小品 毕业了 剧本(小品毕业了剧本图片)

适合学生演的小品搞笑大全剧本 6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢 大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪

小品“一只香蕉皮” 人物：学生甲、学生乙、值周生表演者：张田西希冯一铭薄宏宇“叮铃铃……”下课了，学生甲（西希饰）从教室里走出来，看看左右无人，从衣兜里偷偷拿出一只香蕉，放在鼻子下陶醉地闻了闻。学生甲：嗯，好香啊！学生甲边走边剥香蕉皮，并随手扔在地上。看到前面树荫下一只石凳，于是走过去。学生甲：这地方不赖，正好在这好好享受享受。说着在石凳上坐下，津津有味地吃起来。学生乙（冯一铭饰）上，手捧一本故事书，边走边入迷地看着，不小心一脚踩在香蕉皮上，“哧溜”一下差点滑一跤。学生乙：哎哟！谁这么不讲道德，怎么乱丢香蕉皮呀！抬头看见学生甲正坐在凳子上若无其事地吃香蕉，于是气愤地走过去。学生乙：原来是你丢的香蕉皮呀，你怎么这么不讲卫生呀，快把香蕉皮捡起来！学生甲（斜眼瞪了学生乙一眼，嘴一撇）：你是谁呀，凭什么来管我？要捡你自己去捡！学生甲说完继续满不在乎地大吃大嚼。学生乙（气得说不出话来，指着学生甲）：你……你……你这人怎么能这样？你还讲不讲理呀？正在这时，值周生（薄宏宇饰）胳膊上戴着红袖章走过来。发现地上乱丢的香蕉皮和正坐在凳子上吃香蕉的学生甲，很生气。值周生（指着学生甲大声说）：你是哪个班的？怎么乱丢香蕉皮呀？值周生说着大步走上前来抓学生甲的胳膊。学生甲（一见值周生走过来，吓得撒腿就跑，边跑边摇着手说）：不是我，不是我……学生甲一着急正好踩在一块香蕉皮上，摔了个仰面朝天。值周生和学生乙顺势上去抓住了学生甲。值周生：还想跑，走，跟我们去见老师去。学生甲（狼狈地爬起来，揉着屁股呲牙咧嘴地说）：哎哟！疼死我了，我可真是自作自受呀！ 三人下。

大学生小品剧本（一） 持人：大家晚上好！欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢！主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场壮仔房子出场 （用唐伯虎的音乐。）壮。房：大家好我们是Superboy组合 主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。 主持人；你好 壮：谢谢主持人 主持人：你好 房子：主持人太俊了 主持人：谢了 房子：主持人都来了，那~赶紧开始吧，都忙着呢！ 壮：都是名人 主：不好意思，现在还有一名选手没有到场 壮：谁呀，这么慢 音乐起（用唐伯虎的音乐。） 王：大家好，哇，这主持人长的太给力了 主持人：谢谢 王：你觉得我长得帅吗？ 主：额…… 王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切（有删）房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了壮：你说他咋长这么寒颤呢房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧王：这都哪来的，和黑社会一样的主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始三人：耶（V的手势）主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请！ 房子站起 房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU! 是宁波话吗？我都准备好了（拿出手稿） 房子：啊！宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（一个手势）房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢！ 主：有请二号选手 壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。 房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？ 壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告（苗壮拿出手稿）壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢房：哎呀！ 主：有请三号选手 王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生~学习路的一些感悟，先别鼓掌！都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。（顿一顿）题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。（顿一顿）时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢！我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢！（有删）主：好的，谢谢！经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，（有删）下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学王：谢谢大家，谢谢主：好的，希望继续努力。 壮：就他。 房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊！ 壮：他一星期都不洗脚啊。 房：一年到头都不洗澡啊。 壮：床下蟑螂满地跑 （房子作羞愧状） 主：额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递壮：咋…咋还生死速递呢王：玩命了呗 主；所谓生死速递就是抢答题 小品剧本 壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。 