简短有趣的笑话(简短有趣的笑话100字)

幽默有趣的笑话段子 幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。 幽默有趣的笑话段子1 一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！ 二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。 三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看…… 四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。 五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！ 六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。” 七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？” 八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下…… 九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？ 十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。 十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！ 十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。 十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！ 十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的…… 十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……” 幽默有趣的笑话段子2 超有趣的幽默笑话段子(一) 1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!” 2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。 难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。 趁着他买单，她赶紧悄悄走了。 又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。 你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。 后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。 3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。 但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆 脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。 据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。 4、“今晚要开会，不用等我了。” “哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙，连我生日都忘了。 门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。” “啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……” 超有趣的幽默笑话段子(二) 1、啥是倒霉男人? 陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子; 和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见; 带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。 站在高楼下，内心一阵悲凉 脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道 是雨水还是泪水?我也分不清楚了 抬头望向天空。。。 尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下! 2、爆笑店名 1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭 2.服装店：照本衫，牛裙 3.茶楼：井茶局，人口浦茶 4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者 3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一 切听命于他，一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。 午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小 心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。 有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别 说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。 幽默有趣的笑话段子3 1、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了! 2、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。 3、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！ 4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。 5、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。 6、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊? 7、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说： 洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。 8、消防车再不来，火就要灭了啊。 9、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。 10、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！ 11、你的丑和你的脸没有关系。 12、我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 13、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？ 14、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？ 15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 16、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。 手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢! 17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。 18、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。 19、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 20、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 21、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。 22、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 23、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。 24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊! 25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 26、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。 27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢! 28、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 29、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。 30、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。

又短又好笑的笑话 又短又好笑的笑话，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣，那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗，下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧！ 又短又好笑的笑话1 1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？” B：“醒了。” 2、“大姐，多少钱” “78。” “啥！咋这么贵！便宜点儿呗！” “不搞价”。 “怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！” “先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。” 3、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃” 路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛” 白痴：“你也有~” 路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。” 白痴：“有的 ” 路人：“没有” 白痴：“我在吃鼻屎！” 4、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！” 5、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词 我就问旁边怎么回事？ 回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来…… 6、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。 刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！ 7、甲：我已经开了三家银行。 乙：哪三家银行？ 甲：网上银行，电话银行，手机银行。 8、小朋友A：比小溪大的是什么？ 小朋友B：河 小朋友A：比河大的是什么？ 小朋友B：海 小朋友A：比海大的是什么？ 小朋友B：洋 小朋友A：那比洋大的呢？ 小朋友B：牛 又短又好笑的笑话2 1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…” 2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。 