搞笑语录段子(搞笑段子短句)

适合发朋友圈的幽默搞笑句子（一） 一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。 三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？ 七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！ 九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！ 十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。 十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！ 十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。 十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。 十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。 十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。 十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！ 二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。 适合发朋友圈的幽默搞笑句子（二） （一） 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 （二） 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ （三） 我不是胖，只是热胀冷缩。 （四） 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 （五） 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。 （六） 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。 （七） 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。 （八） 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。 （九） 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。 （十） 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。 （十一） 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 （十二） 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 （十三） 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。 （十四） 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。 （十五） 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。 （十六） 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！ （十七） 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。 （十八） 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 （十九） 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。 （二十） 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 适合发朋友圈的幽默搞笑句子（三） 1. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 2. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 3. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。 4. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。 5. 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。 6. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。 7. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。 8. 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。 9. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 11. 说好一起到白头，你却跑去焗了油! 12. 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。 13. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 14. 你若使用美人儿计，我就将计就计。 15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。 16. 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。 17. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 18. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。 19. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。 20. 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。 【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（一） 1. 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。 2. 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。 3. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 4. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。 5. 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。 6. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 7. 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。 8. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 9. 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 10. 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。 11. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。 12. 双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。 13. 那一天，是公元年月日…… 14. 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。 15. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 16. 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。 17. 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。 18. 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。 19. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过! 20. 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。 【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（二） 1. 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。 2. 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗? 3. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 4. 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。 5. 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。 6. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。 7. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 8. 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。 9. 社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财? 10. 你一定要和她好好走下去，我坐车。 11. 我一向勇于认错，坚决不改。 12. 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当! 13. 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。 14. 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。 15. 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。 16. 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。 17. 看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。 18. 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。 19. 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。 20. 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边 【必备】适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（三） 1. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 2. 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我 3. 喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。 4. 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。 5. 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么 6. 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。 7. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。 8. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。 9. 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。 10. 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。 11. 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。 12. 双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了! 13. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 14. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。 15. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 16. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 17. 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。 18. 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。 19. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 20. 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，一、务必要把烦恼扫光;二、把所有爱情伤害忘光;三、尽量在今年脱光;祝早日变双节棍! 微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子 微信朋友圈搞笑句子 1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。 2. 天生下来的是雨，而不是天才! 3. 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊! 5. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。 7. 男人靠的住，母猪能上树。 8. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 9. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受 10. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。 11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人! 12. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。 13. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了! 14. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生! 15. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 16. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次? 17. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上 18. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上! 19. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 20. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了! 21. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧! 22. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老 23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持] 24. 把我的经液(验)传授给你! 25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你! 适合发朋友圈的幽默搞笑句子 1. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素! 2. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 3. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! 4. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 5. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡! 6. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。 7. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨 8. 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的! 9. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎! 10. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 11. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度! 12. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 13. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗? 14. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横! 15. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。 微信朋友圈里最搞笑的句子 1. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己! 2. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 3. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些 4. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树! 5. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 6. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净 7. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 8. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 9. 男人是会走路的生殖器! 10. 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的! 适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子 适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子 1. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 2. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 3. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 4. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 5. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀! 6. 问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化! 7. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。 8. 老鼠一发威，大家都是病猫。 9. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 10. 听君一席话，省我十本书! 11. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 13. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责 14. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 15. 读10年语文，不如聊半年QQ。 16. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了 17. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的! 18. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 19. 士为知己者装死，女为悦己者整容。 20. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 21. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 22. 给点阳光我就腐烂。 23. 要适当吃一点，才有力气减肥。 24. 摇啊摇，摇到奈何桥。 25. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 发朋友圈的经典搞笑段子 1. 你快回来，我一人忽悠不来! 2. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 3. 跌倒了，爬起来再哭~~~ 4. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 5. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了 6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。 7. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 9. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 10. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 11. 我们走得太快，灵魂都跟不上了 12. 不要和地球人一般见识~~~ 13. 出来混，老婆迟早是要换的! 14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 15. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 超搞笑微信朋友圈语录 1. 生前何必久睡，死后自会长眠 2. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 3. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 4. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 5. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。 6. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 7. 老子不打你，你不知道我文武双全。 8. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 9. 心里有座坟，葬着未亡人 10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子 适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇一) 1.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。 2.