相声剧本2人版校园(相声剧本2人版校园毕业)

在校一上午 甲：上一上午课可乱了乙：是么甲：一上午四节课，节节课都出事儿乙：是吗？甲：要不给大伙讲讲？乙：行啊 甲：不一会儿就到学校了。这第一节上化学课乙：恩甲：老师拿着实验器材上来。”今天给大家做个实验，这个实验是用庚烷来萃取碘。“乙：有这个实验。甲：（倒一口尝尝）这是碘溶液。（同上）这是庚烷乙：这些东西能尝出来啊？甲：看好了，我要萃取啦。。。（倒东西）乙：好甲：倒着倒着，老师一想糟了。乙：怎么回事啊？甲：拿错药品了乙：去换药品重做实验啊甲：来不及了。乙：怎么了？甲：那俩药品危险，一溶解，哪怕有一点响声就会爆炸。乙：好嘛。甲：（老师对我们做了个不许说话的手势。）乙：然后呢。甲：然后（他就拿着分液漏斗轻手轻脚地走啊，（缓行））好把它拿到外头扔了。乙：瞧这慢的。甲：不能走出声。乙：这得小心点甲：还到门口呢，就倒了血霉了。乙：怎么了？甲：也不知道哪位同学放了个屁，“噗”一声响，只听那里“嘭“的一声。乙：好家伙，这就炸啦！甲：老师脸上顿时血就下来啦！乙：这下完喽！甲：几个同学立马把老师送到医务室去了。我们自习一节课。乙：太危险啦这个。甲：学化学难免有点磕磕碰碰乙：这还磕磕碰碰啊？ 甲：下节上体育。乙：接着上吧。甲：自由活动呢，太好啦！乙：好啊.甲：我跟同学一块踢球。乙：行啊。甲：不一会让我我发任意球。乙：恩甲：只见我一开脚，球是飞起了一道弧线，“哐”的一声。乙：打门柱上了。甲：打人脸上了。乙：好么。甲：仔细一看,正是我们班晓柔。乙：呵。甲：脸上红红的。乙：球砸的。甲：不过她没哭没闹，不改她平日的温柔，只是温柔地对我说。乙：说什么？“—“ 甲：老衲跟你拼了！！！（做狂暴状）乙：这是温柔地说嘛？甲：好家伙追着我狂奔啊。（重复”—“部分）乙：别生气啦甲：我从起点线一直跑了1000米啊。乙：太惨了。甲：体育老师一扣表拍着气喘吁吁的我说：“行啊小子,跑了两分钟。”乙：嗨，他也来凑热闹啊。甲：我回头一看，晓柔趴在地上气喘吁吁的呢。（疲劳地重复“—”内容）乙：还来啊。甲：那女同学也说啦“XXX，你的脚不长眼啊？”乙：都说你呢甲：我说了，“脚上就是长了眼睛那是鸡眼啊！”哼，还跟我吵。俗话说得好：人人笑我太疯癫，我笑人人长鸡眼。乙：什么玩样啊！这节体育课上的。 甲：下节生物了。乙：恩甲：化学老师长得那叫一个高啊，我从（身体向左侧倾斜）这样看是挺高的乙：横着长的啊！甲：老师讲的是牙齿。乙：这好，不会出事儿。甲：同学们，我们的牙齿好坏关系到我们的身体健康。乙：对。甲：所以我们要好好保护我们的牙齿乙：太对了甲：你们的牙齿好吗？乙：不怎么样甲：我的牙就很好。乙：那你用的什么刷牙啊？甲：很简单，我用的是马——应——龙乙：啊？有用那个刷牙的吗？甲：我就是……乙：别说了别说了，没有拿那东西刷牙的啊，那是治痔疮的！甲：用皮炎平也行啊乙：别乱说啊！ 乙：下节什么课啊？甲：数学。乙：这下应该没事了吧。甲：现在我来出道题，看看你的智商有没有问题。乙：好啊。甲：我说一句话，你说这句话的最后一个字。乙：可以。甲：开始了啊。乙：好。甲：你看，错了不是。乙：这就开始了啊。甲：对啊。乙：不早说甲：重来乙：（故作思索一下）来。甲：反应蛮快啊呵?乙：呵。甲：（看乙一眼）今天来上课。乙：课。甲：你给我听着。乙：着。甲：问你道问题。乙：题。甲：打上来算灵。乙：灵。甲：打不上算笨。乙：笨。甲：一加一得几。乙：几。甲：一加一得几乙：几甲：一加一得几乙：几啊甲：你不是智商有问题啊乙：怎么了我啊甲：我问你一加一得几，你还“几几几”的，很明显一加一得二嘛。 乙：去你的吧！
甲：亲爱的观众朋友们大家好，我是理工的一名学生，从小就喜欢相声，能在这里为大家表演，我感到非常的欣慰，在这里我祝大家生活开心，万事顺利！ 甲：我们平时说相声就是把校园里面的有意思的事给他串起来，你别说，有的还特别可乐！甲：就拿我女朋友来说吧，（乙：嘿，嘿！）他就特有意思！乙：（甲的名字）甲：唉？你怎么来了？乙：给你打了一天电话你也不接，发短信也不回，原来你在这啊！甲：我这不是演出呢么！乙：演出演出，你就知道演出！把我都忘了吧！甲：哪敢啊！乙：那你知道今天是什么日子么？甲：当然了，今天是举办追梦剧组迎新晚会我日子啊！乙：又是演出！甲：那你说今天是什么日子啊?乙：今天是咱们认识的534天！表白后的428天！第一次看电影后的398天，第一次逛公园后的322天，第一次去动物园后的254天，第二次去动物园后的201天，第三次去动物园后的176天，第四次去动物园之后的116天！甲：光去动物园了是么？你怎么什么都记得啊？乙：谁像你啊？没心没肺的，你说不定连咱俩怎么认识的都不记得了吧！甲：当然记得，刚上大学那会，咱们两个系就组织了联谊舞会，乙：舞会上，我正跟室友聊天呢，她就拿朵玫瑰，傻呵呵的杵在我们面前！甲：其实我早就看到你们了，那天她穿一身粉红色的外衣，就像俄罗斯美女喀秋莎！乙：我也一眼就看到你了，你身穿一身嫩黄色运动服，就像日本小宠物，皮卡丘！甲：那不是第一次参加舞会没有经验吗么！乙：舞会结束后他还主动提出要送我会宿舍！甲：一路上我们从专业特长聊到绘画书法！从天文地理聊到校园八卦！从金融危机聊到北京房价，从食堂大妈聊到ladygaga！乙：是，一共5分钟路程，你一共骑了两个半小时！甲：那不是想和你多聊几句么？乙：刚开始时，你既温柔又浪漫！可是现在，现在我对你有意见！甲：我怎么了？乙：自从上了大二以后，你就忙这忙那~！以前都是发短信你没话找话！可是现在呢，一个字就把我给打发了！亲爱的，今天晚上有空么？甲：没！乙：你这几天总没空，又是学生会有事吧！甲：恩！乙：你那篇论文写完了么？甲：没！乙：你这几天赶紧赶论文吧！别熬夜啊！甲：是！乙：听说南昌最近要降温，据说还要降到建国以来最低温度！你可一定注意保暖，千万别感冒了！甲：好！乙：我生气了！甲：啊？乙：我给你发这么多，你就不能一个字一个字的回我么？你就不能多给几个字么？甲：可以！乙：俩字，多给一个，我谢谢你了！你说你总这么一个字一个字的往外蹦,谁受的了啊！甲：我那不是忙么！乙：忙也不能这样啊，你说说，咱俩在一起的时间越来越少了！甲：我也想多陪陪你，可是你说，你也太神了吧！乙：我怎么了？甲：你就说那回，咱俩一块出去！我说，咱俩今天干嘛去呀？乙：随便！甲：去看电影怎么样，好长时间没去看电影了！乙：看电影没创意！甲：去游乐场怎么样？正好今天放假乙：太远了 到那天都黑了！甲：那去打保龄球，能锻炼身体！乙：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊你！甲：那去图书馆？乙：星期六你还去图书馆，平时怎么不看你用功呢？