房子：哎呀，抢答题我老擅长了 主：就你擅长 房子：就那李咏的幸运52都找我 壮：哎呀呀，坐吧坐吧 王：就您那智商幸运52,你会吗？ 王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。 （有删） 主：好的请听第一题，这道题是一道历史题 白菜去掉叶子，打一历史人物 王：刘邦！ 王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦 壮：同意！ 房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。 壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。 王：这都谁教的 主：这道题的正确答案是，刘邦。（有删） 第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）壮：乒····乓房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么！ 主：怎么会是占座呢！ 房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥！ 房：主持人 主：嗯 房：我能不能有个小小的请求 主；嗯，你说 房：能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了王：说谁傻子呢主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球 壮：听见没傻子 王；听见没 房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动 主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。 下面就让我们休息一下，广告时间 房：还有人说你幼稚吗 壮：还有人说你幼稚吗 王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉 王：助成长 房：其实我才12岁！ 主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是~~"壮仔",下面有请获奖选手作获奖感言，有请。 壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。 房：哎呀，念得是我的稿。 壮：有点紧张，不好意思啊。啊~,这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢！ 主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。 大学生小品剧本（二） 张金典（黄金搭档） 表演：还这儿俩人儿 （幕后。电话铃声响） 丙：谁呀？（用方言） 乙：说普通话！（语气很生气） 丙：哦，亲爱的是你呀… 乙：嗯~ 丙：什么事呀？ 乙：人家想去吃饭了啦~~（转移语气，现在很嗲~）丙：啊~可我已经叫外卖了…乙：你不会还在上网吧？！都两天两夜了！（很凶）丙：亲爱的，下次下次啊！下次一定陪你！ 乙：你都说过好几个下次了！不行不行！这次你一定要陪我！ 丙：亲爱的，下次啊，我爱你。（语气很平淡）（挂断电话，乙开始出场）乙：喂！喂！讨厌…唉…大美女又要一个人吃饭了…无聊…你们笑什么呀？哦，大家不都说了嘛，大学里最重要的一项必修课就是谈恋爱，我的爱情虽然来得晚了点，但是，我已经很满足啦！可能他就是那只披着羊皮的狼，而我就是那只小肥羊~嘻嘻（偷笑）"羊爱上狼呀爱得疯狂……"（甲搬着桌子出场） 甲：金典！张金典！ 乙：哎！谁呀！来啦！ 呀，是小波哪！ （开始帮甲搬桌子） 甲：我老远就看见是你！ 乙：呀！你眼神儿那么好使？！ 甲：不是我眼神好使，就你这身材，咱南航… （乙把桌子放下，很凶） 乙：怎么？！（语气很强烈） 甲：我是说咱南航没有一个比你身材好的！亭亭玉立呀！（实际上乙是一个小胖妹）乙：嘿嘿…哪有呀…过奖过奖啦…你这是要搬哪呀？ 甲：嗯！就这儿就这儿！一食堂门口！ 谢谢你啦！ 乙：嗨呀！不客气！都同学嘛，咱俩交情还那么好！ 甲：哎！点儿啊！听说你最近谈恋爱了？ 乙：消息传那么快？……这些狗仔队……真是的…甲：怎么？还真有人喜欢你？ 乙：你什么意思？！ 甲：不是我是说，是男的吧？ 乙：是啊，哎你这不废话么？！（拽住甲的衣服，想打他）甲：不是不是，唉你看我这嘴！我不是这意思，我是说，那男的一定很丑吧？ 乙：訾波你！（撸袖子） 甲：不是不是，我这嘴巴怎么今天老说实话呢…不是不是！（做害怕状）乙：行啦行啦，甭解释了，我知道，你这纯属嫉妒~（蔑视状）甲：对对对对！我是嫉妒！ 我这不是怕你失去身边更出色的男人嘛…（拍拍胸膛，暗示是自己）乙：就你？！嗯~如果这个世界上就剩你一个男人了…甲：你才选择我？ 乙：我就…同！性！恋！ 甲：我有那么差劲嘛… 乙：要不跟你搭档这么多年怎么会对你连一丁点儿感觉都没有！ ~ （甲很委屈的样子， 乙坐在椅子上，一副很得意的样子）乙：我告诉你，我们家阿狼很爱我的！ 甲：怎么个爱你？我倒要听听。（很好奇） 乙：每次我们吃饭的时候，阿狼总是先把碗里的肉吃掉甲：啊？这就对你好哇！ 乙：阿狼说，如果我瘦点儿会更漂亮~嘻嘻… 甲：他那是嫌你胖…（悄悄话）那他有没有说，他爱你什么呀？ 乙：这你都看不出来？没眼光~我们家阿狼说了，他说他把我放家里很有安全感~甲：嗯…连蚊子都不敢进去…（悄悄话）乙：我们阿狼还说了…… 甲：行啦行啦别说了！ 乙：怎么了？ 甲：这就是爱你呀？ 乙：他说他爱我…（坐在椅子上） 甲：那他今天怎么没陪你啊？ 乙：他有事儿（若无其事的样子） 甲：再怎么有事也应该陪咱们的大美女吃饭呀！ 乙：他有事儿！你怎么那么多嘴呀！（已经不耐烦了）甲：不不不！我要是他，再怎么忙都会陪我们家点儿吃饭的！ 乙：他有事儿！（边拍桌子，边站起来，甲一看见这个，就给吓了一跳！）别提这个！一提我就来气！