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 3.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。 4.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。 5.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。 6.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗? 7.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。 8.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。 9.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。 10.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。 11.我爱了就是爱了，你有什么资格说我? 12.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。 13.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 14.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。 15.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 16.想要无可取代，就必须与众不同。 17.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。 18.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 19.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 20.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。 适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二) 21.风再大，雨再狂，也不可以赖床。 22.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！ 23.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。 24.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。 25.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 26.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 27.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 28.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！ 29.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！ 30.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。 31.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 32.出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。 33.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。 34.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。 35.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。 36.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 37.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 38.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 39.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 40.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。 适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇三) 41.我觉得地球好危险，我想火星了。 42.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗? 43.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。 44.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。 45.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。 46.身体常动，内心常静。 47.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。 48.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。 49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。 50.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。 51.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。 52.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。 53.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 54.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。 55.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。 56.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。 57.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。 58.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。 59.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。 60.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。 1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 4、听君一席话，自挂东南枝。 5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 10、别对我用美男计，否则我将计就计。 11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！” 15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。 17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！ 20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。 25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。 30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 35、人长得漂亮不如活得漂亮！ 36、前途是光明的、道路是没有的。 37、不想当神父的道士不是好和尚。 38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。 48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 59、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 60、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！” 79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！” 83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 92、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。 98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 99、老板，来一碗泪流满面。 100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

1.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 2.闭上眼睛，我看到了我的前途…… 3.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 7.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 8.烟不听话，所以我们“抽烟”。 9.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 10.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。 11.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。 12.要不是打不过你，我早和你翻脸了… 13.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！ 14.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 15.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 16.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿 17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 18.如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。 19.真心不如红钞票，感情只是性的需要。 20.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。 21.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。 22.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。 23.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。 24.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 25.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。 26.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 27.20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了… 28.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 29.走别人的路，让别人无路可走。 30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 31.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！ 32.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 33.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。 34.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 35.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！ 36.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 37.死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。 38.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。 39.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！ 41.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。 42.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！ 43.我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！ 44.俺不是普通人，所以不说普通话。 45.像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。 46.如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！ 47.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！ 48.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 49.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！” 50.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。 51.站得更高，尿得更远。 52.单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。 53.钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡… 54.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！ 55.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。 简短搞笑的经典语句 简短经典语句 1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 3:也许似乎大概是，然而未必不见得。 4:兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 6:下围棋的人就是爱打劫。 7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！ 8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。 10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。 11:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 17:俺从不写错字，但俺写通假字。 18:爱像圆周率，无限不循环。 简短搞笑的经典语句 1、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。 2、“幸福”就是吃饱了睡觉。 3、人的一辈子成不成功就看追悼会了。 4、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。 5、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？ 6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有…… 8、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。 9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 10、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。 11、我长的狠耐看，你得耐心看。 12、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。 13、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。 14、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。 15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！ 16、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇 17、四大腻歪： 请客没人到， BB机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。 18、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。 19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义 20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 21、用精神病的眼光去看这个世界 22、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。 23、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！ 24、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。 25、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。 26、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。 27、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。 28、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。 29、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。 30、(经典语句 ) 你的借口，的确比你的人好了点。 31、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。 32、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！ 33、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。 34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。 35、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料… 36、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。 37、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧 38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。 39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了…… 41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了 42、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。 43、很少有人自己被自己电到了，那就是我。 44、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。 45、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁 46、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子 47、最近总是失眠，16小时就醒一次。 48、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。 49、小偷会武术，谁也拦不住。 50、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！ 简短经典搞笑段子 简短经典搞笑段子篇一：1、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。 老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话? 老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈! 2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚? 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧 3、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。 我说：我从来没有做之前抽过烟。 过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。 这还差不多，有错就要承认!!! 8、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。 B：小心不是你儿子。 A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B：你只看见出来，又没看见进去。 4、男：嫁给我吧!!! 女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证! 男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。 女的也二话没说，直接跟男的领了证。 男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光 女：臭不要脸的!一上午抢我多少活! 简短经典搞笑段子篇二： 1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。 老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉! 12、老婆：不开心，想骂人! 老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公。。。 2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。 我：你说啥? 老婆：我说从此以后我要做个淑女! 我：啥，再说一遍? 老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍! 我 3、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊! 老公：都这么说么! 老婆：你认为呢? 老公：从昨晚开始，我持反对意见。 老婆：为什么呀? 老公：卸了妆比你还老。 简短经典搞笑段子篇三： 1、我问男朋友A罩杯到底有多大? 他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。 2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲! 另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲! 后来，女网友果断答应了疯狂的插曲! 3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了 同事立马起身走人了。 4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。 而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。 什么情况。。。。。

