搞笑经典语录太经典了霸气(2022经典语录太经典了霸气)

搞笑名言短句 1、【地球仪为什么是斜的？因为他没喝脉动。】 2、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。搞笑经典语录】 3、【铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。】 4、【幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。】 5、【要不是打不过你，我早和你翻脸了。】 6、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。】 7、【都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊】 8、【从天堂到地狱，我路过人间。搞笑名言短句霸气十足】 9、【这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。】 10、【英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。】 11、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】 12、【天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。】 13、【你说我又不是美元，怎么会人人都爱我】 14、【知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了】 15、【我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。】 16、【甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝】 17、【再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。】 18、【为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！】 19、【雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面】 20、【当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。】 21、【一个人越在意的地方，就是冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。】 22、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！】

1 、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 2 、红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 3 、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去! 4 、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。 5 、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 6 、不要对我说对不起，因为我们没关系。 7 、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 8 、知识就像内裤，看不见但很重要。 9 、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混! 10 、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 11 、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 13 、知道你过的不好，我就安心了。 14 、手插口袋，谁都不爱。 15 、人见人爱，花见花开，车见车爆胎! 16 、脑袋空不要紧、关键是不要进水。 17 、我们的目标：向钱看，向厚赚。 18 、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 19 、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 20 、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 21 、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。 22 、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 23 、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 24 、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 25 、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 26 、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。 27 、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 28 、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 29 、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 30 、喝醉了我谁也不服，就扶墙! 31 、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬! 32 、不吃饱哪有力气减肥啊。 33 、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 34 、别和我谈理想，戒了! 35 、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 36 、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 37 、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 38 、没什么事不要找我，有事更不用找我。 39 、青春献给了房子，中年献给了孩子。 40 、明骚易躲，暗贱难防。 41 、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 42 、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 43 、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 一句话搞笑经典语录24条_笑喷了 1、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 2、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。 3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 4、你若废我现在，我必废你将来。 5、假如你看到了我，证明你看到鬼了。 6、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。 7、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 10、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 11、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 12、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。 13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 14、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 15、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 16、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 17、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 19、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！ 20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。 21、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 22、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 23、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。 24、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？ 2021经典搞笑语录_一句话让你笑喷 1 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 2 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！ 3 要想富，少养干部多养猪 4 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。 5 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 6 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 7 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 8 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 9 时光啊，还真就肉包子打狗了。 10 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 11 别给我发誓、我怕你遭雷劈！。 12 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 20xx经典搞笑语录_一句话让你笑喷 13 狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！ 14 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 15 累么。累就对了，舒服是留给死人的。 16 不是我不小心，而是我故意的。 17 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 18 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 19 夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝! 20 普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。 21 人家的造假能力让我打消了造假的念头。 22 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。 23 陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭） 24 你的丑和你的脸没有关系。 25 饭在锅里，我在床上*^_^* 26 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 27 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心 28 不管多大岁数的人类成员，在钱的面前，一概年轻。 29 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧 30 将每个女生后面的男生数减少到6名！ 31 精囊不空，誓不做鬼！ 32 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡 33 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因! 34 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了! 35 别跟我谈理想了好不？我戒了！ 36 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 37 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。 38 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 39 天大地大，房子就是不降价。 40 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 41 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 42 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 25条一句话经典搞笑语录_笑抽了 1 、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 2 、我想早恋，但是已经晚了 3 、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 4 、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 5 、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 6 、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 7 、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 8 、80后的重要任务是制造08后。 