甲：那去逛商场？乙：没意思！甲：去咖啡馆？乙:|无聊甲：去精品店乙：讨厌！甲：去博物馆！乙：烦！！甲：那你说去哪？乙：随便~！甲：那还是去动物园吧！乙：那你说去哪？去KTV？你会唱歌么》？】甲：你不知道我的外号么？乙：不知道！甲：我可是麦霸！乙：那你也太不孝顺了！甲：什么叫不孝顺啊！乙：那你怎么交卖爸 啊？甲：就是我自己一个人唱，不叫他们唱！乙：你就拽吧，我都不好意思说你，你唱歌都不在调上！甲：谁说的？乙：宿舍一熄灯，他就在寝室里面唱歌，他一唱，应急灯都在那闪，同学又问了，刘远他又挨揍了？甲：我唱歌跟挨揍似的啊？乙： 您听听这都是什么动静，还好意思去KTV甲：不去KTV ,你说，每回和你出去，都是我在楼下等你，少则5分钟，多则两小时！我还不能催，我还不能催你，每次一催你都点说“不是才两个半小时么”“不是两个半小时么””“你这人着什么急啊？ 着什么急啊你这人！”“我不要擦层粉么，擦层粉么我不要！”“你一个大老爷们等会怎么了？等会怎么了你一个大老爷们！”乙：我是那样么?是那样么我？甲：又来了！你跑我这练反正话来了！乙：你总挑我毛病我心里不平衡，那你说你呢，你现在说话越来越叫我哭笑不得，那回，咱俩去你们系看元旦晚会！我说：“哎，你看，那个主持人长的不错!甲：那是，那是我我们系的系花，我们全系的男生都喜欢他！乙：是，我也觉得她有种孔雀的高贵气质，仙鹤的亭亭玉立，百灵的甜美嗓音，牛的大眼睛，鹰的鼻子，长颈鹿的脖子！甲：咱能从动物园了出来么？ 虽然大家都喜欢她 但是在我心里你比他漂亮乙：人家都说她好看 你怎么就那么特殊啊！甲：人家都说我的审美观啊 跟正常人不一样！乙：你这话什么意思？甲：没什么意思 不是后来也没这么说了么！乙：是 后来好了都懒的理我了一星期也打不了一个电话那回我去他们宿舍看他正在打游戏呢(甲做打游戏状)你说你怎么又打游戏啊！给你打了一天电话也不接！ 嘿跟你说话呢嘿跟你说话呢！甲：踢球呢5分钟！乙：又踢球 比分多少？甲：27比0乙：最后几分钟你让人家进了3个五个也没什么啊!甲：那就30几比0了！乙：你是那0啊！甲：所以赶紧呢啊！乙：你别玩了你听我跟你说啊你别玩了！你别玩了甲：你看28了不是！乙：你什么时候能对我这么关心啊！甲：我挺关心啊！就说那回你过生日你说有一本言情小说特别想要叫什么《我对你的诚实》 我费了半天劲才买回来结果你还不高兴！乙：你买的什么书啊！甲：我对你的诚实乙：那是绿毛龟的养殖！教你怎么养王八的！甲： 嗨 一着急拿错了！乙：就你跟我准备了礼物和我跟你准备的就是天壤之别！甲：你那也好不到哪去！乙：那天我特意到广播站区客串主持人！为他精心打造了一期特别节目！甲：我那天收到了他的短信！今天中午11:30食堂门口不见不散！我刚到那就听见乙：大家好，我是今天的客串主持卢思感谢大家倾听我们的节目，甲：她怎么主持去了！乙：又到了夏天，又都了离别的时刻，很多同学都在离校前给我们写来了毕业感言！还有同学给宿舍哥们深情留言！“老大 老二 老三 ”甲： 这位最小！乙：四年就这么和你一起过来了！想起来在我打球受伤的时候是你们在我身边在我失恋分手的时候是你们三在我身边在我钱包被偷的时候 是你们在我身边！甲：跟这仨人怎么这么倒霉啊！乙：我们一起度过了和谐的四年，我们是一个和谐是宿舍，真希望每个宿舍都能和我们一样和谐，然而，事与愿违，就在我们楼栋内的一个宿舍里，没到天黑以后，总会有一个同学挨到毒打，发出凄厉的惨叫！我祝他好人一生平安！怎么这么像是在说我男朋友啊！甲：我那时在唱歌呢！乙：有人问我今天为什么要客串主持人呢？为什么要客串主持人呢你今天？甲：一听就是我女朋友！乙：今天是我男朋友的生日，我特意为他点了歌曲串烧！甲：都有什么啊？乙：张信哲的《我是真的爱你》孙燕姿的《你不是真的爱我》莫文蔚《真的么》侯向平《都是真的》孙燕姿《真的》林志颖《真的真的》beyond《真的爱你》言承旭《我是真的真的好爱你》甲：你是真的真的很唠叨！乙：给你挑了这些好歌你还不领情！我本来就是跟广播台同学好说歹说才让我做这么一期节目，结果，刚放到第三首我就让人家给轰出来了！甲：准备个生日惊喜都这么难！乙：其实我知道你忙！我跟你发脾气也是让你多陪陪我！甲：有时候我也想跟你聊聊困难和烦恼！可是又怕你担心！乙：其实简简单单的生活也充满了无限的乐趣！甲：省去花心思琢磨对方的功夫爱情也能更甜蜜！乙：下次我过生日你不用在给我精心准备礼物了！甲：下次我过生日你也不用劳神给我做蛋糕了！乙：下次情人节你不用给我买玫瑰了！甲：下次纪念日你也不用给我准备小惊喜了！乙：下次看电影你没空咱就换时间了！甲：下次上自习你要是嫌累咱就改日子了！乙：我不在对你发火！甲：我不在和你吵架！乙：我不在对你抱怨，甲：我不在跟你找碴！乙：我不在对你唠叨甲：我不在和你说话！乙：我不在回你短息！甲：我不在接你电话！乙：我不在和你见面 甲：我不在叫你事妈！那咱俩就吹啦！
KFC之爆笑顾客 （你可以自己串起来哦~！比如一个人当营业员，其他人当顾客~！也可以用自述的方式表达。比如：A：悲剧，最近工作真是无语！B：怎么啦?A:我遇到了N个外星来的........然后你们就用表演形式表达。相声要讲究创新的，有自己的东西，才能打动人心哦！） 1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”顾客:“……那我要莫斯科的。”我：……3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”我：“不好意思，我们这是肯德基。”女：“哦！那给我来个肯德基。”我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……4 一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。"我：“啊？”顾客指指菜单我才明白是要圣代。我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”顾客：“苹果的。”我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”顾客：“那个绿色的是什么？”我：“哦，那是芦荟口味的。”顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”我：“能！”顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”顾客：“那黑色的是什么？”我：“那是巧克力的。”顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”7 一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”8 “来个火炬。”“啊？”“就是拿在手裏的那种。”9 一位顾客走到前台。顾客：“我要草莓新地。”我：“好，一个草莓圣代。”顾客：“不是这个，我要草莓新地！”我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”我：“对，先生您真聪明！”顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”我当时真的不想干了！11 加菲上市。一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”我：狂晕！13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”顾客：（恍然大悟）“要辣的。”我：“那圣代呢？”顾客：“要辣的。”15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 我：#￥@%@……￥
可以去搜索贾玲的《大话捧逗》

《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道。”乙：作业写完了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：考试及格了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：嘿，这也不知道啊！甲：“嘻――不知道。”乙：嗨！你这次数学考多少分？甲：“9分......”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分。乙：得，又少1分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：你古语知道的多吗？乙：知道一些。甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”乙：知道，这是说光阴无价。甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。乙：对，一刻钟一千两金子。甲：时间对谁都是一样的。乙：非常公平的。甲：可有人要多得点时间。乙：从哪儿来？甲：得去挤。乙：对。甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习。乙：就要挤时间学习。甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。

甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！甲：上边那个干什么呢？？？甲上台乙：我说相声呢！！甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。乙：那您是什么大学毕业的啊？？？甲：我是重大毕业的！！！乙：哦，重庆大学。甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）乙：啊？您进去过！！！甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）乙：那您在里面都学什么啊？？甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。乙：怎么样？甲：我拿不回来啊我！乙：嗨！！！就学些这个啊！！！甲：我们在里面是好好学习，天天向上。乙：您就别向上了，说点具体的吧。甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。乙：恩。甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。乙：这可得说清楚了。甲：再就是早日争取获得新生的机会。乙：是。甲：我们号子里有一哥们。乙：什么叫号子啊？？甲：就是一间囚室的。乙：哦！甲：这哥们是交通肇事逃逸。乙：还挺严重。甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！乙：那坏了，那可怎么办啊？？？甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。乙：着怎么能行啊？？？甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。乙：好嘛！！！甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。乙：写的不错，挺有决心的！！！甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。乙：是啊！！！甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？乙：嗨~~~~！！！运动会甲：观众对演员啊，十分的热爱。乙：唉，这话对。甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。乙：是是是。甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？乙：你呀！！！甲：你认识我么？？？乙：您恕我眼拙，我没认出来。甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。乙：对不起，没认出来。甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。乙：那您都会什么啊？？？甲：先说说会滚的吧！！！乙：啊～～～？？？甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。乙：哦！！！只要是球您就能练。甲：唉！对。乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？甲：下去。你这像话嘛？？？乙：您不是说只要是球就能练吗？？？甲：我是说运动类的球就能练！！！乙：哦～是这么回事！！！