老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。” 小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。” 老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。 不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ” 3、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” “不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。 4、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。” 5、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。 6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。” 7、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须—摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！ 8、甲：什么叫繁体字？ 乙：笔画多的字。 甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。 10、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 乙回答：“不会的。” 甲问：“真的吗？一点儿都不会？” 乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。” 11、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ” 12、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。 13、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便" 14、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。 15、早上起来看到一则评论，原文是张截图 。 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是NB 16、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！" 17、老王是个特技表演者，表演的.项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， 警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」 老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊9 警察说：「我不相信，你试给我看看9 老王便在路边表演起丢钢刀．．． 听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊 18、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。” 19、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 20、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。 “啊！有人敲门！ ”她惊叫道。 21、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。 上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？” 刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。” 上司问：“春花怎样？” 刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。” 上司问：“百姓怎样？” 刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。” 上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。” 刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。” 上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ” 刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。” 22、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？” 23、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。 我于是问他：“后来怎样？” 他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。” 24、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。” 秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？” 25、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ” 26、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 27、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你， 不信你看，确实没水，不骗你吧 28、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？ 女人大声说：不能 几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。 那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。 几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。 有趣的笑话段子摘抄1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧. 2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有! 3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢! 5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。 6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。 7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。” 9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。 10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人" 12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。 13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。 14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。 15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器! 17. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率… 18. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。 19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。 20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……有趣的笑话段子欣赏1. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。 2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 3. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。 4. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的? 5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。 6. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 7. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。” 8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。 9. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…… 10. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 11. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!” 12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 13. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?! 15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。 16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的 20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!有趣的笑话段子集锦1. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 2. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了? 3. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!” 4. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死 5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 6. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!” 8. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!” 9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 10. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