9 、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 10 、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 11 、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 12 、老鼠一发威，大家都是病猫。 13 、天哪！我的衣服又瘦了。 14 、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 15 、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 16 、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 17 、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 18 、读10年语文，不如聊半年QQ。 19 、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 20 、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 21 、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 22 、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 23 、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 24 、要适当吃一点，才有力气减肥。 25 、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 26 、给点阳光我就腐烂。 27 、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 28 、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 29 、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 30 、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

1.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。 2.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 3.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 4.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 5.初恋无限好，只是挂得早。 6.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。 7.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。 8.带着你的为我好滚出我的生活。 9.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。 10.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。 11.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。 12.我祝你孤独，并且长命百岁。 13.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰那我只好换个角度，成全你！ 14.谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？ 15.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草 16.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！ 17.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 18.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 19.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。 20.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？ 21.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？ 22.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的 23.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 24.一觉醒来，天都黑了 25.记性好，还是太过关心的缘故 26.你这人特善良，特别是对不起人的时候 27.没有伞的孩子必须努力奔跑。 28.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。 29.只做第一个我，不做第二个谁。 30.专家建议，每天睡眠不要超过小时，有个差不多就行了，也别太过。 31.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。 31条青春正能量的经典语录 1.得失成败尽量置之度外，只求竭其所能，无愧于心。 2.我能用什么来拥有你？我交给你狭窄的街，孤注一掷的日落，荒郊的冷月。博尔赫斯 3.我的心是旷野的鸟，在你的眼里看到了天空。 泰戈尔 4.每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在强行为自己的生活制造悬念和波澜。 5.你总是随口说说，而我却总是认真难过。总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。 6.落魄的时候遇到心爱的人，是一场劫难。 7.一开始就让你不舒服的地方千万不要忍，最后你们分开，肯定也是因为当初那些不愿意。 8.礼貌源于陌生，胡闹全因依赖。 9.你才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了。余生很长，何必慌张。 10.我在拥挤的人群里穿行，瞥见阳台上你的笑容。我开始歌唱，忘了人来人往。泰戈尔 11.惟沉默是最高的轻蔑！ 12.走好选择的路，别选择好走的路。 13.幸福就是，寻常人儿依旧。在晚餐的灯下，一样的人坐在一样的位子上，讲一样的话题。年少的仍旧叽叽喳喳谈自己的学校，年老的仍旧唠唠叨叨谈自己的假牙。厨房里一样传来煎鱼的香味，客厅里一样响着聒噪的电视新闻。 14.当你喜欢一个人的时候，你会害怕全世界的人都喜欢他。 15.未来一定很好，即使现在有诸多的不幸。 16.落魄的时候遇到心爱的人，是一场劫难 17.爱是发生在心底的风暴，它的力量却能让你有勇气很轻很轻地拥抱一个人。陶立夏 18.不是所有人单身都代表是可撩状态，有些人只想安安静静读几年书然后发财。 19.一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。 20.我是你一颗糖就能收买的女孩，也会你十座金山都换不回的姑娘。 21.有时候反而觉得一群人在一起太过嘈杂，太累，要迁就别人，要融入氛围。越长大越孤单，越长大越不想说话，越不知道该如何表达自己的情绪。想对自己好一点儿，就想由着性子来，不想说话就可以不说话，不想笑就可以不笑。不用活跃气氛，也不用担心自己的小情绪影响到别人。 22.我也许不是最好的那个人，但我会给你最好的那个我。 23.你说你要护她周全，从此我便孤身一身颠沛流离。 24.我发现，你无话可说的时候就别说话，在你不知如何回答别人的话的时候就保持沉默，这是生活中一个很好的策略。 25.即使我们绝交，我仍然会帮你保守秘密；做不成情人，但还要做人。 26.晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君 。唐寅 27.别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候才会想到你。 28.最难过的事莫过于你忍了好久不联系对方，不去看他的动态，不想听到他的声音，结果他过得比你自在，完全没有因为你有任何情绪上的波澜，而你却因为他的一条动态瞬间爆炸。 29.礼貌源于陌生，胡闹全因依赖。 30.我们总是喜欢拿顺其自然来敷衍人生路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。 31.我们在不同的城市，看着不同的灯火阑珊，不同的人来人往，不同的车水马龙，不同的环境，接触不同的人，却总是在欢声笑语的时候想起你。 2021非主流经典语录31条 1 在珴转身之后 珎旳泪不停流 虽然心很痛 却只能说 分开以后 珴就要远走 2 爷爷都是从孙子走过来的。 3 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你 4 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 5 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。 6 在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔 7 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 8 我多想一不小心就与你白头偕老啊。 9 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 10 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀 11 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 12 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 13 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 14 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 15 我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开 16 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 17 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 18 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 19 曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。 20 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎 21 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 22 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 23 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 24 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。 25 要想人前显贵，必得人后受罪。 26 男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、 27 本是打算搜狗，结果看到猫扑。 28 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。 29 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见 30 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 31 执子之手，方知子丑，泪满面，子不走我走 31条经典心情说说语录 一、为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？ 二、希望我有特别的地方令你着迷，而不是你得不到特别的人，所以退而求其次。 三、在这个世界上，只有伤心的理由，没有沉沦的借口。 四、牙医曾经说过，放手如同拔牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱。但是舌头总会不由自主，往那个空空的牙洞里舔一天数次，不痛了不代表你已完全无视留下的那个空缺，永远都在间或甚至异常挂念，适应是需要时间。但牙总是要拔，因为太痛所以终归还是要放手。 五、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了！ 六、泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我曾经美丽。 七、因为失去，你会知道，遇见一个对的人，有多么难。 八、寂寞的夜晚，一个人幻想两个人的甜蜜，空虚怎度，泪眼怎合，消褪的记忆里，残留着多少曾经的美好。 九、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。 十、谁曾从谁的青春里走过，留下了笑靥；谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念；谁又从谁的雨季里消失，泛滥了眼泪。青春的寂寞是生命的点缀；没有寂寞的青春是悲哀的；然而寂寞的青春不是没有幸福，而是我们不懂幸福。 十一、宁静的夜，给添增了一份孤独，一份寂寞！ 十二、安静的等待现实的浮与沉，我的世界并不缺少谁，我从不需要谁来踏进我的人生。 十三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 十四、爱过的人，那些揪心的过去，也已随着岁月的痕迹一同淡去；爱我的人，那些不堪的回忆，如今已回归到他该去的地方去。