人性的弱点每章总结(人性的弱点第一章总结)

《人性的弱点》通过具体的事例阐述处世哲学，于细微之处窥见人生真理，让人们在人性的弱点中不断反思，发掘自己的潜力所在，从而可以更好的完善自我。下面是我精心为您整理的“《人性的弱点》读后感2000字”，仅供参考，希望您喜欢! 《人性的弱点》读后感2000字1 最近读了美国“成人教育之父”戴尔·卡耐基所著的《人性的弱点》一书，受益匪浅。 其实，选择读这本书的初衷也是因为该书宣称就是要帮助读者解决的面临最大问题：如何在日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效地影响他人;如何击败人类的生存之敌——忧虑，以创造一种幸福美好的人生，如何更好的在生活中变得快乐。 《人性的弱点》集中体现了卡耐基思想与事业的精髓，全书讲述了多个栩栩如生的故事，折射出通俗易懂的原则，以人性本质的视角，剖析潜藏在人身上的六十大弱点。卡耐基在书中并未使用深奥的哲理，描述的全是日常小事，读者应从这些小事中体验卡耐基的艺术灵魂。甚至是，他对这些小事的感悟，是我从未想到过的，我相信，每一个读者都会受到心灵的震撼，这更让我感觉自己是多么渺小。可以说，这个世界离开谁都会正常运转，但有了卡耐基情况就不一样了，他将转得更好。事实胜于雄辩，卡耐基以他特有的人格魅力，通过讲述普通人不断努力取得成功的故事，用文字和演讲的力量，不知唤醒了多少人的斗志，同时还激励着这些人不断实现人生的价值。 读完这本书最深的印象是“真诚地欣赏与赞美他人”这句话。《人性的弱点》一书用大量笔墨讲述我们在生活、工作中要学会真诚的赞赏他人这个道理，卡耐基说：“天底下只有一种方法可以促使他人去做任何事情——给他想要的东西。”“在你每天的生活之旅中，别忘了为人间留下一点赞美的温馨，这友谊小火花会燃烧友谊的火焰。” 工作中，我们经常会碰到和同事意见不合的时候，这时光靠争辩并不能解决问题。确实，当我们听到他人对自己的优点加以称赞之后，再去接受批评，自然会觉得好受一些。所以，如果向说服他人，应当首先从真诚地欣赏和称赞对方开始，辩论、激烈的谈话只会火上浇油，让局势更差。在真诚的赞美后，间接而委婉地提醒对方的错误，要比直接说出来温和的多。如果对方得到了尊重，并且得到了能力的认可，那么就很容易引导了。 卡耐基认为，人往往就是这样，当他做错事的时候就开始怨天尤人，而不从自己身上找原因。也许这句话我们都很熟悉，甚至经常拿它教育别人。这一点，在我们今后的工作生活中一定要加以重视。卡耐基说到，当你用一个手指指着别人说这句话的时候，也许另外的手指正指着你自己!人的这一劣根性被卡耐基一语道破。人不是生来就有判断力的，一切都是经验来的。如果批评的人开始时谦逊地承认，他自己也不是无可指责的，然后再对被批评者说他烦的错误，似乎就不是十分困难了。 卡耐基在《人性的弱点》一书中写道，清醒地认识到自己的弱点，当我们在工作、生活中针对这些弱点下手，就会取得事半功倍的效果，直至顺利取得成功。读这本书，让我领悟到：人应当认真对待弱点，不论是自己的，还是他人的。比如说，你掌握了他人的弱点，你就清楚与他人交往时应注意什么，进而达到交往中的和谐状态;了解自己的弱点，实践中可以使自己扬长避短，从而创建美好的生活。 我要努力改变我以前不良的思想和言论，以更加平和的态度对待生活、工作。卡耐基在书中说：“不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。”我相信，快乐其实很简单，不在于你拥有什么金钱、地位或名利。 今后，我也要学会喜欢自己，因为卡耐基说要想活的健康、成熟，喜欢自己是必要条件之一。我要每天给自己独处的时间，从而更清楚地认识自己。我们的工作充满了辛劳、疲惫和心痛，自我接受非常重要。为了能使我们喜欢自己，我们必须培养面对自身缺点时的耐心，没有人能达到100%的成功率，期待完美是愚蠢至极的表现，不能苛责自己。有时候，要练习自我放松，培养健康、成熟的个性，这样才能提高人际交往的能力。 随着年龄的增长，我们经历的事情也越来越多。我们通常都很勇敢地去面对生活里那些大的危机，却被一些小事搞的垂头丧气。通过读《人性的弱点》一书，我豁然开朗，人活在世上只有短短数十载，不应该把宝贵的时间浪费在一瞬间就会遗忘的小事上。要想克服因为小事引起的困扰，只要把自己的重心转移一下就可以了，要找到让自己开心一点的想法。让我们直接去做那些值得做的事情，去做必须做的事情，去经历真正的感情，因为生命如此短暂，不该再在那些无谓的小事上浪费时间。 《人性的弱点》一书让我，让我懂得如何与别人相处，让我学会如何培养成熟的个性，更让我深刻地认识到了生命的意义。这本书就如同一面镜子，照亮自己的人生路，让我们最终不断完善自己、驾驭自己，成为一个生活中的强者。 《人性的弱点》读后感2000字2 我读完了《人性的弱点》一书，很被其中的观点吸引。 这本书就像良师益友般，给我以做人的指导，其中的一些观点很是受用。本学期我重点读了第七章《如何使你变得成熟》，之所以选择这个题目发言，是因为我觉得自己不够成熟，许多为人处世的方法没有摸透。 记得师范毕业时同学给我的留言，他们都说我是一个雷厉风行、刚正不阿的人，还说我有许多尖锐的棱角，做事不够圆滑。七年的岁月过去了，生活把我的棱角磨钝了些，但我仍深感自己为人处世的稚嫩。正好，《人性的弱点》在这方面给我以指导，籍以此机会谈我的学习体会。我赞同卡耐基对成熟问题的三个观点。 一、要承担自己行为的后果，要为自己的行为负责，而不是光踢椅子。 一个成年人，应敢于面对现实，敢于面对生活中的困难。具有成熟心灵的人，他们不会陷于自己的困难当中，而是勇敢地去面对它，接受它，然后想办法加以克服、解决。他们不会去乞怜、不会绝望、也不会去找借口逃避。 在生活中，常听到这样的例子：某人因为和恋人感情不和而自杀;某人因亲人去世，自己悲痛之余也想了断终生;某人因生活压力过大难以承受而萎靡不振甚至精神分裂。这类人都不是成熟的人，他们没有坚强的意志来战胜困难，他们在困难面前不堪一击。 这不禁让我想起了xx年感动中国人物之一洪战辉的事迹。他13岁时父亲患上精神病，母亲离家出走，留下他独自一人撑起这个破碎的家，还要抚养小他两岁的弟弟及捡来的才两岁的妹妹。他敢于承受生活中的不幸，谁敢说他不是成熟的人? 敢于对自己行为负责的人，是成熟的人，有一人做事一人当的气概，不会把责任推委到他人身上，也不会对自己的过错赖帐。所幸我做到了这点，我敢于正视生活中的困难，我有承担责任的勇气。做了一件不圆满的事，我敢于去分析原因，敢于批评自己，并不断总结。我想，从这点来说，我可以说是一个成熟的人。 二、拥有自己的信仰 一个人必须拥有自己的信仰。有信仰，才会有追求，有信仰，才不会人云亦云，有信仰，才会有尊严的活着，有信仰，才能屡败屡战;人不是因为没有信心而跌倒，而是因为不能把信念化成行动并且不顾一切地坚持到底。 这世上有许多成功的人士都是有着自己的信仰并且为了自己的信仰而持之以恒、奋不顾身的人。正是有了这种坚定不移的精神使他们成功。