鏈夎叮鐨勫菇榛樼瑧璇濇晠浜嬩紭绉�6绡�1 銆�銆�鍗佸嚑宀佺殑妗戝痉鏂�缁忓父涓哄緢澶氫簨鎯呭彂鎰併�備粬甯稿父涓鸿嚜宸辩姱杩囩殑閿欒��鑷�鎬ㄨ嚜鑹撅紱浜ゅ畬鑰冭瘯鍗蜂互鍚庯紝甯稿父浼氬崐澶滈噷鐫′笉鐫�锛屽�虫�曟病鏈夎�冨強鏍笺�備粬鎬绘槸鎯抽偅浜涘仛杩囩殑浜嬶紝甯屾湜褰撳垵娌℃湁杩欐牱鍋氾紱鎬绘槸鍥炴兂閭ｄ簺璇磋繃鐨勮瘽锛屽悗鎮斿綋鍒濇病鏈夊皢璇濊�村緱鏇村ソ銆� 銆�銆�涓�澶╂棭涓婏紝鍏ㄧ彮鍒颁簡绉戝�﹀疄楠屽�ゃ�傝�佸笀淇濈綏锛熷竷鍏板痉濞佸皵鍗氬＋鎶婁竴鐡剁墰濂舵斁鍦ㄦ�屽瓙杈逛笂銆傚ぇ瀹堕兘鍧愪簡涓嬫潵锛屾湜鐫�閭ｇ摱鐗涘ザ锛屼笉鐭ラ亾瀹冨拰杩欏爞鐢熺悊鍗�鐢熻�炬湁浠�涔堝叧绯汇�� 銆�銆�杩囦簡涓�浼氾紝淇濈綏锛熷竷鍏板痉濞佸皵鍗氬＋绐佺劧绔欎簡璧锋潵锛屼竴宸存帉鎶婇偅鐗涘ザ鐡舵墦纰庡湪姘存Ы閲岋紝鍚屾椂澶у０鍙�閬�:鈥滀笉瑕佷负鎵撶炕鐨勭墰濂惰�屽摥娉ｃ�傗�� 銆�銆�鐒跺悗浠栧彨鎵�鏈夌殑浜洪兘鍒版按妲芥梺杈癸紝濂藉ソ鍦扮湅鐪嬮偅鐡舵墦缈荤殑鐗涘ザ銆� 銆�銆�鈥滃ソ濂藉湴鐪嬩竴鐪嬶紝鈥濅粬瀵瑰ぇ瀹惰�达紝鈥滄垜甯屾湜澶у�惰兘涓�杈堝瓙璁颁綇杩欎竴璇撅紝杩欑摱鐗涘ザ宸茬粡娌℃湁浜嗏�撲綘浠�鍙�浠ョ湅鍒板畠閮芥紡鍏変簡锛屾棤璁轰綘鎬庝箞鐫�鎬ワ紝鎬庝箞鎶辨��锛岄兘娌℃湁鍔炴硶鍐嶆晳鍥炰竴婊淬�傚彧瑕佸厛鐢ㄤ竴鐐规�濇兂锛屽厛鍔犱互棰勯槻锛岄偅绉熷嚡鎵扮摱鐗涘ザ灏卞彲浠ヤ繚浣忋�傚彲鏄�鐜板湪宸茬粡澶�杩熶簡锛屾垜浠�鐜板湪鎵�鑳藉仛鍒扮殑锛屽彧鏄�鎶婂畠蹇樻帀锛屼涪寮�杩欎欢浜嬫儏锛屽彧娉ㄦ剰涓嬩竴浠朵簨銆傗�� 銆�銆�澶ч亾鐞�:涓嶈�佷负鎵撶炕鐨勭墰濂惰�屽摥娉ｏ紝鐩镐俊鑸瑰埌妗ュご鑷�鐒剁洿锛岀Н鏋佺殑鍘婚潰瀵逛笅涓�浠朵簨鎯呫�� 鏈夎叮鐨勫菇榛樼瑧璇濇晠浜嬩紭绉�6绡�2 銆�銆�涓�涓�鏅存湕鐨勬棭鏅�锛屾浘瀛愮殑濡诲瓙姊虫礂瀹屾瘯锛屾崲涓婁竴韬�骞插噣鏁存磥鐨勮摑甯冩柊琛ｏ紝鍑嗗�囧幓闆嗗競涔颁竴浜涗笢瑗裤�傚ス鍑轰簡瀹堕棬娌¤蛋澶氳繙锛屽効瀛愬氨鍝�鍠婄潃浠庤韩鍚庢挼浜嗕笂鏉ワ紝鍚电潃闂圭潃瑕佽窡鐫�鍘汇�傚�╁瓙涓嶅ぇ锛岄泦甯傜�诲�跺張杩滐紝甯︾潃浠栧緢涓嶆柟渚裤�傚洜姝ゆ浘瀛愮殑濡诲瓙瀵瑰効瀛愯�达細鈥滀綘鍥炲幓鍦ㄥ�剁瓑鐫�锛屾垜涔颁簡涓滆タ涓�浼氬効灏卞洖鏉ャ�備綘涓嶆槸鐖卞悆閰辨眮鐑х殑韫勫瓙銆佺尓鑲犵倴鐨勬堡鍚楋紵鎴戝洖鏉ヤ互鍚庢潃浜嗙尓灏辩粰浣犲仛銆傗�濊繖璇濆�掍篃鐏甸獙銆傚ス鍎垮瓙涓�鍚�锛岀珛鍗冲畨闈欎笅鏉ワ紝涔栦箹鍦版湜鐫�濡堝�堜竴涓�浜鸿繙鍘汇�� 銆�銆�鏇惧瓙鐨勫�诲瓙浠庨泦甯傚洖鏉ユ椂锛岃繕娌¤法杩涘�堕棬灏卞惉瑙侀櫌瀛愰噷鎹夌尓鐨勫０闊炽�傚ス杩涢棬涓�鐪嬶紝鍘熸潵鏄�鏇惧瓙姝ｅ噯澶囨潃鐚�缁欏効瀛愬仛濂藉悆鐨勪笢瑗裤�傚ス鎬ュ繖涓婂墠鎷︿綇涓堝ぇ锛岃�撮亾锛氣�滃�堕噷鍙�鍏讳簡杩欏嚑澶寸尓锛岄兘鏄�閫㈠勾杩囪妭鏃舵墠鏉�鐨勩�備綘鎬庝箞鎷挎垜鍝勫�╁瓙鐨勮瘽褰撶湡鍛�锛熲�濇浘瀛愯�达細鈥滃湪灏忓�╅潰鍓嶆槸涓嶈兘鎾掕皫鐨勩�備粬浠�骞村辜鏃犵煡锛岀粡甯镐粠鐖舵瘝閭ｉ噷瀛︿範鐭ヨ瘑锛屽惉鍙栨暀璇层�傚�傛灉鎴戜滑鐜板湪璇翠竴浜涙�洪獥浠栫殑璇濓紝绛変簬鏄�鏁欎粬浠婂悗鍘绘�洪獥鍒�浜恒�傝櫧鐒跺仛姣嶄翰鐨勪竴鏃惰兘鍝勫緱杩囧�╁瓙锛屼絾鏄�杩囧悗浠栫煡閬撳彈浜嗛獥锛屽氨涓嶄細鍐嶇浉淇″�堝�堢殑璇濄�傝繖鏍蜂竴鏉ワ紝浣犲氨寰堥毦鍐嶆暀鑲插ソ鑷�宸辩殑瀛╁瓙浜嗐�傗�濇浘瀛愮殑濡诲瓙瑙夊緱涓堝か鐨勮瘽寰堟湁閬撶悊锛屼簬鏄�蹇冩偊璇氭湇鍦板府鍔╂浘瀛愭潃鐚�鍘绘瘺銆佸墧楠ㄥ垏鑲夈�傛病杩囧�氫箙锛屾浘瀛愮殑濡诲瓙灏变负鍎垮瓙鍋氬ソ浜嗕竴椤夸赴鐩涚殑鏅氶�愩�� 銆�銆�鏇惧瓙鐢ㄨ█琛屽憡璇変汉浠�锛屼负浜嗗仛濂戒竴浠朵簨锛屽摢鎬曞�瑰�╁瓙锛屼篃搴旇█鑰屾湁淇★紝璇氬疄鏃犺瘓锛岃韩鏁欓噸浜庤█鏁欍�� 銆�銆�涓�鍒囧仛鐖舵瘝鐨勪汉锛岄兘搴旇�ュ儚鏇惧瓙澶�濡囬偅鏍疯�茬┒璇氫俊锛岀敤鑷�宸辩殑琛屽姩鍋氳〃鐜囷紝鍘诲奖鍝嶈嚜宸辩殑瀛愬コ鍜屾暣涓�绀句細銆� 鏈夎叮鐨勫菇榛樼瑧璇濇晠浜嬩紭绉�6绡�3 銆�銆�闅嬫湞鏃跺�欐湁涓�浜猴紝浠栫敤澶ц溅鎷変簡涓�杞﹂粦璞嗕笂浜�鍩庡幓鍗栥�傝繖涓�浜哄悆鍔涘湴鎷夌潃杞﹁蛋鍟婅蛋鍟婏紝鍒颁簡鐏炲ご锛屼粬涓�涓嶅皬蹇冭笍涓婁簡涓�涓�鍦熷澐鍨冪粖浜嗕竴璺ゃ�傝繖涓嬪瓙涓嶅ソ浜嗭紝浠栬韩鍚庣殑杞︿篃澶卞幓浜嗗钩琛★紝缈诲�掑湪鍦般�傞偅婊℃弧涓�杞﹂粦璞嗕篃鍏ㄩ儴琚�鍊掕繘浜嗘按閲屻�備粬浠庡湴涓婄埇璧锋潵锛岀湅鐫�姘撮噷鐨勯粦璞嗗彂鎰佷簡锛氳繖涔堝�氳眴锛屼竴涓�浜鸿�佹崬鍒颁粈涔堟椂鍊欏晩锛佹兂浜嗕竴浼氬効锛屼粬鍐冲畾鍥炲�跺幓锛屽彨瀹堕噷浜烘潵甯�浠栦竴鍧楀効鎹炶眴瀛愩�備簬鏄�浠栦笉鍐嶅�氳�冭檻锛屾拠涓嬭溅鍜岃眴瀛愬氨璧颁簡銆� 銆�銆�杩欎汉鍒氫竴璧帮紝鐏炲ご涓婄殑浜鸿��璁哄紑浜嗭細鈥滀粬杩欎竴鍘昏繕涓嶇煡浠�涔堟椂鍊欏洖鏉ュ憿锛岃繖涔堝�氳眴璁╂按鍐茶蛋浜嗗�氬彲鎯滐紝涓嶅�傛垜浠�鎷垮洖鍘诲惂銆傗�濅簬鏄�澶у�朵竴璧峰姩鎵嬶紝鍚靛惖鍤峰毞鍦版崬璞嗗瓙锛屼笉涓�浼氬効灏卞叏缁欐崬璧颁簡锛屼竴棰楀紛鏃︿篃娌＄暀涓嬨�� 銆�銆�涓嶄箙浠ュ悗锛岄偅涓�杩愯眴鐨勪汉鍥炲埌浜嗙炕杞︾殑鍦版柟銆傛按閲屾湁涓婂崈鍙�铦岃毆鍦ㄨ拷閫愬瑝鎴忋�傝繖浜哄瓩鍛婁互涓鸿繖灏辨槸浠栫殑璞嗗瓙锛屾兂瑕佷笅姘村幓鎹炲嚭鏉ャ�傚垰涓�涓嬪幓锛岃潓铓�鐭ラ亾鏈変汉鏉ヤ簡锛岃浆鐬�闂村氨鍏ㄩ兘娓告暎浜嗐�傝繖涓�浜哄�囨��鏋佷簡锛屽憜鍛嗗湴绔欎簡鍗婂ぉ锛屾�庝箞涔熸兂涓嶆槑鐧姐�備粬鍙圭潃姘旇嚜瑷�鑷�璇�鍦拌�达細鈥滈粦璞嗗晩榛戣眴锛屽氨绠椾綘涓嶈�よ瘑鎴戜簡锛岀�诲紑鎴戣窇寮�浜嗭紝鎴戞�庝箞浼氫篃涓嶈�よ瘑浣犱簡鍛�锛熲�斺�旀�庝箞浣犲拷鐒堕棿灏卞�氬嚭浜嗕竴鏉″熬宸达紒鈥� 鏈夎叮鐨勫菇榛樼瑧璇濇晠浜嬩紭绉�6绡�4 銆�銆�涓�鍙�绔犻奔鐨勪綋閲嶅彲浠ヨ揪70纾呫�備絾鏄�锛屽�傛�ゅ簽澶х殑瀹朵紮锛岃韩浣撳嵈闈炲父鏌旇蒋锛屾煍杞�鍒板嚑涔庡彲浠ュ皢鑷�宸卞�炶繘浠讳綍鎯冲幓鐨勫湴鏂广�� 銆�銆�绔犻奔娌℃湁鑴婃�庯紝杩欎娇瀹冨彲浠ョ┛杩囦竴涓�閾跺竵澶у皬鐨勬礊銆傚畠浠�鏈�鍠滄�㈠仛鐨勪簨鎯咃紝灏辨槸灏嗚嚜宸辩殑韬�浣撳�炶繘娴疯灪澹抽噷韬茶捣鏉ワ紝绛夊埌楸艰櫨璧拌繎锛屽氨鍜�鏂�瀹冧滑鐨勫ご閮�锛屾敞鍏ユ瘨娑诧紝浣垮叾楹荤椆鑰屾�伙紝鐒跺悗缇庨�愪竴椤裤�傚�逛簬娴锋磱涓�鐨勫叾浠栫敓鐗╂潵璇达紝瀹冨彲浠ヨ��绉板緱涓婃槸鏈�鍙�鎬曠殑鍔ㄧ墿涔嬩竴銆� 銆�銆�浣嗘槸锛屼汉绫诲嵈鏈夊姙娉曞埗鏈嶅畠銆傛笖姘戞帉鎻′簡绔犻奔鐨勫ぉ鎬э紝浠栦滑灏嗗皬鐡跺瓙鐢ㄧ怀瀛愪覆鍦ㄤ竴璧锋矇鍏ユ捣搴曘�傜珷楸间竴鐪嬭�佸皬鐡跺瓙锛岄兘浜夊厛鎭愬悗鍦板線閲岄捇锛屼笉璁虹摱瀛愭湁澶氫箞灏忋�佸�氫箞绐勩�� 