笑话大全 爆笑简短小学生(学生笑话大全 爆笑简短)

很搞笑的一句话小笑话 1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦! 2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。 3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。 4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。 5、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。” 6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。 7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。 8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所? 9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。 10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。 11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。 12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。 13、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。 14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章： 1.精品小笑话大全 2. 小学生小笑话大全 爆笑 3. 2014儿童小笑话大全 4. 小学生幽默笑话大全爆笑 5. 爆笑的幽默小笑话大全 6. 小学生爆笑笑话大全2015 7. 图文并茂的搞笑小笑话大全 8. 小笑话大全 超级爆笑 9. 小学生短笑话大全 10. 幽默的小笑话大全 ;

1、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。 一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？ 随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什麽还不掉下来啊？ 2、小时候的一件事给我留下了不可磨灭的阴影，那时我一年级，六岁，妈妈带我去女澡堂洗澡，这很正常是吧？现在想去还进不去是吧？但是，我遇到了我的同桌，女！同！桌！ 3、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。 我说了些自己的缺点，然后问他，你有什麽缺点呢。 他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。 百问爆笑经典笑话大全 4、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树……

1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ” 2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！ 3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……) 4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……) 5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。” 6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。” 7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’
10.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"11.同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”12.上周和他去三亚，干爹带我在蜈支洲岛散步。凭栏远眺感慨万千，看南海上孤帆远影，老头指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？我：死鬼~，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了... 1、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ …… 于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。 2、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。 3、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？一同学道：“拿我的手机吧。”老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。” 4、有个中国留学生教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。”外国同学答：“我饱了。”留学生又问：“很饱怎么说。”外国同学答：“我撑着了。”留学生继续问：“很饱很撑怎么说。” 外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。” 我喜欢摸着自己心房 、老觉得它会突然停止 、然后没有呼吸 、然后身子慢慢的僵硬 づ
爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。”另一个说：　“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” “妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴。” 妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。 爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。” 午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚答：“是的！”老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”小刚答：“这……这叫‘专款专用’！” 教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！” 有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！” 学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”我问：“给他装干什么？”小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。” 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。” 带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O。 爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？” 妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。” “妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。
我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？” 她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！” 五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”我回答说：“没有啊？”女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。” 姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！ 一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？” 跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸，你看月亮和白云象什么？”“就是月亮和白云呗，还能象什么？”“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”我。。。 儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！ 早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！ 小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。 家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。 领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我。。。 回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。 昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？ 今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。老婆不淡定了。。。 女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？” 儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！ 儿子：“爸爸你要风还是雨？”爸爸：“要风。”然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。爸爸又说要雨。然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。 早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。我去！！ 一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。 儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀？？？”“因为幼儿园里有安全通道。” 公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。 小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。” 有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？”男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！”一屋子人都笑了，我羞的脸通红。。。 我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是。。。美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子。。。 妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？” 儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。 小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我!@#!@# 早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。 带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！ 昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。” 带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。 我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！” 儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。 上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。 姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！ 天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ” 2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！ 3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……) 4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……) 5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”  6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。” 7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。

小学时光有很多美好的回忆，下面是我给大家带来的小学50字幽默笑话大全，希望能够帮助到大家! 小学50字幽默笑话大全爆笑一： 1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来， 我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!” 他说：“其实排队的人不多” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来” 他说：“因为不排队的人太多了”! 小学50字幽默笑话大全爆笑二： 1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!” 司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。” 2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。 可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。” 3、天气变冷，人也容易懒床。 一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。 4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。 民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。 小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。 民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。” 小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……” 民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?” 女失主说：“一千多本小说……” 小学50字幽默笑话大全爆笑三： 1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?” 男孩晕到~~~~~~~~ 2、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!" 男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!" 3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。 于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?” 男孩说：“我自己不会看呀!” 过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!” 男孩又回答说：“多的话就数一数吧!” 又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!” 男孩回答说：“你想把我给淹死吗。” 4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。 正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。 让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

1、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?” 2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?” 3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。” 4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了! 5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”室友：“拉裤子里了?!” 6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?” 7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。 8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。” 9、 LZ高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。 10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。 11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。” 12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。 13、 14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!” 15、 小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次?” 16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字…… 17、 老师：“你现英语水平怎么样?”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语?”同学：“不会。”老师：“……” 18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了…… 19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?” 20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊?!”然后，同学条件反射地回答：能!