在通往西藏布达拉宫的路途中，一路有不少的朝圣者，他们把嘴唇渴裂了，把额头都磕出了一层茧，把脸上的细纹走成了沟壑，他们仍义无返顾，朝着心中的圣地前进，并为到达圣地而感到无上的荣光。他们的执着精神让人敬佩。 有信仰，就不会随波逐流。我心中也有信仰，那就是做一个有水平的老师。我期待着有一天在教学中我能形成自己的特色。因此，我不断努力着，一步一个脚印走着。刚毕业的那两年，是一个人斗志最强的时候，但也是最容易消磨的时候。开始有自己的收入，而且周围有许多的诱惑，很多人抵制不了周围的诱惑而放弃了自己的理想。当时和我一起参加工作的有几个人，他们很快地学会了打麻将，并且经常成群结伴出去玩，花在业务上的时间少了，所以进步不是很大。而我也是经济上的原因，没有参与他们的活动，我潜心钻研业务。那时我是孤单的，也是进步最大的。仅两年时间我便在重阳教坛上拥有了一席之地。即使现在，我仍像原来一样，努力着，所以日子虽苦，但我却过得很充实，很快乐。 三、喜欢自己、悦纳自己。 成熟的人会适度忍耐自己，正如他适度地忍耐别人一样，他不会因自己的一些弱点而感到活得很痛苦。卡耐基还劝诫我们：除非我们能与自己好好相处，否则很难期待别人会喜欢与我们在一起。要喜欢、尊重、欣赏我们自己，这不但培养出健康成熟的个性，也能增进与他人相处的能力。 喜欢自己，并愉快地接受自己，努力去改正自己的不足。悦纳自己是一种健康积极的心态。一个人如果都不相信自己，都不接纳自己，那如何使别人相信你、接纳你呢?我是一个很自信的人，哪怕别人打击我，我仍会在心底鼓励自己。有人总认为自己就是这样子，改变不了的，那是因为你没有努力去做而已。 虽然在某些方面，我接近成熟，但我仍认为我很多方面仍显幼稚。比如说我考虑问题仍不周全，待人过于直率，不会与人交往，难以让人信任;做事直来直往，不够圆滑等等，这或许与我的年龄、我的阅历有关，也与我的性格有关。我知道成功是依靠学习得来的，生活也会丰富我的阅历，有一天，我也会真正成熟起来的。 《人性的弱点》读后感2000字3 一直认为，总需要看一些提高个人情商的书籍，除了一些实用性很强而又带有趣味性的的应用心理学类书籍外，最值得推荐的，就是《人性的弱点》。 看了这本以后，每当感觉自己EQ又不够用的时候，我没有再找其他同类的书了，而是再次翻起了这本书。每次重新阅读，都会加深对自己内心的理解。 整本书概括起来，其实就是“重要性”三个字。何为重要性?要懂得换位思考，要像看待自己一样地把别人重要看待，以这个为出发点，自己所做的事情会满足他人所需要的尊重需求，这和马斯洛的五个需求层次理论是想通的。马洛斯第四层次的需求理论为：人人都希望自己有稳定的社会地位，要求个人的能力和成就得到社会的承认。尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之，内部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为，尊重需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体验到自己活着的用处和价值。所以通过“重要性”，我们起码能做到尊重对待他人，达到对他人第四个层次的需求，从而改善个人的人际关系。 在追求目标这方面，书中有也有谈到，要提升自己的欲望，把自己的心愿和梦想一一列举出来，然后标明每个欲望的强度，标明目前最渴望得到的是什么，并强化动力，告诉自己一定要实现某个目标，使这种想法深入潜意识，并不断强化，成为自己思想中最强烈的一部分，这样，目标其实已经很接近了。 作者卡耐基说：“人就是这样，做错事的时候只会怨天尤人，就是不去责怪自己。”也许这句话我们并不陌生，而且经常用到，只是我们将其作了少的改动而已，改动之后就变成了，“他就是这样，做错事的时候只会怨天尤人，就是不去责怪自己。”看似细微的差别，可是差之毫厘，谬以千里。当你用一个手指指着别人说这句话的时候，也许另外的手指正指着你自己! 卡耐基一语道破人了这一劣根性。我们总是喜欢高高在上，谈论别人的是非对错，为什么就不能对照他们，审视一下自己呢?别人做的不好时，是否自己做的就完美无暇呢?当你认识到自己也会犯错误的时候，你又会上升到一个高度，总结出一个亘古不变的真理：“人非圣贤，孰能无过?究竟病源是因为人们之间缺少理解和宽容。当我们每天挤公交车别人不小心踩到你的脚时，当我们每天走在路上别人不小心撞到你时，你是怎样的态度呢?怨气十足破口大骂还是饶恕别人善待自己?我们考虑事情总是习惯于站在自己的立场上去思考，于是，别人所做的一切与己相异时都是错的，同时对于别人来说，岂不亦然! 可是如果双方都能站在别人的角度审视一下自己的话，结果定会截然不同的。站在别人的角度审视自己是需要理解和宽恕别人的素质和修养的。只有不够聪明的人才批评和抱怨别人。的确，很多愚蠢的人都这么做。我们只有学会真诚地关心身边的朋友，才能赢得朋友们最大的信任。 书中我比较喜欢的章节有“与人相处的技巧”。书中是这样评述的：“不要批评或抱怨别人：是呀!批评是危险的，因为常常伤害一个人宝贵的自尊，伤害他的自重感，并激起他的反抗。”批评所引起的嫉妒，只会降低士气和感情，同时指责的事情也不会有任何改善。生活中，如果是好朋友，适当的建议还是可以，但态度一定要温和，朋友要是和我们意见不和，也要适可而止。 我们还需要懂得-激发别人内心强烈渴望的需求。如果每人都可以设身处地地为别人着想，洞察别人心理的人，永远不会担心自己的前途。“首先要把握对方心中最迫切的需求。如果能做到这点，就可以如鱼得水，否则就办不成任何事。”我们常常以“站着说话不腰疼”的态度说别人，其实，我们有没有真正从他们的角度、心情、处境去为他们考虑呢?没有，从来没有。尽量去了解别人，而不要用责骂的方式;尽量设身处地地去想--他们为什么要这样做。这比起批评责怪要有益、有趣得多，而且让人心生同情、忍耐和仁慈。 正确的思想会使人享受正确而快乐的人生，不断完善我自己的思想，希望以后每次翻看，都会有新的感悟。 《人性的弱点》读后感2000字4 一位好老师，指引你走一段路;一本好书，伴你一生，可能也会影响一生。 人生不可能是十全十美，人生路上亦不可能一辈子都平平坦坦。再挫折面前，有人一蹶不振、碌碌无为而抱憾终生;有人迎难而上，在人生路上添写辉煌的一笔。为何人生各异呢?我想，最主要是在挫折面前人的心志、斗志、毅力各不相同吧! 每个人都有自己的优点和缺点，怎样才能发挥自己的优点，弱化缺点、或者是变缺点为优点，使自己成为一颗发光的金子呢?或许，卡耐基的《人性的弱点》可以帮助我们克服我们人性的弱点! 早在上大学的时候，就有朋友介绍我看《人性的弱点》这本书，但一直都没机会。这个寒假终于拜读了卡耐基的这篇著作。在看这边书的过程中，感觉每读一章都有新的感受。开始时有很多东西都了解得不深，只有不断重复地细读以及思考，并结合自己的经历，才能很好地体会书中地道理。 《人性的弱点》是美国著名作家戴尔。卡耐基的作品，它是继《圣经》之后的世界第二大畅销书，卡耐基一生最重要、最丰富的经验都汇聚在这本书里。