100句幽默搞笑的短句子(姐妹幽默搞笑短句子)

1、太阳真的好温暖，是晒眼泪的时候 2、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界 3、是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光 4、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我 5、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了 6、你自己没那个能力，就不要说别人太势力 7、一切借口均属废话，都是可以用来掩饰不愿意牺牲 8、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢 9、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪 10、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事 11、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间 12、人活着真没有意思，活着活着就死了 13、别跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒 14、谁会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上 15、我空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想 16、你不必向我炫耀，你有的我其实一点也不羡慕 17、我不怕下地狱，我是怕地狱里有我没你 18、想成功就必须要努力，想自毁就必须要卑微 19、我们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去 20、爱我的人，我会加倍的爱；不爱我的人，我凭什么去爱 21、你说吧，你是想滚还是想让我把你踹出去 22、你说：熬过年少轻狂我们结婚吧！我说：你熬得过去吗 23、你能跟上我的脚步，我就能跟上你的思想笨蛋 24、经常被打击，但是从未被打倒过 25、对不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎 26、别再说你舍不得，干脆利落的说再见就好 27、想要把全部的幸福都给你，你却都不舍得亲手拿一下 28、要么一直都爱过，要么趁早给我离开 29、姑娘不要轻易地哭，你的眼泪是自来水吗 30、我的热情有限，请你把握好时间 31、姐那里都好，就是对你不好 32、小说如童话，现实如残渣 33、不要埋怨老天对你不公，老天根本就不知道你是谁 34、不要再我的世界里玩火，否则你付不起这后果 35、我奉劝你不要招惹我，我怕你招惹不起 36、戴上耳机，音量调到最大，外面的世界和我无关 37、笑一笑，十年少，少谈恋爱多睡觉 38、如果分手，从此以后我爱上的人都像你 39、男人玩够了才懂得什么是爱，女人伤透了才明白什么是真 40、那曾经海誓山盟的约定，还抵不过爷我放的一个屁 风趣幽默短句子说说 1、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 2、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。 3、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。 4、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。 5、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。 6、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。 7、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 8、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 9、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。 10、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。 11、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。 12、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。 13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 14、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 15、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。 16、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。 17、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。 18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！ 19、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。 20、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。 21、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 22、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉 23、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。 24、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。 25、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 幽默短句子 幽默短句子 1、装成熟是往老里打扮的行为。 2、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 3、好寂寞，连欲望都被我挣脱。 4、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 6、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 7、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 8、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 9、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 10、打你就打你，还要挑日子吗？ 11、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 12、出来混，迟早会烦的。 13、别回头，哥恋的只是你的背影。 14、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。 15、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！ 16、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。 17、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。 18、美女眼前过，不泡是罪过。 19、蓦然回首，你咋还没走。 20、内练一口气，外练一口屁。 21、能动手，就尽量别吵吵。 22、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 23、你穿的很危险，但长得很安全。 24、你就是堕胎失败的最好例子！ 25、你信仰基督教，还是公鸡叫。 26、你走你的阳光道，我走我的地下道。 27、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 28、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。 29、抢得走的东西，就不是东西。 30、青楼满座，是因为人心寂寞。 31、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！ 32、三分天注定，七分靠打扮。 33、上学真辛苦，不如在家打电脑。 34、上知天文，下知地理，不懂英语。 35、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。 36、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。 37、网恋网恋，害得我天天失恋。 38、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 39、我们的爱情，医生说他已经尽力了。 40、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。 41、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！ 42、犀利的纠结，是多么的美。 43、现在的社会，厕所水可以当自来水。 44、勇于认错，坚决不改。 45、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。 46、与其混，与其熬，不如二，不如飙。 47、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 48、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。 49、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。 50、中华儿女千千万万，这个不行就要换。 经典幽默短句子 1、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】 2、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】 3、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】 4、【夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢】 5、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】 6、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】 7、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】 8、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】 9、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】 10、【不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！】 11、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】 12、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】 13、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】 14、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】 15、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】 16、【我想早恋，但是已经晚了】 17、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】 18、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】 19、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】 20、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】 21、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】 22、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】 23、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】 24、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】 25、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】 26、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】 27、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】 28、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】 29、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】 30、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】 31、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】 32、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】 33、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】 34、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】 35、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】 36、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】 37、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】 38、【期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。】 39、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】 40、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】 41、【你是什么货色，我就什么脸色，别他么闲的跟我扯淡】 42、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】 43、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】 44、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】 45、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】 46、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】 47、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】 48、【天堂就在女人的洞穴里！】 49、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】 50、【你给我滚，马不停蹄的滚经典幽默短句子】 51、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】 52、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】 53、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】 54、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】 55、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】 56、【好好活着，因为我们会死很久！】 57、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】 58、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】 59、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】 60、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】 61、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】 62、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】 63、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】 64、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】 65、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】 66、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】 67、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。幽默的经典短句子】 68、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】 69、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】 70、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】 71、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】 72、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】 73、【中华人民共和国小卖部副部长！】 74、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】 75、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】 76、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】 77、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】 78、【我真的很喜欢你，可不可以亲你？不要脸。那我亲嘴好了】 79、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】 80、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】 81、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】 82、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】 83、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】 84、【我一直在忙着无聊！经典幽默短句子汇总】 85、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】 86、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】 87、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】 88、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】 89、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】 90、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】 91、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】 92、【嘿，歌手。我是洗衣液！】 93、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】 94、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】 95、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】 96、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】 97、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】 98、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】 99、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】 100、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】 101、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】 102、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】 103、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】 104、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】 105、【你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】 106、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】 107、【忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。】 108、【莫装B，装B遭雷劈~】 109、【不错！人都是逼出来的。】 110、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】 111、【你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！】 112、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】 113、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】 114、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】 115、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】 116、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。】 117、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】 118、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】 119、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】 120、【别跟我提开学，伤感情。】 121、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】 122、【啥时硬件也可以COpY就好了！】 123、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】 124、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】 125、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】 126、【现在长得多经典，原来长的多惊险】 127、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】 128、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】 129、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】 130、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】 131、【祖传牛皮癣，专治老中医。】 132、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】 133、【废话是人际关系的第一句。】 134、【划船不靠浆，全凭一个浪！】 135、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】 136、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】 137、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】 138、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】 139、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】 140、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】 141、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】 142、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】 143、【我知道你会专情，专情她的身体】 144、【月亮，代表我的心里有问题】 145、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】 146、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】 147、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】 148、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】 149、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】 150、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】 151、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】 152、【你哭过但眼影闪的更艳美】 153、【我家除了我，没一样值钱东西。】 154、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】 155、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】 156、【莫流疯高灵石】 157、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】 158、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】 159、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】 160、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】 161、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】 162、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