1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。” 2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 4、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 6、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!——single boy!——single all the way!——” 7、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》 8、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 9、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 10、朝鲜：…哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥…到时你要帮我啊！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥…那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。 11、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。 12、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 14、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵…… 15、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？ 16、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。 17、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……” 19、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。 20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 22、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。 23、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 24、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。 25、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 一些搞笑段子 一些最新搞笑段子摘抄 1. 哗众可以取宠也可以失宠。 2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。 3. 今夜让我们用冷战取暖! 4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。 5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。 6. 鞭策自己鞭打别人。 7. 老衲法号帅哥。 8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。 9. 唉!该说的说不该说的小声说。 10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本! 11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢? 12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。 13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。 14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。 15. 人是水货心是行货。 16. 穿的再好一砖撂倒。 17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。 18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。 19. 作为失败的典型你实在是太成功了。 20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。 一些最新搞笑段子欣赏 1. 喜欢的摇不喜欢的滚。 2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。 3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。 4. 我要让全世界知道我很低调。 5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。 6. 不是路不平而是你不行。 7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷! 8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。 9. 一失足成千古风流人物。 10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了 11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明 12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底! 13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。 14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。 15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。 16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。 17. 不想笑打麻药。 18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。 19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。 20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。 一些最新搞笑段子精选 1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。 2. 股市猛于虎房市猛于股。 3. 远看是美景近看想报警。 4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。 5. 我的地盘你是地主。 6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌! 7. 面子是别人给的脸是自己丢的。 8. 亲爱的我的睫毛在溺水 9. 做梦一切皆有可能。 10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。 一些搞笑的趣味 1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。 2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。 3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你 4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了 5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。 6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。 7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。 8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。 9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。 10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。 11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。 12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。 13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。 14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。 15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死 16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。 18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听 19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。 22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行 24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口… 25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。 28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。 30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。 31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！ 32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。 33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。 34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。 35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。 36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。 37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。 38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。 39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。 40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。 一些很霸气的搞笑句子 1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。 2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？ 3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！ 4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。 5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。 6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。 7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！ 8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子 9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。 10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 12、因为你的对不起我决定和你没关系！ 13、撕毁面具，扇的就是你的脸！ 14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！ 15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。 16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子 17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！ 18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。 19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。 20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。以下是我整理的一句话搞笑段子语录，希望对大家有所帮助。 一句话搞笑段子语录1 1、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 2、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！ 3、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 4、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 7、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。 8、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 10、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。 11、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。 12、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 13、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 14、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。 15、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 16、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼 17、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、 18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 19、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。 20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪 21、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。 22、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。 23、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。 24、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。 25、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。 26、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也 27、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 28、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 29、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 30、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。 一句话搞笑段子语录2 1、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。 2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。 3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。 4、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。 5、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。 6、小小的我，用世俗的眼看穿一切。 7、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。 8、为何触动了我心，却又弃我而行。 9、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。 10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！ 11、我不淑女，也总比你装淑女强。 12、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！ 13、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。 14、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。 15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。 16、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。 17、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。 18、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。 19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 20、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。 21、我看起来太胖、是被生活打肿的。 22、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。 23、烟不听话，所以我抽烟。 24、有时候，就像安安静静的，因为我真的累了。 25、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。 26、藕断可以丝连，心碎能否长眠。 27、你的破事自己装个塑料袋装口袋别漏了。 28、姐从来不抄袭，但没说不复制。 29、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。 30、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。 一句话搞笑段子语录3 1、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。 2、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。 3、滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。 4、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。 5、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。 6、人生至恶是善谈人过；人生至愚恶闻己过。 7、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。 8、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。 9、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。 10、心理年龄越小，好奇心就越大。 11、扶危周急固为美事能不自夸，则其德厚矣！ 12、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。 13、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。 14、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。 15、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。 16、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。 17、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。 18、女人怕伪君子，男人怕伪淑女。 19、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？ 20、坏男人不坏，坏女人不爱。 21、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。 22、当局者清，旁观者迷。 23、人就这么一生，要活得轻松洒脱。要想活得轻松，活得洒脱，你就该“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。”唯有这样，你才会活出一个富有个性的'全新的自我！ 24、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。 25、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。 26、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。 27、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。 28、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。 29、念头端正，福星临，念头不正，灾星照。 30、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。 31、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。 32、丑恶的海怪也比不上忘恩的儿女那样可怕。 33、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。 34、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。 35、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。 36、万恶邪淫为首，百善智孝为先。 37、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。 38、远离愚爱，亲近智爱。 39、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。 40、万事开头易，中间坚持难。 41、工作就是娱乐，娱乐就是工作。 42、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。 43、见己不是，万善之门见人不是，诸恶之根。 44、平生无一事可瞒人，此是大快。 45、真善者有善心有善行，假善者有善心无善行。 46、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。 47、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。 48、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。 49、弱好人有仇不报，强好人有仇必报。 50、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。