每天一笑的幽默段子(每天一句幽默段子)

如果生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急。来看看这些让你每天都笑一笑的幽默句子，你的心情很快就会好起来的。 让你每天都笑一笑的幽默句子精选 1. 每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。 2. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。 3. 人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。 4. 通往成功的路，总是在施工 5. 你说吧，你是想死呢还是不想活了? 6. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。 7. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 8. 再逼我,再逼我就装死给你看! 9. 当幸福来敲门的时候，我或许不在家。 10. 花花世界，是我太认真。 11. 我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。 12. 人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。 13. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。 14. 累么?累就对了，舒服是留给死人的。 让你每天都笑一笑的幽默句子推荐 1. 够不着吧,左脚踩右脚上试试 2. 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。 3. 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧! 4. 鄙视我的人那么多,你算老几? 5. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 6. 别紧张,我不是什么好人 7. 你都不理我,那我成狗不理了! 8. 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢? 9. 答：谁说的，发红包就行了。 10. 听说胡建人会把防骗指南念成黄片指南。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。 11. 什么叫 重要的事情说三遍?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。 12. 现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。 13. 附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商! 14. 有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了! 15. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本! 16. 爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。 17. 女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。 18. QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。 19. 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 20. 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 21. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。 22. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 23. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑! 24. 作为失败的典型,你实在是太成功了! 25. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 26. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 27. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 28. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 29. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 30. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的! 31. 世界那么乱，装纯给谁看。 32. 距离产生的不是美，是小三。 33. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 34. 你的话，我连标点符号都不信。 35. 男人的实力就是你兜里的人民币。 36. Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的? 37. B不只是铅笔，还有你。 38. 笑只是一个表情，与快乐无关。 39. 早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。 40. 现在想想，还是幼儿园好混。 41. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 让人笑一年的幽默谐音梗句子八十句 让人笑一年的幽默谐音梗句子【篇一】 1.男人不好色，好什么?好are you吗? 2.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。 3.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 4.天气这么热，我们总会熟的。 5.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change 6.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！ 7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀” 8.“你吃梨为什么一定要吃够8个？” “因为我家，是 8梨世家。” 9.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood） 10.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 11.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！ 12.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。” 13.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 14.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。 15.我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。 16.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 17.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。 18.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁” 19.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。 20.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。 让人笑一年的幽默谐音梗句子【篇二】 21.别爱我，没结果，我事多，还爱作。 22.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！” 23.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗? 24.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。 25.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！ 26.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。 27.藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。 28.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。 29.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。 30.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。 31.回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。 32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？ 33.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?” 34.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮” 35.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的” 36.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗? 37.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。 38.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。 39.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。 40.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 让人笑一年的幽默谐音梗句子【篇三】 41.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。 42.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。 43.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 44.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。 45.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。 46.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？ 47.警长：大家地毯式搜索这一片！有一个贼，小警察：太简单了，搜一贼！ 48.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗? 49.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。 50.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。 51.为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔 52.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。 53.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。 54.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。 55.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。 56.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。 