这是一本充满幽默、充满智慧的书，它在生活中给我以启迪，让我知道该如何克服自己的弱点，发挥自己的优点，勇敢面对生活中的某些挫折。 《人性的弱点》一共十章，每章的内容都丰富多彩。作者用一个个鲜活的例子把做人的道理书写得通俗易懂，让人耳目一新。书中每章每节，甚至每段每句都令人深有感触，获益非浅。现在，我就浅谈一下对书中某些章节的一些心得体会吧。 卡耐基在《人性的弱点》的第三章《如何让别人喜欢你》中说：“能设身处地地为他人着想，了解他人心里想些什么的人，永远不用担心未来。”人与人之间的相处，难免有误解、有矛盾，这时，如果我们能设身处地地为对方、为他人着想，我们就会选择宽容、选择忍让。如此一来，我们的委曲求全也就能感化对方，所遇的矛盾也就迎刃而解了。 这令我想起了子女与父母间关系的处理应最需要“设身处地地为他人着想”。现在大部分的家庭，父母与子女缺乏沟通，相互间缺少理解与包容，更加甚少站在对方的位置上看问题。父母认为子女不听管教、叛逆、行为无知;而子女则认为自己的父母管教太严、思想落后。因此，两代人之间就形成了代沟，更甚者形成了无法逾越的鸿沟。看了《人性的弱点》后，回想过去与父母点点滴滴的矛盾，不禁为自己曾经的固执深感惭愧!很多时候，其实就是因为我们自己缺少站在父母的角度看问题，所以才会导致无谓的争执。 人与人的交往，多点包容，多点换位看问题，就会少很多无谓的争执，彼此间的关系也将变得更为融洽。人非圣贤，孰能无过?所以，当对方无意间冷落了自己、冒犯了自己时，要尽可能以博大的胸怀宽容对方、原谅对方，而不是无论对谁、无论对任何事都争锋相对、斤斤计较。当然，能够原谅对方的前提是：自己必须是一个习惯为他人着想的人。而要想做到时时事事“为他人着想”，就必须具备严于律己、宽以待人。 随着经济的发展，人与人之间的竞争愈演愈烈，社会压力也越来越大。来自生活、工作等各方面的压力使人们变得更加忧虑。卡耐基在《人性的弱点》的第七章《走出孤独忧虑的人生》中说到：“忧虑并不能解决问题，任何人都可以用下面的方法有效地消除忧虑。首先是放弃恐惧心理，诚恳地分析整个情况，找出失败将会带来的后果;然后就是敢于接受它，使心情平静下来，把时间和精力用于改善所面对的问题和困难。” 其实，每个人的人生都不会是一帆风顺的，尤其是在当今社会，来自生活、工作、感情等各方面的问题都要我们考虑，都要我们担忧。但是，有些事已经发生了就无法改变了，我们可以改变的只有心态。我们所能做的就是勇于承担所有的情况，因为接受既成事实，是克服随之而来的任何不幸的第一步。 当我们强迫自己面对最坏的情况，并且先从精神上接受它时，我们就能够权衡所有可能出现的情形，从而可以集中精神解决问题。乐于承认事实的状况、勇于接受已经发生的事实，是改变忧虑习惯、快乐生活的重要秘诀。确实，当我们无法改变现实时，心平气静地接受不可避免地事实不失为消除忧虑地一种有效方法。 卡耐基说：“消除忧虑的最好方法，就是让自己忙起来。” 是的，当你忙着做一些需要计划和思考的事情、或者做体力负荷较大的劳动时，就很难再有时间去忧虑了。路遥在《平凡的世界》里说过：“劳动是让人忘记悲伤的良药。”我想，劳动不但是让人忘记悲伤的良药，还是缓解忧虑的良方。确实，对任何人来说，保持忙碌永远都是消除忧虑的最佳方法。当你忙得连吃饭、睡觉都没时间时，你还有时间、还有精力去忧虑吗? 人们之所以忧虑，就是因为有空闲时间来思考自己到底快乐不快乐。所以，要想消除忧虑，就不应该去想它，让自己忙起来。让自己一直忙着，这是世界上治疗忧虑的最便宜、最有效的药。 这本书给予我的启示和鼓舞也很多，联想到自己的一些成长经历，作为教师，每当我看着这些天真烂漫的孩子时，在羡慕他们天真无邪地成长在一个优越的物质环境时，也担心他们的内心世界会越来越多的受到成人世界的侵扰，同时处在这样一个急功近利的时代，很多家长在望子成龙的急切下不断给孩子加压学习更多知识的同时，却往往忽视对孩子内心世界的关注。 所以在读完这本书后，我感觉到身上有一种很重的责任感，“师者，所以传道、授业、解惑也”，我在传授孩子音乐知识、给她们带来美的感受的同时，也应该去培养孩子挑战人性、战胜自我的能力，使他们成长为一个坚韧不拔、积极乐观、心理健康的人。 《人性的弱点》读后感2000字5 戴尔·卡耐基在书的开篇写到“掌握人性的弱点，掌握自己的命运。” 说实话，回到一年前，根本不会无聊到看这种书，相信这种话。但是，人总是在成长，会在成长中发生微妙的改变。小时候，我们说话大大咧咧，别人把这叫天真可爱，童言无忌。长大了，我们又把这称为率真，耿直。固然“率真”“耿直”听着好像别人在夸你，可是别人间接骂你，你说不定还听不出来呢。人待人的确需要坦白，可却不能把话说得太白，每个人都喜欢听到别人夸自己，所以，要更好的处理人际关系，就要先了解人的心理特征，也就是人性! 相信钓过鱼的人都知道，当你要钓起一条大鱼时，必须放入对的鱼饵。如果你想要说服别人，最好的建议是，无论在商业上，家庭里，学校中，社会上，在别人的心念中，激起某种迫切的需要，如果能把这点做成功，那么整个世界都是属于你的，再也不会碰钉子，早上穷途末路了。这说明看一件事需要兼顾你和对方的不同角度，天底下只有一种方法可以影响他人，那就是提出他们的需要，并让他们知道怎样去获取，能设身处地为他人着想，了解别人心里想要什么的人，永远不用担心未来。 有一个小故事：一个推销员，每天踏破铁鞋，疲累沮丧，但是所得到的却不如那些每天不用跑几趟，就会有顾客主动上门，而且薪水还高的老前辈。为什么呢?因为他还没有掌握客户的需求，他想得只是自己需要什么，却没有想过客户的需求。他们不知道你我想买什么东西，不想买什么，如果必要的话，他们可以自己出门去买。顾客总喜欢主动采购，而非被动购买。注意别人的观点，引起别人的渴望，这不能理解为操控别人，使他去做对你有益，而他有害的事，更应该说成是双方都能因此而获得彼此的利益，从而达到共赢。 在教育方面，当自己的孩子去干家长不认同，或者家长强加给孩子的事时，他们会反抗，然而这些父母就只会责骂，他们就没有站在孩子的角度去思考孩子的心理。他们虽然也想着让自己的孩子变得优秀，然后给他们报了很多很多地辅导班，可是那些家长却没有让孩子对那些辅导班产生兴趣，所以期望的结果是相反的。我们不能把孩子当作什么都不懂来教育，其实他们也懂，只是没办法表达出来，因为每个人都想表现自己，自我表现是人类天性中最主要的需求。 在学校，每个班都有个被偏心的好学生，然后，就会来引来很多人都不满。其实吧，个人认为之所以他们能成为被老师偏爱的好学生，不仅仅是因为他们成绩突出，更是因为他们有比别人更好的性格。如果你细心观察，还可以发现，那些相对来说好一点的学生，都能特别好地处理自己的人际关系，不会轻易的吵架呀，所以，老师偏爱学生也是有原因的。 人性，是一种特别奇妙的难以形容的东西，它以一种让人捉摸不透的微妙形式存在宇宙间，它时而让人变得善良，时而让人变得可怕，所以，若我们能看透它的存在，相信无论在人际上，事业上，还是在家庭中，都可以带来意想不到的好运!