甲：这是球类！！！乙：那田径项目您擅长什么？？？甲：那强项也不少啊！！！乙：您给说说.甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。乙：哦！！！甲：这天正好赶上我们学校开运动会。乙：来的还真巧。甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！乙：是啊～！！！甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！乙：带球突破能有多快啊？？？甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！乙：他怎么说的？？甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!乙：好，上来先栽仨跟头。甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。乙：比俩球王都厉害。甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？乙：他这校长也够酸的！！！甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。乙：好嘛，越说越厉害了！！！甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？乙：哦！！！要看看你。甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！乙：怎么又惊叹啊？？？甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。乙：这是怎么回事呢？？？甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？甲：不是，我推销体育器材呢！！！ 乙：嗨～～～！！！
甲：听说你喜欢下象棋 乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！

写作思路：根据班级为主题，以有趣幽默为基调来展开描写，紧扣叙述与描写的内容，力求做到不突兀、不生硬，不长篇大论或肆意抒情，有情真意切之感。 《我爱我的班级》 甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？ 乙：害怕。 甲：瞧你这出息。 乙：那你什么感受？ 甲：全身颤抖。 乙：嗨，还不如我呢。 甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。 乙：你不怕得癫痫啊。 甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。 乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。 乙：什么？ 甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。 乙：这还差不多。 甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。 乙：一点不假。 甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了。 乙：什么境界？ 甲：空山不见人，但闻人语响。 乙：嘿，这句诗他用在这了。 甲：如今你再到教室里看一看。 乙：怎么样？ 甲：这里的黎明静悄悄。 乙：变化多大啊。 甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？ 乙：瞅把你神气的。 甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。 乙：怎么还要唱啊！ 甲：班歌。 乙：我们的班歌就是好。 甲：啊！三月春风吹满地。 某年某班真争气， 困难面前头不低。 跌倒之后再爬起， 我们精神永第一， 不信你就比一比。 甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我 们完成一个又一个艰巨的任务。 乙：你能不能给大家讲一讲。 甲：还记得那次小发明小创作活动吗？ 乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了 好几天呢！ 甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完 成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持 的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？ 乙：这样啊。 甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展美丽校园我打扮活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。 乙：是够近的，我怎么了 甲：没有集体你能这么胖吗？ 乙：跟这有什么关系？ 甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊！ 乙：还真有些道理。 甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。 乙：（掐腰） 甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了。 乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。 甲：这我还第一次听说哦。 乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。 甲：真的？ 乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间 前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞 起一脚，球应声入网。我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：臭小 子，不睡觉，咬我的脚干什么！ 甲：做梦啊！