一、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。 二、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。 三、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 四、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。 五、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 六、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。 七、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 八、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 九、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。 十、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 十一、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 十二、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。 十三、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。 十四、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。 十五、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！ 十六、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。 十七、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 十八、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。 十九、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。 二十、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 二十一、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。 二十二、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。 二十三、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 二十四、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！ 二十五、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。 二十六、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。 二十七、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。 二十八、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 二十九、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。 三十、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。 三十一、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。 三十二、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。 三十三、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。 三十四、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。 三十五、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！ 三十六、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 三十七、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 三十八、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 三十九、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。 四十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 四十一、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 四十二、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。 四十三、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。 四十四、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！ 四十五、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。 四十六、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。 四十七、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 四十八、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 四十九、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。 五十、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 五十一、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。 五十二、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。 五十三、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。 五十四、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。 五十五、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。 五十六、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 五十七、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。 五十八、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 五十九、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！ 六十、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。 六十一、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。 六十二、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。 六十三、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。 六十四、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 六十五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 六十六、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。 六十七、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。 六十八、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。 六十九、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。 七十、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。 七十一、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 七十二、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。 七十三、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 七十四、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！ 七十五、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。 七十六、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。 风趣幽默的经典句子 1.不蒸馒头争口气行吗? 2.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 3.步步高打火机，哪里不会点哪里。 4.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 5.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 6.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 7.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 8.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 9.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 10.戒烟容易，戒你太难! 11.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 12.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 13.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 14.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 15.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 16.顾客不是上帝，顾客只是上当。 17.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 18.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 19.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 20.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 21.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 22.闭上眼睛，我看到了我的前途。 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 24.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 25.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 26.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 27.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 28.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。 29.蓦然回首，你咋还没走。 30.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。 31.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你! 32.被傻子喜欢也是总炫耀。 33.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。 34.我厌恶骨子里的优柔寡断。 35.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。 36.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。 37.我算不算个性，当然。 38.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。 39.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。 40.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。 41.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。 42.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。 43.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 44.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 45.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 46.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 47.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 48.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 49.以后不要在我面前说英文，OK？ 50.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 51.你玩你的自定义、我玩我的格式化。 52.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。 53.不是哥迷恋传说，只是传说太美。 54.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 55.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 56.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝 57.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 58.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 59.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。 60.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 61.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 62.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 63.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 64.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 65.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 66.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 67.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。 68.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 69.一觉醒来，天都黑了。 70.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 71.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！ 72.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 73.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。 74.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。 75.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。 76.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。 77.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。 78.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 79.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 80.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 81.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 82.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。 83.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 84.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 85.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 86.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 87.天塌下来你顶着，我垫着！ 88.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。 89.初恋无限好，只是挂得早。 90.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 91.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 92.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 93.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 94.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 95.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 96.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 97.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 98.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 99.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 100.我家的金鱼今早淹死了。 搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子 1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。2．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！3．儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。4．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！5．我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。6．早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来8．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。9．最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。10．今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。11．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。12．一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子 风趣幽默搞笑的经典句子(篇一) 1.你人挺好的，就是丑了点。 2.明人不说暗话，我喜欢你。 3.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。 4.百度搜不到你，只好进搜狗！ 5.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。 6.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 7.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 8.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。 9.你努力合群的样子，真的特别孤独。 10.出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。 11.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。 12.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。 13.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 14.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 15.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。 16.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。 17.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。 18.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 19.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。 20.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 风趣幽默搞笑的经典句子(篇二) 21.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 22.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。 23.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 24.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。 25.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。 26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。 27.通往成功的道路总在施工。 28.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 29.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 30.对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。 31.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。 32.身体常动，内心常静。 33.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。 34.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。 35.每种努力，都值得被尊重。 36.有情人终成眷属，无情人数不胜数。 37.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。 38.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。 39.我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。 40.不要对姐放电，你哥有来电显示。