（动作：推甲）本来我以为他挺爱我的，可结果呢？自从上个月买了电脑，就再没陪我吃过饭了！（说"再"的时候，用手指，点甲的头）啊！什么什么呀？我现在还不如台电脑了？我…真…气死我了！（用手去薅家的头发，没薅到，又抬起手想打他，觉得不对，就轻打了一下甲）（甲吓的在一直在打哆嗦，很惊恐的表情）甲：那他都忙什么呀……（颤颤巍巍的声音） 乙：玩儿什么…魔兽。 甲：怪不得…看魔兽总比看你好…（悄悄话） 乙：还经常连玩儿几个通宵！还都不怎么上课了！经常被通报批评！ 甲：啊？哎不对啊，咱学校不是同一控电，十一点就熄灯么？ 乙：这才逼得他偷#from 本文来自学优高考网 www.gkstk.com ,全国最大的高考资源网 end#电嘛…甲：偷电？你小声点…这里坐着好多领导呢……乙：我告诉你…他现在都能顶上半个电工了！（悄悄的）甲：嘿，还多学了门技术。 乙：不过，这样也好，等以后我们结了婚，那些电视机呀，电冰箱呀，手电筒呀，电池什么的坏了就不用找人修了，能剩下好多钱呢！（做甜蜜状）甲：你倒想得挺长远的…哎，点儿呀，这样下去可不行，你得好好管管他才行！ 乙：实话告诉你吧，该打的地方我都打了，没用，有时我电话他都不接！还故意躲着我！唉你说！我有那么可怕吗？！ 甲：呵呵呵呵…那个…可是毕竟现在你们的关系不一般，必要的时候你得拉他一把，帮帮他。 乙：嗯！好啦好啦，不说他了，不过，看来以后我还真是得加大打击力度哇！（很平静的语气，觉得很正常）甲：完了…这孩子完了…唉… 点儿哪，来，帮我把传单发一下吧 乙：传单？什么传单？ 甲：最近咱学校不是搞心理健康周活动嘛，我们艺术系准备借此东风面向全校开一堂"智慧课". 乙：智慧课？ 甲：是的，这个灵感源于网上的一个帖子 乙：什么帖子？ 甲：大学四年我学到了什么？ 乙：那学到的.可多了！ 甲：可上面只有七个字 乙：七个字？！ 甲：嗯，上面写着——吸烟，上网，谈恋爱。 乙：啊？ 可是…这在大学里也是很普遍的呀…甲：是很普遍，那时因为我们没有去思考。 乙：思考？ 甲：还记得我们刚刚进入大学是一种什么心情么？ 乙：那是……激动！兴奋！！满怀理想！！！ 甲：再想想我们的父母当时来送我们是的眼神……那时一种期望！一种自豪！ （乙一起上前点头） 甲：可四年后呢？我们用进了父母的血汗钱，得到得只是"吸烟，上网，谈恋爱".多么可悲？ 乙：我……没想那么多… 甲：所以我才被震撼了。 乙：…… 甲：其实这些问题的出现我们并没有什么大错，只是因为我们没有去思考。没有去用我们的智慧来处理这些事情。 乙：智慧？ 甲：是啊，就说你吧 乙：我？我怎么了… 甲：在大学里谈恋爱很正常 乙：对啊，大家都谈嘛… 甲：但你仔细考虑过没有？这不只是一种感情，而且是一份责任，如果处理得好，就会成为彼此前进的动力，如果处理得不好就会成为彼此的阻力，那我们要靠什么来把持这个度呢？ 乙：智慧？！ 甲：没错！聪明了哈！ 乙：那上网呢？ 甲：上网也是一样，作为一名二十一世纪的大学生，不接触网络是不可能的，但在这种高智商的虚拟世界里，我们要怎么把持自己？ 乙：那就需要更大的智慧！ 甲：说的太对了！这就是我们的大智慧！ 乙：嗯！时间不等人！大学四年的时间非常的宝贵！我们要在这短暂的时间里好好学习！为我们将来踏入社会积蓄力量！也为我们将来的就业，做好最最充分的准备！ 甲：对！这才是我们智慧的选择！我们之所以称作人，是因为我们拥有智慧！ 乙：我们之所以成为一名大学生，是因为，我们是充满智慧的人！ 甲：好！那么现在就让我们一起启动最高的智慧！ 乙：最高的智慧？ 甲：因为我们是——龙的传人！ 乙：说的太好了！（用手使劲地拍了甲一下！）甲：你能不能温柔点儿呀？……（一撸袖子，一个鲜红的手印，）乙：啊？这是我的手印儿呀…（用心疼的语气说，突然转变）太性感了！太漂亮了！ 甲：啊？ 乙：哈哈。好啦，我帮你发传单哈！ （纵身一跃，跳下舞台） 甲：啊？点儿？！ （站起身来，一举手） 乙：还活着呢……（用低沉的语气说） 甲：点儿！你真是战斗机呀！（摆个pose） （乙在台下模仿宋丹丹） 乙：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！噢耶！~ （把传单发给评委老师，甲在上面发牢骚） 乙：请大家一起支持大智慧好吗？ （甲在舞台上一听到这句话，开始……） 甲：这边的朋友！来点掌声好吗？谢谢！谢谢！这边的朋友！……（好像自己在开个唱一样）乙：又犯病了……（快速跑到舞台上，拍他一下）干嘛呢？咱们这是演情景剧呢！快结束啦！ 甲：噢噢！给忘了…… 小品剧本 （两个人一起背对着，抱着胳膊） 甲：大智慧。 乙：我看行。 （换动作，互相指向前面） 合：谁看谁知道！ （再换动作） 合：噢耶！ 谢谢！ （下台） 大学生小品剧本（三） 时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角 人物：师弟A和B、师姐C [幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。 [师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。 A:（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。 B:（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？ A:（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ B:（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 A:怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。 B:怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？ A:都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同平常的男女关系。 B:（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。 