第一章如何与他人相处 看到本书的介绍，便觉得像一个人生宝典，竟然可以帮人达成这么多的人生目标，求知若渴，自会深入阅读。 如何与他人相处原则一：不要批评、谴责、埋怨他人。 原来批评并不能使一个人上进或让其改正你所认为的不恰当。刻薄的批评甚至可以激起他人长达数十年甚至一生的怨恨。本杰明·富兰克林说过：我从不说人坏话，我只称赞每个人的优点。 看到父亲备忘录真的深有体会。常常在潜意识或言不由衷的时候对孩子说出一些批评责备的话，虽然深知没有任何作用，但是为了乘一时之快或者任由情绪纵横，便不管不顾地将它抛给了孩子。曾经也经常提醒自己不吼叫，会倾听，却也在情绪来临时抛诸脑后。 如何与他人相处原则二：真诚的赞赏他人。 真诚的去赞美别人的优点，而不是阿谀奉承。舍身处地的为他人着想，觉察别人所需要的，给予自己所能给的帮助。这一点让我想到了影响力中的“”互惠”，先给予之后得到的回报是一种互惠。不带有任何目的给予，是一种善。 如何与人相处的原则三：站在他人的角度考虑问题。 换位思考、共情，说的都是这个，站在他人的角度才更能体会当事人的感受，更增添一份理解。 以上三个原则正所谓尊重、理解和真诚，是沟通与人际交往的基础。无论我们对待家人，朋友或孩子也都是试用的。 践行：面对孩子的时候，常常想：我该怎样让他心甘情愿做这件事呢？孩子想要什么呢？我怎样才能将自己的愿望与孩子的愿望联系起来？ 第二章 如何赢得他人的喜爱 ※真心关注他人 对看似并不重要的人表现出关切之意，对陌生人也能施以援手，哪怕是一个简洁的微笑，轻声的问候，都能让人感受到温暖和关爱。 ※微笑，微笑 “表面看来，行动是跟着感觉走的。但行动和感觉其实是同步的，行动更多的受意志控制，但感觉不是。我们可以通过规范行为来间接控制我们的感觉。”比如说，我总是对自己微笑，让自己假装自己很开心，做一些让自己快乐的事情，然后就好像变得真的快乐了一样。大概这就是有点儿感觉跟着行动走了，先感觉后行动。 这一点我需要特别的注意，因为可能是自己看不见自己的脸，总是紧绷着脸，尤其是在跟孩子谈论问题的时候，可能表情很严肃，孩子曾经为此提出过说：妈妈，你的脸告诉我，你不喜欢我。我当时很惊讶，我可能不经意间摆脸色给孩子看了，有一阵子，每当我照镜子的时候，就提醒自己微笑，微笑，希望能形成微笑的习惯，让见到我的人都能感受到我发自内心的善意。 ※记住对方的名字 能让一个不太相熟的人准确的叫出自己的名字，距离感一下子就拉近了，而且显得对方在自己的心目中的地位特别重要。虽然我们没有什么高超的记忆术，但是如果我们勤加练习，或者稍微用心一点，可能记住别人名字的机会就会增加，就像爱默生说的“好习惯都是由一次次琐碎的牺牲养成的”。 ※领会倾听的艺术 这个是我一直在实践的，因为之前孩子很多次说过，我总是打断他说话，说我是“打断大王”。开始我并不觉得我打断了他，后来我观察自己，发现在自己比较急切或者想要更快解决问题的时候会迅速的先用语言占据上风，不等他说完，我就会叽里呱啦说上一大堆，目的是表明我的立场有多正确，孩子你应该听我的，而且最好啥都别说。我当时就被自己这想法吓了一跳，虽然我觉得我自己并不是这么想的，也并不想成为这样的家长，但是我好像给孩子的感觉就是这样的。而且我会习惯性的打断，刚开始打断的时候我并不自知，每次都需要孩子提醒我才幡然醒悟，现在想想，我是多么的专横跋扈，连话都不让孩子说完。很庆幸孩子自己说了出来，点醒了我。虽然我有时候还会不自知或不自觉的打断他，但是只要他说出来，我马上意识到以后我就会耐下心来，听他说。学习倾听，先从倾听自己的孩子开始。 ※谈论对方感兴趣的话题 通向人心的捷径就是谈论起最珍视的东西。这也就是要把话说到对方的心里，而不是把自己的心里话说给对方听。一个出色的倾听者加上一个把话说到对方心里的谈话者，该是多么的让人欢喜啊。 ※让别人觉得自己很重要 “己之所欲，先施于人”，“变得重要的欲望，是人性中最深的激动”，“人性中最深刻的特质即为渴望被赞赏”，这些至理名言不管用在人际关系上，或者是家庭中或者亲子关系上都非常的适合。我们希望孩子尊重我们，那么我们也应该先尊重孩子，我们渴望被赞赏，那么孩子也渴望被赞赏。为什么我们不能无私的给予他？为什么非要他做点儿什么，我们才有条件的进行赞赏？现在想想，所谓的这些条件根本没有向孩子传达我们无条件的爱，明明是有条件的，孩子一定这样觉得。觉知是改变的开始，希望自己能保持这份觉知，一步步去践行，在日常生活中，从身边的小事做起，让别人认为自己很重要，就像赠人玫瑰，手有余香。 日常践行 1.刻意练习微笑，时常提醒自己保持微笑。 2.不打断孩子，做一个出色的倾听者。每做到一次奖励自己一颗星星，十颗星星可以奖励自己一个小礼物。 3.如果遇到新认识的朋友，想方设法的记住他的名字和一些具体的实物。 第三章 如何让他人信服你 12条原则中每一条都说的铿锵有力，深入人心。每一条说出来都很明了，但每一条也是一种挑战，重要的是践行，知行合一是修行。 我挑选了几条感触颇多的原则进行记录。 原则1. 赢得争论的方法只有一种，那就是避免争论。赢了争论却未必能赢得对方的认可，满足了虚荣的自尊，却未必能有什么实际的作用。“赢了”并非“赢得”，一个让对方受伤，一个让自己受欢迎。 我以前经常和老公争论，总觉得得我赢，要知道为之损失了多少本可以美好的瞬间，又让彼此的心里多了多少无奈的委屈，其实现在想想，真的太傻了，年轻狂妄啊。 原则2. 尊重他人的意见 即使用最友善的言语，也难以改变一个人的观念，而犀利的责备只会令事情难上加难。尊重自己认可的意见并不难，难的是尊重别人与自己不同的声音；尊重外人相对容易，尊重家人就有难度了；尊重大人容易，尊重孩子也难了。这层层递进，让我觉得任重而道远。 原则5.让对方说“是” 在《影响力》这本书中也谈到了这个话题，告诉我们，我们是如何向对方说是的。首先是站在对方的立场考虑问题，能明白对方的需求，善于退让，让别人胜过自己。有点儿但求耕耘，不问收获的意思，其实，水到自然会渠成。 原则7.让对方觉得自己最聪明 这又与《影响力》中讲的让别人觉得自己很重要契合。我们降低自己是为了实现对别人的托举，而别人的上升闪耀更利于我们成就我们自己。也就是己之所欲，先施于人。 原则10.激发他人高尚的情操 我觉得这可是一件考验功力的事情，也是比较新颖的一个点。激励别人成为自己希望的样子，而一旦他们相信自己就是这个样子的，就会和我们达成一致。 我曾经非常真心的认可老公，然后积极的赞扬他，同时也体谅他的不容易，他反而变得更加为我着想，为这个家着想，尽可能的抽出时间陪家人。他被派往外地的两年，我深知他的不容易，所以他为家所做出的点滴我都表示感谢，我深深的知道，如果换做是我，我可能会有很多的情绪向家里人宣泄，然而他没有，他从不抱怨。我也一直对孩子说爸爸的辛苦，让孩子懂得感恩。我其实是真心觉得他不容易，但我表达出来以后反而让他得到了正向的回馈，以前他每个周末必睡懒觉，但是在外地工作的两年里，只要周末回家，他从来不睡懒觉，而且早上起的特别早，尽可能把更多的时间给家人。如果我还会像多年前的那样的性格的话，我可能会对他抱怨很多，埋怨很多，不理解他。