銆�銆�缁撴灉锛岃繖浜涘湪娴锋磱閲屾棤寰�涓嶈儨鐨勭珷楸硷紝鎴愪簡鐡跺瓙閲岀殑`鍥氬緬锛屽彉鎴愪簡娓旀皯鐨勭寧鐗╋紝鍙樻垚浜虹被椁愭�屼笂鐨勭編椁愩�傛槸浠�涔堝洑绂佷簡绔犻奔锛熸槸鐡跺瓙鍚楋紵涓嶏紝鐡跺瓙鏀惧湪娴烽噷锛岀摱瀛愪笉浼氳蛋璺�锛屾洿涓嶄細鍘讳富鍔ㄦ崟鎹夈�傚洑绂佷簡绔犻奔鐨勬槸瀹冧滑鑷�宸便�傚畠浠�鍚戠潃鏈�鐙�绐勭殑璺�瓒婅蛋瓒婅繙锛屼笉绠￠偅鏄�涓�鏉″�氫箞榛戞殫鐨勮矾锛屽嵆浣块偅鏉¤矾鏄�姝昏儭鍚屻�� 銆�銆�澶ч亾鐞�:宸ヤ綔鐢熸椿涓�锛屾垜浠�缁忓父浼氶亣鍒拌�稿�氱緛缁婂拰鏉熺細锛屽�逛簬瀹冧滑锛屾垜浠�姣�鏃犲姙娉曘�傛畩涓嶇煡鍥氱�佹垜浠�鐨勪笉鏄�鍒�浜猴紝鑰屾槸鑷�宸憋紝鏄�鎴戜滑涓嶅仴搴风殑蹇冩�佸拰鍋忔縺鐨勬�佸害銆� 鏈夎叮鐨勫菇榛樼瑧璇濇晠浜嬩紭绉�6绡�5 銆�銆�姣忛�㈠懆鏈�锛屼究鏈夊瀭閽撹�呮潵鍒拌繖涓�缇ゅ北鐜�缁曠殑婀栬竟閽撻奔銆備絾浠栦滑澶ч兘涓嶆効鍔炵悊鍨傞挀璁稿彲璇侊紝鎵�浠ユ箹杈圭粡甯镐笂婕旂尗鎹夎�侀紶鐨勬父鎴忋�� 銆�銆�杩欎釜鍛ㄦ湯锛屽ソ鍑犱釜骞磋交浜烘潵鍒版箹杈归挀楸硷紝浠栦滑鍒氬垰鎶涗笅楸奸挬锛屼竴鍚嶇ń鏌ヤ汉鍛樹究浠庢爲鏋楅噷璺冲嚭鏉ワ紝鍐插悜浠栦滑銆傝繖鏃跺�欙紝涓�鍚嶇孩澶村彂骞磋交浜鸿刀绱ф斁涓嬮奔绔匡紝鎷旇吙灏辫窇銆傝�佹�ゆ儏鏅�锛岃繖鍚嶇ń鏌ヤ汉鍛樼珛椹�杩戒簡涓婂幓銆傚勾杞讳汉璺戠殑閫熷害闈炲父蹇�锛屽湪鍚庨潰杩界殑绋芥煡浜哄憳涔熶笉鐢樼ず寮憋紝涓や汉鍦ㄥ皬鏍戞灄閲岃窇浜嗗崄鍑犲垎閽熶互鍚庯紝骞磋交浜虹粓浜庡仠涓嬫潵锛屼竴_鍧愬湪鑽夊湴涓娿�� 銆�銆�绋芥煡浜哄憳涓婂墠涓�鎶婃姄浣忎粬鐨勯�嗗彛锛屾皵鍠樺悂鍚佸湴瀵逛粬璇撮亾锛氣�滃ソ灏忓瓙锛岀粓浜庤�╂垜閫�浣忎綘浜嗭紝璁╂垜鐪嬬湅浣犵殑鍨傞挀璁稿彲璇侊紒鈥� 銆�銆�璋佹槸绗ㄨ泲骞磋交浜虹湅鐫�浠栵紝瀣夌毊绗戣劯鍦版帍鍑鸿嚜宸辩殑閽卞寘锛屼粠閲岄潰鎷垮嚭涓�寮犲瀭閽撹�稿彲璇侀�掔粰浠栥�� 銆�銆�杩欏悕绋芥煡浜哄憳璁ょ湡鍦版��鏌ヤ簡浠栫殑璁稿彲璇侊紝鐒跺悗鍝�绗戜笉寰楀湴瀵逛粬璇达細鈥滀綘灏忓瓙鐪熸槸涓�鍗佽冻鐨勭�ㄨ泲锛屼綘骞插悧璺戝憿锛熶綘鏈夊瀭閽撹�稿彲璇佸槢锛岀�ㄨ泲锛佲�� 銆�銆�鈥滀綘鎵嶆槸绗ㄨ泲锛屾垜鏄�鏈夎�稿彲璇侊紝鍙�鏄�鎴戠殑閭ｄ簺鏈嬪弸浠�娌℃湁锛佲�濈孩澶村彂骞磋交浜哄挧鐫�鍢寸瑧閬撱�� 鏈夎叮鐨勫菇榛樼瑧璇濇晠浜嬩紭绉�6绡�6 銆�銆�灏忔椂鍊欑湅绔ヨ瘽鏁呬簨锛岃�寸尗閽撻奔鏃朵笁蹇冧簩鎰忋�傜��涓�娆￠挀楸兼椂鐪嬭�佽澊铦堕�烇紝璺戝幓杩斤紝铦磋澏椋炶蛋浜嗭紝涓�鏉￠奔娌￠挀鍒帮紱绗�浜屾�￠挀楸硷紝鐪嬭�佸厰瀛愶紝涔熻窇鍘昏拷锛屽張娌￠挀鍒伴奔銆傚洖鍒板�讹紝鐚�濡堝�堟壒璇勫皬鐚�锛屽憡璇�瀹冮挀楸艰�佷竴蹇冧竴鎰忥紝鎵嶈兘閽撳埌楸笺�備簬鏄�锛屽皬鐚�瀛︿細浜嗛挀楸肩殑鏈�棰嗭紝鍐嶅幓閽撻奔灏辫兘閽撳埌婊℃弧涓�妗躲�� 銆�銆�璇濊�村皬鐚�鎴愪簡閽撻奔楂樻墜鐨勪簨鎯呮病杩囧嚑澶╁氨浼犻亶浜嗘暣涓�灞辨灄锛屽吔涓�鑰佽檸涔熸湁浜嗚�抽椈銆傜珛鍗冲彫闆嗗姩鐗╀滑鎶婂皬鐚�璇疯繘灞遍噷锛屾彁鎷斿皬閿氫负鈥滈挀楸煎ぇ鑷ｂ�濄�傚皬鐚�寰堝緱鎰忎篃寰堝崠鍔涳紝閽撶殑楸艰秺鏉ヨ秺澶氾紝缁忓父寰楀埌鑰佽檸鐨勫�栧姳锛岃繕缁欏畠鎷ユ湁涓�鍏戒箣涓嬩竾鍏戒箣涓婄殑鐗规潈锛屾瘡澶╁北鐝嶆捣鍛筹紝搴旀湁灏芥湁銆� 銆�銆�杩欎簨琚�灞辨灄鐨勫姩鐗╀滑鐪嬪湪鐪奸噷锛屽績閲屽緢涓嶆湇姘斻�傜壒鍒�鏄�楹婚泙锛屽畠涔熸兂鍍忓皬鐚�涓�鏍凤紝瀛︿細閽撻奔鐨勬湰棰嗭紝寰楀埌灏忕尗鐨勪綅缃�銆� 銆�銆�浜庢槸锛岀��浜屽ぉ涓�鏃╋紝楹婚泙鏉ュ埌姹犲�樿竟妯′豢灏忕尗鐨勬牱瀛愭潵閽撻奔銆傚畠蹇冩兂锛氱瓑鐫�鐬у惂锛岀瓑鎴戦挀涓婂緢澶氶奔鍚庯紝涔熷彲浠ュ緱鍒版彁鎷斾簡銆傚埌鏃跺�欙紝灏忕尗鐨勭壒鏉冨氨褰掓垜浜嗭紒 銆�銆�楹婚泙杩欐牱鎯崇潃渚跨瑧浜嗚捣鏉ャ�傚皬鐚�涓�涓�鍔插湴鍔濋夯闆�锛岃�撮挀楸间細鏈夊嵄闄╋紝鍙�楹婚泙涓嶅惉锛屼妇璧烽奔绔跨敥鍚戞睜濉樸�傚氨鍦ㄨ繖涓�鐬�闂达紝楹婚泙鍜岄奔绔夸竴鍚屾牻杩涗簡姹犲�橀噷銆傚叏韬�鏄�姘寸殑楹婚泙鍐嶄篃娌￠�炶捣鏉ャ�傚皬鐚�鍝堝搱澶х瑧锛岃�粹�滈笩鏈�鏉ユ槸鍚冭櫕瀛愮殑锛屼絾浣犲嵈鏉ラ挀楸硷紝鍙�濂借嚜鍙栫伃浜★紒鈥� 銆�銆�鍦ㄨ繖涓�鍦扮悆涓婏紝鎵�鏈夌殑涓�鍒囬兘涓嶈兘杩濆弽澶ц嚜鐒剁殑瑙勫緥锛屽惁鍒欎笉浼氭湁濂藉悗鏋溿��

笑一笑，十年少，人多笑还是有好处的，那人为什么会笑呢?要如何让自己笑呢?不如看一些特别有趣的搞笑段子吧!以下是我为你整理的特别有趣的搞笑段子，希望能帮到你。 搞笑段子之一 1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 2、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。 3、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的 站中间，哎!说的就是你，还装着看手机! 4、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动?寻得吐点东西才中…… 5、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” 6、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴! 7、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢! 8、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿! 9、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 10、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。 11、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。 12、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思? 13、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去! 14、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。” 15、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。 16、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。 17、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。 18、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。 19、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。” 20、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了! 搞笑段子之二 1.女子无才便是德，原来我都缺德18年了。 2.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。 3.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy! 4.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过” 5.要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。 6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。 7.小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!” 8.每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。 9.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊! 10.他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!” 11.我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。 12.怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧! 13.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧! 14.世上男人千千万，实在不行天天换。 15.可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 16.不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。 17.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。 18.月老，红线老断，能换钢丝么? 19.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 20.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”… 搞笑段子之三 1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊! 2、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃) 3、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗? 4、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有! 5、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。 6、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。 7、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么? 8、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。 9、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥! 10、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛!小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢?小宝想想说：我要当同胞! 11、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四! 12、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺? 13、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。 14、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。 15、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。 16、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了… 17、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!” 18、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。 19、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了” 20、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!