A:嘿，小子，吃醋了是不是？ B:唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 A:（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？ B:是你不自量力。 A:我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？ B:证据嘛，说来就话多了。 A:我不怕你话多，只怕你不肯说。 B:我怕说了你会吃醋。 A:我绝不吃醋。 B:我怕你很我。 A:我绝不恨你。 B:我怕你不相信我。 A:我绝不相信你。 B:啊？ A:不，是我绝对相信你。 B:那我就说了。 A:说啊。 B:我真的说了。 A:快说！ B:好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。 A:你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？ B:够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！"好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说："勇敢点，多吃些。"还夹她的肉给我吃呢。 A:什么？她还夹她的肉给你吃啊？ B:不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道："亲爱的——"A:啊！ B:"亲爱的——师弟，祝你成功。"哇！太温馨了！ A:哈哈，这也叫在乎？ B:要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？ A:她是看你个子小，可怜！ B:要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？ A:那是她怕你浪费国家粮食。 B:要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？ A:她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。 B:好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。 A:好，你听着，那一天我心情非凡不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问："怎么样，疼吗？"（沉醉状）天啊，好浪漫啊！ B:"怎么样，疼吗？"告诉你，我还牵过她的手呢！ A:我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。 B:啊！不，她是在乎我的。 A:不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。 B:你看我短小精悍，小巧灵珑。 A:我为她付出了很多。 B:我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。 A:她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。 B:她的挎包是送的。 A:她的怀表是我送的。 B:她的快乐是我给的。 A:你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。 B:（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？ A:别伤心，虽然你比不上我。()但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。 B:（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。 A:唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。 B:那她是怎么说的？ A:她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。 B:不，她是喜欢你的。 A:你怎么知道？ B:听她说的。 A:她是怎么说的？ B:她说她喜欢你。 A:真的，那太好了。 B:她说她也很喜欢我。 A:啊！小子，我们是被戏弄了！ B:（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。 A:对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场） C:嗨，两位好！ A:什么两位？ C:两位帅哥好！ B:什么帅哥？ A:你来得正好！ B:我们有话问你。 C:干吗？凶巴巴的！ B:凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？ A:对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？ C:什么意思？ A:什么意思？你自己明白。 B:（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！ A:对，不道德，卑鄙！ C:我不道德，我卑鄙？ A:对！ B:没错。 C:我想你们误会了，我们是同学。 A:（生气的）谁和你是同学？ C:我们是朋友。 B:（生气的）你心里还有我这个朋友吗？ C:我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。 A:怎么，你不是要和我发展那种关系？ B:你对我没意思啊？ [《祝你一路顺风》伴奏曲响起。 C:（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。 [A 、B慢慢走过去。 C:（拿出一本书，给A）A,这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。 [A双手接过，低着头，抚摩着书面。 C:（拿出一支钢笔，对B）B,这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。 [B双手接过，低着头。 [稍后电铃声响起。 C:师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）A:（同时，深情地）师姐再见！ B:（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。 C的画外音：会的。 [灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