那么他可能在辛苦工作的时候，由于得不到家人的理解而意志消沉，也可能会有更多的抱怨和牢骚。我庆幸自己成熟的转变，变得不再像个任性的孩子，变得开始更理性。 原则11，戏剧化表达你的想法 其实这就是游戏力的办法，游戏力最先是针对孩子的，但是我现在觉得同样适合于职场和生活。戏剧化，让我们用比较新颖的方式方法或创意表达我们的想法，往往也能收获意想不到的结果。 像书中提到的让孩子用开车的方式捡玩具，就是典型游戏力。同时又与正面管教的某些观念相契合。戏剧化，让人感觉更亲近，更有兴趣加入，也更得人心。 比如和孩子玩成语接龙的游戏，像投沙包一样，你投过来，我说一句，我投过去，你说一句，在玩中就把知识学到手了。 第四章 如何友善的改变他人 ※原则1.用真诚的赞赏开始谈话 一个很形象的比喻：以称赞开始谈话，就像牙医在拔牙时用局部麻醉剂一样，虽然会做钻孔，但麻醉剂会让我们感觉不到疼痛。 如同正面管教里所说的纠正前先连接，先把心靠得近一些，彼此同理，然后再把问题抛出来加以修正。这一点在我农村婆婆的身上也得到了发挥，她虽然没有什么文化，但是她在跟别人谈话的时候都会先说一下好听的话，赞美的话，然后再切入主题。用她的话就是伸手不打笑脸人。 原则2. 聪明地指出他人的错误 这个“但是”一词是我掉过的一个坑，我以前称赞孩子只是盲目使用了先赞美后纠正的程序，说孩子如何棒，但是如果哪方面能再改进下就更好了。结果孩子很快意识到我的目的性，戳穿了我，令我汗颜，有时不免也会生气。我现在都慎用了，读了本书我想可以换成“而且”试一试，间接引起他的注意。原来怕孩子不懂，提的太直接，孩子感受到的是不认同。 其实何止“但是”，比如常说的：你就不能认真点吗？（孩子感受到的是我不认真）。你连这个也不会写？（孩子感觉我很笨）。我现在一想我好像无意间说过几次，都是在生气时说的，因为一被情绪控制，大脑就不迪思考了，以后一意识到生气了，还是先暂停吧，免得伤害孩子。 原则3. 批评他人之前先谈自己的错误 用自己失败的经验来映衬出别人可以成功的方法。 如果能先谈自己的错误，就不会是居高临下的批评，而是共同的面对，会让人觉得更容易接受。其实每个人对于自己的错误都有所意识，如果直接说出来反而不愿意接受，但是点到为止，反而就觉得给了自己面子，更愿意虚心去接受。书中也给了我们一个补救的方法，一旦我们下意识的开展了批评，然后再进行赞扬，也可以是一个转机。 原则4. 提出问题，而不是直接下达命令 用提问的方式引导，能让人更深入的思考问题所在，而没有感受到由上倒而的压力。引导大家去解决问题本身，而非优先解决问题带来的感受。 原则5.  给别人留足面子 即使我们是对的，别人肯定错了，但如果让他人丢尽面子的话，也只会令我们自毁形象。知道却不说破，对人是一种宽慰，也相当于一份包容，谁不犯错呢？ 原则9.让他人乐于按照你的建议行事 还是要降低自己，抬高别人。 总之，想要友善的对待他人，己所不欲勿施于人，己之所欲也施于人。 Day5  第五章 一封创造奇迹的信 这封信也是运用了前面作者所讲的方法：托举别人降低自己，求助别人帮助自己；让别人觉得自己很重要；真诚的赞赏他人；让对方说“是”；给别人留足面子；激发他人高尚的情操。如果我们能将作者的这些观点铭记于心，时时践行，相信我们会越来越受别人的欢迎，越来越得到别人的信任，过的也越来越幸福。 第六章  幸福婚姻的七个魔法 幸福的婚姻是相似的，而不幸的婚姻却各有各的不幸。看到作者书中的案例，有的让人羡慕，有的也让人觉得可惜，如若我们常存学习、觉知、践行之心，一定可以让我们少走弯路。 ※切勿喋喋不休 吵闹对爱情的破坏从未失手过，就像人一旦被眼镜蛇咬到，绝无生还的可能。如果每一个有争吵习惯的人能知道吵闹带来的危害，可能都会有收敛吧，如果能做出一些改善，没准就能挽救一场失败的婚姻。但是好的书不是所有人都能看到，也不是所有人都会有意识的去寻找。有时候这就像一场偶遇，一种缘分。 结婚之初，我也和老公有过吵闹，也经常为一些鸡毛蒜皮的事情争执。那时候我偏执的认为，不管我是对是错，你都应该让着我，这样才能证明你是爱我的。现在想想，那时候的自己真是幼稚至极，同时也非常感谢老公对我的包容，一般情况下他都得对我的任性抱以无奈，或者让其自然冷却。我觉得我也有一个优点，那就是我不喜欢冷战，我喜欢沟通，所以每隔一段时间我都会跟老公聊天时谈起我们过去的一些不愉快，询问他真实的感受以及谈我的想法，后来我才渐渐明白了，我们想法真的是不一样的，而想法又没有对错。知道他只是持有不同的想法，而不是针对我的时候，我全然接纳了。 ※别尝试改造对方 这是我跳过的一个坑，相信大多数人可能都有过这样的经历，想要改造老公。我放弃改造，一是由于我改造不成功，二也是发现老公在某些方面确实想法比我更高明，因为前面的沟通我更关注事情本身，而不是事事往他爱不爱我上想，所以经常能从他那里得到不一样的建议和想法，反而觉得它是一座宝藏，万不能被我改变。 ※停止相互责备 ※好好赞美爱人 我经常在老公对我提出一些不同的见解之后表示感谢，赞美他有想法，处事能力比我强。他对我基本上不会主动的赞美，我总是去求赞美，询问他这个怎么样，而他也毫不吝啬的给予我赞美。我常开玩笑的说，这是真的吗？他当然不否定。但不管真假，我反正当真了。 ※细节决定成败 我自己感觉老公不太注重细节，所以慢慢的我好像也不那么注重细节了，但我有时候会要求他：送我什么礼物啊，我想要什么能不能给送我呀，基本上都是我主动，他也都慷慨答应，虽然这些我都特别希望是他主动做的，但是我真的改变不了他，所以我主动这种方法我也能接受。 ※尊重对方的感受 按对方想象的方式去对待他，如果能明确知道对方需要什么，那就如他所愿。当然，这些都是在不悖自己大原则的情况下。我觉得还是要多告诉对方自己想要什么，喜欢什么，也询问对方想要什么，多沟通，多交流，给予是最好的获得。 ※不做“婚盲” 幸福的婚姻根本不是机会的产物，它需要夫妻双方付出智慧与努力，用心的经营。 践行：最后的一个问卷调查其实是向我们说明了丈夫和妻子应该怎么做才能收获美满幸福的家庭，如果我们把它当做我们践行幸福生活的一个标准，也许会有意想不到的收获。

《人性的弱点》是20世纪最著名的导师戴尔·卡耐基的作品，这本书汇集了卡内基思想精华，是作者最有代表性的著作，通过阅读和练习书中介绍的各种方法，无数读者不仅摆脱了困境，有的甚至成为举世瞩目的杰出人物。通过阅读，我对社会上的人与事情有了更好的了解。 在第一章，我意识到不是所有的人都对你感兴趣，会关心你，如果我们只是想吸引人们对我们的注意和兴趣。真诚地对他人感兴趣，看到这里，我又觉得现在的人太自私了，总是以自我为中心，而且他们的个性太强烈了，导致了一些人会脱离群体，而且有很多的人际关系需要解决。 第二章告诉我们的是，让别人喜欢的六种方法，让我受益匪浅。它的内容与现实社会密切相关，真实地展现了生活的点点滴滴。如何留下好印象。让我我知道了，一个微笑可以留下一个好印象，而且一个人的行动比他说的话更有用。人们脸上的微笑表示:“我喜欢你，你让我快乐，我很高兴见到你。”我相信这和我喜欢小动物的原因是一样的。”你可以看到它们喜欢靠近我们，当他们看到我们，他们自然很高兴，所以人们喜欢他们。微笑虽然是一件小事，但坚持下去并不容易。 我认为每个人在人性中都有一个共同的弱点，尽管他们的成长环境和教育不同。每个人都要经历一个过程，从被人性所困扰，到解脱，再到可能遇到的问题。事实上，我们可以很容易地在这本书中找到我们过去的影子。比如很多时候我们遇到困难或者挫折的时候，我们总是想从外部原因来解决问题，而很少考虑自己的因素，不会反思自己。 ．
