幽默语录(搞笑情话短句)

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 2、只要你敢死，我就敢埋！ 3、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 5、好好活着，因为我们会死很久！ 6、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 7、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 8、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。 9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 10、我的精神分裂好了，我和我都很好。 11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 13、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。 14、钱不是问题，问题是没钱！ 15、别对我用美人计，否则我将计就计。 16、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。 17、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 18、听君一席话，省我十本书！ 19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 20、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 23、连广告也信，读书读傻了吧！ 24、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 25、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。 26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 27、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 28、读10年语文，不如聊半年QQ。 29、来人，拖出去，jj切片炒青椒！ 30、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 31、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！ 32、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。 33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 34、走牛B的路，让傻B去说吧。 35、站的更高，尿的更远。 36、一觉醒来，天都黑了。 37、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 38、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。 39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 40、放自己的屁，让别人闻去吧！ 41、老板，来一碗泪流满面。 42、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 43、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 45、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？ 46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 47、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。 48、你若安好，便是晴天霹雳。 49、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 50、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。 51、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 52、老子不但有车，还是自行的！ 53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 54、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 55、男人靠的住，母猪能上树。 56、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 57、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。 58、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。 59、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。 60、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。。 61、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 62、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。 63、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 65、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。 66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 67、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它 68、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。 69、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。 71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。 72、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 73、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 74、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 76、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。 77、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声 80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！ 经典搞笑幽默语录 1、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 4、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。 5、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 6、烟不听话，所以我抽烟。 7、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。 8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 9、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。 10、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？ 11、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 12、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 13、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 14、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 16、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。 17、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 18、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 19、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 20、车道山前必有路，有路我也刹不住。 21、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。 22、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 23、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？ 24、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。 25、以后不要在我面前说英文，OK？ 26、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。 28、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。 29、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。 30、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 31、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 32、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 33、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 36、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 37、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 38、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？ 39、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮 40、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 42、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 44、放自己的屁，让别人闻去吧！ 45、老子不但有车，还是自行的！ 46、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 47、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 48、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。 49、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。 50、老鼠一发威，大家都是病猫。 51、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 52、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 53、一觉醒来，天都黑了。 54、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 55、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 56、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 57、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 59、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 60、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。 61、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 62、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 63、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 64、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 65、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 66、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。 68、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 69、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 70、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！ 71、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 72、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 73、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 75、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 77、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？ 80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！ 幽默搞笑的语录 幽默搞笑的语录1、我最大的的缺点就是：缺钱。 2、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！ 3、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。 4、要想工作不走样，先得头脑不走神。 5、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。 6、春天来了，菊花开了，一群大叔在嬉戏。 7、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。 8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 9、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。 10、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。 11、天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！ 12、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！ 13、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。 14、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 15、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 16、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。 17、因为你的对不起、我决定和你没关系。 18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。 19、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。 20、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。 21、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。 22、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！ 23、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！ 24、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。 25、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆 26、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。 27、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 29、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 31、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。 32、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。 33、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。 34、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。 35、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。 36、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。 37、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 38、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。 39、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？ 40、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。 41、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸 42、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！ 43、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。 44、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！ 45、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路 46、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 47、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。 48、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 49、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！ 50、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。 51、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试 52、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。 53、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。 54、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！ 55、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。 56、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。。 