幽默搞笑有文化的逗比句子
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。多么风趣幽默又有文化的句子。下面我分享了幽默搞笑有文化的句子，希望你喜欢。 幽默搞笑有文化的句子精选 1) 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼! 2) 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的! 3) 我是一坨风干的牛粪。 4) 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来! 5) 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!” 6) 爱就一个字，我没做一次! 7) 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!” 8) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉! 9) 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。 10) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。 11) 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓! 12) 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 13) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。 14) 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会 15) 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿—— 16) 要不是骗子太多，我早把肾给卖了! 17) 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧? 18) 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。 19) 佛曰：俺也用妇炎洁! 20) 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 幽默搞笑有文化的句子最新 1) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 2) “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 3) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 4) 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 5) 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。 6) 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天! 7) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 8) 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 9) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。 10) 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了! 11) 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。 12) 饭在锅里，我在床上*^_^* 13) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 14) 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。 15) 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。 16) 本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，静候您的佳音! 17) 人家的造假能力让我打消了造假的念头。 18) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。” 19) 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧? 20) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 幽默搞笑有文化的句子锦集 1) 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。 2) 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人! 3) 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!” 4) 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影…… 5) 今天准备做件事：、想你;、骗你 6) 别和我聊人生，和我聊生人吧! 7) 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 8) 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心… 9) 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个! 10) 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒! 11) 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。 12) 花钱越多，离床越近。 13) 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈 14) 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。 15) 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶! 16) 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。 17) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧! 18) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 19) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 20) 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。 21) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 22) 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸… 23) 我不是一个随便的人，我随便起来不是人… 24) 你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来…… 25) 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了—— 26) 做男人，还是顶比较舒服! 27) 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 28) 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 29) 脱了裤子干天空，我X这世界!
让你笑到肚子疼的经典逗比句子
逗比的人总是会说些搞笑段子，这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比句子，谢谢你的阅读。 让你笑到肚子疼的经典逗比句子1. 锻炼肌肉，防止挨揍! 2. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 3. 我想早恋，但是已经晚了…… 4. 东边日出西边雨，导师无情我有情。 5. 我爱你!关你什么事? 6. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 7. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 8. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 9. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 10. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 11. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 12. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 13. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 14. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号! 15. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 16. 如果我做了皇帝，就封你当太子! 17. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像! 18. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质! 19. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才! 20. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 21. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 22. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 23. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 24. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 25. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。让人笑到肚子疼的逗比内涵段子1. 08年8月8号结婚是个不错的主意。 2. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊! 3. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。 4. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 5. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 6. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 7. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 8. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布? 9. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 10. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊! 11. 我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅 12. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 13. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 14. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦! 15. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 2. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 3. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 4. 我不是随便的人，我随便起来不是人。 5. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。 8. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 9. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 10. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 看了让你笑到肚子疼的经典逗比句子的人还看： 1. 搞笑的句子让人笑喷 2. 逗比的幽默句子 3. 经典逗比的聊天句子 4. 逗比留言句子 5. 逗比搞笑说说大全 6. 搞笑个性说说 7. 笑话大全爆笑到肚子疼
很有内涵搞笑精辟逗比的句子
很有内涵搞笑精辟逗比的句子如下： 1、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。 2、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！ 3、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！ 4、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。 5、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
雷人逗比搞笑句子
雷人逗比搞笑句子 1、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 2、古代爱情故事多，当代爱情事故多。 3、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。 4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 5、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。 6、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 7、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 8、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。 9、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。 10、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 11、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。 12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 13、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 14、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 15、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 16、我也不想离开你，可是，是你先离开我的。 17、爱是什么？就是碗能装满满的饭！ 18、一辈子有多长？一闭眼！ 19、天天说早起早睡，自己都晚起晚睡了。 20、童话都是骗人的，只有神话是真实的。 21、我愿变成童话里你爱我的那一朵小花。 22、人生自古谁无死，有谁拉屎不带纸？ 23、不要以为我和你在一起就认为我喜欢你，那是因为我离不开你。 24、我站这里不是为了等你，而是等我的心！ 25、出门记得带钥匙，要锁住自己的心。 26、我除了帅一无是处！ 27、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！ 28、如果哎可以重来，我可以抛弃一切，除了一切！ 29、我什么都不缺，就是缺一张帅气的脸。 30、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 31、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯…… 32、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 33、人生自古谁无死，早死晚死都得死(。 34、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。 35、你真是比李连杰还甄子丹 37、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。 38、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 39、现在生米都已经煮成稀饭了。 40、死不可怕，坐着等死才可怕。 41、天呐，我跳进日本海都洗不清了。 42、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。 43、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过！ 44、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 45、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧 46、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 47、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗 48、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的 49、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。 50、逃得了和尚，逃不了方丈。 51、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。。。那他整个脑子都要被冲掉了。 52、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。 53、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。 54、少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。 55、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。 搞笑逗比句子 1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。2、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。4、你自己没那个能力，就别说别人太势力。5、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！6、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。9、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。10、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。11、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。12、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。13、/如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。14、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。15、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。16、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。17、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。18、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。19、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。20、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。21、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。22、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。23、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。24、你那么迷人，怎么不会心动。25、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。26、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。27、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。28、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。29、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。30、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。31、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。33、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。34、在马路上，开车无难事，只怕有新人！35、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。37、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。38、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。39、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。40、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。41、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。42、建议你喜欢我，我回消息贼快。43、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。44、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！45、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！46、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。47、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？48、别对我太好，免得我以身相许你又不要。49、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。50、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。51、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。52、你这人特善良，特别是对不起人的时候。53、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。54、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。55、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。56、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！57、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。58、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。59、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。60、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。61、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。62、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。63、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。65、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。66、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。67、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。68、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。69、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。70、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！71、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。72、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。73、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。74、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。75、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。76、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。77、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。78、我也想看轻自己，可我的体重不允许。79、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。80、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。81、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。82、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。83、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。84、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。85、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。 逗比搞笑经典句子 1. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。 2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 3. 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。 4. 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。 5. 大家都是国产货，别犯贱。 6. 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。 7. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。 8. 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！ 9. 你给我滚，马不停蹄地滚。 10. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 11. 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 12. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 13. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 14. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 17. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 18. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 19. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 20. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 21. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 22. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home! 23. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 24. 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。 25. 得知你不好过我也就安心了！ 【逗比搞笑经典句子二】 1. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！ 2. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。 3. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 4. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。 5. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 6. 天生就是属黄瓜的，欠拍！ 7. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。 8. 只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。 9. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。 10. 你丫不是毛主席，表特么装伟大。 11. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。 12. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 13. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。 14. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 15. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！ 16. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 17. 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。 18. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。 19. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！ 20. 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。 21. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。 22. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。 23. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。 24. 有时候，知道的越少越好。 搞笑逗比的句子 一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。 三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。 七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。 九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。 十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。 十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。 十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。 二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。 二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。 三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
搞笑逗比的句子_经典的句子
一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。 三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。 七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。 九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。 十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。 十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。 十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。 二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。 二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。 三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 搞笑逗比的句子 一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。 三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。 七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。 九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。 十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。 十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。 十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。 二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。 二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。 三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说 1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：