在生活中不要批评，不要自责，不要抱怨，真心实意地感谢他人，并赞美他人，而且在没他人的时候一定要真诚，在人类的天性中最渴望得到别人的重视，存在感是每个人都需要的，所以我们在生活中一定要学会给别人面子，并且夸奖别人的优点。
我认为他让我懂得了一个和别人相处的道理，朋友，在我和我们意见不合的情况下，我们要适可而止，因为每个人都有每个人的想法，不可能做到所有人都一样，还有就是也让我懂得了赞美他人的重要性，在和别人交往的过程当中赞美的话是必不可少的，每个人都渴望能够被赞美。
《人性的弱点》这部文章当中讲述了很多关于人性方面的事情，从前两张我们可以得出，人们都有劣根性，每个人都有自己的弱点
让我懂得人是有非常多的弱点的，只要找到这些弱点，那么就能将一个人的自以为是给彻底打败。

之前在学校读书的时候就买过这本书，后来送给了舍友；因为在人际交往中，我发现了自己暴露的一些缺点，想找过来再读一遍的时候，刚好饼干送给了我一本；有点小开心。 《人性的弱点, How To Win Friends And Influence Others & How To Stop worrying And Start Living - 戴尔·卡耐基》是一本什么样的书？有人说这本书一本鸡汤。实际上这本书并没有提到什么成功学的方法，讲的都是他收集并总结出来的社交法则（人类关系学手册），分为以下几大部分： 前五章： 《林肯的另一面》 《影响人类行为》《思想的力量》《悲观论》《林肯传》《我要看》《生命对你的意义是什么》《美国名人传全书》《教育心理》《如何获得辩论的胜利》《如何度过一年365天》《动机与个性》《生活的艺术》 B·F·史金勒经 通过动物实验证明：因为好行为受到奖赏的动物，其学习速度快，持续力也更久；因坏行为而受处罚的动物，则不论速度或持续力都比较差。 尽量去了解别人，不要用责骂的方式；尽量设身处地去想——他们为什么要这么做。 批评不但不会改变事实，反而只会招致愤恨。 批评就像家鸽，最后总会飞回家里。 只有不够聪明的人才批评、指责和抱怨别人。 不要对别人期望过高，不要用自己的阅历标准去衡量别人。 如果你被人批评，那是因为批评你可以给对方带来满足感。这也意味着你是有成就的，而且引人注意。 小人常常为伟人的缺点或过失而得以。 不合理的批评往往是一种掩饰了的赞美。 如果你身居领导地位，就注定要被批评，想办法习惯它，让批评之雨顺伞滑落，而不再让它滴到脖子里。 从反对自己、批评自己的人那里，可以得到更多的教训。 敌人对我们的看法比我们的观点可能更接近事实，面对批评不要急着辩护。 不看赞赏；只关注批评，并询问对方： 把周末晚上留作自我省察，评估我在这一周中的工作表现。 一周订下一个要改进的缺点作为目标，并记录每天赢的是哪边。下周，再努力改进另外一个坏习惯。 人类本质里最殷切的需求是渴望别人肯定。少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握在手中。 在人际交往里，我们所接触的是人，他们都渴望被人赞赏。给他人以欢乐，这是合情合理的一种美德。 真正要他人做事的唯一方法就是：给他想要的东西。促使人将自身能力发展到极限的最好方法就是赞赏和鼓励。 “我遇见的每一个人，或多或少是我的老师，因为我从他们身上学到了东西”。要懂得像艾默生一样，发现并挖掘别人的优点。 天底下只有一种方法可以影响人：提出他们的需求，并让他们知道怎么去获得。 成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；还有，看一件事须兼顾你和对方的不同角度。 时刻注意自己身上那些令人讨厌的行为。例如，喋喋不休。 对看似平凡的人给予同样的关怀，如果我们想结交朋友，就要先为别人做些事情——那些需要花费时间、精力、体贴、奉献才能做到的事；向人致意的时候一定要显得热诚而有精神。懂得心理学的人打电话，一定会永愉快的声音说“哈喽”。 当别人关心我们的时候，我们也关心他们；而且必须出于真诚。行为胜于言论，对人微笑就是向他人表明：“我喜欢你，你使我快乐，我喜欢见你。” 习惯微笑： 学会倾听他人讲话，不要马上反驳。 迎合他人的兴趣，关键：了解爱好，并提前做好准备。 让他人感到自己重要。你希望别人怎么对你，你就怎么对别人。 用称赞代替指责，最微小的进步也需要称赞、激励他人继续进步。给人以美名，并使之努力保全。 无论发生什么事情，永远保持自我本色。p290 办公桌乱七八糟，任务堆在一起不知从何下手。 做事不分轻重缓急：上班之前计划好当天要做的事情，并按事情的轻重缓急做好安排。 将问题搁置而不是马上解决或作出决定。 不会组织、授权与督导：太多的琐事如果都是自己负责，那么就没有精力去处理一些重要的大事。 大部分疲劳现象源于精神或者情绪状态。久坐工作者的情绪因素是什么？厌烦、不满，觉得自己无用、匆忙、焦虑、忧烦等。 放松有助于释放所有的紧张和努力。 我不以自己疲劳的程度去衡量工作绩效，而用不累的程度去衡量。 如果你从事的是脑力工作，使你疲劳的并不是因为已经完成的工作量，反而可能是你没有做的工作量。我们的疲劳往往不是 由工作引起的，而是由于忧烦、挫折和不满等。 每天时时和自己交谈，引导自己思考什么是勇气和幸福，什么是平安和力量；每天和自己谈些需要感谢的事，这样，你的心灵就会海阔天空，快乐欢畅。 选择正确的思想：只要将一个人内心的态度由恐惧转为奋斗，就能克服任何障碍。 认清问题，并冷静地采取步骤处理它，忧虑只是慌乱地兜圈子。 战胜自己的心灵比攻占一座城市还要伟大。 伤害人的并非事件本身，而是他对于事件的看法。 活在今天： 人生最重要的不是以你的所得去做投资；真正重要的是如何从损失中获利，这才需要智慧。 忍人所不能忍，并且乐于进行这种挑战。 如果我们真的灰心到看不到任何转变的希望，那么也应该试试： 人生的两项主要目标：拥有你所向往的；并享受它们。 我们的生活中大概90％的事情都进行得很顺利，只有10％有问题。如果我们想要快乐，只需要集中注意力在那90％的好事上，不去看10％就可以了。 当我们对敌人心怀仇恨时，就是付出比对方更大的力量来压倒我们，给他机会控制我们的睡眠、胃口、血压和健康，甚至我们的心情。 憎恨伤不了对方一根汗毛，却把自己的日子弄成了炼狱。无法爱自己的敌人，起码也应该爱自己多一点。 这是我摘抄的案例以及我的分析（在括号中标出）： 不要浪费时间去想那些自己不喜欢的人。 长远而论，每个人都会为自己的错误付出代价。能将此长埋与心的人，就能不对人发怒、愤懑、诽谤、责难、攻击或怨恨。 一个愤怒的人，浑身都是毒。感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。 理想人会享受助人的乐趣。