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。乙：先向大家作一下介绍。甲：我叫郭亮亮。乙：我叫赵胖胖。甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？甲：马马乎乎。乙：那你成绩为什么这么好呢？甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。乙：哎，英雄所历略同呀。甲：能具体点吗？乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：这怎么说？乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。甲：怕什么？乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。甲：那你在学校都干些什么？乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。甲：你想怎么样？乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。甲：地点？乙：黑龙江乌鲁木齐。甲：说这么远干什么？乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。乙：说实在的，我学习确实有困难。甲：有什么困难？乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。甲：这好办呀。乙：咋办？甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙：故事我爱听。甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？乙：没听说过，怎么回事？甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。乙：那我们也去捉萤火虫吧。甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？乙：这样才能体现我学习刻苦呀。甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？乙：那孙康映雪呢？甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。乙：天才，天天发财。甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。乙：长的象头牛反应却很迟钝。甲：奥斯特洛夫斯基。乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲：呦，说详细一点。乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。甲：那你怎么办？乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。甲：这还能活吗？甲：后来呢？乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。甲：200多只？那你怎么办？乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。甲：真不错，那你再来一次。乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。甲：我可没你那么善良。乙：哦过奖过奖。甲：善变又没天良。乙：学长，咱换个话题吧。甲：好啊，谈什么？乙：敏感的刺激的。甲：什么？乙：早恋呀。甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）乙：我说的不是这个，是那个。甲：哪个？乙：那个嘛。甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。甲：什么秋波？乙：秋天的无线电波。甲：都长的怎么样？乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲：她看到了吗？乙：当然看到了，而且还很激动。甲：然后呢？乙：报警了。甲：报警了？你写的什么呀？乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。甲：你怎么恐吓人家？乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。甲：你换的什么？乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。甲：这回怎么样？乙：她看后微微一笑。甲：呦，微微一笑？乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！甲：哇，你成功了！乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲：就这么结束了？乙：结束了。甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。乙：这么说难道我真的错了吗？甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。甲：那向大家表示一下自己的决心吧。乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。
v好吃吃个饭哈哈

甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!----- 甲 怎么样？乙 再来呀。 甲 还想吹什么?乙 来吧。 甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！ 就这了.自己修改下吧.. <收起
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
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王大锤砸门