开心一刻小笑话段子
开心一刻小笑话段子精选 开心一刻小笑话段子精选：考前：我去!考试了! 考后：我考!完了。 开心一刻小笑话段子精选(一) 1、青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。 2、猴：嗨!大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊? 3、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊! 4、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。 5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。 6、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。 7、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。 8、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。 9、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。 10、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。 开心一刻小笑话段子精选(二) 1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?! 2、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。 3、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。 4、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。 5、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗! 6、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽! 7、老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。 开心一刻小笑话段子精选(三) 1、信号强则中国强!网速慢则天下乱! 2、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的`，都是真胖。 3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。 4、冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。 5、在我心里辣妈只有一个，那就是，老干妈! 6、需要找回很久没用的账户密码，三个安全问题却全部回答错误——你最理想的工作是什么，你最常去的地方是哪里，你最喜欢的人是谁。 7、土豪就是不一般，人家买家具不问哪国的，而是哪朝的;娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控板点电视里的。 8、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。 9、中国移动的4G品牌叫“和”，中国有句古话叫“以和为贵”。 ;
每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全 每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。 每日的开心一刻笑话大全1 一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！ 二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。 四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！ 五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？” 六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。” 七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！ 八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。 十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。 十一、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。 十二、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。 每日的开心一刻笑话大全2 缺氧 “西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！” 男左女右 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的'。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 砍价 一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！” 姓啥 一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。 抓罪犯 警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。” 饺子味玫瑰 男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。” 先吃轮子 爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。” 共同语言 妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？” 多人护送 一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！” 每日的开心一刻笑话大全3 1、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”？ 母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容…… 2、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？ 犯人乙说: “因为感冒”。 犯人甲: 纳尼？ 犯人乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了…… 3、有一次练车 ，我问教练: 方向盘怎么有点松？ 教练淡定地说: 你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘 口中还喊着，“吁……吁……吁……” 4、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。 队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。 小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？ 只听那边电话传了好强的咆哮声…… 5、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我: 坐三轮不？ 我看了他一说: 不做。 大爷又问: 小伙子，你去哪儿？ 我寻思这么烦人说: “出国”! 大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧，快上车。 我懵了…… 6、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。 回家路上女儿问: 爸爸， 风筝飞走了，那它什么时候飞回来？ 爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。 女儿坚定地点了点头…… 7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？ 儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。
开心一刻十万个冷笑话段子
开心一刻十万个冷笑话段子 冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了开心一刻十万个冷笑话段子，欢迎阅读参考。 开心一刻十万个冷笑话段子一 1.在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老生了个大胖孙子! 大娘高兴地合不拢 嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子! 我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎! 大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧! 2.女孩:“我们分手吧。” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?” 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。 女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去! “草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?” 3.一农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。 于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里; 市里一看，换成银蛋交给省里.. 最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1万元钱奖励时高兴的哭了…… 4.我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐：他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家… 开心一刻十万个冷笑话段子二 NO.1 老婆：老公!我浑身上下都不舒服怎么办啊?我：老婆!你生病了?我送你去医院看看!老婆：不要了!我今天看到个包，明天能给我买吗?不是说~包治百病~吗?卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了!! NO.2 我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家…和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了!我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊……结果，劳资到现在还单身。。。 NO.3 老师问：同学们假如可以变成一种植物，你们想变成什么?小强: 我想变成松树，它高大挺拔，不怕风吹雨打。老师:"好"。小红:"我想变成梅花，不惧严寒"。小明:"我想变成小草"老师:为啥?小明:"今天你踩在我头上，明天我长在你坟上"。 滚出去…… NO.4 媳妇小鸟依人的对我说：老公，你看人家情侣之间的称呼好有爱啊，比如小心肝，小宝贝，小可爱什么的。人家也想听嘛～你也这样叫我好不好! "我爱你，小傻逼，。。。"。。 还别说现在有医疗保险确实很划算，去急诊还不用挂号～ NO.5 跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳…… 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的'父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子! NO.6 小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的! NO.7 儿媳妇在喂七个月大的孙子吃奶，孙子有点不配合，爷爷看见了，便逗孙子说：孙子，你不吃，爷爷可吃了哈。……孙子一听，立马给爷爷挪了个地儿……爷爷见此一幕。感动的热泪盈眶：孙子长大了……孙子懂事了 ;
开心一刻幽默小笑话大全(每日开心一刻笑话大全)
1、开心一刻幽默小笑话。 2、开心幽默笑话段子。 3、正能量开心一刻幽默小笑话。 4、开心一刻幽默小笑话广播稿。 1.你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜。 2.你一跳，鸡飞狗跳。 3.你不打扮，比鬼难看。 4.你一打扮，把鬼吓瘫！你永远不懂近视的痛&hellip。 5.&hellip。 6.20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。 7.我们的世界是纯真的，美好的。 8.我们并不高冷，只是有点模糊&hellip。 9.&hellip。 10.有点模糊。 11.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。 12.我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。 13.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 14.劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句&ldquo。 15.再不吃过期了&rdquo。 16.有效。 17.在你妈眼里，你只有&ldquo。 18.你都多大了&rdquo。 19.和&ldquo。 20.你才几岁&rdquo。 21.这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 22.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。 23.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 24.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。 25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
开心一刻幽默笑话段子精选
开心一刻幽默笑话段子精选 开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗? 开心一刻幽默笑话段子精选1 一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。 三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。” 五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。 开心一刻幽默笑话段子精选2 1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机， 正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇： 你是不是坐你们老板宾利回来的。 媳妇惊讶的回道：你怎么知道？ 我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？ 2、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会， 后面的.姑娘老是一会就用手戳我一下， 我越来越不耐烦了， 转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？ 姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕 3、现在人真没道德，昨晚没睡好， 今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹， 吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了 。 4、前几天我一堂姐结婚，她大学舍友来了4个。 然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房， 进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房 开心一刻幽默笑话段子精选3 1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！ 我激动的说：我不是在做梦吧？ 她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了 。 2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！” 男生：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“这里。” 男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了 。 3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？ 她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？ 4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。” 于是我回家立刻照做。 女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手 。 5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子！”