要追求真正的快乐，就必须抛弃别人会不会感恩的念头，只享受付出的快乐。善行是能给人脸上带来欢笑的行为；而且快乐具有传染力。 为什么要帮助别人？ 人们并没有征求你的意见，也不想听你的意见的时候，为什么还要同他争论？要永远避免正面的冲突。 如果你辩论、争抢、反对，你或许有时获得胜利；但这种胜利是空洞的，因为你再也得不到对方的好感了。 我们要使我们的顾客、情人、丈夫/妻子在偶然发生的细小讨论上胜过我们。 不要一开始就宣称：“我要证明给你看。”这无异于表明：“我比你聪明，我要让你改变想法。” 如果你确信别人讲错了，最好这样讲：“慢着，我有另一个想法，不知道对不对。如果我错了的话，希望你们纠正我。” 当我们犯错时，也许会私下承认。如果别人的态度温和些，或显得有些技巧，我们也许会向他们认错，甚至自以为坦白、心胸宽大。但是，假如对方有意地让你难堪，情况又不同了。换位思考，我们对待别人也是这样的。 以别人的原则去判断他们，而非用我们的原则。 我们每一个人的内心都把自己理想化，都喜欢为自己行动的动机赋予一种良好的解释；如果我们想改变他人，就应该诉诸一种高尚的动机。 让对方在一开始说“是，是的”。假如可能的话，最好让对方没有机会说：“不”。 戏剧性地表现自己的意图，恰当运用表演的艺术。 激将法：激发他人产生一种向上的精神。可以通过设置挑战等方式来实现。 当我们听到他人对自己的优点加以称赞以后，再听一些不愉快的话，自然觉得好受点。 间接委婉地指出他人的错误。很多人喜欢称赞以后，用“但是...”转折，这容易让自己的可信度降低。想办法去掉附加转折。 用提问的方式来代替命令。 永远使对方乐于做你提议的事情。拒绝别人时，想到额外的解决方案。

在任何情况下，人类注意力永远都在自身。 上，所以需要关心他人 打心底关心他人，别人必报以更多的关心 交朋友需要为人尽力，为人贡献自己的时间劳力，不自私的竭尽所能 需要那种发自内心的微笑，不是真心的微笑任何人都不会被骗 想获得交往的乐趣，首先就必须使对方和自己快乐 记住对方的名字，让对方有种被重视的感觉 一个人的名字是他最悦耳的声音 做一个优秀的听者 喜欢善于倾听的人，甚至喜欢会说话的人，但是善于倾听的本领，似乎比所有其他美德更难得 世上有很多人只是为了有个倾诉苦闷的对象而去找心理医生 要学会如何听人说话，为了让人有兴趣第一步就要自己也对所说的事情感兴趣才行。 做出令对方很乐于回答的询问，让他说他自己的事或很自得的事 受人欢迎就要学会做一个优秀的倾听者 一认清对方关心所在而把它当成话题的人往往最后能使双方接蒙其利 对象不同收获不同总而言之，不管和什么样的人谈话都将使自己的人生更宽广。那是最好的结果 使他人快乐 夸奖他人，不能期待有所回报，否则不免要失望。 时常满足对方的重要感 人人都有受他人认同的愿望 你希望别人怎样待你，你就该怎样待别人 任何人都希望取得众人的认同和承认你的价值，你想要在你的小世界中建立你的高贵感与重要性 不吝称赞 城于嘉许 我们希望别人怎么样对我们，我们就要怎么样对别人。任何时候任何地方都要这样做 谁都认为自己重要 很重要 非常重要。 当人们被赞美 受肯定，而为了保持这种高贵感重要性，他便会更加上进，因此这往往也是一个人的人生转折点。 与人谈话时，若以对方的事为话题，对方必定亲耳倾听 因此，受人欢迎就要让对方感到自己重要，并且要有诚意 斥责他人是很愚蠢的，连自己也不能如自己所愿，所以无论如何也没有余暇去为神有没有公平的，给予人类同等的智能而生气 找别人的毛病是起不了任何作用的 一味批评是无法期待好效果的 倒不如重试对方的情绪反应才是最重要的 我们渴望得到他人的赞赏，因此也同样十分惧怕他人的责难 批评所唤起的怒气只会减少部属亲人朋友的热情，而受批评者的状况则往往是丝毫不见任何改善。 质问他人的过错，往往使人怀恨在心转而批判我们 责难他人等于是朝天空吐唾沫 早晚会回到自己身上 与人相处需记住并非所有的人都非常有理性，而是有感情有自尊而又爱好虚荣的动物 不道人之短，专道人之长 与其责难他人为何不努力，了解对方，为何不好好考虑看看是什么原因做出对方的事。 就连上帝要批判人，也要等他去世之后 人类所有的行动，发自两个动机 本性的冲动 做伟人的欲望。 对于发觉他人的长处夸赞及鼓励是最好的方法，我相信 要是在使工作奖励是必要的，因此褒奖别人是很好的，而贬低别人这是大忌，如果别人有值得赞美的地方，不要放在心里，勇敢的的把它说出来。 廉价的赞赏，不只是给予，同时也是期待有所收获 努力去认同他人的真正价值，在日常生活中是非常重要的心理准备 不论是怎样的人总会有某一点比我优秀就是说，他也拥有我该学习的地方。 如果能设身处地地发掘他人的长处，并播放诚心的夸赞，他那么奉承之类的就变得完全没有必要了 经常给予发自内心的真诚赞美吧。 即使付出的人忘了，接受者也会时时不忘而永远珍惜。 任何人都有他自己的喜好 感动他人唯一的方法时要掌握他人的喜好，并帮助他得到否则的话要感动人是没有希望的。 打动人最好的方法，首先是引起对方内心的强烈需求。 先了解他人的立场，能同时兼顾自己的立场来处理事情 自我表现是人类的重要需求品 首先要引起对方急切的欲望，做到的人可以获得全世界的支持 要赢得议论的最好方法，只有一个，那就是避免议论 争论几乎不可避免的会让双方更坚决相信自己的意见是对的。 在争论中，有时好像赢了对方，但是那是空洞的胜利，因为那绝对无法赢得别人的好感。 误会往往会因为争论而永远不能消失 误回安慰怜悯以及体贴对方而化为乌有。 对不同的意见表示欢迎应该记住，如果两个人的意见总是一致的话 那么少了其中一人也将是无关紧要的。如果有人指出，我们所没看到的缺点时就该好好感谢他们，因为这些争言往往是，防止重大失败的关键。 不能生气，为何是生气了，于此可以看出你度量的大小。 不能被自我防卫本能所驱使 在不愉快的情况下，最先产生的就是维护自己的本能，因此必须冷静，并谨慎最初的反应才不致显露最邪恶的一面，而隐藏著你最善良的一面。 倾听对方的话，让对方阐述自己的想法。反驳对方自我辩护，及一味的争吵，徒然拉大自己和别人的距离，请努力架设理解之桥，互相体谅最重要加深彼此误会，冲突则愚蠢之至。 探寻意见相同之处听完对方的主张后，首先要找出自己赞同之处 要坦诚率直找出自己的错误所在坦率承认并表达歉意，如此才能解除对方的第一。 要坦诚率直找出自己的错误所在坦率承认并表达歉意，如此才能解除对方的敌意，缓和其防御之心。 规定自己试着好好思考对方的意见而确实地去实践它。因为或许对方较为正确，能一开始就尝试着仔细思考对方的意见要比顽固的坚持己见好。 由于反对可以显示对方相当关心，所以应该感谢才对，愿意花时间来告诉我们反对的意见，表示与你同样关心的，所以不妨将对方想成你的帮手，而这样一来以自然能化敌为友了 避免贸然地行动，应给对方沉思的时间，例如再度衡量然后提出问题的关键。 当一个人的智慧，判断，自豪，自尊心受到打击，他心里想的是要坚持反击回去，绝不能是他的意见有一些改变。 如果你想说服别人，要在不对对方发觉使敏捷的巧妙地进行。 要比别人更聪明，假如你能的话，但是不要向别人炫耀自己的聪明 不告诉别人他们错了，而我觉得那是值得的。 