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧! 【经典的搞笑语录】 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书! 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 1. 最经典的搞笑语句 2. 经典搞笑幽默语录大全 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 53、你快回来，我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!) 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

1、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。 2、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。 3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。 4、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。 5、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。 6、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 7、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。 8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。 9、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。 10、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。 11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。 12、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。 13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。 16、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。 17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。 18、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。 19、你的手怎么这么凉？可能因为我是传说中的冰肌玉骨。 20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。 21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。 22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。 23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。 24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，这时老板过来解围：不会呀，它们全家都在这了。 25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。 26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？ 27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。 29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。 30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。 31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。 32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。 33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：便当很好吃，我……话没说完，女生说：真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！ 34、从小家里人就教导我：钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！ 35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。 36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音来啦！。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声叔叔，快跑。这时门开了，留下凌乱的我。 37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。 39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。 40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。 41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。 43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。 44、不愧是我看上的高中，果然没考上。 45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。 46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。 47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。 48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 49、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。 50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句上帝又派傻逼来考验你了，然后，一想到这，我也就随之释然了。 51、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。 52、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个…我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！ 53、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？ 54、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。 55、小王，能用一首歌来形容你的爱情么。能啊，梁静茹的勇气。哪一句？爱真的需要用气…说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。 56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。 57、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。 58、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 59、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。 60、我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。 61、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：你要是有他一半帅，我们都不会吵架。那男的看了我一眼，对她说：我要是有他一半帅，我还会看得上你？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。 62、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。 63、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 64、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。 65、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 66、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 67、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 68、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 69、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 70、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。 72、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 73、服务员，结账您好，小姐刷卡还是现金刷脸可以嘛？当然可以，我们还可以打折这么好，打几折打骨折。 74、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 75、每个人出生的时候都是，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 77、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 78、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 79、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 80、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 81、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 82、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 83、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 84、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 85、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 86、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 87、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！ 88、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 89、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 90、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。 91、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 93、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 94、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 95、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 96、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。 97、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。 98、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 99、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 100、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

超级搞笑的短句 1、有钱杀人不偿命，没钱淘气也坐牢。 2、家人说话耳旁风，外人说话金字经。 3、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。 4、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 5、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 6、一家养女百家求，一马不行百家忧。 7、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。 8、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”" 9、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。 10、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。 11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 12、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。 13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 14、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！ 15、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。 16、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了” 17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 18、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。 19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！ 20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？ 21、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。 22、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 25、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 26、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 28、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 30、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！ 31、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？ 32、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 33、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。 35、别紧张，我又不是什么好人。 36、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！ 37、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀” 38、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。 39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？ 40、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！ 41、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。 42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。 43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 45、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。 46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 48、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 49、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。 50、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 超级搞笑短句子分享 超级搞笑短句子分享 1、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 2、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。 3、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 4、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 6、小偷，今夜你会不会来，我的钱还在不在… 7、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。 8、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。 9、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。 10、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。 11、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。 12、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。 13、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。 14、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。 15、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。 16、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。 18、奈时能达观一笑，这是一种境界。 19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 21、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。 22、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。 23、我和胭脂做斗争，差点没牺牲。 24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 25、从前有个人叫疯子然后，他就疯了。 26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 27、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。 28、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。 29、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。 30、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。 31、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！ 32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。 33、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 34、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。 35、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。 36、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。 37、就算天塌下来，也有高个子顶着。 38、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！ 39、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。 40、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道。 41、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。 42、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？ 43、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。 44、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 45、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？ 46、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。 47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 48、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。 49、酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。 50、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。 51、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。 52、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。 53、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！ 54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。 55、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。 56、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！ 57、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。 58、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。 59、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。 60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 超级搞笑的说说，超级搞笑的段子 1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。 2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。 5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。 6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。 7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。 8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。 9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。 10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。 11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！ 13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。 14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。 15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。 17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。 19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。 20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。 21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。 22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。 23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。 24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。 更多超级搞笑的说说 超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus 超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑 1.你的丑和你的脸没有关系…… 2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票 3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐 4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我 9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊 10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅 13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。 15.长个包子样就别怨狗跟着 16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。 18.爷爷都是从孙子走过来的…… 19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒 20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃 23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 29.生，容易。活，容易。生活，不容易。 30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31.站的更高，尿的更远。 32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦 33.没什么事不要找我，有事更不用找我 34.我拿什么整死你的爱人…… 35.锻炼肌肉，防止挨揍 123下一页