幽默笑话小故事100字(幽默笑话100字左右)

幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的几篇100字左右的幽默故事，一起来看看吧? 100字左右幽默笑话一 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀? 卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。 小z，“咚咚咚……”(敲门声) 鹦鹉：谁呀? 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀? 小z：查煤气的。 鹦鹉：谁呀? 小z：查煤气的。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~!这是谁呀? 就听见屋里：查煤气的。 100字左右幽默笑话二 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!” 100字左右幽默笑话三 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。 100字左右幽默笑话四 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!” 100字左右幽默笑话五 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

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幽默小故事笑话50字 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。 幽默小故事笑话 篇1 眼睛小好处多 眯着看，不会看走眼。 开会睡觉像沉思。 用眼药水会比较省。 眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。 作弊时老师不容易发现。 可以天天看宽屏幕电影。 不会被人说见钱眼开。 一般不会出现大小眼的问题。 下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。 节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。 聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。 俏皮话 别的女孩是千金，你却是千斤顶啊! 知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。 别对我放电，我老婆有来电显示。 卸妆卸得迟，是不想面对现实。 我看起来太胖，是被生活打肿的。 我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。 胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。 不识岳母真面目，只怨还在租房住。 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。 果蔬趣话 榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。 苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。 番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。 豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。 香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。 莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。 洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。 柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。 食物的羡慕 石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。 花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。 方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。 麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。 油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。 西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。 葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。 红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心! 西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。 令老外纳闷的俗语 打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗? 不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了? 吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去? 吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用? 车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖? 拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙? 不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼? 不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗? 公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。 幽默小故事笑话 篇2 下身不禁冻 这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!” 女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!” 老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?” 真瞎假瞎 丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。” 丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?” 乞丐看了看，说：“漂亮!” 丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!” 招牌 有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!” 大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……” 小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!” 大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!” 不是牛粪 新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!” 丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?” 妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。” “说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?” 妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……” 丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。” 过期了 有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。” 男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!” 灰头土脸 奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。” 要命的口音 报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。 编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。” 编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。 正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?” 留宿寺庙 有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。 丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!” 妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!” 丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!” 妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?” 夸老伴 几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!” 王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!” 这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!” 大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?” 李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!” 不值钱 爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!” 爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。” 不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。 正正 儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。” 爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?” 不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。” 幽默小故事笑话 篇3 退步还是进步? 王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得?” 金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。” 这是给你的汤 格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。 一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。” 店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。” 名字 有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?” “费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。” “对不起，先生，您口吃吗?” “不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 五年前 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?” 互不吃亏 火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。” 一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。” 恰恰相反 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧? 汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。 危在旦夕 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。 “我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。” “和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。” ;

1. 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 2. 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃! 3. 【幽默笑话】 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。 4. 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。” 5. 【幽默笑话】 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。 6. 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。” 7. 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。 8. 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了! 9. 【幽默笑话】 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!” 10. 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。 11. 【幽默笑话】 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。” 12. 【幽默笑话】 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?” 13. 【幽默笑话】 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈... 14. 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
. 深刻。 刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的…… 2. 心累。现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看。还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了… 3. 别急。大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。所以呀，朋友们，凡事别急！哈哈.... 4. 忍着点。一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！这是开往上海的，你的车票是去哈尔滨的。”
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜…… <<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化…… 满意请采纳
早上在路边吃混沌，小摊卓子上一个红茶瓶，误以为是醋，倒了一点感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸又倒又倒什么动物

幽默小故事笑话20字（精选8篇） 故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！ 幽默小故事笑话 篇1 没有机会 一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!” 法律咨询 新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。” 再等一年 一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。” 好委屈 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。 原因 丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!” 为什么打架? 法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。” 抽支烟吧! 行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。” 幽默小故事笑话 篇2 夸儿子 两位家长互夸自己的儿子。 甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'! 前后门 看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”…… 我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。 医治无效 今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……” 我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。 哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 拍马屁 董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。 大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。” 养儿子 忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了…… 顿 悟 周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢…… 突然，我顿悟——姜还是老的辣啊! 家庭教师 老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” 吵 架 刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。” 我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!” 我猜中了这开头，却猜不中这结局。 你们认识吗 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识? 失恋短信 前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到短信：“算你狠。” 幽默小故事笑话 篇3 "司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?” 乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”" 幽默小故事笑话 篇4 一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。" 小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!" 幽默小故事笑话 篇5 大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。 在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?" 幽默小故事笑话 篇6 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀? 佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了! 妈妈：...... 幽默小故事笑话 篇7 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。 幽默小故事笑话 篇8 儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。” 【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】 ;