57.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。 58.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢” 59.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。 60.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。 让人笑一年的幽默谐音梗句子【篇四】 61.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。 62.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型” 63.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 64.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。 65.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。 66.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。 67.记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。 68.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。 69.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。 70.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。 71.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 72.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？ 73.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？ 74.“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊” 75.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。 76.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。 77.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。 78.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。 79.我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！ 80.你连我都不想，想什么？想shi吗。 超拽的爱情语句：总有一个人，对你一笑就能打败你 1．你是我喉咙上的一根刺，拔了会疼，咽了会死。 2．我做过最有勇气的事，就是放弃了做朋友的机会，让你知道我喜欢你。 3．替我照顾好你挑剔的胃和爱笑的眼睛。 4．你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 5．我不能说一辈子只能爱一个人，这根本不可能，可是一定有一个人，能让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记的最深刻。 6．我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。 7．没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。 8．酒，喝的半醉的好，喝的太多就醉了；爱，还是半真的好，爱的太深就心碎了。 9．珍惜身边的人，人心要是凉了就再也暖不起来了。 10．我对爱情的要求很简单，找一个我爱的也爱我的人，手牵着手，从白天走到黑夜，从黑发走到白发。 11．你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。 12．我曾跑遍校园每一处，只为见你那一个身影。 13．不敢把所有情绪都告诉你，因为所有情绪都与你有关，说出来就像是在对你表白。 14．你在他心里掉价的原因，是他知道了你喜欢他。 15．早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差了，能收留我吗？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外：猫出差了，能收留我吗？ 16．狼的一生只会爱一个伴侣，即便是离开了也会孤独终老！ 17．分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。 18．总有一个人，对你一笑就能打败你。 19．不要对别人轻易许诺，因为很多话，只有听的人才会记得。 20．在吗？嗯。有件事想跟你说。嗯。我喜欢你。嗯。你喜欢我吗？嗯。自动回复？不是。 21．你期待什么，什么就离你越远，你执着谁，就会被谁伤害的最深。 22．你不用多好，我喜欢就好。 23．时间会告诉我，那段难挨的日子我是如何走过来；时间也会告诉你，你是如何失去一个愿意用生命爱你的人。 24．你爱的、你想的、你牵挂的，最终会输给对你好的。 25．我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走，我唯一能做的陪在你身边，即使一句话也没有。 26．最伤人的就是，昨天还让你觉得自己意义非凡的人，今天就让你觉得自己可有可无。 27．喜欢一个人，在一起很开心；爱一个人，即使不开心，也想在一起。 28．有时候，那个人就在你身边，只是你不知道她的存在，因为错误的人挡住了你的视线。 29．你的名字压在我心上，从未离开过。 30．这世上总有一个人是你一经遇见就再不能割舍的。遇见之前，你所经历的一切都是为了等待。而遇见之后，你所要经历的一切都是为了相守。 更多有关于超拽的说说命运好幽默，让爱的人都沉默！_伤感句子 引导语：我们之所以对过去念念不忘，是因为我们知道，曾经经历过的那些或快乐、或悲伤的时光此生再也拥有不了。因此，原本只是生命中过客的我们，却习惯地成为了记忆的常客。 1、很多人喜欢做两件事：留一个看得见的伤口，等一个看不见的人。2、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。3、最厉害的病毒，是爱和谎言。4、你我之间，不是错过，就是过错。我以为时间会是一剂很好的疗伤药，却也没想到用来入药的是我的心。5、当心没有了内存，就会自动删除部分无关紧要的事情。而你，总是删除失败。6、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。7、你在我心里，请别让我受伤。8、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定会同样想你。9、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。10、你永远不知道自己有多坚强，直到有一天除了坚强你别无选择。11、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。12、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。爱情只不过是宿命摆下的一个局。13、擅自喜欢上人家，擅自想入非非，然后，擅自失恋。 14、我害怕你这一秒对我的好，下一秒会转移到另一个人的身上。真的，我并不需要什么轰轰烈烈的爱情，不要欺骗我就好了。15、只要你不离不弃，哪怕一辈子我也愿意奉陪到底。友情也好，爱情也罢。16、总在不经意间被生活中的一些小细节勾起了掩埋在心底的伤心事，自以为的坚强终于在霎那间崩溃，为自己塑造的伪装原来是那么的不堪一击。17、原本以为，只要紧握着你就可以到永远，却没想到，握得越紧，失去的也越快。18、好好珍惜眼前的人，好好经营爱情，别以为所有人都会在原地等你，也许你一个转身，曾经相拥的人，就真的成为陌路了。19、我不喜欢等，无论所等的是好事还是坏事。一颗心悬着，这滋味不好受。20、思念可以让人流泪，思念也可以让人含笑。21、错爱是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。22、我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。23、有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。24、其实爱情很简单，简单到时间一冲就冲淡。25、每次吵架，我都会先妥协，不是因为我错了，而是我太在乎，在乎和你牵手的曾经，在乎我们将要走过的往后。26、你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。27、多年后的你，会不会记得，有一个人曾很努力的珍惜过你。 28、一个人如果爱你，那他不会对你有诸多要求，唯一想要的，只不过是你也爱他。29、心里有千言万语却无从说起是因为：有些话不能说，有些话不必说，有些话说了会后悔。30、爱就是赋予某人摧毁你的力量，却坚信他不会伤害你。31、看穿了所有，就是看不穿自己的心，有时候，甚至不知道自己想要什么。32、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。33、我不想做你的插曲，我只想做你生命中最完美的结局。34、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。35、幸福的时候因为被爱，痛苦的时候因为爱着。36、有人说过爱是一种伤害，也有人过说伤害也是一种爱！37、写在脸上的微笑并非发自心底，发自心底的微笑并非写在脸上。38、伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。39、有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。40、生活中很奇怪的是，你很容易忘记你想记得的事情，却不容易忘记你想忘掉的事情。 41、总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭泣。但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。42、不爱我，就别感动我。世界上最可怕的词不是分离，而是距离。一个人害怕孤独，两个人害怕辜负。43、都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去才是最痛。44、失恋了一次，好像突然明白了所有情歌的含义。45、有时候看着聊天记录看着看着就哭了，忽然有种想全部删除的冲动，却又舍不得。46、穿梭于茫茫人海，细心地留意着每一个相似的背影。在空荡荡的街头，无奈的泪水，早已决堤。47、人改变不了事情，但事情却改变得了人。48、相信在每个人的生命中一定是爱比恨多一点。再深的伤口总会愈合，无论会留下多丑陋的疤；再疼的伤痛终会过去，无论曾经多痛彻心扉。只要我们有勇气坚持！49、学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影，将昨天埋在心底，留作最美的回忆。50、在我的记忆里，总有那么一些瞬间，经历时没什么特别，回想时，却胜过千言万语，也许只因为那里有你。51、我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。52、上帝之所以创造指纹，是因为他想让每个人知道：其实每个人都有伤痕。53、有些东西，有人有，有人没有。有人求而不得，有人弃若敝屣。如果一定要给个解释，那就是命。54、所有的不舍都是因爱而生。55、生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。 编后语：在爱情的世界里，有些人爱了，有些人伤了，有些人恨了，还有些人的爱从一开始就只是回忆。于是，总有人说，如果能重新开始，那该多好。但是，曾经已过。爱过了,爱，过了。不念过往，如此，安好。搞笑的句子让人笑喷 幽默搞笑的句子笑死人 搞笑的句子让人笑喷【优秀篇】 1. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 2. 我现在拿得起放不下的只有筷子。 3. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 4. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 5. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 6. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 7. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。 8. 禽兽，放开那女孩让我先来! 9. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有! 10. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的! 11. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕! 12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 13. 还没来得及表白，愚人节就过去了。 14. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。 15. 因为你的对不起，我决定和你没关系。 16. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 搞笑的句子让人笑喷【经典篇】 1. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了 2. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。 3. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。 4. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。 5. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴 6. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊 7. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好 8. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊! 9. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说 10. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。 11. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉 12. 爆笑的说说，搞笑说说 13. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。 14. 有时候也怕，时间会说出真话 15. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。 16. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。 17. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。 搞笑的句子让人笑喷【推荐篇】 1. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。 2. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。 3. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。 4. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包! 5. 美国超人，不如我国悟空。 6. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。 7. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀! 8. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。 9. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 10. 喂，老板，来瓶年的王老吉! 11. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。 12. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 13. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。 14. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过 15. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。 16. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。 17. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。 18. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 19. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。 20. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。 21. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

在网上每天都会更新大量的搞笑段子，其中有不少非常精彩，深受大家的喜爱。以下便是我为大家整理的每日搞笑段子，希望大家能够喜欢。 很搞笑的幽默段子摘抄1. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了21世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 2. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 3. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 4. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…… 5. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 6. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 7. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…… 8. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。 9. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…… 10. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。的人投给“这小子是在等技能冷却。。。" 11. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了… 12. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…… 13. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。 14. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。 15. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。 16. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 17. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。 18. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。 19. 为什么小红帽是童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为，因为，那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。 20. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。每日幽默段子欣赏1. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 2. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…… 3. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 4. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊，-，-! 5. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 6. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。 7. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”，B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平…… 8. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。 9. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 10. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。 11. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。" 12. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 13. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器! 14. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率… 15. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。 16. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。 17. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…… 18. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。 19. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly，倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 20. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。每日精选幽默段子1. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的? 2. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。 3. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 4. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 5. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。” 6. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。 7. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…… 8. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。 9. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 10. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”“你看看!”

毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看! 开心一笑幽默段子(热门篇)1.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!” 2.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。” 3.刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了 4.他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种 5.路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了 6.几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 7.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 8.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门 9.就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床， 11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。... 12.高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队! 13.同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了!我：你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......开心一笑幽默段子(经典篇)1.美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗” 2.说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。 3.下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗(母狗)看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了 4.有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗?修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了……… 5.做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。开心一笑幽默段子(精选篇)1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。 2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。 3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。” 4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉?”我：“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗? 5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。” 6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊! 7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧! 9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的! 10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果!

有的搞笑 句子 真的是能笑死人的，比如：如果生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急。来看看这些让你每天都笑一笑的幽默句子，你的心情很快就会好起来的。你想看看超级搞笑的幽默句子有哪些吗？接下来，我跟你分享让你每天都笑一笑的幽默句子。 ♫♩♬♪♫超级搞笑幽默句子大汇总♫♩♬♪♫┣━发朋友圈搞笑的句子━┫ ┣━幽默打招呼的句子━┫ ┣━幽默搞笑的经典句子━┫ ┣━调侃人的幽默句子━┫ ┣━幽默搞笑 说 说句子━┫ ┣━聊天用的幽默句 子━┫让你每天都笑一笑的幽默句子【经典篇】1. 每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。 2. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。 3. 人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。 4. 通往成功的路，总是在施工 5. 你说吧，你是想死呢还是不想活了? 6. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。 7. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 8. 再逼我,再逼我就装死给你看! 9. 当幸福来敲门的时候，我或许不在家。 10. 花花世界，是我太认真。 11. 我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。 12. 人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。 13. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。 14. 累么?累就对了，舒服是留给死人的。让你每天都笑一笑的幽默句子【最新篇】1. 够不着吧,左脚踩右脚上试试 2. 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。 3. 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧! 4. 鄙视我的人那么多,你算老几? 5. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 6. 别紧张,我不是什么好人…… 7. 你都不理我,那我成狗不理了! 8. 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢? 9. 答：谁说的，发红包就行了。 10. 听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。 11. 什么叫 “重要的事情说三遍”?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。 12. 现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。 13. 附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商! 14. 有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了! 15. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本! 16. 爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。 17. 女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。 18. QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。 19. 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 20. 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。让你每天都笑一笑的幽默句子【热门篇】21. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。 22. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 23. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑! 24. 作为失败的典型,你实在是太成功了! 25. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 26. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 27. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 28. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 29. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 30. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 31. 世界那么乱，装纯给谁看。 32. 距离产生的不是美，是小三。 33. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 34. 你的话，我连标点符号都不信。 35. 男人的实力就是你兜里的人民币。 36. Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的? 37. B不只是铅笔，还有你。 38. 笑只是一个表情，与快乐无关。 39. 早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。 40. 现在想想，还是幼儿园好混。 41. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。让你每天都笑一笑的幽默句子【搞笑篇】1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。 3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 4、我觉得自己特二。搞笑的句子让人笑喷。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。 5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。搞笑的句子让人笑喷。 8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 9、等待你的关心，等到我关上了心。 10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 12、千万别混日子，当心日子把你给混了。 13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。 14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳? 15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。 18、我多想一个不小心就和你白头偕老。 19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。 20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 下一页查看>>>超级搞笑的幽默句子

每日一笑幽默笑话 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。 每日一笑幽默笑话(一) 1.真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。 2.白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!” 黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们! 3.鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。” 4.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以 50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15 ，经销商赚了15 ，A送人情 ，B赚40 ，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。 除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。 就是这么神奇!! 5.去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友! 6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的，要错也是衣服的错;三、关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。 7.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…… 8.早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮! 3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮! 这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!! 9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强! 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!! 10.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了? 儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好? 妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空? 儿子：睡觉的时候啊! 每日一笑幽默笑话(二) 1 上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天! 看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情... 今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了! 2 自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我?'' 老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'' 瞬间被感动了! 3 “嗨!美女，你属羊的吧?” 美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来??? “那里啊!我是闻出来的! ... 4 朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。 我:你老婆这么漂亮你还出去嫖? 朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交? 我:。。。 5 早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。” 然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。 尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。 ;