承认你可能错了，你就永远不会遇到麻烦。 人是自私的有偏见，且大多数人不愿意改变他们的思想。 我们喜欢继续相信我们所惯于接受的事物是真实的，而当我们的假定被怀疑时，将激怒我们去寻找各种理由去固守它，结果是我们所谓的理智大部分都用在寻求证据，为的是要继续相信我们以相信的事物 容忍所有别人情感的直接反驳和所有的武断主张 以谦逊的方法提出意见，使他们更容易接受，且更少反对 如果要说服人请千万记住表示，尊重别人的意见，绝对不可告诉对方，他错了。 与其受人责备不如先自己批评，心情要好得多了 不管多么傻的人都会尽量逃避过错，事实上，唯有傻瓜才这么做，自成过失是自我提升，那是一种高洁的感觉更是一件愉快的事情 在对的时候也很亲切的巧妙的说服对方。错在自己时，只要是出于诚意而发生的 请赶快承担。这个方法有出乎意料的效果，而且与其痛苦的辩解，还不如以此种方式解决愉快的多。 败中取胜的含义是争夺永远得不到满足，但谦逊超出你所希望的。 人们不会被迫赞同你以后我的意见，但假如我们很和爱很谦逊的诱导他们，可使他们点头赞同。 假如一个人和你一起有冲突，对你有好感你就是搬出所有的完美的逻辑学了，也是不能使他赞同你的 假如你想让别人赞同你的理由，首先要使他信任你是他的好朋友。 一滴蜜捉住的苍蝇比一加仑毒汁捉的很多 仁爱友善的亲近和赞许，比用火爆的攻击方法更容易改变别人的心意。 与人谈话时开头不要讨论你们意见不同的事儿，而且注重你们彼此赞同的事情 一个善于说话的人都是在开端就先获得一些是 的反应，因此能使他的听众心理邹像于肯定一方面。 在心理学中，这是个十分明显的，当一个人说不，并且他的本意确实如此时，他的心里比她说不的口气还要坚定。 想得到别人赞同你的意见，就设法让别人立刻说是是 有些人为了说服别人而滔滔不绝，其实应该先让对方说，因为对方的事他自己最清楚不过了，所以应该是让对方告诉你一些事儿 即使不同意对方的话也要忍耐不要插嘴，一旦对方有话急于发表他是不会注意的，所以请您耐心的诚心的去倾听别人说话，并鼓励他尽情说话 即使是我们的朋友。他们宁愿听别人讲他们的成就，而不愿听别人吹嘘自己的成就 如果你要树敌就胜过你的朋友，如果你要朋友就让朋友胜过你 你对于自己发掘的意见比别人带你说出来的是不是跟信得过，假如是的，你把你的意见向别人的脑子里硬塞，合理么？那么提出意见来让别人有机会去反省他的结论 没有人愿意他自己是被别人强迫买什么东西被派去做某件事儿，我们都喜欢随自己的心愿买东西或按照自己的意思做事儿 江海所以能为百川之王者，以其善下之，故能为百川王者 江海之所以能容纳无数的溪流，乃因其置身于低处。同样贤人，与立人之上，就要能置身于人之下，与立人之前，只要能置身于人之后，因此贤者即使立与人之上，人不觉其压力，立于人之前，人一不觉其碍眼 即使你想影响别人来赞同你的意见，切记让别人以为那意见是他自己出的。 记住即使别人完全错了，但是它本身绝对不会这么认为 我们要尝试着去了解，真正聪明的人，总是设法了解别人 一个人的想法行动一定都有相当的理由，找出那个实在的理由，你就能更进一步去掌握对方的性格。 替他想一想，这样就不会白白浪费时间在生气上 试着比较一下，自己对自己强烈的关心和对别人的陌不关心，你将发现实际上每一个人都是这样的 掌握人的秘诀，就是了解别人的处境同情别人的立场 不要只说自己的意见，还必须尊重对方的意见才能打开生意之路。 首先必须掌握商议的目的，然后站在对方的立场谈话，宽容对方的意见这样一来对方也会接受你的意见 想拜托这个人的时候，首先要闭上眼睛想想自己有没有站在对方的立场设想，想想看要怎么做才能让人答应帮你找方法，虽然有些麻烦但会使你得到意外的效果。 诚恳地以他人的立场去看事情，掌握人性的秘诀，就是了解别人的处境同情别人的立场 明天你遇见的人有四分之三以上是渴望别人的同情，给他们同情，保证会受到他们的喜欢 一般的人都渴望同情，小孩子急于显示他的伤口甚至故意割伤博去大人的同情，成人亦常夸张自己的危难，特别是重病使手术的经过。自怜 是人们普遍的习惯。 因此要同情对方的想法和欲望 人们每做件事儿都有两个理由一是好听的一是真实的 要想改变人的意见，应诉诸高尚的动机 唤起美好的心情 人们内心中都有成为理想家的理想，所以都喜欢想听好听的动机 不只是商业上，整个生活也都可以戏剧性的演出 每个人都有恐惧的心，但是勇者会克服他并向前迈进，即使拼上一命也要争取最后的胜利。 竞赛是每个成功者所喜爱的活动，能够给他们自我表现的机会，想要超越别人满足自重感就必须要有刺激 在受人赞美以后 在听些不快意的事儿，自然入耳的多 先赞美对方，就像牙科医生先将病人局部麻醉一样，当然，也许事后会很痛，但是麻醉却可以先止痛。 因此，若想改变对方，首先要赞美对方。 批评人时，要以夸奖来开始，以而且来转折 批评神经质的人，尤其要慎用委婉的衷告法 与改变他人的意见而不找恨怨的方法是，间接指出他人的错误 批评人的人先谦逊的承认自己绝不是毫无错处，然后再指出他人的错误，总是比较容易入耳些。 假如极具自谦而称赞别人的话，可以把盛怒之下傲慢的人变成热心朋友，请想象谦逊与赞美对你我的人际关系又有怎样的效用 欲想改变他人的意见，而不朝怨恨。在批评他人之前先说自己的错误。 给予人自动改进的机会，让他们从错误中学习。像这样一种技巧可以容易改正错误，保全一个人的自尊，并且给人一种自重感，使其增进合作感 欲改变他人的意见，从而不着怨恨。要用商量的口气代替直接的命令。 赞美的话，如同太阳没有它，花就不能开，但是我们却常常泼人冷水，批评别人。很少赞美人，给人一点温暖的阳光。 夸奖，并不是一味地说对方喜欢听的话，而是必须注意影响对方实际的话，我们希望别人给我们肯定但需警觉那些拍马屁假话 改变一个人，如果能让对方知道自身的潜能，可以得到效果，甚至可以创造一个全新的人 批评会使人能力凋萎，鼓励与赞美可以把人的能力发挥出来。 即使是小小的进步，也要由衷的站赞美。这个可以把人的能力发挥出来。 若要矫正对方的缺点，就必须先告诉对方优点。 即使没有某种能力，也要假定有。你可假定对方有你所希望于他的才能。 找出好的地方，并告诉他，他就会朝着那个方向去努力 赠人以美名，并使他努力去保持。 责骂人家是笨蛋或无能，无疑是粉碎了对方向上进取的心，相反，你如果给他打气，让他知道你相信他的能力，那么他就会为了你的那份期许而全力以赴。 激励别人可以使他产生自信。 永远使对方乐于做你所提议的事情。 诚实，不要做无法遵守的约定，忘却自己的利益，只考虑对方的利益 帮助对方，期待对方。 替对方想知道对方真的想要什么 接受了你的帮助对方会有什么利益 给予对方所想要的利益 有事儿拜托对方的时候，说出当对方接受时会有什么利益 世界上的气息，都是用唠叨来挖掘她们婚姻的坟墓的 不可强行改造你的伴侣 婚姻的幸福是由不断的关心积累而成的。 礼貌是婚姻的润滑剂 平常对我们凌辱说些伤感情的话，这都是我们自己的家人 婚姻失败，通常有四个因素 性生活的不协调 对于空闲时间的利用意见不同 经济的困难 身心的异常 感情的缄默必须以客观的讨论能力，与结婚生活的实验态度，从而获得这种能力的最好方法是，根据一册学理精确趣味高尚的书籍