57、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？ 58、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。 59、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！ 60、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。 61、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？ 62、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。 63、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。 64、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。 65、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！ 66、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。 67、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 68、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。 69、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！ 70、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。 71、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。 72、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。 73、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。 74、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。 75、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！ 76、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。 77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 78、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。 79、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我 80、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。 81、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀 82、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！ 83、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！ 高考幽默搞笑语录 1. 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力 2. 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？ 3. 考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你 4. 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳 5. 考考考老师的宝，分分分学生的根！ 6. 小学考分像死了爹，高中考分像当了爹…… 7. 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？ 8. 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！ 9. 考试不及格，Because我低调（正能量） 10. 对面的老师不要看过来 11. 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题 12. 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题 13. 老师给我多少分，我祝老师活多少岁 14. QQ等级与学习成绩成反比。 15. 快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。 16. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完…… 17. 明天学考祝我科不挂吧 18. 考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 19. 有点蛋疼的是，我要考试了 20. 老子不要考试啊啊啊抓狂ing 21. 然后我们考完了然后没有然后 22. 数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明” 23. 写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～ 24. 上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~ 25. 空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。 【高考幽默搞笑语录二】 1、QQ等级与学习成绩成反比。 2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。 3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完…… 4、明天学考祝我科不挂吧 5、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 6. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。 7. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。 8. 从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。 9. 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。 10. 淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。 11、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~ 12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。 13、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步 14、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 15、真想来个UFO把考场炸了 16、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊……） 17、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供 18、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言 19、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。 20、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。 21、若考试只如浮云…… 22、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧* 23、加紧时间复习不能让她看小我 24、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。 25、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生 26、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋 27、中考了希望自己考得好也希望你们样的好 28、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也 29、考完后，学习好的学生说“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。” 30、考过后，跌到谷底语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命

1、俺从不写措字，但俺写通假字！ 2、避孕的效果：不成功，便成“人”。 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 23、车道山前必有路，有路我也刹不住。 24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 31、此地禁止大小便，违者没收工具。 32、天塌下来你顶着，我垫着！ 33、听君一席话，省我十本书！ 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 【超幽默的搞笑经典语句二】 1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。 2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。 3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。” 7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。 12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么… 13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！ 15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？ 18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。 19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 搞笑幽默的经典语句 1:明骚易躲，暗贱难防 2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。 3:鸟大了,什么林子都有 4:流氓不可怕,就怕流氓有文化 5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单 7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录 9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来 11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉 13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单 14:同志尚未努力，革命仍须成功。 15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语 17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！ 18:听君一席话，自挂东南枝 19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥 21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。 22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点 27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱 28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒 29:客官请自重,小女只卖身不卖艺 30:人生没有如果，只有后果和结果。 31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经 32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具 34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子 35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 超幽默的搞笑经典语录 对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。 1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。 1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。 许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。 学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。 自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。 语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。 林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。” 林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。 《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。 幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。 幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。 提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。 从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。 超经典幽默的搞笑说说 一、 动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。 二、 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。 三、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 四、 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节” 五、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 六、 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。 七、 不要和地球人一般见识~~~ 八、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 九、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！ 十、 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 十一、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 十二、 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 十三、 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。 十四、 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。 十五、 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。 十六、 如果输了今生那么我也不要来世。 十七、 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 十八、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 十九、 现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。 二十、 要在江湖混，最好是光棍！！ 二十一、 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 二十二、 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要…… 二十三、 不做下一个谁，只做第一个我。 二十四、 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。下面是我给大家分享的幽默的搞笑语录，一起来看看吧。 1．先学会不生气，再学会气死人。 2．现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。 3．现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 4．现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 5．我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 6．只想优美转身，不料华丽撞墙。 7．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 8．对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。 9．感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。 10．你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。 11．用扯淡的态度，面对操蛋的人生。 12．所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。 13．遇见喜欢的，就得主动犯个贱。 14．理发师永远听不懂剪短一点点的概念。 15．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 16．胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 17．我爱你是真心话也是大冒险。 18．对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去! 19．整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。 20．没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。 21．告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。 22．你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。 23．有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。 24．无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。 25．更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。 26．我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。 27．哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。 28．据说，你流出来的`眼泪，是你脑子里进的水。 29．在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 30．在气象台实习终于知道“明日降水概率为%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…… 31．我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整? 32．我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 33．