《填表》(三人群口小品剧本) 甲：唉，最近呐，我烦透了。 乙、丙：怎么啦? 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲：难填呐! 丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 甲：问你? 乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就没别的名字啦? 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧?! 甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 乙：啊，假小子也算性别? 甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子! 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了! 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同? 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 小品剧本的写作方法 小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。 剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。 小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
可以演一个话剧性小品哦~那样会更有新意一些的。
做一个有意义的小品，比如教师节，给老师过节，谢谢老师的教导之类的内容
昨天 今天 明天 这是一个小品的名字哦

您是找这个吗 小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。 甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！
苏：哎呀，你看这个相声呀。 王：嗯。苏：相声它是喜剧的一种。王：也算口头文学。苏：对对对。王：嗯。苏：相声不单是在表演上。王：嗯。苏：在创作上。王：嗯嗯。苏：各个方面。王：嗯。苏：它采取的全是夸张的手法。王：对，对对对。苏：但是，夸张呢必须得适度。王：哦。苏：如果说没有边际的夸大。王：嗯。苏：让你听着不行了。王：嗯。苏：那也就失去了教育意义。王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。苏：对对对。王：哦。苏：不单是艺术呀。王：嗯嗯。苏：在生活当中也是这样。王：有吗？苏：生活当中有的人呀。王：嗯。苏：云山雾罩，得什么侃什么。王：哦。苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。王：哦。苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。王：哦。苏：我想介绍您点题材。王：哦，什么题材呀。苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...王：不不不。先生，先生。苏先生。苏：嗯？王：这我得拦您了。苏：怎么了？王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。苏：哪有那么高的呀？王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。苏：嗯。王：就刚才这人。苏：嗯。王：跟我见着那个大高个呀。苏：嗯。王：这算小三号。苏：小三号？王：小三号。苏：那么你见过有多高的呀？王：我见的这位多高呀。苏：嗯。王：反正跟您这么说吧苏：嗯嗯。王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。苏：这人在井底下？王：嗯。苏：脑袋顶着天？王：顶着天呢。苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？王：不不，不能站起来。苏：为什么？王：好家伙，一站起来。苏：嗯。王：噗，天捅个窟窿。苏：有这事吗？王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。苏：亲眼得见？王：亲眼得见呢。苏：哦，看来呀。王：嗯。苏：宇宙之大是无奇不有呀。王：嗯，这说词就对了。苏：嗯，对对对对对对。王：嗯嗯嗯。苏：看来你说这也不新鲜呀。王：这还不新鲜？苏：我见着一个个头高的呀。王：嗯。苏：比您这又高了。呵呵王：这有多高呀？苏：他多高呀。王：嗯。苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。王：嗯。苏：我见这个人呀。王：嗯。苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？苏：嗯。王：那他这脸在哪呢？苏：脸呀。王：嗯。苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。王：我呀。 （苏，王为人名，可更换）
可以试试《我的大学生活》
你这是什么玩仍啊？？？？？