唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。 11.如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢? 12.没有优点一身坏毛病，但也轮不到你来教理。 13.有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 14.其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。 15.那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。 简短的笑话段子相关文章： 1. 最新简短的笑话段子 2. 每日简短的笑话段子 3. 每日最新简短的笑话段子 4. 简短的笑话段子 5. 简短幽默搞笑段子