有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧! 34．如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 35．双手愿为女人而粗糙。 36．有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。 37．瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。 38．脑袋空不要紧，关键是不要进水。 39．玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。 40．如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了…… 41．我做好事从来不留名，只留名片。 42．每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。 43．总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。 44．众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。 45．昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你! 46．渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。 47．哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑! 48．过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。 49．每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。 50．冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 51．快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。 52．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。 53．男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。 54．买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。 55．问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。 56．我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高! 57．既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。 58．班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐X分子! 59．闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。 60．我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。 61．我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 62．姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。 63．希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。 64．喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是biao子。 65．老子不打你，你就不知道我文武双全。 66．女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。 67．流氓不可怕，就怕流氓有文化。 68．英雄不问出路，流氓不看岁数! 69．坐拥大奶名号，享受二奶待遇! 70．骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人! 71．想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 72．难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…… 73．不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 74．女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 75．作为失败的典型，你实在是太成功了。 76．按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 77．生活有时就像被太监X奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 78．人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 79．为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 80．没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 81．哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。 82．睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 83．长得真有创意，活得真有勇气! 84．我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 85．买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 86．分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 87．听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年! 88．穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 89．有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 90．能被抢走的爱人，那不叫爱人。 91．如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 92．如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 93．我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布? 94．在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 95．你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊! 96．我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 97．喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 98．上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 99．儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台X问题就是如此。 100．我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 101．爷爷都是从孙子走过来的。

导语：现代人都还是很有才华的，把古代的古诗句改编得很搞笑哦。以下是我为大家精心整理的经典幽默的搞笑语录，欢迎大家参考！ 幽默搞笑的诗句语录 1) 夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。 2) 昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。 3) 一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎! 4) 春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。 5) 一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。 6) 床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝! 7) 日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。 8) 千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。 9) 没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。 10) 女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。 11) 红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问。 12) 天苍苍，野茫茫，举头望明月，低头思故乡，而后落泪，看脚下衰草连绵，暮色在无限里生长…… 13) 春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。 14) 唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡? 15) 起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。 16) 昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。 网上幽默的搞笑语录 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的.，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、也许似乎大概是，然而未必不见得。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 幽默搞笑的古诗句改编 1、 渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。 2、 【静等贼】床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。【黄夜思】床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。 3、 远看山有色，色狼;近听水无声，水货;春去花还在，花和尚;人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。 4、 餐馆老板竟笑我，笑我如今，不要金钱，只喝菜汤。近来怕说当日事，人去楼空，汤没碗空，美味菜汤何处寻? 5、 大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。 6、 纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸liao又露点，要留青白在人间! 7、 床前明月光，一闪一闪是什么，满天都是小星星。疑是地上霜，举头望明月，低头想媳妇儿，就让我听着情歌流眼泪。 8、 我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。 9、 唧唧复唧唧，读书没滋味。不闻读书声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。昨夜种的菜，恐怕没在地。 10、 锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。 11、 去年今日此门中，点炮自摸对对碰;人面不知何处去，猪肉价格涨得疯;近水楼台先得月，任他东南西北风;沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同! 12、 周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。 13、 罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。 14、 问君能有几多愁，让我掐死你的温柔。无言独上上西楼，说走咱就走，一路不放手。 15、 床前明月光，李白饿得慌，低头见老鼠，抬头见蟑螂，实在是心伤。 16、 狗汪汪兮好可怕，美女被咬兮不怕疼，咬的牙印深千尺，不及小狗的速度，借问小狗何处来，路人遥指帅哥处! 17、 京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。 18、 春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。 19、 张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。 20、 千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。 21、 无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。 22、 路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。 23、 红豆生南国，春来好喂鸡。海上生明月，喂鸡正当时。万籁此俱寂，惟闻鸡啄音。明朝挂帆席，鸡毛落纷纷。 24、 两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。 25、 夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。 26、 昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。 27、  一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎! 28、 春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。 29、 一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。 30、 床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝! 31、 日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。 32、 千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。

男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。一起来看看幽默搞笑的说说语录吧! 幽默搞笑的说说语录(一) 1. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了! 2. 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。 3. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了! 4. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。 5. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧… 6. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球? 7. 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。 8. 佛曰：俺也用妇炎洁! 9. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 10. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 11. 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。 12. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。 13. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 14. 我会煮各种口味的'方便面，你要不要考虑娶了我。 15. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。 16. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。 17. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用! 18. 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。 幽默搞笑的说说语录(二) 1.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。 2.做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。 3.成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。 4.高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。 5.当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。 6.男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚;最终他们都会失望。 7.如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。 8.很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。 9.躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊! 10.刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。 11.恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。 12.年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。 13.没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。 14.错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。 15.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。 16.努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功迹象了。 17.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。 18.女人在世上的日子要比男人好过得多。她们有太多禁忌。 幽默搞笑的说说语录(三) 1.我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。 2.恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。 3.“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对?” 4.你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞 5.好的相貌和很多钱，是出入上层社交活动的通行证。 6.你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。 7.别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋 8.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。 9.我想，上帝在创造人类时高估了他的能力。 10.岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有… 11.哪有什么孤独，不就是没人爱吗?哪有什么寂寞，不就是闲的吗?哪有什么绝望，不就是穷的吗? 12.有时候不努力一把，你都不知道什么叫绝望。 13.在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。 14.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。 15.靠父母你是公主，靠男人你是王妃，靠自己你是乞丐 16.每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。