我会心疼，我会叹息，但我更不忘，我始终如一的那一句：你一定要幸福！即使注定要失去，我也会深深地、默默地祝福你，祝你幸福 十五、伤心没有用，让自己好好地生活才最重要。爱情虽美，却不是生活的全部。 十六、分手后的日子里，想了很多，有一句话说的：爱他，就让他幸福。如果这样他会幸福，就让他飞吧。 十七、不愿清醒，宁愿一直沉迷放纵。 不知归路，宁愿一世无悔追逐。---王小波 十八、有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。 十九、你来过一下子，我想念一辈子。---刘若英《光》 二十、美丽的东西大多经不起摧残，譬如水晶，譬如水晶般的爱情。 二十一、承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。 二十二、寂寞，它无视人间一切的游戏规则、等级制度，你是王侯将相也好，你是落魄游子也罢，轻易休想躲过它的拜访。 二十三、我珍藏着你风干的眼泪，在清白的酒中酝酿，合十的双手在祈祷魂牵梦绕的夜里等嗅花香的味道，冗长的梦境里全是离别的难舍，我自清欢，何处拾悲哀。 二十四、有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差；爱笑的女孩食量都不会太差。如果没有那么多的感动，那么多的痛苦，在狂喜和绝望的两极来来回回，活着还有什么意思呢？---廖一梅《恋爱的犀牛》 二十五、每个人心里都有那么一段故事，无法述说，就只能放任那些在深夜里对自己倾述。 二十六、世界上总是有那么几个傻瓜，一直在等那些没有结局的结局。 二十七、感情的债，和时光的海一样，都是我们越不过的东西。 二十八、想你，想用我轻柔的手指，浅浅拂去你忧伤的泪滴。想你，想用我温情的呢喃，静静守候你疲惫的身影，抚慰你寂寞忧伤的心灵。 二十九、孤独是一根绵绵的长针，在你还没有麻木却还不够坚强的时候，慢慢的刺着；一针一针，让你心痛，让你无所适从；于是，两行清泪带着委屈悄悄流出眼脸，一滴一滴的散洒落，淌在你还算年轻却已倍感沧桑的脸庞；或许，这算是孤独一种最好的无奈释怀。 三十、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。 三十一、我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。 2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。 4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。 5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。 6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。 7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。 16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。 21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。 2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。 3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。 4、心软是病,不治要命。 5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。 6、人活着真有意思，活着活着就死了。 7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。 8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。 16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。 18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。 2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？ 3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！ 4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。 5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。 7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。 9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。 11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。 12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。 13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。 14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。 16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！ 17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。 21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？ 22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！ 23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。 25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。 26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。 27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？ 28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的 29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。 30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 25条经典搞笑语录_笑到肚子痛 1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。 4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～ 7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光 8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？ 9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。 10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。 11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。 15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。 17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。 18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。 20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！ 24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～ 25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 搞笑经典语录27条_笑到肚子痛 1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。 3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。 9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。 10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。 11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。 16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。 18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。 21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。 22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！ 24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。 27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛 1 、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 2 、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 3 、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 5 、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 6 、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 7 、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 8 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 9 、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 10 、我觉得地球好危险，我想火星了。 11 、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 12 、先学会不生气，再学会气死人。 13 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 14 、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 15 、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 16 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 17 、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 18 、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 19 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 20 、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 21 、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 22 、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 23 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 24 、你若使用美人儿计，我就将计就计。 25 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 26 、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 27 、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 28 、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 29 、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 30 、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 31 、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 32 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 33 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 34 、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 35 、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 37 、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 38 、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒. 39 、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 40 、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。